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离婚

11月

07

2017

1、室友的小弟弟上长了个红圈,要我陪他去医院看病,检查了一翻并没有发现异常,正当主治医生一筹莫展时,旁边护士淡定的说:那是口红印子,防水的那种。
 
2、昨晚加班,早晨回到家就搂着老婆想来一次,前戏亲嘴,亲着亲着发现味道不对,这是老王的味道!怒把老婆推开问:“你昨晚是不是又和老王睡觉了?”老婆委屈的回答:“哪有,昨晚我也加班了,才回来几分钟,你别老是疑神疑鬼了”,越听老婆这样说越不对劲,于是把手伸进被子四处摸了摸,果然都是暖和的!心中一阵悲鸣:“离婚吧!”
 
3、我是一名的哥,今天有一小妹搭我的车,到地方后,我告诉她车费是50元,她鬼魅地冲我笑了笑:“哥,你也别跟我要50了,你再给我50,咱俩嘿嘿嘿一次,就当免车费了,咱俩谁也不吃亏。”......往回走的时候,我算了一路,也没算出我到底亏了多少...
 
4、老公起身说道:“我去趟洗手间...”我放下刀叉,说道:“我们离婚吧!”老公一愣,说道:“怎么了?”我淡定的说道:“我们结婚一年了,大小节日纪念日你都带我来这家店吃饭,每次你都喜欢包场,这里消费是其他店的四倍,吃饭中途你会上二次厕所,每次回来都是满身烟味,烟味可以完美掩盖你身上的香水味...我查过,这里的老板是你大学女朋友,一年前你因为我家有钱,而跟我结婚,暗地里支撑她开了这家店,其实我想了很久,今天是我们结婚纪念日,如果你没有跟我说去洗手间,我可能会原谅你...”
 
5、老公因酒后兹事进去了,几年来我日盼夜盼终于把他盼了回来,可一连几天他都情绪低落碰都不碰我一下,搞的我都怀疑自己真的是不是人老珠黄了,可也奇了怪了原来冰箱里被我塞的满满的黄瓜茄子胡萝卜却莫名其妙的越来越少了,之前老公不爱吃蔬菜呀,真是郁闷死了。
 
6、我们公司的老板娘长得十分妖娆,是我们男人眼中的标准女神。我下定决心一定要付出生命去讨好她,因为只有这样我才有机会升职加薪。皇天不负有心人啊!昨天晚上老板娘跟我KFC了,大战三百回合后老板娘疑惑的问:就这样吗?”我一着急问道:怎么啦?”老板娘玉手一拉,直接把我甩进怀里,喃喃道:不合格,返工

11月

06

2017

1、快一周年了,我撒娇地对男朋友说:亲爱的,我把我这一年的青春都给你了,你不表示表示吗?男票:我不也把我的青春都留进你身体里了吗?...
 
2、老公:老婆咱们离婚吧,好聚好散。老婆:你是不是外面有女人了。老公:是的,她比你好,她不会乱找事,还不会惹人生气。老婆:难道你就不考虑下我们这么多年的感情吗。老公:我已经考虑很久了,我们真的不适合。老婆:你是不是骗我,故意激我,让我改下脾气。老公:你别乱想了,天下没有不散的宴席,好了我不和你多说了,房子车子都归你,我要去接我的女人了,应该快递到了。
 
3、女:老公你把空调关了吧,好热。男:我没开啊???你脸好红,早上没吃坏东西吧?女:没有啊。就早晨起来的时候吃了两粒钙片。男:钙片?哪来的?女:就放在床头柜上的啊?男:呃~~老婆咱今天别上班了。
 
4、我想找一个可以结婚的男朋友,我26岁,身高169,找个比我高的,真心对我的人,踏实的,我不要房子车子,只要你一颗真心。对了,我想半年之内想要个孩子,有的请速度联系我。
 
5、我大腿的内侧有一个海螺的纹身,如果你把耳朵凑在我的海螺旁,我想你可以闻到大海的味道……
 
6、我属鸡的,比媳妇儿大八岁,她是属蛇的,当初我俩刚认识的时候,找了一个算命先生给看看八字合不合。老先生双目紧闭,口中念念有词:“按属相说,蛇应该是吃鸡的,但这条蛇注定一辈子围着你转,就是不舍得吃你,你俩也算是绝配呀,日后肯定很幸福。”如今结婚快七年了,幸福倒是很幸福,但他算的不准,谁说她不吃鸡的...
 
7、男友嘿咻时,就爱让弟弟赤膊上阵。我也曾抗议过,但最后都是逼不得已便半推半就了。为了搬回点面子,我非让他给我个说辞。这二货吭哧了半天,愣是憋出句:“穿着雨衣洗澡,就跟吃糖没剥糖纸一样,你能感受到糖的味道吗?”尼玛说的很形象啊……

10月

30

2017

1、课堂上,老师在卖力讲课,但是台下一女生根本没听课,一直在那转圆珠笔。老师就点名那女生说:给你一个打击吧,你又受不了;不给你打击吧,你又在那摆弄那破笔。如果你会河南话,你会感觉这是老师骂学生最厉害的一次。
 
2、一个刚离婚的男人对他朋友说他决定不再婚了,朋友问他为啥?
他说:“我现在已经有了一只狗,一只猫和一只八哥,已经够了。”
“这些怎么能代替老婆呢?”朋友问。
他回答:“完全可以!我的狗整天咆哮,八哥整天骂人,而我的猫可以整夜不回家!”
 
3、早晨醒来去洗漱!剃须刀不见了,我就喊:老婆,我剃须刀呢?这时小姨子屁颠的过来:我刚用好,给你!我很奇怪:你腋毛不都是用脱毛膏吗?你刮啥?小姨子白了我一眼:要你管!红着脸回房间了……我开始刮胡子,哎哎,不对呀?这剃须刀什么味呀……
 
4、大二时室友到隔壁的师范学院结识了一位清纯貌美的姑娘。我们见到后羡慕不已,这小子不知道哪里来的福气。一段时间之后,室友既自豪又遗憾的说:"她对我很好,就是太传统了,到现在都还没跟我开过房!不过我应该高兴才是,跟她走在她们学院的路上,回头率很高,我经常隐约的听到:那不是林仙儿吗?"作为兄弟,我决定趁他不注意的时候在他床头放上一本《多情剑客无情剑》
 
5、网上认识一女孩,感觉特别有缘。经过长时间的追求,终于同意见面约会。当晚,看着她熟睡的脸,我不禁感慨,感谢上天。点燃一根烟,我正笑着畅想未来,却突然听到她说着梦话:“老板,800。”
 
6、合租的妹子今天过生日,中午我给她买了一个蛋糕,她为了表示感谢,说要给我做几个拿手菜尝尝。一会儿功夫,她就从厨房端出一盘黄瓜炒鸡蛋,一盘红烧茄子,你还别说,味道确实挺不错的。只见她又转身往厨房走,我说别麻烦了,只见她冲我莞尔一笑,又端出一盘清炒莲藕,一盘辣椒炒肉,真是个能干的姑娘...
 
7、昨晚,她忽然停下来问我:“和我亲热的时候你想没想过别的女人?”
我表情真诚地回答:“没有,当然没有,怎么可能有?”
谢天谢地她问的不是男人。

09月

27

2017

1、男友第一次跟我回家,我上厕所,发现没纸了,给男友发信息让他送纸进来,男友回我:你爸盯着我呢,你给你妈打电话让她给你送,给我多留点好印象。。。好吧,丫的居然害羞…晚上跟我爸睡好了!
 
2、因为我晚上要带两个小孩睡觉,老公在县城上班,我们住在镇上,老公基本晚上都不回来,今天下午我在睡午觉,老公回来交了公粮,又给了我生活费,来了一句在外面要干活,回来还要干活,男人真累,当时我就懵逼了,这是想罢工???
 
3、晚上,男友变戏法似的拿出一套性感睡衣,央求我换上,等我换好之后,他眼睛直冒绿光。不知从哪里又搞出来一个碟片,说:今天我花三十块钱买的,助助兴!等片子播出来之后,他说:你还是把原来那件保守睡衣换回来吧。我看着画面中面目狰狞的女鬼,笑得合不拢腿。
 
4、晚上12点,上铺兄弟悠悠的对下铺说:”哥们,传点片子。”下铺兄弟说:“蓝牙打开。”……下铺哥们搜索中,惊叫:“我靠,怎么搜了五个蓝牙名!”宿舍其余四个兄弟的脸上闪烁着手机屏幕的光爬了起来。
 
5、小时候一直不明白,为什么男人们都喜欢林黛玉那种女人,看她弱不禁风、病病殃殃、动不动就哭,有什么可让人喜欢的。直到我和女友吵了一次架后,躺在骨科医院的病床上,我突然明白了,男人们为什么喜欢林黛玉……
 
6、我戒烟后,表嫂要求表哥也要戒烟。我去表哥家,跟他在阳台聊天。 表哥看表嫂没注意,开始吞云吐雾!表嫂在厨房嚷:“怎么有烟味?”表哥赶紧把烟踩了,把一口烟哈到我头发上,双手紧推我背部。表嫂过来问表哥:“你又抽上了?” 表哥:“没呢,我正把我弟体内剩余的烟 毒用内力逼出来!”
 
7、看电视中,手机突然收到短信充了200块话费,正高兴着呢,一同事打电话来:“老婆查私房钱,没地方藏,给你充了200话费,过两天还我”
 
8、昨天闺蜜八卦的说:她的一位同事大姐,刚刚离婚,被第三者插足!那大姐的老公同事们都见过,老实巴交的,平时工资都上交,看着不像那种人。我问到:那怎么还有小三了呢?闺蜜说:嗯,那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了!!!勾搭走了…… 我沉默了,借口去wc,偷偷给男友发了条信息:亲爱的,零花钱够不够用?

09月

22

2017

1、每天都是我接女友下班。有一天开会,迟了。大冷天的她在市中心等了我一个小时。当时心里慌了,去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对,就问她“你身上不是有钱的吗,怎么不做车回去”。她突然声音变小了说“就十块钱…”。我说那也够了啊!叫个三轮只要五块。然后她哭了,“那十块钱我买鸭脖子吃啦!!
 
2、有一位老太太在下公交车的时候,被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。 那小偷得逞后立刻跑走,老太太这时候说:哎呀,假的都有人偷啊。小偷听到后,骂了一句:然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后,立刻把金链子捡回。说:老娘还会戴假货吗,小兔崽子
 
3、一天跟老婆吵架,老婆急了,拿起一瓶敌敌畏说:“你这么狠心,好!就让你知道失去我的滋味。”过了一分钟。。。“老公,拧不开。”我:。。。于是我帮她拧开了。。。她:“老公,你先尝尝过期没有。”
 
4、跟老婆在超市里逛,看到生活区的牙刷、洗洁精、搓衣板等生活用品的都在打折促销。老婆拎起一块搓衣板看了看,超市的推销员的说了句:“要是喜欢,可以免费试一下哦!”老婆瞟了我一眼跟我说:“老公快来,跪一下试试,看看合不合适!
 
5、昨天我哥们和他女友吃离婚饭(他们和平离婚)可能他们心里都不太好受,所以喝的都挺多的,饭后两个人喝的都不醒人事,我把他们送到酒店(为了省两百块钱就只给他们开了一间房)第二天我去酒店接他们,前台说早都退房了,我打电话问在哪,玛德告诉我在民政局复婚,卧槽复婚…复婚…我到底做了什么…不对你俩昨天夜里做了什么…什么……
 
6、昨天一对貌似20出头的小情侣来开房,男的上来就问有没有电脑房,本人摇头说没有,那男的一听就要走,女的不乐意了对那男的吼到你他妈的都换几个宾馆了,没电脑怎么了你是玩它还是玩我。

09月

15

2017

房子过户手续费太高怎么办?
学学这招吧,离婚再复婚,只要每次9元的工本费!
不过视乎把道德逼进了卑微的地位!
这是谁的错?
爆笑中国式房产过户故事

09月

14

2017

1、物理老师讲课,说有两只鸟,分别站在零线和火线上,但是两只鸟都被电死了,请问同学们是什么原因? 
同学道,它们肯定是接吻了,这是告诉我们,秀恩爱都得死! 老师:说对了一半,我要说的是鸟的嘴是绝缘体。
同学补充道:居然是舌吻!果然该死!
 
2、几分钟前,开门收快递,因为刚健身完洗澡出来,想想快递也是男的就只穿了一条内裤开门,签收过程倒是没什么,但是过了一会收到条短信……
“我是刚才送快递的,你身材真好,我可以约你吃饭吗?”
……瞬间感觉嗓子眼被心中十万头草泥马狂奔践踏出的一口血死死堵住……
 
3、想当年,我怀孕的时候,孩子他爸这个二逼天天对着洞口喊“儿子,在里面过得怎么样?缺不缺啥好吃的吖”。虽然很羞羞,但也觉得蛮幸福的。直到有一天,我老公突然回来了。。。
 
4、哥们跟他媳妇吵架闹离婚~我发信息过去劝他,结果手一抖,本来想发“你傻啊,这么精的媳妇还离?”发成了“你傻啊,这么紧的媳妇还离?”
 
5、一次朋友陪朋友去相亲,对面也带了一个姑娘。那姑娘张口闭口一句一个“小姐”。我琢磨着这次的相亲对象估计家境不差,心想着不能给朋友丢脸,立马站起来:“少主,你坐!少主,你吃菜!”唉!到现在也忘不了他们三人看我的眼神。

08月

23

2017

1、说不喜欢女生戴首饰、化妆,经常更换衣服和包包的男生,多半是穷又想和女生搞对象,装得一副返璞归真回归自然的样子。
 
2、那些生完孩子就离婚的,孩子不是爱情的结晶,而且爱情的照妖镜。
 
3、记者问:作为一个中国人,你能为祖国做些什么呢?
被采访者答:移民,不给祖国添乱。
问:你认为爱国主义的主要表现是什么?
答:移民,给帝国主义国家添乱!
 
4、因为渣男和好男人的区别就是、渣男是见到漂亮妹子就直接上、也不打算负责任、就想上人家、而好男人还在想、自己能不能给她幸福啊!正在犹豫的时候、妹子都已经在渣男床上了……
 
5、“校服是我和她穿过唯一的情侣装,毕业照是我和她唯一的合影。”
“地球是是你和她唯一的家园。”
 
6、小时候,以为每一辆公交都能坐到家;小时候,以为外国就是一个国家;小时候,以为属相可以一年换一个;小时候,以为吞下泡泡糖会死掉;小时候,以为电影里的演员是真死了;小时候,以为十八岁就能跟心爱的人在一起。长大后泪流满面,才知道现实并非如此。
 
7、长得好看叫卧蚕,丑的一般叫眼袋!
 
8、“结婚的感觉是什么?”
“空虚。”
“我看你很充实啊。”
“钱包空虚。”

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