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童言无忌

01月

16

2017

1、女儿和老公在玩闹中轻轻拍了老公一下脸,老公装哭:“女儿你竟然打我!555~~~”女儿很不屑地回道:“爸爸,我不过是轻轻摸了你一下好不好?”似乎是为了验证自己的话,话音未落,女儿“啪”的一巴掌就搧在老公脸上,说:“这个才是打!”
 
2、儿子翻着相册问道:“爸爸,你身边这个漂亮的阿姨是谁?” 我看着这张照片身旁的那个女孩,身材苗条,长相美丽,可爱,落落大方说道:“那是你妈。” 儿子倔着嘴,看向厨房,又小声说:“外面那个胖子果然不是我亲妈?”
 
3、闲着无聊,就教育孩子:你看,你妈妈每天都得送你上学,给你做饭,洗衣服,还要上班挣钱给你花,她多不容易呀,你长大了该怎么做呀?儿子想了想,似乎有所感悟:爸,等我长大了,一定不会让我媳妇干这些枯燥的体力活,我自己一个人全包!
 
4、妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。
有一次爬着爬着自己放了个响P,就很好奇地回头找,找了半天没找到,然后就放声大哭,妈妈哄了好久。
 
5、最近感冒了,老公煮的早饭,女儿叫了我几次起床,我都不想起来,这是背景。 “爸爸,快叫你老婆起床!她比猪都懒,猪见了吃的都比她跑的快!”
 
6、今天和老婆互换身份,她来当爸爸,我当妈妈,中午六岁的儿子回来了,我从厨房出来对他说,你爸爸一会就回来了,你快去洗手,马上开饭!
这时老婆开门进来了,儿子哇一声就哭了:妈妈,爸爸他疯了。

01月

11

2017

1、辅导小侄写作业,小侄写到:8-5=5
我在旁边给他说错了,小侄说,我老师就是这样教的!
还把家里的手机找出来让我看他的幼儿园群,果然老师在群里发的作业写着8-5=5。
我就说,你们老师马虎了,出错了!
小侄急了,不可能,我 们老师就是放屁都是香的!
我擦。。。。。
 
2、到公园玩,看到一个小萝莉和一小正太玩得很开心,便走过去给他们一人一瓶饮料,正太接过去就喝。小萝莉还在犹豫,我笑笑说:别怕!阿姨不会把你卖掉的,最多抱回家给我儿子当妹妹!小正太不满的开口:妈妈别闹,说不定她是你的儿媳妇!
 
3、儿子不想读书,非要当明星,整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭他又吵着要演戏,我火了冲他大吼道:“演你妈!”儿子一愣,支支吾吾的说道:“老老公,人家想要嘛。”
 
4、邻居一对双胞胎男孩,问我 : 什么是双胞胎?我说 :就是妈妈把你兄弟俩一块儿怀在肚子里。哥哥听了十分震惊 :天啊!和弟弟这个臭屁王一块儿呆在妈妈肚子里,我居然没被熏死!
 
5、和老婆吵了一架后,我一个人来到房间,带上门郁闷的闭着眼躺在床上。
不知什么时候,上幼儿园的儿子站在床前,用同情的口吻问:很郁闷,是吗?
我睁开眼看着儿子,叹了口气。
儿子一拍我的肩膀,说:哎,女人就这样!我已经忍她好久了!
 
6、侄子上幼儿园,天天哭,哭了4天,第5天我问他你怎么不哭了, 他说我不哭了,哭累了,哭也改变不了事实啊,唉...

01月

08

2017

1、昨天晚上去外边吃晚饭,隔壁桌一个女人带个四岁左右的小女孩在吃米线,碗里有两个鹌鹑蛋,小女孩问妈妈那是什么?妈妈说是鹌鹑下的蛋,叫鹌鹑蛋,又说母鸡下的蛋叫鸡蛋,这时小女孩一脸天真的问到,那妈妈下的蛋是不是叫妈蛋???原谅我一口饭喷了出来。。。
 
2、给儿子买了第二双带灯的运动鞋,第一双时间长了电池没电,灯不亮,他就不穿了。
这两天发现儿子每天踮着脚走路,我问他咋回事?
他说:怕电池电用光了,省着点用。
 
3、儿子背上有点痒,叫妈妈挠挠,妈妈轻轻地摸了摸。儿子让妈妈重一点,妈妈说自己就这么点力气。
儿子当时就爆发了:“那你打我的时候力气咋就能那么重呢?”
 
4、父亲对正在读中学的儿子训话:"知道什么是伪君子吗?!"
儿子畏畏缩缩地说:“就像我在家里挨揍或挨骂后,还要笑容满面地去上课”
 
5、妞:麻麻,为什么大英雄都穿着裙子?
我:哪个?
妞:白子画啊,唐僧啊,阿弥陀佛啊。。。
我:那叫长衫或袈裟,不叫裙子。
妞:那孙悟空呢?葫芦娃呢?
我尽无言以对。。。
 
6、女儿今年四岁了。有一天我病了,女儿很关心很严肃的站在床头,说道,妈妈您以后都不要生病了,我心中一阵感动,点点头。
女儿又说,您生病了会传染给我的!

01月

07

2017

1、妈妈:“宝宝,马上过生日了,妈妈给你买芭比娃娃?”
女儿摇头:“不要!”
妈妈:“给你买新衣服?”
女儿还是摇头:“不要!”
妈妈:“宝宝,你到底想要什么啊?”
女儿:“我要老公?”
妈妈:“臭丫头,说什么呢?”
女儿:“有老公就什么都有了啊!”
妈妈:“为啥?”
女儿:“你平时都是喊一声:‘老公,我要衣服、包、化妆品’,然后马上啥都有了!”
 
2、上二年级的小外甥,学霸,每次考试都考第一名,我问他,平时考试有没有抄你答案的!他说有很多。我又问,那人家抄的跟你一样,不也是第一名了吗?小外甥一脸不 屑 ,才不会,我会故意写错几个,让他们抄,然后我在偷偷的改过来! 卧槽!!!
 
3、一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!” 铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……
 
4、小明考试倒数第二,回家不敢如实告诉妈妈。于是先问:“妈妈,如果我考了倒数第一你会怎么样。” 妈妈:“我非得让你气死!”小明:“太好了,妈妈!我又救了你一命。”
 
5、跟我两岁的女儿聊天:
问:爸爸干嘛去了?
答:上班挣钱去了。
又问:挣钱干么?
答:给我交学费。
问:爷爷干嘛去了?
答:爷爷挣钱。
问:爷爷挣钱干么呢?
答:给我买奶喝。。。
问:奶奶呢?
答:奶奶买菜。
又问:妈妈呢,妈妈在干吗?(我正收拾家务)
答:妈妈不挣钱,只花钱。。。
天呐。。。全职妈妈真可悲啊!!!

01月

06

2017

1、儿子做错了事,我骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。
儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪,咱家都成猪窝了!
我。。。
 
2、从幼儿园接女儿回家,我鞋一脱,就躺沙发上,四岁半的女儿,穿着老婆的鞋,拿着苍蝇拍,走到我面前:死鬼,洗脚去……看着她扬着拍子的样子,和说话的口气,我说,女儿,好不容易妈妈不在家,你就饶了爸爸一回吧,她喃喃着说:要不是妈妈答应给我买玩具,我才懒得管你这个臭男人呢……
 
3、咳嗽还有点上火,吐了一口带血丝的痰,被小侄女看到了,小侄女立马失声大哭,边哭边说:姑姑,你还有啥未了心愿不?? 看她的样子我忍住笑逗她说:姑姑最大的心愿就是有个帅气的男朋友。。小侄女止住哭声哽咽的说:等你死了我烧给你! 我:。。。
 
4、公交车上,一小孩爬在前面一女的座位上看她玩游戏,突然一个急刹车,小男孩摔了下来,当大家都以为他会放声大哭时,只见他爬起来,幽怨的看着前面那女的说:哎…你儿子刚才摔倒了,你也不管管~~
 
5、去朋友家聚会,一哥们调戏朋友四岁儿子说:我敢直接叫你爸的名字,你敢吗?这小家伙停顿一下说:我敢叫他爸爸,你敢吗?
 
6、小侄女不知为啥在哭,懒得理她,所以就坐在一边微信聊天。老妈走过来:宝宝哭听不到吗?聊得这么欢,是不是谈对象了?正在哭着的小侄女插嘴了:奶奶,一看就知道叔叔没有谈对象呢!老妈:小丫头片子,你懂什么啊?你怎么知道叔叔没有谈对象?小侄女:看到女孩子哭都不知道哄,能有对象?

12月

17

2016

1、今天去闺密灵姐家玩,灵姐不让七岁的儿子啊呆玩游戏,啊呆站一旁生闷气…… 灵姐去楼下买东西,出门前让我替她哄哄她儿子。灵姐走后,我拍了拍啊呆说道:“男子汉大丈夫,生什么气呢!” 啊呆:“别管我…走开,不然我让你晚节不保…” 這孩子把我逗乐了:“小屁孩,我看你怎么让我晚节不保?” 小家伙不理我了,站一旁不说话… 不一会,他爸回来了,啊呆哭丧脸喊道:“魅儿阿姨摸我小鸡鸡……”
 
2、晚上洗完澡躺床上,老婆过来就扒我裤子说:我还想要个女儿……
早上起来送儿子上学,到了校门口,儿子突然扒掉我裤子说:粑粑,我想要个新书包。
 
3、今天跟侄儿开玩笑说以后我要养猪,问他愿不愿意来帮忙,侄儿说:愿意啊,要帮什么忙嘛。我说有四件事情你自己选一个吧!要么去喂猪、要么打扫猪圈、要么给猪洗澡,要么就陪猪玩,说完这句话我就猜他要说陪猪玩,
结果·····他一副认真的表情看着我说,我可不可以当猪啊, 哈哈哈哈哈哈,可以这智商随你叔!
 
4、老婆和孩子去洗澡,这小子把我的手机带进浴室玩了,一开始没有多想,谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说“叔叔,叔叔,你看,这是我妈妈洗澡的样子”......
 
5、儿子:“妈妈,我是怎么来的?”
妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”
儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,你给我生个葫芦娃。”

12月

13

2016

1、儿子今年三岁,叫他大年初一早上给奶奶磕头拿压岁钱!儿子虽然知道压岁钱,但不懂磕头什么意思!我就指着电视放的宫廷剧,说这就是磕头!!大年初一早上儿子跑到她奶奶面前,扑通跪下嘴里喊着 皇后娘娘饶命!皇后娘娘饶命。。。。。
 
2、让3岁的儿子拿只碗到小区商店买散装酱油,还没走到地方,他就不小心打破了碗。儿子怕回来挨吵,就坐在路边捂着脸伤心地哭了起来…… 迟迟不见儿子回来,我就下楼看情况:儿子面前的破碗里已经零零碎碎放进大约有十几块钱,儿子还在哭着……真心不想打搅他!
 
3、带女儿上街看中一件风衣,砍了半小时的价钱,也不让价!乖巧的女儿说:“不愿让钱,那得搭一件儿童款风衣。”
老板娘直夸奖小家伙聪明,问她跟谁学的?
女儿回:没人教,妈妈嫁给我爸爸时就搭上的我!
 
4、我侄女今天各种萌,撞到头的时候说:“对不起,头。”然后不小心摔倒的时候说:“对不起,脚。”然后就在我摸她的头时,她转过头看了我一眼。然后很快转过去小声地说:“对不起,眼睛……”
 
5、家有两岁宝贝一枚,一天我逗她玩,拿她的脚丫闻了一下,装出很臭的表情,宝贝被我逗得直乐,然后学我拿起我的一闻,我感觉她的表情不是装的……
 
6、听老妈跟一阿姨闲聊,说我小时候第一次被带到大众浴池洗澡,脱光光被带进淋浴室,瞬间被眼前销魂的景象所吸引,那叫一个兴奋啊!当时说了一句话把所有洗澡的阿姨都逗笑 ...这么多奶什么时候才吃完啊!

12月

05

2016

1、男朋友是个医生!小侄重感冒,男友要给他打针,小侄害怕就是不让扎屁股! 最后哭着说“叔叔,我姑姑也感冒了,你怎么不给她打针!?”男友附在小侄耳边说了几句,小侄开心的配合扎 针,大喊“哈哈!!姑姑,你完蛋了,叔叔说晚上多给你扎几针!” 一屋子人都笑了,我羞的脸通红。。。
 
2、同事家有个可爱滴小萝莉 ,一天,她全家老少在看三国演义,演到一个在雨中打仗的场面。在这个严肃庄重的时刻……
小萝莉感叹道: 为什么他们不看天气预报呢?
 
3、下午接了儿子以后顺便去接朋友,朋友的老婆跟我儿子套近乎:“你的书包好漂亮啊,能不能借给阿姨背一下,让阿姨装装逼。”
我听了心想:“这说话也太不注意了。”
儿子淡然道:“阿姨,我的书包装不下...”
 
4、问上小学三年级的外甥有女朋友了没有,他一脸不悦地:没有啦!晚饭时,看着正在啃鸡腿的外甥忍不住又逗他:你女朋友也喜欢吃鸡腿吗?小外甥一愣,直接把鸡腿给我嘴里一塞:别再提她了…… 
 
5、昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香!后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来,之后说了一句让我吐血的话:“妈妈,叔叔在吃脑残酸菜面,我也要吃。”孩子你让我怎么往下吃埃。

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