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私房钱

01月

17

2018

1、前段时间家门口新开了个洗浴中心,新开张有优惠,我就进去试试,谁知道叫来按摩的小姐,居然是前女友!在两人尴尬无语,正规按摩后,赶紧离开。几天后,为了避免尴尬,我去了离家较远的一家洗浴中心,却再次和前女友偶遇了…
 
2、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一 mm 进来,那 mm 和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。
 
3、和媳妇去银行汇款。 他先进去填单,我去停车。停好后进银行,看到媳妇的钱在口袋漏出一半,想恶作剧,假装偷掉,吓吓他。刚伸出手,被保安一脚踹出3米远……
 
4、小时候我差点就木有JJ了,说起来可真是惊心动魄啊,冬天的时候家里都会备腊肠过年,所以我妈买了一个绞肉机,把肉放进去出来的就是肉泥,我非常好奇,于是有一天一个人在家研究这个原理,最后想试试,于是我就脱掉裤子,把JJ放进绞肉孔里,我很庆幸当年的JJ还很小。
 
5、堂哥三十多,性格内向,勤快能干,别人给介绍个女朋友,第一次去女方家,紧张,没经验,就帮忙做家务,擦地收拾屋子,结果把女孩老爹的私房钱给收拾出来了!!引发了一场家庭战争!!
 
6、当兵第一年某一次站岗,一个老头在营区铁丝网外面晃悠,我看见了,吼道: 老头子滚远点,没看到军事禁区吗,然后晚上召开军以上会议,司令说,现在的岗哨警惕性不错但是能不能文明一点.

01月

12

2018

1、室友比较丑,一直找不到男友,好不容易某天约个网友见面。不一会儿她泪奔而归,我们问她怎样了,她说:“他就说了句我配不上你就走了。”有个室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”
 
2、上个月,表弟跟我借钱买了一支名牌口红,准备表白时送给班花。昨天来还钱,我发现这货胖了不少,肥头肥脸的,我便打趣道:“爱情滋润的挺好啊!”他:“滋润个屁!被拒了!我转手就把口红送给了食堂大妈!”
 
3、晨跑,遇见有人伐树,我问他,桃树好好的,为什么要砍它呢?伐木工抽了一口烟看着我说:“你还年轻,有些事你不懂。” 我恍然大悟:“我懂了,砍掉一部分枝干,反而能促进它更好的生长,这大概就是成长吧。” “成你妈,砍它就是为了卖钱,说了你年轻,不懂你装个几把??”
 
4、记得儿时特别怕别人家的狗,我哥说:“狗非常势力,你凶点,他就怕你了!”听了这话,我觉得很有道理,楼主特意找了一只大狼狗试验。。。事实证明,要不是我我跑得快,我哥就成了我爸的独生子了。
 
5、今天去坐公交车。遇到一个女的身材超辣。带着一个3岁坐右小孩。小孩一直哭。我就说了句:“孩子都哭了100公里了,喂点奶吧”全车人用着一种赞许的眼神看着我。
 
6、今天和吃货女友逛街,她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物,然后指着那件羽绒服问售货员:“你好,请问这里面是什么馅儿的?
 
7、女友给了十块钱,让我去买点零食,剩下的自己存私房钱。我开心的问她买啥?女友:买包瓜子,两根火腿肠,一包薯片,一包牛肉干,再来瓶小明同学…我犹豫了下还是去买了,敢不去私房钱肯定没收…

01月

11

2018

1、老爸爱玩牌,输了就在家庭群里抱怨输了多少多少,赢了从来不说。今早老爸又在群里发消息了,他打字比较慢,说:昨天玩牌……我接道:又输了多少?老爸急了,直接语音过来咆哮着说:我特么就不能赢钱了?不输也让你说输了!你赔吧,三百!
 
2、陪老婆回娘家,我闲着没事拨弄书架上的地球仪,看到大西洋那里有个红点就用手指刮了一下,没想到地球仪“嘎”的裂开了,里面放着几千块钱。屋里的人一下子围了过来,老丈人两眼喷火的瞪着我。
 
3、楼上一对小夫妻,最近刚生完孩子,双方都是独生子女,都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架,最后社区出面调解,请来双方家长,以竞拍的方式,来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗,一口气砸了40多万,拿到了冠名权。晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。
 
4、刚下班,老婆就把我揪一边:“你昨天下班回来上厕所了?” 
看着一头雾水的,我老婆又说:“你是不是没关门?” 
“嗯,太急了,怎么了?” 
“那好,你现在先去把女儿裤子洗了,然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿!”
 
5、下班回到家,看到老爸把全家上下都打扫地干干净净,老妈上班还没回来,遂问老爸:怎么,老妈让你打扫的? 老爸抽了一口烟,竟恶狠狠地反问我道:我要做的事情,还要经过她同意?
 
6、今天回家,帮老妈收拾屋子,结果在床底夹缝处发现了一个信封,里面零零散散的装着二百多块钱...我马上拿给老妈说道:“快看!老爸的私房钱被我找到了...”老妈淡定的接过信封,放回了床底的夹缝里,说道:“你爸这点钱都攒了二十年了,每次收拾屋子,我都打开看一眼,实在不忍心下手...”

12月

21

2017

1、晚上我依偎在老公身上说:“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊?”老公特二逼的说:“月下可以,但花钱绝对不行。。。”
 
2、晚上吃完饭,我躺在沙发上问:老婆你爱不爱我?老婆犹豫不决的问:你什么意思,要给我下套?如果说爱你,你就会说,爱我你就帮我洗碗,我说不爱你你就说心情不好不想洗碗是不是?特么的,变聪明了,不好骗了啊!
 
3、连日阴雨,昨天终于出太阳了!老婆说天气不错,准备把家中备用的被子都翻出来晒晒!作为本世纪最疼老婆的好男人,当然是:老婆你休息,我来!老婆很开心地去看电视了,我也很开心地将被子里私房钱揣进了怀里……
 
4、老公为了我,这是下了血本...居然花了小一万块钱给我买了几件品牌衣服裤子,但让我生气的是,没有一件我特么能穿进去...就为了这几件衣服裤子,就这样,我用了几个月的时间减肥...从原来的170斤成功减到了95斤...
 
5、因为和老婆相恋比较短,结婚后在一起还是不习惯,大家下班见面都很客气,做饭,吃饭,也没什么话题,她看电视剧,我玩电脑,一直也没房事就睡了。有一天我俩出去吃饭,都喝了酒,回家后,我借着酒劲说“我想摸摸你”,“好”。从此一发不可收拾……
 
6、我现在发胖了,发现老公对我“性趣”缺乏,就去买了件“性感开档内衣”想给老公一个惊喜!没想到老公看了半天,皱着眉头说到:早就告诉你发胖了,你还不信,你看,内裤都撑破了!

12月

08

2017

1、爸妈认识第一年就结了婚有了我,很多人以为他们的闪婚不会幸福,不过我现在十八岁了依然恩恩爱爱羡煞旁人。前两个月我的录取通知被妈妈查到了,当时在外面玩,爸爸很兴奋的给我打电话。“崽崽快回来!!你通知书来了!!爸爸做了一大桌好吃的!等你开饭!!全是你妈爱吃的!”
 
2、小时候,有一次偷了家里两块钱买吃的,在小卖部被老爸碰个正着。一顿暴揍后,老爸问我:“钱都锁在抽屉里,你怎么偷的?”我只好如实回答:“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”第二天,我妈对我又是一顿暴揍:“胆子越来越大了啊,敢一次偷十二块?!”
 
3、小时候在院子里挖土玩,居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。 我以为是老祖宗留下的金银财宝,打开一看,里面却是现代的钱 。。。 我把钱交给了妈妈,却被爸爸揍了一顿。
 
4、老妈拿着手机来到我卧室对我说:“女儿啊,妈妈手机老是提示内存不足,现在玩斗地主都开始卡了,你帮我看看。”我正玩游戏,随口就说:“手机老了,我也没办法了!”于是妈妈扭头就走,喃喃自语的说:“看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了!”我急忙起身对她说:“麻麻,我觉得你手机还有救的!”
 
5、本人经常出差。一天和老婆开玩笑,儿子也在。
老婆说儿子,你爸经常出差,说不定你外面有弟弟妹妹呢。
我说:还有哥哥姐姐。
老婆:儿子你听见了吧,你在外有哥哥姐姐,你爸在外有小三!
儿子头也没抬说:老妈你有没有搞错,如果我有哥哥姐姐的话,你就是小三了好不好!
 
6、女儿见了奶奶说:“爸爸妈妈让我单独睡一个房间了。”
奶奶问:“你不害怕吗?”
女儿:“害怕!”
奶奶:“害怕你怎么还同意呢?”
女儿:“因为妈妈说,爸爸比我更胆小,她得陪爸爸。”

12月

01

2017

1、儿子发了条状态:“创造一些新的东西,总比一直去对旧的东西一直修补来得好。” 所以他老爸在下面评论:“所以你能理解我们为什么要生你弟弟了吧。”
 
2、我在背古文时,有个句子不理解,便跑去问爸爸,爸爸让我到网上搜搜,说网上有解释的,多参考参考。过了会儿我就查到了,对在做饭的妈妈说,网络真好用,一搜就搜出来了。
妈妈说:“是吗?那你能帮我也搜搜吗?”
我连忙点头,妈妈附在我耳边低声说道:“搜搜你爸爸,看他私房钱藏哪儿了!”
 
3、周末,女儿坐在地板上看平板,乐得前仰后合的。忽然,伸手一摁锁屏键,呼的一下站起来,蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了,拿起铅笔,低着头,刷刷刷的做作业。我一看情况紧急,没时间退出游戏了,啪的一声将电脑合住,捡起身边的拖把,装模作样的拖地,干得热火朝天的样子。这时候门一开,果然,老婆回来了。
 
4、今天看老妈玩神庙逃亡。在那大喊大叫,好像她就要随时摔死。然后她对身边的姥爷说,爸,我教你玩这个吧,特刺激。我姥爷转过头,一本正经的对我妈说:我嗓子不行。
 
5、记得上高一的时候和一女生打的火热,她还隔三岔五往我家打电话。不过最后老妈直接把电话抢去叫不要再骚扰我了!十几年过去了,再没有女生看上我,老妈每次想到这事就叹气:“我怎么就把这个瞎眼儿媳妇亲手推开了……”
 
6、老婆生产完,一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说:“太好了!是儿子。”老婆说:“怎么,重男轻女?”我说:“不是啊,生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说:“是啊,真心疼!

11月

29

2017

1、淘宝买了个老鼠笼,买家赠送一条火腿肠和一包花生酥!尝了下发现味道挺好的,就是量少了点...于是我又买了两个老鼠笼!
 
2、现在流行上学无用论,我想说的是,在学校学的东西,都是有用的,即便是学校对你的惩罚,你也是将受益终生的。比如我,上学的时候,经常被罚站,现在,我做了一名保安,每天都站着一点都不累!
 
3、闺蜜有一次去相亲,把我也拉上一起,大家都是第一次见面,吃饭的时候那男的讲了很多他以前的经历,我听得两眼发光,因为觉得这些经历都很了不起。结束后闺蜜问我觉得那男的怎么样,我说不错啊,好像很厉害,闺蜜哼的一声说,一个人,如果讲他以前有多牛比,证明他现在过得不好,成功的人只谈艰辛史!
 
4、高中的时候,一个男生好像喜欢我,一天他趁没人的时候,送给我一个袋子,说是给我的礼物,然后羞射的跑开了。打开一看,是几包姨妈巾!姨妈巾啊!!还附带小纸条一张写到“为了给你送份特别的礼物,我特地观察了很久,希望你喜欢。”那一刻我的脑子真的是蒙蔽的,其实我就想知道他是怎么观察的。
 
5、有次坐飞机上厕所,打开门,吓我一跳,有个空姐正在里面,忘锁门了。她先是一愣,随即急的跺脚:“你干嘛啊!快把门关上!”我唰的一下脸红了,连说对不起,关上门,倚在门边大口喘着粗气,心想真是尴尬,谁知此时又传来空姐的哭喊声:“我是让你出去把门关上!”
 
6、二货女友,刚跟妈妈吵完架,她妈妈终于肯让她回家,背景如此。。回到家,她给我发了条短信:经过这次吵架我明白了很多。"我回到:宝贝你长大了。"GC来了,这货回了句:以后要在离家出走之前必需要有私房钱!没有存够足够的私房钱之前都要忍着!"我彻底跪了。

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