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离婚

07月

17

2017

1、晚上,我喝醉回家,老婆对我大吵大闹
我当时就急了:闭嘴,你也是上过大学的人,干什么大吵大闹的,有点素质好不好,有什么事不能等我跪下再说!
 
2、一老婆和老公吵架闹离婚,老公说:“孩子归我养!”老婆说:“孩子归我养,你以为孩子是你的呀。”估计这下真的得离婚了!
 
3、刚做完一道菜,端上了桌,马上去炒第二道菜...老公吃了一口,小声叨咕:“盐又放多了,真难吃...”我听到后,刚想冲出厨房!就听见老公喝了一口水,说道:“算了,谁叫我娶了个漂亮的老婆,让她给我做饭,实在太委屈她了...”听完老公的话,我才淡定的放下菜刀,继续炒着菜...
 
4、老婆对我撒娇说:老公,帮我把鸡毛掸子拿下来,好不好?我拿不到!老公,棒棒哒!我:举手之劳!客气啥!我踮起脚,从柜子上把鸡毛掸子拿下来,递给她。她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股,边抽边河东狮吼:又把穿到外面的鞋,穿进客厅,说了多少回,就是不改,不抽你都不行!
 
5、今天家里竟然停电,更悲伤的是手机也没有充电了!跟老公抱怨说这日子怎么过呀?他随口来一句,老婆,我们摩擦生电吧!我一脸娇羞的答到:好啊,那我先去准备一下。谁知道那货却拿着充电宝立马在我身上不停的摩擦!次噢,气得LZ想吐血!
 
6、晚上下班回家一桌子好菜,问老婆今天什么好日子,她说她今天心情好,吃完饭拉我去夜市各种买,还帮我买了两套衣服一双鞋。回家以后老婆睡着了,我总觉得哪不对,马上跑去看我藏在羽绒服帽子里的五千块钱,结果我一夜无眠。

07月

04

2017

1、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
2、当我看见美女的时候首先摸摸兜里看看有没有钱!   
3、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上,男人攒私房钱是为了将来花在其它女人身上。
4、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。
5、这个社会没钱谁能看的起你,有钱你是哥,没钱你往那搁
 
6、现在心情不好,除了吃得下饭,什么都不想干
7、你跟我说你会一直在 因为我这么好你舍不得离开
8、走过了年少,脚起了水泡
9、我最讨厌的就是参考答案上的"略”字。
10、不要把时间花在一个不在乎与你一起分享的人的身上
 
11、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。
12、现在这个年头没有速度,连吃屎都赶不上热的。
13、总觉得自己一直很坚强,泪后才知道你在心里多重要。
14、用记忆的拼图,拼凑一个完美的自己
15、人生就像愤怒的小鸟,当你失败的时候,总有几头猪在笑。
 
16、人才和天才只差一个“二”。故,人才很精,而天才总是有点二。
17、别为了一个男人,恨了全世界的男人。
18、北大非我不嫁,我非清华不娶。
19、你无才无德?那恭喜你啦,你前途无量。
20、打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。

07月

02

2017

1、妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。”
丈夫依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
 
2、老婆抱怨老公知错不改,老公说:“我要是知错就改,咱两早离婚啦!”
 
3、我:“老公,明天我生日,你准备送什么给我啊?”老公:“你想要什么?我尽量都满足你。”我:“我昨天看上一颗钻戒,又大又漂亮~”老公:“额,你知道的,最近我手头比较紧……”我:“哈哈,我逗你玩呢,我是那种虚荣的女人吗?人家只想要你今晚给人家三次~”老公:“走,买钻戒去”
 
4、老婆菜做的很好吃,有天中午吃午饭的时候想调戏下老婆。我说:“你菜做的这么合我胃口,上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。”老婆说:“你可能是我上辈子养的猪。”
 
5、老公只有一套衣服,说:“老婆,我只有一套衣服,这怎么换嘛!!”
老婆说:“你们男人觉得女人如衣服,你只有我一个女人,那所以只能有一套衣服!”
老公道:“就算我只有一个女人,但也要两套衣服啊!”
老婆:“凭什么?”
老公:“你要知道,你化妆前化妆后,根本就是两个人!”
 
6、刚才我佯装生气,老公在一旁喝牛奶。
老公跑过来“叭”亲了我一下,得意地说:“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说!”
我:“屎味的。”
老公凌乱了……

06月

28

2017

1、老妈和楼下王阿姨聊天,说我姐经常惹她生气,夸我比姐姐乖,说的我心里美滋滋的,继续听老妈唠叨:生老大没经验,不知道怎么教育,就使劲宠她,把她惯坏了。生小女儿我改变教育方式,严加管教,该打就打,该骂就骂,你看,现在多乖!哎,心好累。。。
 
2、邻居家大姨的儿子29了,和他女朋友谈了一两年还没结婚。一次闲谈我问大姨:“你儿子都29了,啥时候结婚,俺还等着吃喜糖呢。”大姨回答:“我也着急呀,就等她女朋友离婚啦!”
 
3、家里亲戚有个微信群,我妈是群主,今天我误点了别人发给我妈的红包,她居然把我从群里踢了出去。
 
4、跟老婆闹了点矛盾,老婆回娘家了。我岳父打来电话,怒火冲天,你小子是不是跟我闺女闹别扭了?我告诉你,小子,这事儿没完!我正要解释,他啪一声挂了电话,赶紧打过去,他不接。没隔几分钟,连续几条信息发来,打开一看,哭笑不得!岳父:小子,刚故意说给他们听的,男人嘛,大度一些,多担待一点!果然,没一会儿,岳母:别往心里去,小俩口过日子,难免磕磕碰碰,你爸说的气话,别往心里去!老婆:我爸发火了,好吓人,你别过来接我,我自己回去!
 
5、一个朋友,其父总是抱怨他的生日不吉利,问他为什么不在他妈肚子里多憋几天,为什么不多憋几天?舍友回答:凭什么让我多憋几天,爸你怎么不多憋几天……从此他爸再也没抱怨过了。 
 
6、话说前几天家里吃鱼,妈妈在那刮鱼鳞,突然哇的一声刮到手了,然后爸爸接了过去,不一会儿爸爸也刮到手了,我刚撸了撸袖子想过去刮,爸爸按着正在流血的伤口呲牙咧嘴的说:“闺女别动了,大冬天的留双好手洗碗的吧。”
我…  

06月

16

2017

1、都说女人拜金,我闺蜜就不是那样的人。今天下班时,一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她,在单位门口,大庭广众之下,手捧一束鲜花,单膝跪地,向她示爱,我闺蜜当时就拒绝了,转身坐上了男票的单车……回到宿舍后,闺蜜蒙上了被子痛哭了一场……她发誓再也不喝酒了。
 
2、打电话给公司:“我老公去世了,需要请假。” 老板:“哦,太可惜了,理解,要多少假期尽管说吧。” 我说:“表现好的话20年应该能出来了!
 
3、今天又发工资了1500,给主播刷了1480,剩下20块钱吃馒头。听着主播的一句谢谢王哥送的飞机,吃着馒头的我心里美滋滋。
 
4、一哥们离婚了,被绿了!据说他老婆偷汉子时喊了一声老公,电话就自动拨出去了。然后他上班时接到老婆电话,电话里传来嗯嗯啊啊的声音…
 
5、一大哥去外地旅游,景点有卖翡翠观音吊坠,老板说3000一个,大哥嘴贱的说看着就最多值300,结果老板说成交,大哥刚要解释,围了一群人,只能交钱。。结果带了阵子,发现胸口变绿,吓得去医院检查,原来是吊坠掉色。。大哥一气之下,把它放水里泡了几天。。现在喝点酒,一光膀子,别人都在问他干嘛戴个玻璃观音,有啥讲究?大哥都会说戴这个,能镇得住自己的嘴。
 
6、初中那会班主任是个刚毕业的美女,我敢说:“她是那时候班里大半男同学的YY对象,凶气逼人有木有。”夏天的时候总爱穿白色无袖衬衫还是紧身的那种。有次因为点小错误被叫到办公室,冲着我大吼一顿。由于动作太大,一个白色的扣子从我面前华丽丽的飞了出去,旁边的男老师你不要留口水啊

06月

01

2017

1、老公淡定的说道:“快导一下航...”,我大叫道:“完了!手机昨夜没冲上电,老公,把你的手机拿来,我来导航…”就这样,每开一段路,我都给老公一个嘴巴子,老公不知道怎么回事,一直在问,打我干嘛!我怎么了?我愤怒的说道:“每次特么路过洗浴,你的手机WLNA都特么自动连接...”
 
2、新来一女同事,挺好看,一男同事说了句:这妞子要让我娶了,非得一天砸她三炮不行!让妹子听到了,然后很快俩人就结婚了,第一个月女对男言听计从,第三个月,男的不敢正脸看他媳妇儿了,半年后男的对他媳妇儿言听计从了。
 
3、当初和老公谈恋爱的时候,第一次去他家见家长,想好了所有能问到的问题,很害怕,见到他妈的时候,什么也没问我,就一直拉我去澡堂子洗澡,也不知道为什么!事后回来就听见她俩窃窃私语:姑娘可以,以后孙子饿不着。
 
4、我:“这次外派工作多久了? ”朋友:“一年半了。”我:“那这次回来得好好疼下你老婆。”朋友:“疼个屁,离了。”我:“为什么?她外面有人了?”朋友:“不是,她里面有人了。”
 
5、老板出差,老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭,还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼,爆炒腰花,山药炖鸡,韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

04月

26

2017

1、跟我前女友处了半年多,分手后不久看到她跟她男友在一起,过去打了个招呼。
我和他男友认识,他男朋友过来对我说:“谢谢你还把她第一次留给我。”
我当场就问她:“你什么时候去补膜了?”
她一个白眼,说:“不是我补了膜,是你的太短,没够着!”
 
2、女秘书:“老板我想借点钱。”
男老板:“多少?”
女秘书:“50万。”
男老板:“这是200万,但是我有个条件,就是你要跟你的老公离婚。”
女秘书:“不行,我很爱我的老公。”
男老板:“你以为我不爱?要不是你我们早就在一起了。”
 
3、女友神经有点大条!今天下班回来居然高兴的和我说:“我早上上班路上堵车迟到了。”我疑惑的问她:“迟到了还这么开心?”女友一脸得意地说:“就是因为迟到了没挨罚才开心啊!哦对了,还有我刚才买菜,明明五斤的鱼,老板只算了我三斤。”说完把拎着的鱼递给了我,她就蹲下换起了拖鞋,我看着她少扣了两个钮扣的衬衣差点没气死.....
 
4、昨晚十点,接到一哥们电话:“兄弟,如果我媳妇问起你我今晚在干嘛,你就说跟你在打牌喝酒!”我刚放下电话,她媳妇恨恨的说:“这个大话精,看我明天怎么收拾他,不过不用担心了,咱们换个姿势……”
 
5、昨晚打电话给一朋友问他在干啥呢?他小声说:“我在陪...情人看电影。”他那德性我能不知道!鄙视的说道:“陪女儿看个电影至于说的这么浪漫吗!”然后我听他无奈的抱怨了几句就匆匆挂了电话,对着枕边的她说道:“我看他一时半会儿回不来的嘛!再来一次吧...”
 
6、女友生日给她买了她很想要的裙子,然后假装忘记她的生日。 到晚上,我突然拿出裙子问她:吃惊吗? 她羞涩的点了点头:吃。 ……
 
7、今天和闺蜜一起去逛街,我问她:“今天这么热,你穿条长裤你不热?”她白了我一眼悠悠的说“我膝盖上的伤我说是我自己磕的你相信吗?”
 
8、出差七天回到家里,又累又饿,看到厨房有条鱼,那鱼嘴张的老大,好像闭不起来似的,我也没多想,直接清蒸了,吃着吃着发现鱼有股腥味。哪知老公一到家,看到我吃剩的鱼,居然声泪俱下的说:你居然把我小老婆给吃了!我当时都懵逼了…
 
9、朋友刚结婚不久,某天早晨他突然一头埋进了他老婆的胸里。 然后老婆就问他在干嘛,他一脸坏笑的说,我想抹点洗面奶。他老婆想了想,突然张开腿笑着说,我这里还有BB霜你要不要?

04月

25

2017

在民政局,一对中年男女办理离婚手续。
 
男人签下自己的名字后,默默地把这张纸递给女人。
 
女人默不作声接过纸直接撕成碎片。
 
男人大惊:“咱们不是说好了吗,你这是干什么?”
 
女人说:“你还欠我7万。把账还了,就离婚。”
 
男人颓丧地离开,没说一句话。
 
回到家,女人拿出纸笔要他打一张欠条,男人没有争辩,打了一张欠条扔给她,咬着牙说:“我会还你的钱!”
 
女人说:“我等着,还钱就离婚。
 
男人本不是个庸长之辈,辞去一家大公司,自己筹办一个小厂。钱就是在那时候借的,更多是借亲戚朋友的。他有头脑能吃苦,小厂子起步快发展顺利,很快就积累了200多万元资产。但就在他准备还清大家的欠账时,一场意外事故让他的厂子化为灰烬。
 
收拾家底,除了当初妻子给的7万元,还欠下40多万元的账。再从零开始,他实在没有勇气,打不起精神了。何况还不是干干净净从零开始,还有一屁股的账。
 
于是他就决定逃避,他不想拖累妻子,所以才缠着她离婚。
 
这时一个朋友找到他,主动借给他10万元钱。朋友说:“你是个要脸面的人,别让我失望。”他用这10万元在商场里租了个摊位,兢兢业业做起生意来,起早贪黑吃尽千辛万苦,钱很快就又在他的兜里聚集起来。
 
这期间那位借给他钱的朋友,不定时过来看望和妻子分居独处的他,带些吃的用的给他,这让他很感动。
 
两年后,他不但扩大了生意,身上还有了余钱,于是决定一笔笔偿还欠账。这次他决定先不还自己女人的钱,等大家的钱都还完后,再还她的,然后离婚,以后清清静静做生意。
 
他先找那些欠额比较少的人,三千五千的还。
 
让他没想到的是,对方一脸惊讶说,不是还过了吗,怎么又还第二遍?他问,谁还的,人家说,你老婆。
 
第二家第三家都这样说,全部都这样说。最后又找到那位又借给他钱的朋友,朋友笑了,对他说:“那10万元本是你老婆给的,让我转一下手借给你。还有,那些吃的用的,也都是你老婆买了要我代送给你的。”
 
他惊诧不已:她从哪里弄来这几十万块钱?他心里大为震动,没想到他心里一直恨的这个女人,是在用这种方法挽救他!
 
他恨不得一步蹿回家,跪在她面前谢罪。
 
及至真的和她对面坐了,他的第一句话却是,你是从哪里弄的这么多钱?
 
女人说:我把你扔在屋里的450D,ICOM9700,897D,991A,天分,八木......都卖了,居然换了很多钱,真不理解你们这些无线电发烧友,但是,以后想买就买吧,我不拦着你。

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