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童言无忌

07月

09

2018

1、老婆逗儿子说:“我和你爸再给你生个妹妹咋样?”

儿子:“我知道你们这是图省事! ”

望着我们疑惑的样子,他继续解释道:“不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!! ”

2、六岁的小堂弟告诉我,他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。

他说:“知道埃本来我不喜欢胖子,但她胖我就很喜欢;我不喜欢别人乱碰我的东西,她乱碰就可以。”
 

3、妈妈:听你同学说,今天你被老师罚站了?

儿子点点头:嗯。

妈妈:为啥?

儿子:老师问我有啥梦想。我没有回答出来。

妈妈:你这个笨蛋,这你都不会?

儿子:我怎么笨了,老师今天一上课一直就呱呱呱,吵得我都没睡成,哪来的梦想?
 

4、小时候我妈脾气不好,我们一不听话,就打我和弟弟,我一般不敢吭声,而弟弟会顶嘴反抗。

有次他被打的狠了点,哭着的对我妈吼道:你打啊,你把我打死行了吧?

然后我妈说:不,我就要留着慢慢打!

弟弟哇哭的停不下起来了。。。
 

5、小时候过年,我挣了一百的压岁钱,那时候不舍得花,打算偷偷藏起来。

找半天找了个隐秘的地方,藏在大花瓶底下。用塑料袋包好,把花瓶挪一下位置,发现花瓶底下有五百块钱。。。

07月

05

2018

1、今天我和老婆接儿子放学,儿子和老师在那有说有笑的,我们就在门口等。我老婆看到旁边有个小女孩,就和她聊了起来,小女孩也很懂事,左一个阿姨右一个阿姨的叫。这时儿子走过来,拍拍小女孩说:“婆媳关系搞的不错啊。”我和老婆当时就无语了!
 
2、小女孩不爱吃饭,常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法,拿了根筷子吓唬她:“再不吃饭,要打你了!”小女孩抬头看了一眼,委屈地说:“不要用有油的那头!
 
3、女儿放学回家把嘴撅了老高。妈妈问谁惹她生气了?  女儿说:“这个世界太不公平!”妈妈不明白,女儿又说:“上学和放学的路上,凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包,可是上班的阿姨们呢,个个全背一个轻轻的小包!”
 
4、我问小女儿:生日那天最想要什么礼物?女儿:我想要一个弟弟!我:爸爸和妈妈也很愿意给你一个弟弟,但在你生日之前没有足够的时间给你准备弟弟。女儿奇怪道:那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢?他们有什么东西要赶的话,就会找更多的人来加班。我:……
 
5、天气热,在家吃雪糕,五岁的儿子也要吃,我说:你还小,不能吃雪糕。
儿子气呼呼的说:你大,你大,你这大脸盘子,跟大脸猫似的!
 
6、小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台不会脱的。

06月

13

2018

1、便秘,好难受。

七岁的儿子说:“爸爸,我有办法! ”

我说:“啥办法?快说! ”

儿子说:“咱们买一个可以转的马桶,你就坐在上边,一按电钮,不就甩出来了吗?”

我。。。

2、侄儿就是不肯吃饭。

大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说:“很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口! ”

大嫂板起脸训道:“以后再不准帮别人吃饭! ”

侄儿无奈的说:“可是。。。这个月都得帮她吃,今天我忍不住亲多了。。。”
 

3、老婆挺喜欢我外甥,经常给他买玩具、买好吃的,两人关系特别铁。

今天我们三个乘电梯,我和老婆顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。

外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想,终究是血浓于水埃

然后他说:“别在这动手,有监控。”
 

4、一大早,女儿问老婆:妈妈,我也想有老公,能不能把你老公借我一天?

老婆想了想,点头默许。

女儿转头抱住我胳膊撒娇道:老公,我们班好多同学都有电话手表,你也买给我好不好?

我。。。
 

5、婆婆对我说,娃都三岁了,已经懂事了,你别动不动的揍她。

我一脸虔诚的狡辩:我就没有揍过她。

婆婆说:孩子都对我说了,奶奶你拍蚊子的声音,和我妈揍我屁股的声音一样响。。。

 

01月

12

2018

1、邻居小萝莉四岁,经常带她出去玩,有回逛超市给她买了不少吃的,她特别开心,在收银台我付账的时候,她拉着我的手说:“叔叔,你真好,等我长大就嫁给你!”我笑着逗她:“等你长大叔叔就老啦!”没想到这小萝莉来了一句:“没事,你可以老牛吃嫩草嘛!”
 
2、6岁的小侄子送给他爸一个圣诞节礼物,一块撒了芝麻的冰疙瘩,我哥吃了一口夸奖:“哎呀,我儿子真乖,还放了糖!”我嫂子嫉妒的说:“儿子到底稀罕爸爸,都没给我准备礼物,,”小侄子:“妈妈,你要吃我再给你尿一个放阳台冻上。
 
3、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”
我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”
儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”
 
4、儿子就会拍我的马屁,比如今天早晨。儿子:妈妈,你真美!我:真的啊?谢谢儿子!儿子:妈妈,等我长大了娶你做老婆好么?我:那你爸爸怎么办?儿子:他上班赚钱给我们用啊!
 
5、今天下班,发现风扇有点不对头,就对儿子说:“是你把风扇弄坏的吧!”儿子说“没坏,经我改装后它的功能增多了,原来它只会摇头,现在还会点头呢!”
 
6、跟老婆吵架好几天了,今天去丈母娘家接老婆和女儿回家,我发现一路上女儿低着头不愿意说话,我以为我们生气让女儿难过了。
就问女儿:宝贝怎么了?怎么不愿意看爸爸?
女儿低着头道:妈妈和姥姥说像你这种男人多看一眼都少活十年,我以前看你太多了,我怕再看一眼我就活不成了… …

12月

26

2017

1、一年级的侄子这几天很不开心,问他为什么,他不说。直到他同学来家里玩,我才知道小侄辞了班长了。我问小侄为什么,小侄说,同学们都在传他跟学习委员的绯闻 ,他得避避……
 
2、三岁小侄女天黑了还要出去玩,嫂子生气大怒道: 你今天出去就别回来了,小侄女小嘴一噘,不回就不回,说完头也不回的走了…… 我和嫂子不放心,偷偷跟在她后面,只见小侄女一边走一边不时往后瞄着 并嘤嘤哭泣: 臭妈妈,还不来拉人家,不知道人家说的气话呀。
 
3、儿子在客厅一个人玩小汽车,妈妈在浴室洗澡。儿子玩了一会儿,跑到浴室,掀开浴帘跟妈妈说:“妈妈,我的小汽车坏了,你帮我修一下。”“好的。”儿子走出浴室,没过几秒,又回来掀开浴帘,奇怪地问:“妈妈,你的小JJ呢?”
 
4、儿:妈妈什么是结婚?
我:结婚就是男生和女生永远在一起。
儿:对,结婚还要打pao!
我:谁告诉你这些的?(大惊失色)
儿:我自己看见的。
我:你啥时候看见了?(冷汗直流)
儿:每次走到酒店门口,结婚的都在那放炮啊!
骚年,谁管放鞭炮叫打pao!!
 
5、怀老二的时候,老大问,妈妈你肚子里有厕所吗?我说啊,肚子里怎么装厕所。她立马一脸嫌弃的说:天哪,那弟弟屎啊尿啊拉在你肚子里吗?
 
6、逛商场,一个中年阿姨(好吧,略显老)过来跟年糕打招呼。小朋友一向嘴甜,我就教他“宝贝,叫阿姨”。年糕歪着脑袋看了一会儿,若有所思,然后坚定地、清晰地喊出了“阿婆!”熊孩子你这么实诚,你妈好难做人的你造么……
 
7、儿子画画,画了一个小朋友,然后把纸翻过来继续画,我说你干嘛,他说我给小朋友画屁股啊!
 
8、“这条路好搞笑啊!我就喜欢走弯路!”
“我把汤加到饭里,饭就会变得柔软。我就喜欢吃软饭。”
 
9、婚宴。宝宝问:“什么是新娘和新郎呀?”皮爸答:“新娘就是漂亮阿姨。”刚要接着解释新郎,皮认真地问:“新'狼'它咬人吗?”

12月

15

2017

1、我弟喊饿,我就领着去吃点串,到夜市街坐下后,旁边一大姐带着俩小女孩在吃烤串。
蓝衣小女孩问粉衣小女孩:“你就不吃了呀?”
粉衣小女孩说:“我要保持身材。”
我不禁细细打量身旁这位大概幼儿园大班的女孩,结果蓝衣小女孩认真地说道:“我跟你讲,我们女生现在不胖以后就没机会了。”
 
2、单身汪出去,碰到一个熊孩子。
“叔叔,叔叔,买枝花送给姐姐吧。”
我说,“是哥哥。”
“叔叔,叔叔,买枝花送给哥哥吧。” 
 
3、昨天带4岁的女儿去抓娃娃,女儿看着我投币抓了好几次,都没有抓不到。我拉着女儿准备走时,突然女儿转过身,对着娃娃机又是踢又是喊,娃娃机,你要么把娃娃给我,要么把我妈的钱给吐出来。
 
4、儿子:“妈妈,现在是不是在放鼠假?”
妈妈:“对啊,宝宝真聪明!”
儿子:“那明年是不是放牛假呢?”
妈妈。
 
5、一个小男孩对另一个小男孩说道:“我每天有人专车接送,想去哪玩就去哪玩,什么玩具最流行,我就买什么!你拿什么跟我比,你有什么?”另一个男孩说道:“我跟你没法比,我只有父母每天陪在我身边,其他什么也没有...”
 
6、昨天老妈有事,就让我去接小侄女放学。快走到校门口,就看见小侄女把新来的男老师往里推,还说“:老师,快走,那个是我那嫁不出去的姑姑,不要被她盯上了,不然会不干活还抢你零食吃。快走,我来掩护你。”熊孩子,过来,看老娘不打屎你。

12月

13

2017

1、姐姐家有四岁小正太一枚,老姐现在怀孕,我们一直说是个女娃,我逗小正太,说:妹妹生下来以后,就抱到我家去养,给她买好吃的、买漂亮衣服。然后只听到小正太说道:你咪咪那么小,能养活吗?瞬间我在风中凌乱了…
 
2、小时候一天晚上一个人在家看鬼片,为防止害怕,看电视的时候就把音量开的特别大。看了一会就想去洗澡了,刚转身准备去洗澡时,就听电视里那天杀的尼姑喊了句:施主,请留步!当时我就腿一软,魂都快吓没了。
 
3、在少年时代,哥哥寡言少语,我每天则是肢体语言丰富,话也很多,所以一直觉得哥哥智商不如我。直到那天老爸喝醉了才告诉我,从小我哥没有天敌,经常揍我没商量,所以人狠话不多,而我为了活命,还不会走路就学会了说话,手脚并用的比划,目的就是为了表述今天又挨了几顿打……
 
4、昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”
 
5、高中班里有个假小子,短发加平胸,除了没喉结,基本就是个男的了,有一天她居然一瘸一拐的走进班里,问她怎么了,她生无可恋的对我们说,和一个妹子勾肩搭背走在大街上,突然被那妹子的老爹看到了,一脚就把她放倒了,好惨!
 
6、以前和前男友热恋那会儿,刚吃过蒜末调料的火锅。散步到公园里,看看四下无人,男票非得吻我,眼看着他嘴凑过来了,我一激动打了个长长的嗝,男票瞬间转头扶着长椅吐了……是的,他吐了。你们知道当时的我有多尴尬吗?现在想起来我都恨不得抽自己!
 
7、一女生肩膀扭了,于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。因为从来没去过这种地方,所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。孰料,身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视!按摩女惊讶得打量着女生们半天,疑惑地问道:“你们…你们是来应聘的吗?”

12月

08

2017

1、帮小朋友打预防针,看到有个小胖妞很忧心忡忡的样子。我问她「你是不是怕疼啊」「不是」「那是不是怕出血留疤呀」「不怕」「那你是怕什么呢」小胖妞绞着衣角小声说「阿姨我让你多给我打一针,能不能多发个糖丸吃啊?」顿时感觉她在吃货的道路上又迈出了坚实的一步。
 
2、带两岁半小侄逛街,遇见我们经理,经理夸小侄长的帅气,并送小侄一盒巧克力!我赶紧说小侄:快亲亲叔叔,谢谢叔叔!小侄:我不喜欢亲男的,姑姑你替我亲吧!!
 
3、昨天家庭聚餐,又是老生常谈,关心我找对象的事,我笑笑不敢接话,姐姐问我:“想找个什么样子的?”我放下筷子说:“找个帅的,对我好的,有车有房有存款的,还得孝顺父母的。。。”这时侯小外甥插话说:“小姨,你这是看上我爸爸了吗?”
 
4、表姐儿子大宝在幼儿园老被一个小胖妞欺负,他一直忍着而且处处讨好那个胖妞,自己的零花钱都给小胖妞买零食了……
表姐说儿子怂,小家伙说“你懂啥,她现在开始喜欢我了,等她爱上我了,我就甩了她哭死她。。
表姐惊呆了……
 
5、回到家,看到儿子闷闷不乐的坐在沙发上。喊他也不搭理,就问老婆,这小家伙咋了,老婆无奈的说你儿子上学亲了小女孩一下,人家说了,亲了就要负责,买房娶她,这不,儿子一个人在想办法呢
 
6、嫂子:刚买了双拖鞋,花了我50元,好心疼啊!
小侄女听到后不乐意了:麻麻骗人,你连我都不心疼还心疼50元钱?我总不止值50元吧?

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