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离婚

09月

22

2017

1、每天都是我接女友下班。有一天开会,迟了。大冷天的她在市中心等了我一个小时。当时心里慌了,去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对,就问她“你身上不是有钱的吗,怎么不做车回去”。她突然声音变小了说“就十块钱…”。我说那也够了啊!叫个三轮只要五块。然后她哭了,“那十块钱我买鸭脖子吃啦!!
 
2、有一位老太太在下公交车的时候,被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。 那小偷得逞后立刻跑走,老太太这时候说:哎呀,假的都有人偷啊。小偷听到后,骂了一句:然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后,立刻把金链子捡回。说:老娘还会戴假货吗,小兔崽子
 
3、一天跟老婆吵架,老婆急了,拿起一瓶敌敌畏说:“你这么狠心,好!就让你知道失去我的滋味。”过了一分钟。。。“老公,拧不开。”我:。。。于是我帮她拧开了。。。她:“老公,你先尝尝过期没有。”
 
4、跟老婆在超市里逛,看到生活区的牙刷、洗洁精、搓衣板等生活用品的都在打折促销。老婆拎起一块搓衣板看了看,超市的推销员的说了句:“要是喜欢,可以免费试一下哦!”老婆瞟了我一眼跟我说:“老公快来,跪一下试试,看看合不合适!
 
5、昨天我哥们和他女友吃离婚饭(他们和平离婚)可能他们心里都不太好受,所以喝的都挺多的,饭后两个人喝的都不醒人事,我把他们送到酒店(为了省两百块钱就只给他们开了一间房)第二天我去酒店接他们,前台说早都退房了,我打电话问在哪,玛德告诉我在民政局复婚,卧槽复婚…复婚…我到底做了什么…不对你俩昨天夜里做了什么…什么……
 
6、昨天一对貌似20出头的小情侣来开房,男的上来就问有没有电脑房,本人摇头说没有,那男的一听就要走,女的不乐意了对那男的吼到你他妈的都换几个宾馆了,没电脑怎么了你是玩它还是玩我。

09月

15

2017

房子过户手续费太高怎么办?
学学这招吧,离婚再复婚,只要每次9元的工本费!
不过视乎把道德逼进了卑微的地位!
这是谁的错?
爆笑中国式房产过户故事

09月

14

2017

1、物理老师讲课,说有两只鸟,分别站在零线和火线上,但是两只鸟都被电死了,请问同学们是什么原因? 
同学道,它们肯定是接吻了,这是告诉我们,秀恩爱都得死! 老师:说对了一半,我要说的是鸟的嘴是绝缘体。
同学补充道:居然是舌吻!果然该死!
 
2、几分钟前,开门收快递,因为刚健身完洗澡出来,想想快递也是男的就只穿了一条内裤开门,签收过程倒是没什么,但是过了一会收到条短信……
“我是刚才送快递的,你身材真好,我可以约你吃饭吗?”
……瞬间感觉嗓子眼被心中十万头草泥马狂奔践踏出的一口血死死堵住……
 
3、想当年,我怀孕的时候,孩子他爸这个二逼天天对着洞口喊“儿子,在里面过得怎么样?缺不缺啥好吃的吖”。虽然很羞羞,但也觉得蛮幸福的。直到有一天,我老公突然回来了。。。
 
4、哥们跟他媳妇吵架闹离婚~我发信息过去劝他,结果手一抖,本来想发“你傻啊,这么精的媳妇还离?”发成了“你傻啊,这么紧的媳妇还离?”
 
5、一次朋友陪朋友去相亲,对面也带了一个姑娘。那姑娘张口闭口一句一个“小姐”。我琢磨着这次的相亲对象估计家境不差,心想着不能给朋友丢脸,立马站起来:“少主,你坐!少主,你吃菜!”唉!到现在也忘不了他们三人看我的眼神。

08月

23

2017

1、说不喜欢女生戴首饰、化妆,经常更换衣服和包包的男生,多半是穷又想和女生搞对象,装得一副返璞归真回归自然的样子。
 
2、那些生完孩子就离婚的,孩子不是爱情的结晶,而且爱情的照妖镜。
 
3、记者问:作为一个中国人,你能为祖国做些什么呢?
被采访者答:移民,不给祖国添乱。
问:你认为爱国主义的主要表现是什么?
答:移民,给帝国主义国家添乱!
 
4、因为渣男和好男人的区别就是、渣男是见到漂亮妹子就直接上、也不打算负责任、就想上人家、而好男人还在想、自己能不能给她幸福啊!正在犹豫的时候、妹子都已经在渣男床上了……
 
5、“校服是我和她穿过唯一的情侣装,毕业照是我和她唯一的合影。”
“地球是是你和她唯一的家园。”
 
6、小时候,以为每一辆公交都能坐到家;小时候,以为外国就是一个国家;小时候,以为属相可以一年换一个;小时候,以为吞下泡泡糖会死掉;小时候,以为电影里的演员是真死了;小时候,以为十八岁就能跟心爱的人在一起。长大后泪流满面,才知道现实并非如此。
 
7、长得好看叫卧蚕,丑的一般叫眼袋!
 
8、“结婚的感觉是什么?”
“空虚。”
“我看你很充实啊。”
“钱包空虚。”

08月

19

2017

1、我在钱包里放了一个安全套,已经放了十年了,一直都没有用上,就在前几天,我有了非常强烈的预感:这个套子在这个周末绝对会被用掉!然后昨天,我的钱包被偷了。
 
2、今天相亲总算见到个传说中的女汉子,一起吃的牛排,她说用不惯刀叉,一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句:“服务员!来双筷子!”在服务员解释吃牛排不好用筷子后,她又大声来了句:“一次性手套也行!”
 
3、表哥骑车把一个姑娘给撞了。也没撞多严重,姑娘就说:你陪我去医院,给膝盖抹点红药水就行了,我不要什么赔偿。表哥不好意思的说:妹子你心眼真好,但是,还是得好好检查一下,你把裤腿撩起来,我看看伤得重不重。呀!你这腿是胖的还是我撞的啊,怎么这么粗啊!结果,姑娘问表哥要了1000元赔偿费.....
 
4、我一朋友某天在三里屯街头看到有个什么组织的戒烟比赛活动。只要戒烟100天就送你一份神秘大礼。她一来劲就报名参与了,等她孙子似的戒了100天,怀着激动的心打电话去组委会询问神秘大礼是什么,工作人员告诉她:您获得的神秘大礼,就是您。的。健。康。呀。我朋友挂了电话就去买了包烟抽了一根冷静一下。
 
5、公交车上,小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获,挣扎无望的小偷问:“大哥,你咋这么警觉呢?”
男子回答:“我裤兜漏了又没穿秋裤,谁让你TM的镊子那么冰!”
 
6、真事,一哥们结婚三年了和老婆都没有同床,两个人都有点性冷淡,对答不上去。到最后天天吵架,眼看日子都过不下去了,吵着要闹离婚,他家舅舅来了说了一天也无济于事,下定决心第二天就办离婚去。 当晚两人就想反正要离婚了,就啪啪啪一回。那叫一个翻云覆雨,到了第二天那女的说啥都不去离婚了,说要好好过日子。这男的说,还是这玩意厉害呀,比我舅舅都管用!两人到现在还过的好好的。

08月

15

2017

1、老婆和我冷战,这几天都不和我说话,楼主下班回家,见茶几上整整齐齐的摆着7个苹果,每个苹果都咬了一小口,我一看顿时明白了,她是想要苹果7的节奏啊!楼主心想,这次毕竟是我的错,就当补偿她吧!于是我把辛辛苦苦攒了一年的私房钱给了她,老婆先是一愣,但还是接住了。这时,儿子从房间里跑出来,“爸,这些苹果一点不甜,我咬了一个,不甜!又咬了一个,也不甜。。。。。。”孩子!别说了,让老爸冷静冷静……
 
2、“妈,想我没?”
老妈笑着说道:“想你干啥!也不知道回家看看我...”
我笑着说道:“今晚我就回家,想吃咱家市场卖的烤鸭了,味特正!”
老妈说道:“我马上去买...”
挂掉电话,我淡定的拨打了老爸的电话,说道:“人找到了,一会老妈会去市场卖烤鸭那,你赶紧去哄哄,把人接回家,别再惹老妈生气了...”
 
3、发现一个哄女儿吃饭的好方法,先在家里做好,然后网购些些外卖盒子,把饭菜装里面,切点榨菜撒上面,让她爸带回来说是外面叫的的外卖,绝对吃的比狗舔的干净!!!
 
4、母亲管的严,晚上不让出门。我故意惹老爹生气,老爹追着我打。一出家门,我去了网吧,老爹去了酒吧。
 
5、有一次我爸妈吵架,我实在是听不下去了,我就说你们离婚吧!我父母愣住了,说:我们好像没有结婚证。
 
6、A:“我月薪一万多,但工资卡在老婆手里,我只能拿五百块零花钱。”B安慰A道:“你这算不错的了,工资对我来说,只是一条短信!”

08月

12

2017

1、小时候我很胖,父母为督促我减肥,晚饭只陪我吃黄瓜,到后来黄瓜都不吃了,看到父母每天忍饥挨饿,我也决心晚饭只喝水!直到有一天我放学早,看到父母在楼下吃烧烤……
 
2、发现老公藏私房钱,然后被我罚跪搓衣板,女儿放学回来了,看看她爸爸说了句:“我上辈子瞎了眼找个你这样没出息的情人。”我啪一巴掌过去了,“怎么跟我老公说话的!老公起来,让你小情人替你跪。”
 
3、家里是开杂货铺的,爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。“歪,爸,没钱花了”“哦,我叫你妈把你的二维码换上”——于是那两天,我的支付宝不断有提示“支付宝到账10元”、“支付宝到账5.7元……1.7元……0.5元”
 
4、今天出去玩把外套弄丢了,回到家跟老爸说了! 老爸急忙从沙发上站起来,双手捏着我的肩膀:你说啥?外套丢了? 我:嗯…干嘛这么激动啊,不就是一外套么! 爸:啪…败家玩意儿,老子三千块私房钱都缝在你外套里面了! 我:………
 
5、同学两口子吵架,吵到最后竟然要离婚,双方家长也都来了,坐在一起商量离婚的事,商量好之后到了民政局,男同学问他媳妇:这个月你大姨妈来了吗?他媳妇想了想说没有,两家人开始还都冷着脸,听到这个消息双方父母都很激动,又一起去了医院,检查之后确定怀孕了,这婚也不离了高高兴兴的回家了。
 
6、我们这里有对父子,儿子五六岁,父亲是周围出了名的犟种。
有次儿子惹他爸生气,死活就是不改嘴。他爸也来了犟脾气,薅着孩子到机井边上,单手抓着孩子脚脖子,孩子倒着头就被抓到井口上面了。
他爸瞪着眼珠子吼着“你他娘的改不改嘴,不改就把你丢下去”
“你有种你就丢,你要是不丢,你就是个缺爹的玩意”。
打那以后,这犟种爸爸被彻底征服!

08月

06

2017

1、老公:夫妻俩结婚生活必须要注意保鲜,你老是这样,就不新鲜了……
老婆:嗯,老公,你提醒的对,起来吧,以后我再也不让你跪了。
老公站起来:就是嘛,跪就能解决问题吗?
老婆:去……
老公:干嘛?
老婆打开冰箱门:把头伸进去,我要给你保鲜一下,以后都这样……
 
2、老婆:老公我好像感冒了呢!
老公:带你去医院看看吧!
老婆:不要…你给我来一针吧!
老公:这也行吗?
老婆:你没听说过早日康复嘛!
 
3、老婆是孪生的,一天回家抱着老婆准备亲热,突然她喊了一声:“姐夫。你说我姐去哪了?”
我就说:“去买菜了。快抓紧时间,她要半小时才能回来。”
她怒目圆睁:“离婚!"
 
4、老婆给加班回家的老公留言:
桌上我给你留了人参鸡和乌鸡汤
如果还不够的话……
床上还有一只老母鸡,也很补…
 
5、今天加班累的要命,回家老婆要和我啪啪啪,我直接拒绝了她,躺床上就睡着了。过了一会儿,我被老婆摇醒了,她拿着手机问我:“刚才我看了一篇微信文章,上面写着一个好男人的肩上应该时刻扛着两样东西,你说是哪两样”?我迷迷糊糊的说:“养家的责任吗”?老婆:“还有一样呢”?我不耐烦的说:“我不知道”。老婆站了起来大声的说:“还有老婆的腿”!
 
6、和老公准备要孩子了,所以最近我严格的管理着老公的饮食和作息,最关键的就是监督老公戒烟,这还没熬三天老公就受不了了!
于是跟我商量,可不可以允许他上厕所的时候抽支烟,看老公实在难受我就允许了。
可是,今天早上,我却发现,老公竟然偷偷的在吃泻药。。。

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