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程序员

08月

03

2017

笑话内容:
    今天休息,在家里敲着代码,突然,小姨子走进来,微笑着看着我,然后在我的笔记本上写了一串数字:31354 22478 35745。
然后就头也不回的走进了她自己的房间。
我看了一眼数字,对着键盘一顿猛敲,嘴角微微上扬,然后,走进了她的房间。

内涵解释:
    如果大家是一名程序员的话相信就能很快的破译这个问题了,程序中有一种unicode的编码,也就是一种纵横码,代表的含义就是空城计!

    所以说,小姨子摆着空城计呢,而且还让你知道是空城计,那你还不进入?哈哈!

05月

26

2017

    南京一家大型软件企业的年轻程序员小张在“五一”出游后不慎身陷传销组织,当他被传销组织控制、几近绝望。
 
    知道自己只能智取,小张开始为下一步行动做“铺垫”。在与传销组织“谈心”过程中,他有意透露自己是程序员,表示自己还有项目上的事要与公司交接。手机被开了免提,电话怎么打、打给谁,至关重要。小张思忖了半天,决定拨给项目组年纪最大、思维最敏捷的同事老喻(化名)。
程序员用代码求救同事秒懂
  5月12日上午10点半左右,项目组同事老喻接到小张的电话。老喻回忆,当时小张提到,项目里有一个测试类软件可能会影响生产系统,代码路径为:src\ordercenter\service的一个类testjs,其中还提及“控制类”字样。但实际上该代码早已上线,而且代码正确路径是ordercenter\src\xxx\service,且测试类正常情况下不会影响生产系统。但是警惕的老喻没有揭穿,很配合地回答:“哦,我看一下啊,回头给你电话。”
 
  综合多日以来小张的怪异举动,项目小组立即向公司管理团队汇报了此事。管理团队接获信息后,迅速组织相关人员详细梳理事件完整经过,经多位同事综合分析推测,最终识别出首字母组合“SOS”为求救信号,小张可能已经处于被传销组织控制状态。很快,老喻给小张回拨电话,又传递出一串代码,其中含有“6”,并且着重提到“转换”这个字眼。小张说,编程用的是二进制,数字6转换成二级制就是“110”,公司收到信息了!小张燃起了希望。
 
  公司此时已经迅速集结了一支10多人的救援小分队。经慎重讨论,救援小组制定营救方案,一组人员赶赴天津报警求助,另一组人员与员工家属取得联系,还有同事帮忙识别出求救信号发出的区位,通过专业技术锁定了小张被困的方圆5公里范围。在天津向警方报案后,全组人员协助天津警方立即在相关区域进行了连续6个小时的排查走访。此外在公司的大力协调下,此事得到了天津警方的重视,营救人员不顾疲倦,协同警方连续翻看了11日和12日相关地区的视频资料。经过不懈搜索,13个小时之后,小张终于被成功解救。
程序员用代码求救同事秒懂
 
    看完这个消息,小编只想说:技术宅改变命运好吗?!这样的程序员哥哥请给我来一打!
 
程序员哥哥们的优点如下:
• 聪明。这是成为一个程序员的前提。
 
• 英语不赖。写代码都是英文嘛,整天都要看英文文档,英语水平比大多数行业的人强多了。
 
• 老实。在机器的世界里没有谎言,一切都是赤裸裸的真实......
 
• 专一。没时间思考别的异性,晚上都在写代码,哪有时间泡吧!甚至不少程序员脸盲,女孩子漂不漂亮对他来说难以区分!!很多程序员对于女孩子仅有的审美就是“胸大”,“眼睛大”,“脸白”。
 
• 动手能力强。家里各种设备坏了不用找人,上到修电视机,下到疏通马桶样样精通。
 
• 收入不错。尽管比不了金融男有钱,但也没人家花心啊!收入的话,在中国各职业的劳动收入中,算不错的了。而且创业的多,搞不好哪天你身边的傻蛋就成富豪了......
 
• 省钱。因为没处可以消费啊!最大的消费就是买个电脑,最大的业余爱好就是买个键盘......
程序员用代码求救同事秒懂
 
程序员哥哥们这么优秀,那么问题来了,妹子们,怎样才能优(xin)雅(ji)地捕获并驯服程序猿呢?
 
01、主动点,程序员哥哥没空追你......
程序员们都很忙,没时间追你。刚撩你几句,就会被产品经理抓去做需求......好不容易下班了,又会被测试揪着修bug......
 
能否俘获程序员哥哥的心,完全取决于你是否主动。只要你平时多表达关怀,多吐露爱意,相处时温柔一点、善解人意一点,就没有你扑不倒的猿!
 
02、不要和他深入谈论编程,除非你是女“猿”
如果你对编程的世界一无所知,就不要在和程序员哥哥相处的时深入谈论编程......有时候,暴露智商不叫呆萌。
 
但你可以让他帮你解释一些概念,然后点头假装听明白,最后用萌萌的表情说:“这么复杂你都懂,你好厉害啊......”
 
03、直接点,说话的方式直接点。
程序猿是非常务实的“物种”,喜欢直来直去的交流。他不太会说甜言蜜语,吵起架来也不是你的对手。当然,他不会主动惹你生气,因为......你生气多半都是自找的。
 
比如——
 
“那套裙子好漂亮啊!”
“买!”
“可是很贵欸舍不得......”
“嗯那走吧!”
“你这人怎么这样......”
“啊?哪样?”
“......”
 
于是你逛完街回到家还气鼓鼓的,他却丝毫get不到你生气的点。
 
其实,正确姿势应该是——
 
“这套裙子好漂亮,买给我好不好?”
 
说这话的时候一定要挽着他的胳膊,带着撒娇的语气。
 
放心,他一定会买的......
程序员用代码求救同事秒懂
04、买礼物?千万不要送机械键盘!
一年下来互送礼物的节日不少,如果你绞尽脑汁也想不出送程序员哥哥什么礼物,那么也千万不要选择机械键盘。
 
因为一般程序员哥哥都会有这个东东,而且不止一个。那玩意儿本来就坚固耐操,用个十年八年不成问题。而且机械键盘种类繁多,如果你买了新的给他他还不一定用着顺手。
 
 
05、爱他,就不要在他写代码的时候打扰他
一定一定不要在他写代码的时候去打扰他,不然你会自己一肚子不爽。
 
比如——
“你在干嘛?”
“写代码。”
“什么时候写完啊?”
“不知道啊,一会吧。”
“写什么代码啊?”
“说了你也不懂......”
“再见(微笑脸)”
“……”
“你干嘛不理我!”
“你不是说再见吗?”
 
所以,在他写代码的时候,你还是不要打扰他了。专心做点自己喜欢的事情,煲煲剧、看看书,等他写完代码了自然会凑到你跟前:“亲爱的你干嘛呢?我写完了,好饿啊。”
 
 
06、吵架的时候别自己生闷气,会气到自己
 
和程序猿吵架,一定要逻辑清晰,思路明确。
 
首先要讲清楚你生气了,不然他是不会知道你已经生气了。
 
然后你要说清楚自己为什么生气,不能独自生闷气不理他,否则他会忙着写程序然后……忘了这件事……
 
最后,也是重要的一点,“bug”出现时一定要提出解决办法!!
 
比如——
 
“亲爱的,我今天很不开心,你已经好几天没有陪我吃晚餐了。”
“对不起,可是我也没办法啊,产品后天要上线。”
“那等你们忙完这两天,周末我们出去玩好不好?”
“好啊,你想去哪里?”
“去哪里都行,就是想让你陪我就好啦~”
(一定要挽着他的胳膊,然后水汪汪的眼睛看着他撒娇)
 
然后你就安心的期待周末就好,他绝不忍心失约的,当然,如果产品经理临时改需求又是另外一说了。
 
 
07、不要怀疑他是否在和别的女生暧昧
因为…...
他根本没有时间......
不要怀疑,他的世界里,只有代码和你.......

01月

24

2017

1、今天早上天空下起了大雪,大家上班都迟到了。我和同事们一起赞美着北京的第一场大雪。我说:“昨天晚上我做梦,就梦见今早要下雪!神了!!!”经理说:“你明知要下雪,为什么不早点出来!今天只有你算迟到!……”
 
2、我们经常加班天天都很晚,本来说好晚上不加班的,今天晚上突然又要加班,可能是旁边的女汉子心情不好吧,我本来想说句话逗她一下的,“美女……”话才说了两字,她头也没抬回了句,“美个毛,要是我是美女早就做小姐去了,还累死累活在这加班”我…………
 
3、经理怒气冲冲的走进办公室,对一实习萌妹子一顿批评,最后说了一句:“你看怎么办吧?”那妹子弱弱的回答:“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽,连平常最严肃的经理都笑趴了,那妹子还一脸无辜的看着我们。
 
4、我们公司新招了一批年青女程序员,工资很低,然后把难题都分配给她们,女程序员因为不明白就会去求助男程序员。男程序员为了表现自己,于是纷纷主动通宵搞定。
 
5、经理:小李,怎么你写的代码有bug呢?你太不认真了!小李抬起连续加班三天的苍白的脸:艹,你会挑毛病你有理了是不?偶尔挑出个Bug看把你牛B的!你可以说我是个傻B,但是你不能说我不认真!
 
6、生意场真不容易,昨天老板找我谈话,说准备把我安插到对手公司去,我就问老板我过去后要怎么做,老板拍了拍我的肩膀说:“在这怎么干,到那你还怎么干!”我:……

01月

20

2017

1、我是一个苦逼的程序员,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要吃宵夜。我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句:讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了bug?
 
2、一程序员去面试:
面试官:“你干这行多久了?”
程序员:“三年了”
面试看了简历:“你简历上写你刚毕业两年啊,三年工作经验哪来的啊?
程序员:“加班!”
面试官:“......”
 
3、有一天,程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个老程序员忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!
 
4、某程序员退休后决定练习书法,于是重金购买文房四宝。一日,饭后突生雅兴,一番研墨拟纸,并点上上好檀香。定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:hello world!
 
5、经理:“方案下班前能给我吗?”
程序:“可以,下班前能一定给!”
第二天清早。经理:“这都第二天了,方案怎么还没送到我办公室?”
程序员:“可是我还没下班呢”。
 
6、两个程序员在聊天:“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家,马上就开始如饥似渴地亲吻,她就坐在我的键盘上,然后……”
“你家里也有台电脑?啥配置啊?”
 
7、某女:“你能让这个论坛的人都吵起来,我就跟你约会。”   
某程序猿:“PHP是最好的语言! ”   
某论坛炸锅了,各种吵架。
某女:“服了你了,我们走吧。”   
某程序猿:“今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言。”
 
8、程序猿要了3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他们不听话,程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。
 
9、一晚下班回家,一民警迎面巡逻而来。
突然对我大喊:站住!
民警:int类型占几个字节?我:4个。
民警:你可以走了。 我感到很诧异。
我:为什么问这样的问题?
民警:深夜还在街上走,幸苦又寒酸的样子,不是小偷就是程序员!
我:……
 
10、有一个程序猿,他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿,希望在有生之年能写一个好项目。后来他得到了永生。
 
11、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间,写字间中程序员;程序人员写程序,又将程序换酒钱;酒醒只在屏前坐,酒醉还来屏下眠;酒醉酒醒日复日,屏前屏下年复年;但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前;奔驰宝马贵者趣,公交自行程序员;别人笑我太疯癫,我笑自己命太贱;但见满街漂亮妹,哪个归得程序员。
 
12、据说有一位软件工程师,一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说:“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来,找出原因,排除故障。”项目经理说:“根据经营管理学,应该召开会议,根据问题现状写出需求报告,制订计划,编写日程安排,逐步逼近,alpha测试,beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说:“咱们还是应该把车推回山顶再开下来,看看问题是否重复发生。”
 
13、我是个程序猿,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他幽幽的说,这里少了个分号。分号。。分号。。。
 
14、敲一夜代码,流两行老泪;用三种语言,唯四肢受罪;待五更鸡鸣,遇骤雨初歇;遂登门而去,伫十里长亭;欲望穿泪眼,无如意郎君;借微薄助力,愿寻得佳偶;成比翼双鸟,乃畅想云端;卷情网之内,做爬虫抓取;为连理桂枝,容数据分析;思千里子规,助框广天地;念茫茫人海,该如何寻觅?

10月

26

2016

程序猿是什么?
    程序猿是一种非常特殊的、可以从事程序开发、维护的动物。一般分为程序设计猿和程序编码猿,但两者的界限并不非常清楚,都可以进行开发、维护工作,特别是在中国,而且最重要的一点,二者都是一种非常悲剧(加班)的存在。
 
    通俗的来说,程序猿就是现实中程序员对自我这一群体的自嘲的称呼。
程序猿图片
程序员为什么叫程序猿?
    首先员和猿是谐音,正常是叫 程序员 写程序的人都不修边幅,邋邋遢遢,像未进化的原始人。所以就被戏称程序猿 女的程序员叫 :程序媛!
 
    程序员也有称做:码农 意思就是整天耕耘代码的农民!!还有很多称呼:码奴、码畜、 IT男、 等等!
 
    同时也是部分从事软件开发工作人员的一个自嘲的称号。
程序猿图片
程序猿的节日
    平年的9月13日和闰年的9月12日(每年的第256天)是程序员节。之所以选择256,是因为它是一个8位字节能够表示的数目,256是2的幂中小于365的最大值。同样的逻辑,在24位RGB颜色空间里,最大值为十六进制0xFFFFFF,表示为白色,又称白色程序猿节。
 
    也有把10月24的作为程序猿的节日的,1024,懂点知识的人都知道吧,1GB=1024MB,1MB=1024KB。
程序猿图片
程序猿的日常生活:
准备工作
“工欲善其事必先利其器。”
1.电脑不一定要配置高,但是双屏是必须的,越大越好,能一个横屏一个竖屏更好。一个用来查资料,一个用来写代码。总之要显得信息量很大,效率很高。
2.椅子不一定要舒服,但是一定要可以半躺着。
3.大量的便签,各种的颜色的,用来记录每天要完成的事务,多多益善。沿着电脑屏幕的边框,尽量贴满,显出有很多事情的样子。
4.工具书,orelly的,机械工业,电子工业什么的都可以,能英文就英文,不行影印版的也可以,反正越厚越好,而且千万不要放在书架上,一定要堆在桌上,半打开状。
 
从进门开始
1.着装!着装!不管你是去实验室,或者去公司的大楼,在或者是小公司的民宅,或是自己创业的黑作坊;无论是春夏秋冬白天晚上刮风下雨电闪雷鸣台风龙卷风,一个装b的程序员必须要十分在意自己着装!这里只提出参考建议。初级装:衬衣+牛仔裤+休闲鞋+黑色双肩包。中级装:T恤+宽松短裤+拖鞋+黑色双肩包。高级装:背心+宽松大花裤衩+人字拖+黑色双肩包。
2.得体的举止。在走廊以及任何形式的过道里,一定要双手插兜,走得像个痞子,至少要看起来有点反社会,如若不行,可走文弱天才型geek路线。。
3.如果有女性在你背后指指点点,小声嘀咕说这一定是一个技术男的时候,应该先低头,然后保持低头状态,缓缓回头,坏坏地蔑笑但是不要出声,然后快步前行。
4.进门后,一定不要跟任何人打招呼,笔直走向自己的位置,最多路过打一杯咖啡,千万不要有多余的动作,显示出自己的专注与心无旁骛。
程序猿图片
坐下就不要再动
1.坐下以后,姿势需要略微后仰,能翘着二郎腿最好了,然后在后仰的情况下低着头,以便看到屏幕,然后千万就不要再动了。
2.粗暴地把电脑前的大堆书推开一个口,然后摘下电脑上的一个便签,看一眼,不过3秒,可以开始coding了。
3.能不用IDE就不要用,实在装不了,无论IDE是什么,一定要调成DOS那种黑色背景的。
4.如果写前台界面,就不停地调试后台代码;如果写java,就在里面混编C;如果写C,就在里面混编汇编。不光要coding,还要时不时的翻出一本什么英文的书翻一翻,看不懂就看看插图,然后扔到面前假装懂了继续coding。
5.什么看起来高端就用什么,不要管实用不实用。例如对C++:switch统统重构成多态;如果有指针,统统改成智能的;C++一定要自己写 template;数字是全部要替换成宏的名字能起多长就起多长;struct就不要出现了,如果出现,也一定要用__attriburte__修饰一下;运算都是位操作的;操作符都是重载的;网络都是并发缓冲线程池的;int只用int32_t声明的;继承不用普通的,什么多继承虚继承啊;helloworld也要写捕获异常的;后人一看代码,中间一堆关键字 extern,asm,auto,XXXXX_cast,volatile,explicit,register,template,让一般总在敲 int,if,else,for的小程序员顿时心生崇拜。
6.注释?算了吧。只有两个路线可以选:一,变量名起得巨长无比,看代码就和读英文文章一样顺畅,根本不需要加注释。 二,代码无比晦涩,加不加注释根本无影响。
7.千万不要用IM工具交流,千万不要问同事问题,显得自己没有水平,都是自己上网或者查书。
8.无论是同事间开玩笑或者发生任何群体性时间,不要抬头,更不要东张西望,即使地震火灾,也一定要先提交代码再行离开。
 
潇洒地离开
1.人走,主机是千万千万不能关的,至少要跑个daily build,实在不行正在svn提交也勉强算过关。
2.书应该已经又堆到屏幕前了,千万不要整理,明天再来推开。
3.不强求最后一个走,但一定要所有的非程序员,什么市场啊前台啊pm啊都走光了,才可以走。
4.走得时候一定要率性,千万不要收拾任何东西,站起来,出门,好的,就这样。
5.如果今天一定要说句话的话,找到那个最苦逼的程序员,跟他说,你进度太慢了啊,不要老让我等你。
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作息时间
每天早上08:00~11:30 进入车间堆代码。
中午11:30~13:00进食,放风时间。
下午13:00~18:00进入车间堆代码。
大部分的程序猿 在18:00以后继续堆代码,一直到深夜。
大部分的程序猿需要加班,经常加班,白加班。
所谓生命不息,加班不止 是他们的座右铭。

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程序猿图片与幽默笑话段子
1、新春对联上联:为系统而生,为框架而死,为debug奋斗一辈子下联:吃符号的亏,上大小写的当,最后死在需求上!横批:杯具程序员。
2、为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节?因为 Oct 31 == Dec 25。
3、男:我是程序猿。
女:哦,程先生,你好。
男:客气了,叫我序猿就好~
4、我是你的什么,你是我的程序猿,啊??原来我是猴子啊,酱紫我就可以让你耍coding啦!!!
5、怎么使用面向对象的方式变得富有?继承。
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程序员笑话段子大全

程序员笑话段子大全

程序员笑话段子大全
 
6、一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说:“嘿,你不知道你是在慢性自杀吗?注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”,男子悠然自得地又吸了一口:“我是个程序猿。”“嗯?这和你是程序猿有什么关系?”“我们一点儿也不在乎警告(warning),我们只在乎错误(error)。”
7、问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)。
8、换一个电灯泡需要几个程序员?一个也不要,这是硬件问题
9、危楼高百尺,手可写代码;举头望明月,低头写代码;王师北定中原日,家祭无忘写代码;
10、孤帆远影碧空尽,唯见代码眼前流

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11、声卡凄切,对电脑晚,检查初歇。 项目需求无绪,可恨处,邮件催发。 执手相看代码,竟无语凝噎。 念去去千行代码,眼皮沉沉电脑破。 多情自古源代码,更那堪,冷落情人节,今宵酒醒何处。电脑旁,晓风残月,此去经年,爱情硬是形同虚设。 便纵有千般无奈,更与何人说?
12、你只看到我在不停的忙碌,却没看到我奋进的热情,你有你的朝九晚五,我有我的通宵达旦,我可怜你体会不了执行出结果的那种成就感。Code是注定痛苦的旅行...
13、一句话证明你爱过! 《我不愿让你一个人写代码……》 不服来辩
14、我是一个搬砖狂,搬砖本领强。。总有一天心血来潮,倒在砖头旁。。。
15、漫道coding无悔不,养家糊口故。年华虚度,青春总被bug误。望断吊丝路,有女神,不得护。 默忆少年游无度,心怀天下牧。流年暗促,胸中豪情不堪负。风华又起时,不忍顾,年娇处。
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程序员笑话段子大全

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16、一个MD5函数吃惊地指着另一个MD5函数说:“你的哈希结果为什么和我的不一样?” 那个MD5函数骄傲地说,“我喂自己袋盐。”
17、昨天,一位男生向他心仪的程旭媛妹纸送了一份写的16万行代码的程序。这份程序包括嵌入式、JAVA、C++等多种语言,内容主要是回忆两人在一起做的课设和借景抒怀。他将其做成Repo并commit到Github上,取名《我不愿让你一个人写代码》。妹纸十分感动,然后拒绝了他
18、bug众多,今胜昨,回调长似秋千索。溢出栈,抛异常,码至凌晨,咽泪妆欢,难难难!
19、少年投身IT行,老来无伴又何妨。擦肩美女不屑看,三千码友在身旁。
20、夜半话凄凉,转眼泪千行,日日工期紧,亦为重构忙。久易无定论,命悬需求方,四顾前途路,一步三踉跄。

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21、白发三千丈,coding泪两行,不识加班累,只缘bug狂。
22、幸得进某康,IT放两旁,闲来把码敲,余音仍绕梁。码农压力大,愿君更健康!
23、少时狂发编程想,无畏赴身IT行。纵使荣华未可近,我自coding又何妨!
24、 夜夜搞项目,敲码三四点。郁郁无头绪,哽咽等天亮。放手搏一搏,程序全报错。妹子人家牵,bug自己查。方法属性类,一个都不会。左右不是人,猿来程序员。
25、无数假期渺茫茫,夜三更,bug调出千百行;香烟一半,犹如饥渴似疯狂。抬起头颅,细数窗前星光,人生历历何等惆怅;思量思量,日何已出,为何希望依久不晴朗!
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26、 年少太轻狂,误入IT行。白发森森立,两眼直茫茫。语言数十种,无一称擅长。三十而立时,无房单身郎。
27、年少不经事,埋头编程忙。 指键铿锵落,不及细思量。 bug千百个,comment无一行。 休言敏捷易,做来断人肠。
28、在那山的这边海的那边有一群苦逼的程序员
他们老实又胹腆  他们聪明又木钱  他们一天到晚坐在那里熬夜写软件  饿了就咬一口方便面~~  哦苦逼的程序员  哦苦逼的程序员  只要一改需求他们就要重新搞一遍  但是期限只剩下两天
29、十年生死两茫茫,写程序,到天亮。 千行代码,Bug何处藏。 纵使上线又怎样,朝令改,夕断肠。 领导每天新想法,天天改,日日忙。 相顾无言,惟有泪千行。 每晚灯火阑珊处,程序员,又加班,工作狂~
30、写字楼里写字间,写字间里程序员; 程序人员写程序,又拿程序换酒钱。 酒醒只在网上坐,酒醉还来网下眠; 酒醉酒醒日复日,网上网下年复年。 但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前; 奔驰宝马贵者趣,公交自行程序员。 别人笑我忒疯癫,我笑自己命太贱; 不见满街漂亮妹,哪个归得程序员。

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31、当代的程序员,其实就是远古的巫师。他们通过一些普通人不理解的符号和语法,与某个世界的自然法则相沟通,进而实现人类需要的奇迹
32、程序员问禅师:“我和在一起 7年的女友分手了,程序员是否诸多和爱情无缘?”
禅师笑而不语,把程序员带到正在比赛的球场。
程序员大悟:“大师的意思是否是说:爱情的意义就像一场比赛,只要过程努力过,结果如何并不重要?”
大师闭上眼睛道:“你分手关我球事?”
33、当世界末日还有5分钟就要到来的时候
程序员: 让我们在这最后的时刻作些什么吧!
女友: 那好,让我们在做最后一次吧!
程序员: 那剩下的4分50秒做什么啊?
34、一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司,另一个程序员看到了他,问到,“你是从哪搞到的这么漂亮的车的?”
骑车的那个程序员说,“我刚从那边过来,有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来,并停在我跟前,把衣服全脱了,然后对我说,‘你想要什么都可以’”。
另一个程序员马上说到,“你绝对做了一个正确的选择,因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。
35、我也不知道为什么,我一说我是搞PHP的,她们就把灯都灭了。
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36、年底了项目很着急,那天下午我在路边就开始调试code,边上一个乞丐我看着很可怜就给了他一块钱,他一直就在边上看着我,我也没理,半天后,他指着我的一行代码说,多写了一个逗号......
37、程序员不用找对象,想要什么类型的,直接new就行了...
38、程序猿的读书历程:x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。
   

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