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私房钱

11月

08

2017

1、媳妇和我赌气,回了娘家,过了一夜,我想媳妇气也消了差不多。我赶紧带儿子去给媳妇认个错,准备把媳妇接回来。
我拉着媳妇的手说:你走后我借酒浇愁,想了一夜,现在想明白了,我真的离不开你,跟我回家吧。媳妇点点头。身旁的儿子撇了我一眼说:妈妈,你被骗了,你走之后,爸爸和我二叔去KTV庆祝一夜,唱的老开心了。
 
2、我女儿六岁,很喜欢吃甜食。一天放学回家,在路上看见其他孩子吃冰激凌,她就迈不开步子了,娇声娇气的求我给他买个冰激凌,我推辞不过,回到家拿出好不容易攒起来的私房钱给她买了一个。老婆下班,女儿拉住老婆说:“妈妈,我告诉你一个爸爸秘密,你给我买个冰激凌!”老婆应允,我看见女儿吃着冰激凌带着老婆找到我藏的私房钱的时候,感觉整个世界都黑暗了,这还是我的贴心小棉袄吗?
 
3、半夜,突然有火警声想起,老公抱着枕头就冲了出去!我淡定的起身跟女儿说道:“把手机声关掉吧,我已经知道你老爸钱藏什么地方了...”
 
4、老公把我惹恼了。我不想在公婆面前吵架,气的直瞪眼、皱眉、咬牙……没想到,婆婆看到了,给了我一个白眼说:儿媳妇,你这是干啥呢?演戏呢?你戏精啊?有用吗?……我正委屈,就听婆婆大声说:动手啊,揍他啊,不揍能管好老公嘛?!……
 
5、快到双十一了,看到老婆的淘宝购物车里满满的东西,我灵机一动,把银行卡里的钱都转到了老妈的卡上。老婆如果要问起,就说老妈急着用钱,过阵子再把钱转回来。转完钱后正暗自得意,老妈打来了电话,她在电话里激动地说:“哎呀,还是儿子孝顺,我正愁双十一你爸不给钱买东西呢!”
 
6、我问:“妈,你天天骂爸爸笨的要死,当初为什么要嫁给他呢!” 我妈笑道:“哎,那时候提亲,别人家都是几斤鸡蛋几斤肉的,你爸却赶着两头猪十几只鸡上我家,都怪我嘴馋…”

10月

30

2017

1、读小学的时候,老师让买《十万个为什么》,我爸买回了《十万个怎么办》。等把书带去学校的时候,我看到别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞得低”……我的书上却是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”……
 
2、我是交警,有天下班了,警服没换,天太热,就想打车回家,看见一辆出租车在路旁停了好久,我过去问他“走不走?”他说“走走走,现在就走”然后自己开车走了,把我站在路边一脸懵逼.......
 
3、表哥三十多,性格内向,勤快能干,别人给介绍个女朋友,第一次去女方家,紧张,没经验,就帮忙做家务,擦地收拾屋子,结果把女孩老爸的私房钱给收拾出来了,引发了一场大战……
 
4、在小区里开了一家羊杂碎饭店,时间久了,生意越来越来好,熟客也越来越多。可是,问题来了,不知什么时候,大家进门坐下后,喊道:“杂碎~”而我会条件反射应答道:“来咧!”
 
5、老婆怀孕了,昨天晚饭后她一直打嗝,我想吓她一下治好打嗝,于是我板起脸慢慢地问她:孩子是谁的?老婆看着我问我什么意思。我说:别瞒了,我都知道了,我看你扣扣了,那个人是谁?过了一会儿老婆居然哭着和我坦白了!孩子还真他妈不是我的!
 
6、什么叫跳进黄河也洗不清,就是我家狗狗把楼上邻居家的蕾丝内裤叼回来,我哥开门从狗嘴里扯下后,楼上邻居她老公和我嫂子正好回家看到………

10月

26

2017

1、今天考试考砸了,回家老妈对我是一顿暴揍,老妈正打的嗨呢,老爸回来了,大喊说:住手!我赶快跑到老爸身后,寻求保护,老爸接着说:今天礼拜五,轮到我打了。
 
2、小时候爸妈吵架,后来动手了。第二天和好了,老妈就在那撒娇说我爸打的疼,老爸又说没用力打,是老妈打的疼。后来他们为了证明这个问题,一人打了我一巴掌,问我谁打的疼…
 
3、小时候很调皮,妈妈要打我我上蹿下跳硬是没抓住我。这时候刚好爸爸回来看到了说:孩子来爸爸这。我很是激动赶紧扑倒爸爸怀里,爸爸一把把我抱起来亲了我一口,大声叫到:老婆快来,我帮你抓住了。。。
 
4、妈:“说,你私房钱都藏那了。”
爸:“没藏啊。”
妈:“还不坦白是吗?那今晚客厅睡去。”
爸无奈的道: “我,我就藏书里了。”
我:爸,咱有点节操行不,你藏的在鞋里面,书里是我藏的好不!
 
5、昨天打算下楼买东西,一摸口袋只有几块零钱,于是向老爸借,老爸愣了一下点燃一根烟幽幽的说:我和你妈卧室衣柜里左上角第一个抽屉!我兴高采烈的跑过去一拉抽屉,里面躺着一张皱巴巴的纸条:想要钱?不存在的!分明是我妈的字迹!阔怜的老爸……
 
6、厨房偶有小强出没,以前看到拍死完事。最近老妈看科普说,拍死蟑螂会把卵拍出来,孵化成小蟑螂。于是有令,以后抓活的,装塑料袋里弄死。这个要求有点难度,我和老爸执行的很费劲,每次不是拍死就是拍残逃跑了,被老妈训斥了几次后,现在老爸看到小强都这个口气:你快走!趁我老婆没看见,快走。

10月

08

2017

1、同事藏私房钱被儿子发现,孩子告了他媳妇,于是被他媳妇没收5000大洋,同事气的节衣缩食,3个多月后,赶在孩子放假前,用攒下的钱,给孩子报了3个补习班和两个兴趣班,并用剩下的钱买了整整一箱练习册…
 
2、老妈突然打电话过来,对我嘘寒问暖,还说做了我最喜欢吃的菜,让我赶紧回家。我心里一阵感动,正要往回赶,我爹突然打来电话:“儿子,你潜逃吧,你妈给你摆了鸿门宴,晚了恐怕你小命不保。”我赶紧问他怎么回事儿。我爹支支吾吾的说:“我办了张桑拿会员卡,藏沙发下,被她翻出来了。”我心里一沉:“用我身份证办的?”我爹:“嗯!”
 
3、妻子生了,故意试试老爸的反应,打电话开口第一句,爸,生了女孩。老爸说,好,女孩好,爸妈的小棉袄。我接着又说,爸,骗你的是个男孩。这时电话里面声音立马高三度,啥男孩,好好好,红糖鸡蛋马上就送过去。
 
4、一个多星期没给家里打过电话了,晚上拿起手机想打回去,谁知道我妈先打了过来,然后我接电话第一句就是:“妈,刚想打过去你就打过来了。。”我妈没好气的说:“你妹妹刚刚已经说过了。。”我勒个去,谁教她的。。
 
5、晚上看电视时老妈对着老爸说看中一件衣服,爸爸一听立马回:没钱!这时老妈突然手扶着额头虚弱的喊:哎哟不得了,脑仁疼!脑仁疼!我爸看了一眼淡定的掏出几张毛.爷.爷放在老妈手里,老妈立刻坐直身体开始磕瓜子!做为吃瓜群众的我表示,这个套路已经亲眼目睹好多年了!
 
6、老妈要寄腊肉给我,我说不用寄,太麻烦,并且猪肉脂肪高要少吃。老妈不乐意了:咋滴,还嫌弃猪是不?想当年超生你的时候,别人把我家猪牵走才保住了你,你就是咱家猪用生命换回来的…

09月

28

2017

1、去国外旅游,手伸进包包想拿东西,却握住了小偷的手。
我想喊抓贼又不知道怎么说,愣了两秒,顺口而出的英语竟是:“…nice to meet you。”
 
2、考上大学后,我学会了化妆打扮;一学期过去了,我浓妆艳抹回家,没有通知家里!一进门,老爸一愣,根本没都认出我来!然后我激动的冲过去,抱住老爸喊道:“我想死你了!”就这样,老妈拿擀面杖,把我当小三打出去了...
 
3、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了,挺心疼的,我天天逛街、做美容、打麻将,真是忽略了他,赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶,回头必须多给他买两条好点的内裤……刚刚打麻将回家,我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来……
 
4、“现在想想,元宵节要是搁在古代啊,我应该扫了娥眉,点了朱唇,着了华服,漫步灯市,与俊俏的小情郎羞羞答答,眉来眼去,闻凤箫声动,观玉壶光转,猜灯谜,放烟花,看皮影戏,哪会窝在家玩手机?”
“想得美,在古代你也是在家编筐,以为古代人就没有审美了吗?”
 
5、一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白,并且积极的跪键盘,妄图获得老婆的原谅,他老婆怎么想都不对劲,然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票…
 
6、学校食堂一位个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过,很挤所以我离碗很近,我怕汤撒我身上,然后我就喝了一口。

09月

27

2017

1、男友第一次跟我回家,我上厕所,发现没纸了,给男友发信息让他送纸进来,男友回我:你爸盯着我呢,你给你妈打电话让她给你送,给我多留点好印象。。。好吧,丫的居然害羞…晚上跟我爸睡好了!
 
2、因为我晚上要带两个小孩睡觉,老公在县城上班,我们住在镇上,老公基本晚上都不回来,今天下午我在睡午觉,老公回来交了公粮,又给了我生活费,来了一句在外面要干活,回来还要干活,男人真累,当时我就懵逼了,这是想罢工???
 
3、晚上,男友变戏法似的拿出一套性感睡衣,央求我换上,等我换好之后,他眼睛直冒绿光。不知从哪里又搞出来一个碟片,说:今天我花三十块钱买的,助助兴!等片子播出来之后,他说:你还是把原来那件保守睡衣换回来吧。我看着画面中面目狰狞的女鬼,笑得合不拢腿。
 
4、晚上12点,上铺兄弟悠悠的对下铺说:”哥们,传点片子。”下铺兄弟说:“蓝牙打开。”……下铺哥们搜索中,惊叫:“我靠,怎么搜了五个蓝牙名!”宿舍其余四个兄弟的脸上闪烁着手机屏幕的光爬了起来。
 
5、小时候一直不明白,为什么男人们都喜欢林黛玉那种女人,看她弱不禁风、病病殃殃、动不动就哭,有什么可让人喜欢的。直到我和女友吵了一次架后,躺在骨科医院的病床上,我突然明白了,男人们为什么喜欢林黛玉……
 
6、我戒烟后,表嫂要求表哥也要戒烟。我去表哥家,跟他在阳台聊天。 表哥看表嫂没注意,开始吞云吐雾!表嫂在厨房嚷:“怎么有烟味?”表哥赶紧把烟踩了,把一口烟哈到我头发上,双手紧推我背部。表嫂过来问表哥:“你又抽上了?” 表哥:“没呢,我正把我弟体内剩余的烟 毒用内力逼出来!”
 
7、看电视中,手机突然收到短信充了200块话费,正高兴着呢,一同事打电话来:“老婆查私房钱,没地方藏,给你充了200话费,过两天还我”
 
8、昨天闺蜜八卦的说:她的一位同事大姐,刚刚离婚,被第三者插足!那大姐的老公同事们都见过,老实巴交的,平时工资都上交,看着不像那种人。我问到:那怎么还有小三了呢?闺蜜说:嗯,那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了!!!勾搭走了…… 我沉默了,借口去wc,偷偷给男友发了条信息:亲爱的,零花钱够不够用?

09月

04

2017

1、结婚这天,新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问:“这身衣服不是按你身材定做的吗?”“是啊!可这一阵子,为满足你提出的那些条件,我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦!”
 
2、今天老婆回家对我说:“老公,你那件旧衣服都破了,这不我给你带回来件,还是名牌哦!”
我喜道:“真的?”老婆:“当然真的,国际名牌,许多国家都有哦!”我喜滋滋接过老婆递过来的衣服,仔细一瞅上头印滴标记,这是啥……肯德基?“这件工作服我穿着瘦了给你穿正好……”卧槽……
 
3、顾客:“请问有紧身服装吗?”店员:“什么款式的?”顾客:“能把人身上的部位都突现出来,使人看上去有棱有角的!”店员:“那你最好到对面的粽子店里看一下。”
 
4、公司一个妹子,在网上谈了一男的,约好了私奔,可是很快又回来了。她是这样给我们回忆的:那天收拾行李,家里没有大包,就找了一个装猪饲料的蛇皮袋,装了半袋衣服去了,到了火车站,那男的斜背包,手拿笔记本,我扛着蛇皮袋,当场就分手了。
 
5、有个美女头像的加了我,聊了几句后叫我发个红包给她,我不悦道:你咋不上大街上要饭去?…片刻,她回道:以前也去的,后来发现风吹日晒的对皮肤不好……
 
6、父亲吩咐儿子说:“你到西服店去取爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱,你就告诉他,因为你太小,爸爸不让你带钱出门。”儿子离开后不久,又空着手回来了,并告诉父亲说:“爸爸,西服店老板说,等我长大了再去拿。”
 
7、前几天一哥们跟我借5000块钱,我就把珍藏许久的私房钱借给他了,尼玛啊尼玛,还钱就给我啊,给我啊!!!特么的居然竟然还给我老婆,我干你二大爷的三舅妈的四姑奶奶。友尽了!!!
 
8、中午食堂吃饭,打了一份回锅肉,小明一看里面都是土豆片子,小明就问给自己打菜的人:“师傅。。肉呢?” 他还没说话呢,小明后面的一个二货接着说:“回锅里去了。”小明:就你话多!!

08月

19

2017

1、半夜起床上厕所,看到老婆睡的挺香,抬手就老婆屁股一巴掌,然后很爽的去厕所去了,回来时候发现老婆揍打儿子,我拉着老婆:你打儿子干啥?老婆火冒三丈的说:他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我,还给我装睡!
 
2、每次回家妈妈都会给我做鱼,并且很咸。我并不爱吃但是又不想荒废妈妈的一片心意。有一天我实在忍不住了和爸爸说了这个事,爸爸用鄙夷的眼光看着我说你傻啊这都不明白这是嫌你多余呢!我……
 
3、侄子有道数学题不会,就问嫂子。没想到,嫂子也不会……嫂子正尴尬,侄子眼珠一转说:我给你出道脑筋急转弯题,妈妈你和猪站一起,打一动物……嫂子猜不出,就问刚下班的我哥:我和猪站一起,是啥动物?我哥大笑着说:答案是象(像)……哈哈,这天是我哥和侄子最惨的一天……
 
4、早上刷牙,老妈在后面摸了一把我的屁股,说道:“闺女长的不错啊。”我全身一颤,然后老妈狂笑跑回屋里对我老爸说:“女儿没说我是神经病,老头你输了。”我差点连牙膏也吃了。
 
5、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他:刚参加工作,吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说:阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬,我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事,理由是这小子不但反应快,脸皮还厚,在社会上不吃亏。
 
6、我妈把我们家不能穿的衣服收拾收拾卖给收废品的了。过了一会儿我爸回来,突然发现衣柜空了,慌慌张张的问我妈,我妈淡定的说反正也穿不上了,卖了。我爸一听瞬间老泪纵横的说:有件红色的袄子是我买给女儿的第一件衣服,女儿可喜欢了,一直舍不得穿,谁知放着就小了穿不上了,我想着留着以后女儿出嫁了,这件袄子还可以做个念想,你却……我妈听到这儿赶紧说:可能还没走远,你快追出去,花多少钱也要买回来!于是我爸迅速夺门而出,过了一会儿,我亲眼看到我爸从赎回来的袄子里掏出一叠红票子塞进了裤兜里……

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