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神回复

01月

06

2017

1、女人之间建立友谊的三大法宝:
1.夸赞对方衣着;
2.分享劲爆八卦;
3.一致认为某个女的是婊子。
 
2、逛街,看到一对情侣似乎在争吵,男的显得不耐烦,有点敷衍。
女的可能生气了就说:“你耐力不行就罢了,怎么耐性也不行了...”
 
3、A男唱道:“传说我的祖先有大钉耙……”
B女叹道:“唉~看来好色这个病根是祖传的啊……”
 
4、甲:你看老板女秘书这两天打扮的,跟妖精似的!走过来尽一身骚味!
乙:放心吧!她就好比那快天亮的蚊香!
甲:怎么讲?
乙:也“烧”不了几圈了!
 
5、问:“床戏拍摄时男演员会不会有生理反应?如果有,如何避免尴尬?”
答:“没有反应,才尴尬。”
 
6、男:“姑娘,请问这条路该怎么走啊?”
女:“那条路啊?”
男:“走进你心里的路。”
女:“路费攒够了没?”
男。。。

01月

01

2017

1、死刑囚犯临刑之前狠狠一脚踩死了一只蚂蚁,声称临死也要找个垫背的。
 
2、一句话结束无聊对话的回答:问你的包什么牌子,答:假的。
 
3、问你为什么没开之前的车,答:抵债了。
 
4、问你衣服从哪里买的,答:地摊。
 
5、问你在哪里工作,答:你给我找一个吧。
 
6、问你结婚了没有,答:孩子爸(妈)卷钱跑了。我们中国人就这点好,只要你比他们惨,就会很礼貌地不再继续追问了。

12月

31

2016

1、“你们夫妻每月挣多少?”
神回复:“我月收入一万,加上我老婆,可以到两千。”
 
2、我做错什么要来到这个学校?
神回复:你做错了题。
 
3、火车K是“快”,T是“特快” Z是什么意思?
神回复:“贼快”
 
4、"做题的时候首先要想出题者的意图"
神回复:"他想让我死"
 
5、“为什么刚进大学的新生都急于脱单?”
神回复:“因为他们天真的认为自己没有对象仅仅是因为高中禁止早恋” 
 
6、“等我瘦了就来找你” 
神回复:“不想见就直说啊!”
 
7、“你多久没谈过恋爱了?” 
神回复:“你仿佛是在问我的年龄”
 
8、大妈“护士小姐,手能不能别抖” 
神回复:护士挑嘴一笑“当年在食堂您也是这么抖的还记得么?”
 
9、侄女不知为什么在哭,我懒得理她,就坐在一边微信聊天。 老妈走过来说:“孩子哭听不到吗?聊得这么欢,是不是谈对象了?” 小侄女说:“奶奶,叔叔没有谈对象。” 老妈说道:“小孩子懂什么?你怎么知道叔叔没有谈对象?” 小侄女说:“看到女孩子哭都不知道哄,不会有对象的。。。”
神回复:傻孩子,净说实话,真可爱,没人要的话我就掐死她了……
 
10、昨晚骗老婆说要加班,其实在棋牌室打麻将,当时运气不错,我一家独赢。正玩的起劲,突然老婆打电话来了,我比了个嘘的手势,急忙接听电话。老婆:“你到隔壁618来,我快输光了…”
神回复:你过去发现,确实光了

12月

22

2016

1、你问我单身久了是什么样的感觉?我告诉你啊,下班在路上碰到一少妇领着孩子,当我们并肩走成一排的时候,我觉得我是一家之主!
 
2、昨晚发烧39度7男友在一旁照料此为前提,半夜醒来浑身难受迷迷糊糊的找退烧药,找了半天没找到,对男友说“药,药。”二逼男友说:都病了还想要,想来个退烧炮?我:…
 
3中午跟一朋友去酒店吃饭,每吃完一盘服务员就把盘撤走,我们还有话要聊,都知道桌上空空如也也不好意思继续坐,在服务员将要把剩下两个盘收走的时候,那二货不知哪来的底气:“先别收,我还没舔。”方圆几桌立刻安静下来,服务员不知所措,而我,在找缝儿……
 
4、晚上媳妇儿玩我手机,有人给我微信,打开一看,是公司女会计发的:赵总,我怀孕了。。。尼玛啊!媳妇儿一下就炸锅了,还没来得及说话,老婆一巴掌就上来了,紧接着开口就骂。过会儿会计又发来一条:明天和我男朋友去见父母,不好意思直接请假,望批准。。。你能一次说完嘛?
 
5、同事性格腼腆闷骚,今天去相亲了,把姑娘约到咖啡馆!两人傻坐了半天,我同事主动开口了,你爸爸好吗?嗯,好!你妈妈好吗?也好!你弟弟呢?很好!同事不知道说什么了,两人尴尬着喝着咖啡!突然,姑娘开口,我还有爷爷奶奶,姥姥姥爷,你不问候一下他们吗?
 
6、机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭:“你为了国外的生活,就可以这么抛弃我么?连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉,有种你走了就别他妈回来!”
一名工作人员走过来扶起姑娘,帮她拍掉身上的尘土:“对不起姑娘!这是国内航班...那啥,你哭错地方了。”
貌似知道人家要去国外的原因了呢!
 
7、昨天到去寄包裹,一工作人员告诉我快递需20元,慢的只要5元。
因为包裹不急用,我逗趣的说:“这个包裹能在我有生之年送到,就行了。”
没想到那二货工作人员打量了一会儿我,然后说:“那我建议你还是寄20元的吧。”
 
8、大学时,有一男生追我闺蜜,一天忽然提出在校外小树林约会,闺蜜说怕那家伙人品不好,让我陪她一起去。 果然一见面,那男的又亲又抱,闺蜜嗯嗯的左右闪躲着脸,我几步从暗处窜出来喊:别怕,我来帮你!闺蜜感动的说:好好,快帮我在外面守着,别等老师来了!
 
9、新来一同事有些内向,平时经常挂在嘴边的话是“我老婆说……” 这次同事一起聚餐,他又要请示,文员妹妹说他:“你还是个爷们吗,啥事都听老婆的。” 这哥们儿神回复:“我听你的你会陪我睡?”

11月

14

2016

1、希望每个人死后尸体都能自动变成一本书,书的内容就是死者的生平。
这样一来,有人成了名著,有人成了禁书,有人变成菜谱,有人变成地图,有人是美图秀秀使用手册,有人是小旅馆的登记簿……
整个世界就是一个巨大的图书馆,我们读着别人,写着自己,等着被读。
 
2、以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机。
一机在手,天长地久!机不在手,魂都没有。
其实古人早已了然,并专门设置了一个成语:机不可失!
 
3、我有一哥,单着。今天爸对其建议道:这把年纪了别死撑着,娶个寡妇或者离异的凑合过,新车买不起,捣个二手车开也是可以的。最好是买一送一,有娃的,直接当爸。
神回复:让你爸和和你哥一起买一台公交车,你们三换班开,还能拉客挣钱!最次也能挣个油钱!
 
4、男:认识我吗?
女:不认识。
男:这么巧!我也不认识你!也许这就是缘分吧!

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