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移动

12月

19

2018

中国移动说:“谨防电信诈骗”
中国电信说:“小心移动支付陷阱”
中国联通说:“注意移动支付中的电信诈骗”

09月

07

2017

1、晚上在家里唱歌,正飙到高音时邻居来敲门,门一开他就竖起大拇指:“刚才得高音是你唱的吧?真好听!”我谦虚地摆摆手:“不好听,不好听。”说完他一拳打在我脸上:“知道不好听你还唱?”
 
2、如果老公惹你生气了,记住千万不要当面吵,那样很伤感情的!可以等到夜深人静的时候,当老公进入睡梦乡后,狠狠的给他一个大嘴巴子,这时他会突然惊醒的,迷茫又惊恐地望着你,这时一定要温柔地轻拍老公哄老公“又做噩梦了亲爱的?别怕别怕,有我在呢,拍你睡觉觉”记住往死里搧!
 
3、一个寒冷的清晨,女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:"快看窗外!"
女孩打开窗,只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字:"生日快乐,我爱…"
"是你写的吗?"
女孩感动极了。
"是啊,可惜尿不够了…"
 
4、今天和女朋友分手了,总是有着那么的一些事情让人心疼。   
经过内心的挣扎,我终于鼓起勇气拨通了电话:“喂,是移动吗?嗯,是这样的,我和我女朋友分手了,我前天帮她冲了两百话费,你能帮我把它要回来吗?”
 
5、一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前,要买四斤七两五钱的猪肉。
“你也太绝了”售货员说:“干脆买五斤算啦!”
胖女人忙解释说:“你不知道,我正在减肥,已经减掉了四斤七两五钱,我想看看这是多大的一块。
 
6、我屁颠屁颠地跟老婆说:“要不要减肥啊?我胖的玩腻了,还没玩过瘦的。”老婆瞟了我一眼说:“那你还没玩过更胖的吧?” 气得我一脸黑线头…

04月

19

2017

1、珠宝老板:“这个戒指叫永恒,这个叫玲珑。”中年妇人:“您对这些戒指这么了解,您手上的肯定很贵吧?”珠宝老板:“我的啊,铁的,老婆送的,戴了三十多年了,名字叫取不下来。”
 
2、今天回国,二货女友来接机。远远的我就看她一路小跑过来,快跑到我面前的时候噗通一声摔了个狗吃屎。正准备拉她起来的时候就见二货媳妇趴在地上,大声喊道:吾皇大驾光临,臣妾侯架来迟,请皇上赐罪。
我擦。。。方圆几十米的视线都聚集过来了。
 
3、有一个女孩子,刚考到驾驶执照,第一次上路,结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单线道,后方来车越来越多,但车始终打不着,红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张,车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说:“小姐,你还没等到你喜欢的颜色?
 
4、潮湿的午後,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿了一片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:「小姐!对不起!害你受惊了!我会负责的。」女孩转过头来,正色对阿德说:「同学!有点常识好不好!你只是碰了我一下,我不可能『受精』的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!」
 
5、某日对身边的土豪朋友说:”真羡慕你们这些有钱人,有钱又有闲”
土豪“不用羡慕,你今天看我开陆虎风光,也许明天就在马路上骑自行车了”
次日 我果然看见他骑着自行车在马路上晃悠……但特么是那种好几万一辆的自行车。
 
6、晚上接到联通通知说宽带欠费300多,于是打了个电话情绪激昂滴一通投诉,五分钟后,客服小伙只弱弱滴说了一句:“这位先生,别生气,可是这里是移动客服呀……”,“移动怎么了?移动就可以乱收费吗?移动客服就不能投诉吗?移动……对不起,打错了...
 
7、失恋了,在家炒了一大桌子菜,拿了几罐啤酒准备消消愁。
老爸回来一看:“哟,手艺不错嘛!”,晃悠一下又猛一拍脑门:“对了,那个啥,你妹谈了个男朋友,早想让她带过来看看,一直懒得炒菜,你先出去避一下,苦着脸怕冲了气氛。”我……

10月

27

2016

1、那一天,我从梦中醒来,习惯性的拿出打火机和烟,并点燃了一支烟,我深深的吸了一口,又往窗外深深的吐了一口气。那时,我永远忘不了教室里同学崇拜的眼光和老师惊讶的眼神。
 
2、朋友以前是网管,一天有几个混混来网吧找麻烦,朋友灵机一动把网弄断,网吧所有人瞬间站了起来,那场面那气势,瞬间把混混都吓跑了。
 
3、男友很爱玩游戏,今天女友给他打电话,聊了一会儿他说他要打游戏了。
女友就有点恼火,就知道打游戏打游戏!是媳妇重要还是游戏?
男友慢悠悠地说媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
 
4、有一次坐高铁刚坐稳,一个姑娘双颊泛红地走到我面前,有些羞射地说:大哥,你好,我32D(指的是座位)。我看了她一眼说:你32F也不好使呀,我有媳妇儿了。姑娘笑着说:呵呵呵,有媳妇就牛逼了?就能乱坐座位了?你特么给我走开!
 
5、QQ上一美女说自己瓜子脸,特漂亮。
我淌着口水出去约人家见面。夜,推门回来就扑倒在床上号啕大哭:“西——瓜子脸也就罢了,关键问题是她的尖头朝上啊!”
 
6、移动服务厅遇到的事情:办理的时候和客户说不要设简单密码,客户说:“一点都不简单,我都差点不记得了。”办理完后,客户走了。忽然,见客户很慌忙地跑回来问:“你们刚刚有没有看到停在你们门口那辆车啊?”我们说没有,问客户是不是被偷车了,要不要报警?他说:“不用。我只是把密码设为他车牌了, 出门口想记下,谁知道开走了。”
 
7、一对情侣在遛弯。女:我冷!男:哦,那跑跑就暖和了。女:你一点也不浪漫,我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。男:就是冻死那个?

12月

25

2015

和女友分手了,说好老死不相往来,第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟,于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑活一个月,下个月再分呗?

女朋友说:对,不能便宜了移动!

12月

02

2015

“老婆,我们已经联通了。”

“死鬼,快,我要移动”

一分钟后。。。

“老婆,移动信号太强,流量用完了。。。”

09月

10

2015

话说一对男女偷情,男的进入后趴在女的身上不动,温柔的说:“咱们现在联通了。”女的有点不悦,男就猛烈进攻。女的高声大喊:“移动就是比联通的好。” 

03月

21

2015

甲说:

 

有一次喝醉了到小三处过夜,老婆一直打他手机,小三硬着头皮接过来:您好,您拨的机主已喝醉,请稍后再拨!第二天回家,老婆大骂:您喝醉连中国移动都知道了,丢人!

 

乙说:

 

我把小三名字设为10086.一天老婆偷偷翻看短信,讪讪地说:中国移动好恶心,怎么老给你发那么下流的短信......

 

丙说:

 

我更牛,把小三的电话设为领导,每次小三来电话,老婆都说“快,领导来电话了!”我接电话后说,领导叫我去一趟,临出门,老婆在后面叮嘱:多带点钱,好好干''

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