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第一次

08月

12

2017

1、回想哥第一次约炮,约好女神去酒店!出门打车路上 一直幻想过程 动作 等等!想着想着 浑身一颤~~ 师傅,麻烦掉头回我打车的地方吧!谢谢!
 
2、第一次跟小洁在一起,激情过后她哭哭啼啼的生着闷气。我抱紧她问道:“亲爱的,怎么了?”她大声说道:“不公平,我第一次,你都不知道跟别人多少次了!”我连乎冤枉,信誓旦旦的说:“我也是第一次,骗你是小狗!”她把玩着我的小弟弟吼道:“骗谁呢,就你这玩意得磨多久才能磨成这样?”我愣神片刻后解释道:“大概手磨的吧…
 
3、有一天,老公在洗澡老婆进来刷牙,看见老公只洗一个地方,于是问老公,老公回答:还不是为了让你吃上放心肉…
 
4、昨晚和室友出去吃烧烤,喝多了酒,回来怎么睡的都不知道,半夜口干舌燥的迷迷糊糊找水喝,用嘴含在水龙头上可是水龙头就是不出水,怎么吸也吸不出水来……然后室友尖叫一声,我被踢下了床……
 
5、台风暴雨中寸步难行,小夫妻俩被困在野外已经一天一夜。
饥寒交迫中丈夫好像想到了什么,大喜过望:“我看过《单挑荒野》中的埃德在野外找蝌蚪吃,我们也试试?”
妻子一巴掌扇了过去:“都什么时候了,你还有心思想这事…”
 
6、捡到一部粉红色的手机,上面显示十七个未接电话,回家后我按照度娘步骤居然解开了密码锁。打算回拨过去还给机主,此时手机响了,我接起电话,对面传来一个女孩的声音:“谢天谢地,你终于接电话了,我给你两千块,你把手机还给我可以吗?拜托了!”我没吭声,反复瞧了瞧手机,看起来新的也就两三千吧!她着急道:“给你五千,你把手机还给我……” 我好奇打开了相册…卧槽!当场鼻血喷了一屏幕……
 
7、参加一哥们的婚礼,他老丈人嘱咐哥们:“女儿我就交你手上了,好好待她,是好男人就别让她哭!”这时候他丈母娘打断道:“别听他胡说,你要是真男人,该让她笑的时候让她笑,该让她哭的时候让她哭!”
 
8、老师:古时候的女子都是很贞烈的,一旦嫁了以后就相夫教子,即便丈夫死了也不会改嫁!
小明:难道古代的寡妇没有欲望了么?
老师:无欲则无求!
小明:可为什么寡妇家的菜比别人家的要好呢?
老师:怎么这么说!
小明:因为她们种出来的黄瓜比其他家的要大的多!
老师:滚出去!

08月

10

2017

1、曾经在广州某家酒店做过两年鸭子,说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以,但日夜颠倒的生活身体容易垮,还受气!稍微不注意被投诉就要扣钱。
偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒,之后还用嘴舔一下,有些甚至要求换人……说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗!
 
2、高中的时候,生物老师在课上提问:同学们,人在特殊环境下会分泌出一种液体,谁知道是什么液体?结果没人回答,老师补充道:女孩子肯定知道,这是你们的拿手绝活啊!然后整个班里陷入了沉静。
 
3、第一次感觉太难了,老是插不进去,明明对准了还是偏了,试了几次都进不去,哎果断放弃,穿针线真的不是男生该干的事。
 
4、公司新来了一位同事姓康,平时不太爱说话。一美女同事就逗他:“康师傅,我能泡你吗?”然后康师傅说了一句话,让全公司都嗨翻了。
 
5、我:哥们,在干吗呢?他:在看一部片,可刺激了!我:讲的什么内容?他:七个男人搞一个女人,最后还把那女人的老公杀了!我:快!快!快发给我,片名叫什么?巨友们知道吗?
 
6、女老师提问小明,女老师:奶牛身上有四个,我身上有两个,是什么东西?小明回答:脚。。。女老师:你裤子里面有。我裙子里没有是什么?小明:口袋。。。女老师:有种东西外面有毛,里面有乳白色液体,是什么?小明:椰子。。。

07月

05

2017

1、表妹跟我哭诉,说她跟男朋友闹别扭了,我疑惑道:“他有新欢了?”表妹:“不是,我今天把留了五年的长发剪了,他说我的长发就是他的方向盘,剪掉了还有什么意思...”
 
2、地铁上,一对情侣情侣模样的人好像因为家庭决策的事在吵架,你一句我一句,互不相让。女:“你懂个JB!”男:“这个我应比你懂吧!”女:“……那你说说什么味。”……尼玛,当时憋到内伤!
 
3、以前处了一个女友,第一次啪啪啪的时候没有见红,但她说自己是第一次,当然我也相信了,因为我很爱她。可是两个月以后她跟着别的男人跑了,我想知道为什么!?直到有一天那个男的给我发信息说:“你真是个正人君子,把她的第一次还留给了我!”
点评:要不要这么短!
 
4、昨天出差晚上不回来了!二货老公打电话给我:老婆你啥时候回来啊,我想死你了!我:出差那么远至少明天才回来!挂完电话后,老公由于感冒擦鼻涕,家里到处丢得是面纸。第二天我回家一看,家里到处是面纸,看到老公有气无力的睡在床上,我立刻飞奔到老公身边说:老公,我错了,我以后出差当天就回来,我们天天都做。
 
5、晚上下班回到家,我想要了,但老婆说她累了,想睡觉了,到了半夜,我实在是忍不住了!于是就想把我珍藏在床底下好几年的充气娃娃过过瘾,手往床底下一伸 ,卧槽!我摸到了一只手!我记得我是放完气了的啊!
 
6、吃完晚饭,老公性致勃勃地对我说:“媳妇儿,你平时总说我不像个男人,今天我就让你尝试一下什么叫雄狮的野性。”我心中窃喜,“啪啪啪...”还是不到一分钟,他心满意足地得瑟:“狮子才30秒,你看我比它强吧。”比它强?谁给你的自信?人家一天30多次呢,你行吗...
 
7、甲:你昨天刚谈的女朋友为啥就分手了?乙:明知男人会晨勃,她早上居然乘我睡着把戒指套我JJ上。甲:太过分了,因为这个你甩了她?乙:额,因为这个她甩了我。
 
8、昨晚和女神一起约酒,她说累了想去开房睡觉,路过公园她问我公园里有多少颗草,我瞬间懵逼了,笑了笑!然后她藐视我一眼,活该你单身就走了。你们说她是不是傻?居然问这种问题哪个**回去数草有多少?

04月

26

2017

1、跟我前女友处了半年多,分手后不久看到她跟她男友在一起,过去打了个招呼。
我和他男友认识,他男朋友过来对我说:“谢谢你还把她第一次留给我。”
我当场就问她:“你什么时候去补膜了?”
她一个白眼,说:“不是我补了膜,是你的太短,没够着!”
 
2、女秘书:“老板我想借点钱。”
男老板:“多少?”
女秘书:“50万。”
男老板:“这是200万,但是我有个条件,就是你要跟你的老公离婚。”
女秘书:“不行,我很爱我的老公。”
男老板:“你以为我不爱?要不是你我们早就在一起了。”
 
3、女友神经有点大条!今天下班回来居然高兴的和我说:“我早上上班路上堵车迟到了。”我疑惑的问她:“迟到了还这么开心?”女友一脸得意地说:“就是因为迟到了没挨罚才开心啊!哦对了,还有我刚才买菜,明明五斤的鱼,老板只算了我三斤。”说完把拎着的鱼递给了我,她就蹲下换起了拖鞋,我看着她少扣了两个钮扣的衬衣差点没气死.....
 
4、昨晚十点,接到一哥们电话:“兄弟,如果我媳妇问起你我今晚在干嘛,你就说跟你在打牌喝酒!”我刚放下电话,她媳妇恨恨的说:“这个大话精,看我明天怎么收拾他,不过不用担心了,咱们换个姿势……”
 
5、昨晚打电话给一朋友问他在干啥呢?他小声说:“我在陪...情人看电影。”他那德性我能不知道!鄙视的说道:“陪女儿看个电影至于说的这么浪漫吗!”然后我听他无奈的抱怨了几句就匆匆挂了电话,对着枕边的她说道:“我看他一时半会儿回不来的嘛!再来一次吧...”
 
6、女友生日给她买了她很想要的裙子,然后假装忘记她的生日。 到晚上,我突然拿出裙子问她:吃惊吗? 她羞涩的点了点头:吃。 ……
 
7、今天和闺蜜一起去逛街,我问她:“今天这么热,你穿条长裤你不热?”她白了我一眼悠悠的说“我膝盖上的伤我说是我自己磕的你相信吗?”
 
8、出差七天回到家里,又累又饿,看到厨房有条鱼,那鱼嘴张的老大,好像闭不起来似的,我也没多想,直接清蒸了,吃着吃着发现鱼有股腥味。哪知老公一到家,看到我吃剩的鱼,居然声泪俱下的说:你居然把我小老婆给吃了!我当时都懵逼了…
 
9、朋友刚结婚不久,某天早晨他突然一头埋进了他老婆的胸里。 然后老婆就问他在干嘛,他一脸坏笑的说,我想抹点洗面奶。他老婆想了想,突然张开腿笑着说,我这里还有BB霜你要不要?

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