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私房钱

08月

20

2018

1、昨天七夕情人节,临时约了个女的吃晚饭,想买支玫瑰花一时没有找到!想到今天的节日在路边或垃圾桶旁边应该可以捡到,于是跑了三条街找了十多个垃圾桶,其中还看一对情侣吵架,吵了十多分钟也没等到她丢掉手中的玫瑰花…唉,不是往年了...
 
2、家住三里桥的哥们说今天七夕没人陪,邀我去喝酒。。酒足饭饱,一起回他家,夜幕下有个人骑着个牛在前面悠哉悠哉,这个二货追上去嚷到“:丁春秋别跑! !看我的降龙十八掌!”我都来不及拦啊,他跳起来一巴掌就把那个人拍下来了!结果人家报警了,现在我和哥们还没从局子里出来呢!
 
3、突然发现一件惊天事实,科学研究表明:蕨菜是致/癌的,但是蕨菜在3500万年前曾是恐龙的主食,这么说:恐龙是得癌/症死的!感觉今年的诺贝尔生物学奖就是我的了!
 
4、七夕,一哥们准备向心仪已久的女神示爱,约了我们几个朋友准备在包厢里一起配合他见证这幸福一刻…晚上7点07分,他手捧鲜花,对着女神单膝下跪,说“亲爱的,答应我吧,我要让你幸福一辈子”…大家看的激动也跟着起哄,我一溜嘴:答应我吧,答应我啊!!结果她的女神真的答应了我,现在哥们处不了,那女的我并不喜欢,兄弟们我该怎么办?
 
5、因为最近钱紧张,跟朋友借钱周转,然后给他发了银行卡号过去,一直没有收到他转钱信息,想着他也困难,就放弃问他了,可是今早打开W信小号,看到转账未收退回了,打电话问他为啥转W信了,也不说一声,他说卡号太长了记不住,看你不收已为你有钱了,我说现在转过来吧,他说没有了,被老婆发现交公了,我......
 
6、昨天老公带我出去吃饭,偶遇了大学时一个寝室的同学,她夸我老公长得年轻,开始还以为是我儿子,这把我逗的...后来我回家,看到胡子拉碴的老公,左思右想,恍然大悟,臭嫑脸的!是在埋汰我,说我长得老呢!

07月

31

2018

1、上学时有次晚自习,同桌妹子聚精会神的玩手机,没注意把旁边的水杯碰翻了,倒了我满裤子的水。当时我一下子站起来,用手掸了掸,就在我准备掏纸巾的时候,只见同桌她哆哆嗦嗦的,拆了一包姨妈巾,然后按住被弄湿的裤裆说:这个吸水性好点...。我当时一下子就把她的手弹开了。但是后来又有点后悔。
 
2、夜里两点钟给异地恋的女友打电话:“看你发朋友圈,还没有睡啊?”她喘着粗气说道:“我在跑步呢…一会回给你…”随后传来啪.啪的声音,她喘的越来越厉害,我觉得不对,连忙问到:“你是穿的拖鞋跑的吧?跑慢点,别歪脚了…”
 
3、新房装修进行中,老公每个细节都得亲自监工。刚才他还拿尺子量了量他的腿长,然后嘱咐装修师傅,厨房的灶台跟卫生间的洗手盆,高度就按那个尺寸来。我问他这是怎么个意思?老公冲我眨了眨眼睛:以后……你就懂了…
 
4、晚上带我女朋友去电影院,到前台买票,我:给我拿两张票。
吧台服务员:帅哥,其实你买一张票就行了。
我:两个人你让我买一张票,什么意思?你这样做让我女朋友很生气!
吧台服务员:不好意思,让您女朋友消消气。
我:刚充的气,你让我消我就消啊!
 
5、男子因为鞋里藏了二百块钱被老婆发现,结果被轰出了家门!男子去了朋友家打起了麻将,一朋友问道:“真行呀!你这招屡试不爽呀!”男子疑惑的说道:“奇了怪啦,今天我只在鞋里放了一百块钱,为什么我老婆翻出了二百块钱?”
 
6、夜班回家发现昏黄的路灯下,一个女孩坐在长椅上捂着脸嘤嘤哭泣,见状我心生怜惜,走到她面前问道:“你还好吧?”女孩仰起哭得梨花带雨的脸,边哭边回答说:“我…我….我没事!”借着昏暗的路灯看清了女孩的长相,于是连忙接到:“哦,没事就好,那我先走了!”
 

07月

31

2018

1、打出租车,正等红灯呢,一大娘冲了出来撞在车上...这一下就说不明白了,这把司机大哥急的,非拉着我帮他证明!这一来二去的,我们就认识了,现在我们订婚了,我好害怕我和未来的婆婆处不好关系,毕竟我当初还指证过她碰瓷...
 
2、舅舅那年师范毕业,到我们学校教二年级,我在另一个班,他提前告诉我去他课堂上,听他讲的第一节课。必须去捧场啊,结果上课因为我坐姿歪了,被他叫上讲台,狠狠拎了耳朵罚站一堂课,他那个班的纪律从此一下就好了。我到现在都在怀疑是个阴谋!
 
3、大早上,老爸急忙跑到我的房间,说道:“快!快推老爸一把...”我疑惑的说道:“为什么?”老爸说道:“让你推就推!问那么多干啥?”我一把就将老爸推倒...老爸啊!一声就躺在地上,老妈冲了进来...老爸躺在地上说道:“别怪女儿,是我自己不小心...”我一头雾水,老妈气得打了我两下,把老爸扶了起来,老爸淡定的说道:“对不起,看来我的脚应该是崴了,不能陪你去逛街了...”
 
4、上周我把800元奖金藏在冬天穿的衣服里,保险起见加了张纸条:“攒够一千交给老婆。”
今天拿出来,发现多了两百,变成一千了。
 
5、“微商赚钱吗?”
“当然赚了,发展下线,微商赚微商的钱。”
 
6、拼多多创始人黄峥表示,他自己在拼多多上买很多东西,他妈妈为了支持他,买所有东西都用拼多多,不用淘宝也不用京东。——牛逼,亲妈都骗,难怪能上市。

07月

18

2018

1、老爸是妻管严。下班回到家,看到老爸把全家上下都打扫地干干净净,老妈上班还没回来,遂问老爸:怎么,老妈让你打扫的? 老爸抽了一口烟,竟恶狠狠地反问我道:我要做的事情,还要经过她同意?
 
2、去男友家,我跟男友在房间里玩儿,叔叔在厨房里做饭,不大会儿,听到叔叔喊“宝贝儿,你最爱吃的红烧肉出锅了”我跟男友说“叔叔真可爱,你都这么大了,他还喊你宝贝儿”男友白我一眼说“你开门去看看” 打开房门看到阿姨美滋滋的端着红烧肉从厨房出来了…
 
3、媳妇早上换了身新裙子,儿子抱着她说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”媳妇边笑边抱着亲了一通,回头瞪我:“孩子都比你嘴甜,学学!” 我挠挠头:“媳妇你穿这条裙子真像个公主。” 媳妇冷笑:“你还去过那种地方?!”
 
4、我妈心平气和的跟我说:周围的人都在带孙子,感觉自己很孤立。我说:你想要什么?我妈:啥也不想要,只想带个孩子!我:那你可以去做月嫂啊,带不完的孩子,还能挣钱。我妈:滚…
 
5、刚一进屋,就看到老公坐在沙发上...我吓了一跳,马上说道:“你啥时候回来的?”老公淡定的坐在沙发上质问道:“几点了,你去哪了?”这时,儿子从屋里迷迷糊糊的走了出来,说道:“妈妈,故事书买回来了吗?”我笑着说道:“买回来了,我给你爸爸热一下饭,然后就过去给你讲...”老公说道:“我吃过了,你去给孩子讲故事哄他睡觉吧!”我带着儿子进了卧室,准备给儿子讲故事,儿子一把将书摔在一边,小声说道:“这是最后一次...”
 
6、我想把婆婆接过来住几天。老公不同意,反驳道:婆婆经常和儿媳妇在一起,容易闹矛盾。我笑了:婆婆勤快又无私,不会有矛盾。上次婆婆来小住,她帮我收拾屋子,从你书架里翻出300。上上次,又从笤帚把儿里找到200……

03月

16

2018

1、晚上睡觉前,老婆给自己和3岁的儿子身上洒了点花露水。
我说:“给我也洒点。”儿子:“三个人身上都洒了,蚊子咬谁啊!”
 
2、闺蜜30多岁,终于嫁出去了。接亲这天,她妹妹堵住门口,要求新郎表演节目,左一个右一个……然后就见她爸爸一把把她抓进里间:“你先叫他把你姐接走!等了30多年我才把他盼来,你别给我搅黄了。还要表演什么节目?待会他们走了,我给你表演还不成吗?”
 
3、老公在小屋睡觉,突然惊醒喊道:“卧槽!咱女儿呢?”我淡定的说道:“叫唤啥!你女儿晚上想参加同学聚会,被我拒绝了,然后说心情不好,出去溜达溜达...”老公马上穿衣服,说道:“不行!我要把她找回来,你也不拦着她点!她心情不好,你也让她出去...”我淡定的说道:“大白天的,还能出啥事呀!她都这么大人了...”老公一边穿鞋一边说道:“我特么信用卡这会都被刷出去一千多了...”
 
4、和媳妇讨论由谁管钱,都不让步,为公平起见约定好各用一个月时间看谁管钱攒的多,今后就由谁手握财政大权。媳妇管的一个月里合理调配资金,最后效果显著。到我管了一个月,正觉得更加稳操胜券时,老妈说话了:“还是让你媳妇管钱吧!别老在我这蹭饭了!”
 
5、儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖儿子安慰道:“爸……不要怕,你不是告诉过我,古之成大事者,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身……这是上天让我们成为有用的人!”父亲怒:“你个小逼崽子给我闭嘴,自己考试不及格被你妈赶出家门就算了,还拉我垫背,告密我藏私房钱,现在好了,谁也别想进家门”
 
6、老爸爱打牌,回家要是一脸严肃的让老妈倒杯水给他,然后叼着烟数他的一堆零钞,那就是赢了;要是回家笑嘻嘻的拖地洗碗干家务,那就是输了,几十年来从没变过。前一阵子回家住了半个月,发现他天天洗碗,就问:怎么输的这么惨?老爸长叹一口气道:你妈老了老了学精了,发现我输了也在数钱了!

03月

06

2018

1、晚上回到家里,看到老婆穿了件新裙子,她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并道:老公,你对我太好了。我说:我对你一直不错啊!老婆:今天我打扫卫生,在地毯下找到1000块钱,里边还有张纸条写着(存着给媳妇买新衣服),我给你做了八菜一汤,给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动的哭了…
 
2、老公胃不好,经常要吃药。每次帮他拿药,我都会坏笑着说:大郎,起来吃药了!老公很无奈。时间长了觉得这样不好,中午我帮他拿药和温水,就忍住了没说。这二货狐疑地看看我,又看看手里的药丸:这次你不会来真的吧?
 
3、晚上回到家里,看到老婆穿了件新裙子,她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并道:老公,你对我太好了。我说:我对你一直不错啊!老婆:今天我打扫卫生,在地毯下找到1000块钱,里边还有张纸条写着(存着给媳妇买新衣服),我给你做了八菜一汤,给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动的哭了…
 
4、老公有事要外出一周,都出门了又突然返回来。
一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说:宝贝儿,我想对你说三个字。
我一愣,以为他会说“我爱你”,正要感动他什么时候这么浪漫了。
结果这货说了三个大字:老,实,点!
 
5、偷偷在网上认识个妹子,我发语音红包她不领,让她说两句话她不肯。
我警惕起来,跟她说:“你肯定是个男的,以后不和你聊了。”
她终于发来语音:“打字聊不好吗,非得老娘开口,现在没劲了吧?”
是我老婆的声音。
 
6、一对夫妻逛超市,买了一台吸尘器,回去的路上又买了鸡毛掸,,,丈夫不解:“老婆,你都买了吸尘器了,为什么还要买鸡毛掸呢?”妻子高冷回答:“吸尘器是买来给你做家务的,鸡毛掸是买来防止你不做家务的!”丈夫。。。

02月

05

2018

1、男:媳妇儿,你干啥呢?
女:我看会美食节目。
男:你天天看美食节目做饭还这么难吃。
女:你别总说我,你天天看片呢活也没看着好哪儿去。
 
2、我问老公:“橘子你吃吗?”
老公说:“甜不甜?”
我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”
老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢,可结果呢!信啥都不能信包装!”
 
3、老公最近在考驾照,晚上和老公啪啪啪,老公一会儿让我往左一点,一会儿让我往右一点……我不耐烦的说:你以为你在倒库呢?老公瞬间笑喷,一下子就软了~
 
4、半夜,我终于忍不住把身边的老公推醒了,他迷迷糊糊地问:“你不睡觉,折腾啥?”
我嘿嘿地笑:“睡不着。”
他揉揉眼又问:“咋啦?失眠了?”
我不好意思地说:“你也知道我是个心里存不住事的人,有秘密不说出来,憋得睡不着。”
他一听我有秘密,警惕性立马就来了,瞪大眼睛说:“跟我还有秘密?赶紧老实交代。”
我眉开眼笑地说:“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱,本来不想跟你说的,可不说出来,愣是睡不着。”
他一听腾地就坐起来了,半天没说话。
我说:“说出来心里畅快多了,好了,睡觉!”
就听到黑暗中有个声音幽幽地说:“我睡不着。”
 
5、在看电视,媳妇儿在旁边做菜。我就嘴特贱的问了句:媳妇儿,我要出轨了你会儿怎么办?只见媳妇儿拿起一根黄瓜,一下子掰折了扔进菜盆里。然后回头跟我说:你刚说什么?我做菜,没听清。我怯怯地说:没。。。没什么。
 
6、我小时候一直想养一只老虎,万万没想到,长大后成真了。
唉,不说了,给老婆洗脚去了。

01月

25

2018

1、给老妈过母亲节,老爸吃醋的说:“为啥不顺便给我的也过了?父爱如山啊!”然后我脑残的跟了一句:“是断背山吗?”然后老爸用实际行动告诉我,其实是五指山…
 
2、今天趁着老婆洗澡偷偷翻她手机,看到了她和丈母娘的微信聊天。老婆:今天感觉念头不太通达,胸口憋闷,看啥都不爽,想回家找个理由揍他一顿出口闷气,丈母娘:不要做无理取闹的事!(哎哟丈母娘对我真好)丈母娘:先翻些旧账出来铺垫铺垫……
 
3、我小时候也是励志当学霸的,直到有一次,我无聊翻书的时候发现家里那套16本的鲁迅全集里,每本夹了100块钱,我兴冲冲的交给我妈,结果我妈出门我爹狠狠揍了我一顿,边打还边说让你乱翻书,从此……
 
4、老婆见孩子不好好吃饭,就和孩子讲:“乖儿子,吃了这碗饭,妈妈奖励你2元钱。”
儿子同意了,这时我推门进来了,儿子端着碗悄悄和我讲:“爸爸,你吃了这碗饭,我奖励你一块钱。”
 
5、哥哥说嫂子越来越胖了,嫂子脾气好,弱弱的说:等娃断奶了就好了。 哥哥轻蔑的说:知道咱妈断奶多少年了吗?瘦了吗?老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来:你这媳妇儿咋当的?这么说你都不打?看我替你出气。
 
6、下班回家时小区门口看到哭丧着脸的老爸,我爸跟我说他把我妈给他买菜的五十块钱丢了,回家没法跟老妈交代,我赶紧弹出五十块钱给了老爸。晚上,老妈把在厕所偷吸烟的老爸纠出来,逼问老爸买烟的钱哪儿来的,老爸看了我一眼然后一副打死也不说的表情……现在老妈整揪着我的耳朵臭骂“你不知道医生让你爸戒烟吗?”

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