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离婚

03月

07

2018

1、以前为了赶潮流就在胸口纹了一头狼,随后上颜色的时候怕疼就没上,纹身师说:纹别的不上颜色可以,纹狼必须得上尤其是眼睛,没听纹身师的劝告就回家了,回家之后老爸看到我身上的纹身果断拿出神器一顿揍:你个小兔崽子,纹啥不好,你给我纹个白眼狼……
 
2、去相亲,看对方不错就想多了解一下,而对方低头玩着手机,突然他对我说,美女看我这里,我赶紧笑着问干嘛?帅哥:我直播呢!然后对着手机说到:宝宝们看这就是我相亲对象,你们看看漂亮不,扣1我就交往,扣2就不交往!几秒钟后,帅哥:呀,都是2呀,人家好伤心,你们快走一波小礼物安慰一下我呀……尼玛
 
3、翻箱倒柜收集到一点点面粉,揉了个面皮,包了个硬币,然后跟超市里买来的一袋水饺一起丢进锅里煮。捞之前还跟上天祈祷,让我今年走个好运吧。结果整盘吃完了也没找到那枚硬币,tmd自己揉的皮煮破了,硬币躺锅底下呢。一个人过节,真遭心,哎~~
 
4、老公怒气冲冲的把一件衣服甩我脸上说:“以后不准穿我的衣服了!”我不解的问他为什么。老公:“你看你每次洗完澡就拿我的衣服当睡衣穿!”我说:“当睡衣怎么了?”老公:“你胸那么挺,前面衣服都皱巴巴了!”
 
5、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天,我在门口忍不住偷听,其中一个闺密问:出轨吗? 老婆沉默了一会儿像是下定决心说:出! 我气的一脚踹开门,只见她们三个拿着牌惊讶的看着我,我弱弱的说:斗地主鬼要最后出。
 
6、朋友在民政局上班,昨天碰到一对年轻夫妻,过来离婚(女的想离)。劝了他们几句,结果男的开始回忆,开始说他妻子的各种优点,甜蜜的小事,以前生活种种,两个人以后美好的计划,说到后来女的抱着男的哭着说不想离了。然后男的把女的推开,对我朋友说:还是离吧这娘们和以前比变太多了。

01月

26

2018

1、我正在低头工作,感觉有点口渴,就对旁边的人说:帮我接杯水过来。我抬头一看,居然是我老板!我接过水,淡定地喝了一口,然后说道:老板就是老板,接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容,我知道这份工作保住了。
 
2、凌晨,男人轻轻的推开家门,打算洗漱睡觉。坐在沙发上的妻子冷漠道:“天天鬼混到大半夜,我受够你了,离婚吧!” 男人楞道:“能不能再宽限半个月?” 妻子怒吼道:“现在和半个月后有什么区别?” 男人低声道:“我…我进的那些麻辣烫还能卖半个月…”
 
3、闺蜜男友劈腿,俩人分手了。闺蜜哭的死去活来的。
我开导她,“真不明白为这种贱男人哭成这样,值得吗?”
“我不是哭他,我是哭以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖,他二姐家的香辣虾,还有他妈做的红烧肉了……”
 
4、读高三的时候学习紧张,父母也很关心我。又一次中午准备洗头,老爸听到水声问我在洗什么,我说洗头,他说:“你去睡吧,头放下我给你洗!”
 
5、今天我陪老婆去买药。
医生开好了药,说这药一天吃三次,一次吃一到两粒。
我老婆问:那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢?
我白痴的说了句,饿了就吃两粒,不饿吃一粒。。。我永远忘不了医生的眼神。
 
6、晚饭后,接到死党电话,叫我出去happy,  
经老婆同意后立马换衣服准备出门,这时老婆叫住我把我拉到洗手间,说:
把裤子脱下来。
我心中各种猜测。暗爽!
果断迅速脱掉掏出武器!
谁知二货老婆竟抓住武器拿出笔在上面签名, 
最后淡淡的来了句:
没了或淡了,后果自负……
 
7、我在公厕,男票在外面等着,想逗逗他就给他发信息,“亲爱的,我手机掉厕所了怎么办?”男票回道:“是屎在给我发信息吗?”。

01月

26

2018

1、今天问老爸,一个男人成熟的标志是什么?老爸语重心长的说道:当你不再看综艺网剧,而是看养生堂健康之路,你不再穿阿迪达斯和耐克名牌,而是穿足力健的时候,当你不再抽烟喝酒乱花钱,而是攒钱去大保健的时候。就说明你成熟了!
 
2、女:我们离婚吧。
男:你特么要是敢提离婚劳资捅死你。
女:你特么要是能捅死我,老娘就不跟你离婚了。
 
3、正在卫生间洗胸罩,贱男友扭了进来,我说:你看,我胸罩好大! 他看都不看一眼道:碗能装个馍,盆儿也能装个馍!
 
4、老王给媳妇打电话,却传来一个男人的声音,老王生气的说:你是谁啊?我媳妇呢?然后那男的说:我是抢手机的,你媳妇在我后面追的了,先不聊了,你媳妇加速啦!
 
5、去买电动车,三千多的车,姐妹砍到一千八,走的时候老板一直给我讲:妹子,你辞职吧,来给我卖电动车!这么好的嘴不卖电动车浪费啦……
 
6、不舒服去医院做心电图,做心电图的是男医生。解开上衣后,医生指着胸罩说这个也解开,我磨磨唧唧的不好意思。医生:“快点儿,我啥样的没见过?”等我把胸罩解开,医 生“噗嗤”乐了:“啥样儿的都见过,就没见过你这么平的!”

12月

22

2017

1、坐地铁的过安检的时候!带饮料什么的通常会叫我们喝一口!那天过安检的时候!前面是一个萌妹子!手里捧着一杯奶茶!到他过安检的时候!工作人员对他说到!喝一口!只见妹子往怀里紧了紧!喊到才不给你喝呢!要喝自己买去!当时整个安检口就炸了!
 
2、和老婆、小姨子逛街,路上遇到我前女友,没想到她是小姨子的同事。我和前女友都装作不认识对方,小姨子却介绍我们认识,于是我上前握了个手客套两句,然后各有各走了。老婆忽然来了一句:“你和她关系不一般啊。”我心里一咯噔,
老婆:“刚才你们演得不错,但忽略了一点。”“哪一点?”我和小姨子异口同声。老婆白了我一眼,跟小姨子说:“我猜你同事应该是左撇子,是吧?”
小姨子:“是的是的,写字都用左手。”老婆:“你姐夫是个右撇子,但他主动伸出左手和你同事握手,这一点很不寻常,说明他知道你同事的习惯,他认识你同事,而且认识不止一两天。既然两人认识为什么要装作不认识?这就说明有猫腻了。”前路茫茫,忽然有点累。
 
3、和老婆散步,寒风呼啸,老婆说要把羽绒服拉上去。我面对面贴近站着给她挡风,顺便帮她把拉链拉上去。羽绒服太久没穿,我往上拉卡住了,只好往下拉。这时邻居大妈走过多嘴了一句:“回家整,街上冷。”
 
4、闺蜜要出差,把二哈送我这,让我养几天。我说你怎么不送你男朋友家? 她说 : “他家沙发新买的,比较贵!” 我……
 
5、跟男票逛街,我看中一个包包,价格挺贵,男票瞟了一眼价格斜着眼问我:咋滴,想买呀?
我一听狂点头,他说:这么贵我们买个便宜的吧!
我故意说:你一点也不浪漫,一点也不像我前男友,我喜欢什么就买什么!
男票立马眼一瞪:就是跟你谈恋爱谈破产那个?
我。。。
 
6、滴滴车上,一男子冲了过来站在车前:“好啊,抓到现场了,别人跟我说,我还不信,你果然找了个小白脸…”我下车怒道:“谁特么小白脸了,你媳妇的车是我叫滴滴叫来的…”男子拉着我到一旁:“小哥,配合下,我就想找个借口离婚…”

12月

07

2017

1、以前看到电视剧里男孩握住女孩的手,女孩会把手收回去,说怕怀孕。当年我还嘲笑他们太无知了,现在想想还是我太无知了。
 
2、下班后跟几个同事吃烧烤,老板娘端来几串烤韭菜,我们说上错了,没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说:我又记错单子了,你吃了吧。 老板气愤的嘟哝说:你故意的吧?我今天晚上都吃了三十串韭菜了。
 
3、老板娘向我哭诉:“我老公不要脸,在外面有女人了,气死了。”我安慰她:“别气了,他可能是一时糊涂。”老板娘:“我想跟他离婚,可是想想我女儿才三个月,没了爸爸有点可怜。”我沉默了一会说:“要不要给你老公点颜色看看?我挺喜欢你的。”
 
4、终于和女神在一起了,今晚女神同意去开房,老激动了,赶紧去买套,女神说安全期不用了,但是我怎么能伤害女神呢。一晚上翻云覆雨。过了几天女神对我说:哎呦,你还会功夫呢?我纳闷的问:啊?什么意思?女神说:隔山打牛,你带着套我都怀孕了,你好厉害啊。
 
5、听到一对大妈的对话。
A:“你以前不是弯的吗,怎么变直了?”
B:“我本来就是直的啊。”
心里大惊,感叹世界之大无奇不有,感叹中国大妈个个非等闲之辈!接着听到她们说,
A:“我记得你前两天是弯的啊。”
B:“哦,那个是烫一次性的啦。”
A:“我觉得你头发还是弯一点好看呢!”
 
6、哥们出差提前回家,走进厨房后发现媳妇正跪地上擦地板,屁股有节奏的摇罢着,哥们轻轻走了过去,忍不住一把撩起媳妇的裙子……提起裤子后哥们痛哭流涕:“离婚…”“凭什么?为什么???刚才还好好的呀!”媳妇尖叫着!“你刚刚都不转身看看特么的是谁……”
 
7、“亲爱的老公,你可回来了,想死你了!”
“老婆我也好想你!抱抱。”
“咦?你身上怎么有牙印?”
“哦,是这样老婆,因为想快点见到你,开车疲劳,困的时候我就咬下自己提神。”
“你他娘的自己能咬到自己的脖子?”

12月

04

2017

1、连续三年的情人节,他都会收到来自同一个陌生号码的祝福短信,只有短短五个字:情人节快乐。他从来没有回复过。第四年的情人节,那条短信没有出现。他犹豫很久,终于对那个号码发了句情人节快乐。很快便有了答复"谢谢,你哪位?"爱情不会在原地等谁,一不小心,它便被时间带走了。
 
2、多年前,我在工地干,旁边有个憨厚的山东大爷搭个棚卖面条。大爷本该安享晚年的,但孙子有病,需要钱,工地上的人了解情况后,好多人不去吃食堂,都去吃他的面条。大爷年纪太大了,下面条速度慢,工地下班,人都饿狼一样,等不及了都自己动手炒肉煮面……工地才干一半,面馆却倒闭了,一问大爷才知道,原来大家下的面和放的肉都太多,大爷怕声张了大伙吃不饱,又不好意思多收钱,价格本来定的就低,一直保不住本在亏钱。那天,大爷一边拆棚收东西一边哭,大伙得知真相,每人自觉的拿出了两百块钱,把面馆又开了起来,并自发的拿笔帮大爷菜单涨了价。这事传遍了附近俩工地,他们也都抽空来吃……那年冬天,大爷说孙子动手术有钱了,回家的笑容好甜……
 
3、今天是姥姥和姥爷结婚纪念日,晚上几个亲戚也来了,大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷:“你还记得咱俩头一次处对象,去看的戏是啥么?” 姥爷支吾半天,没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的,没成想姥姥娇嗔道:“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”
 
4、毕业前的一个晚上,我们宿舍的6个人默默喝了20多瓶啤酒。第二天起床,谁也没叫谁,谁先起来先静静离开。我先起床了,我默默一个人走了。直到走出宿舍门口,回头望过,我是真的哭了。
 
5、两口子吵架,妻子闹着要同丈夫离婚,他们去法院的路上,要经过一条小河,到了河边,丈夫很快脱掉鞋子跳入水中,妻子站在岸边,瞧着冰冷的水,正愁着怎么过去,丈夫回过头来温和的说:“我背你过去吧。” 丈夫背着妻子过河,他们没走多远,妻子说:“算了,咱们回去吧。”丈夫诧异的问:“为什么?”妻子不好意思地低着头说:“离婚回来,谁背我过河呢?
 
6、问她为什么包里总带着把伞,她说因为下雨的时候没有谁来送伞,也没有谁陪淋雨。
不带伞的话,站也不是走也不是,像个可怜的笑话。

11月

07

2017

1、室友的小弟弟上长了个红圈,要我陪他去医院看病,检查了一翻并没有发现异常,正当主治医生一筹莫展时,旁边护士淡定的说:那是口红印子,防水的那种。
 
2、昨晚加班,早晨回到家就搂着老婆想来一次,前戏亲嘴,亲着亲着发现味道不对,这是老王的味道!怒把老婆推开问:“你昨晚是不是又和老王睡觉了?”老婆委屈的回答:“哪有,昨晚我也加班了,才回来几分钟,你别老是疑神疑鬼了”,越听老婆这样说越不对劲,于是把手伸进被子四处摸了摸,果然都是暖和的!心中一阵悲鸣:“离婚吧!”
 
3、我是一名的哥,今天有一小妹搭我的车,到地方后,我告诉她车费是50元,她鬼魅地冲我笑了笑:“哥,你也别跟我要50了,你再给我50,咱俩嘿嘿嘿一次,就当免车费了,咱俩谁也不吃亏。”......往回走的时候,我算了一路,也没算出我到底亏了多少...
 
4、老公起身说道:“我去趟洗手间...”我放下刀叉,说道:“我们离婚吧!”老公一愣,说道:“怎么了?”我淡定的说道:“我们结婚一年了,大小节日纪念日你都带我来这家店吃饭,每次你都喜欢包场,这里消费是其他店的四倍,吃饭中途你会上二次厕所,每次回来都是满身烟味,烟味可以完美掩盖你身上的香水味...我查过,这里的老板是你大学女朋友,一年前你因为我家有钱,而跟我结婚,暗地里支撑她开了这家店,其实我想了很久,今天是我们结婚纪念日,如果你没有跟我说去洗手间,我可能会原谅你...”
 
5、老公因酒后兹事进去了,几年来我日盼夜盼终于把他盼了回来,可一连几天他都情绪低落碰都不碰我一下,搞的我都怀疑自己真的是不是人老珠黄了,可也奇了怪了原来冰箱里被我塞的满满的黄瓜茄子胡萝卜却莫名其妙的越来越少了,之前老公不爱吃蔬菜呀,真是郁闷死了。
 
6、我们公司的老板娘长得十分妖娆,是我们男人眼中的标准女神。我下定决心一定要付出生命去讨好她,因为只有这样我才有机会升职加薪。皇天不负有心人啊!昨天晚上老板娘跟我KFC了,大战三百回合后老板娘疑惑的问:就这样吗?”我一着急问道:怎么啦?”老板娘玉手一拉,直接把我甩进怀里,喃喃道:不合格,返工

11月

06

2017

1、快一周年了,我撒娇地对男朋友说:亲爱的,我把我这一年的青春都给你了,你不表示表示吗?男票:我不也把我的青春都留进你身体里了吗?...
 
2、老公:老婆咱们离婚吧,好聚好散。老婆:你是不是外面有女人了。老公:是的,她比你好,她不会乱找事,还不会惹人生气。老婆:难道你就不考虑下我们这么多年的感情吗。老公:我已经考虑很久了,我们真的不适合。老婆:你是不是骗我,故意激我,让我改下脾气。老公:你别乱想了,天下没有不散的宴席,好了我不和你多说了,房子车子都归你,我要去接我的女人了,应该快递到了。
 
3、女:老公你把空调关了吧,好热。男:我没开啊???你脸好红,早上没吃坏东西吧?女:没有啊。就早晨起来的时候吃了两粒钙片。男:钙片?哪来的?女:就放在床头柜上的啊?男:呃~~老婆咱今天别上班了。
 
4、我想找一个可以结婚的男朋友,我26岁,身高169,找个比我高的,真心对我的人,踏实的,我不要房子车子,只要你一颗真心。对了,我想半年之内想要个孩子,有的请速度联系我。
 
5、我大腿的内侧有一个海螺的纹身,如果你把耳朵凑在我的海螺旁,我想你可以闻到大海的味道……
 
6、我属鸡的,比媳妇儿大八岁,她是属蛇的,当初我俩刚认识的时候,找了一个算命先生给看看八字合不合。老先生双目紧闭,口中念念有词:“按属相说,蛇应该是吃鸡的,但这条蛇注定一辈子围着你转,就是不舍得吃你,你俩也算是绝配呀,日后肯定很幸福。”如今结婚快七年了,幸福倒是很幸福,但他算的不准,谁说她不吃鸡的...
 
7、男友嘿咻时,就爱让弟弟赤膊上阵。我也曾抗议过,但最后都是逼不得已便半推半就了。为了搬回点面子,我非让他给我个说辞。这二货吭哧了半天,愣是憋出句:“穿着雨衣洗澡,就跟吃糖没剥糖纸一样,你能感受到糖的味道吗?”尼玛说的很形象啊……

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