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糖尿病

11月

07

2018

1、水果摊前,水果们聊起了天苹果:“我营养这么丰富,身价还那么低,真是伤心啊”榴莲:“身价高有个毛用,人们都不敢与我亲密接触”香蕉:“知足吧你们,你们都知道女人们给我亲密接..触,怎么个接..触法吗,差点没把我憋死” 
 
2、晚上,我依偎在老公怀里说:“老公,赶紧多赚点钱,咱买台车…”老公:“好的,有了车咱周末就可以到处游山玩水了…”我笑道:“不对,买了车后咱经常车*,或许车*时你时间会长点~~”老公:“天有不测风云,就怕二弟到时也晕车啊!不对,你是看中档位了吧?”
 
3、小刘出差两个月回来,跟着媳妇逛街,路边经过一个免费领T..T的机器,他们就去刷身份证,小刘的顺利刷出了一盒,等他媳妇刷的时候怎么也刷不出来,他问媳妇:你的身份证是不是没磁了?媳妇脸红彤彤的回答,是啊是啊!
 
4、小王约了妹子去喝酒吃饭···酒足饭饱后顺理成章得去**了,因为酒喝多了,小王正在后面用力的时候没忍住,吐了妹子一背!妹子一边擦洗一边鄙视小王:马勒.戈壁的!只见过坐车晕车的,没见过推车也晕车的!
 
5、哥们:医生,我最近身体感觉很不舒服,好像是得了糖尿病……医生:有啥症状么?哥们:我没啥症状,不过我老婆长蛀牙了~
 
6、一个多月前,带着我的十万精兵去前线打仗,本想只是去试探敌军实力,不料一帮精兵英勇善战,不听指挥,冲入敌军军营,闯下大祸,害我现在筹备黄金几千两,去敌营赔礼道歉!
神评:偷情,还是一夜情?被你说这么大气,厉害!

01月

10

2017

1、同学聚会,大家都好久不见,我开心的跟大家问好,结果一个追过我老公的女人说“嘴这么甜,你老公有糖尿病吧”身为段龄三年的资深腐女,我果断怼她“那你嘴这么毒,你男朋友有尿毒症吧!”
 
2、今天早上碰到杭杭一个人在街上,于是我问他:你杭爹杭妈呢?
杭杭:不知道。从昨晚我听见我妈叫我爸去拿润滑剂,到今天早上他们还没起来!
我:呃呃,那你一个人出来干嘛?
杭杭:我准备拿502粘东西,发现不见了,就出来自己买了……
 
3、董事长发短信给女秘:想死你了,在x大酒店x号房,快来!不小心按了群发键,片刻回复纷至。女秘:德性,干嘛猴急!女友:昨晚刚去,现在又去?女科长:大姨妈来了,改天吧!女副主任:你才想起我呀?对门王姐:今老公在家,明天行吗?女部下:马上到!男司机:我痔疮还没好啊!
 
4、朋友开旅馆的,我到他那喝茶聊天。期间有对情侣来开房,女的进门就问WiFi密码……等他俩登记完上了楼,朋友说:“现在的妹子啊,我都见她十几回了,她还装作第一次来的样子。”
 
5、一日牛魔王下班回来走到家门前,他突然听到“嫂嫂,我在你里面了。”“啊,不要,求你快出来!”“嫂嫂,那我要。。。”“行!行,你要什么我都给你!”“嫂嫂,你把嘴张开!”“啊~~~”
牛魔王在门口留了一封离婚协议书,伤心的走了。
 
6、翁翁和圆圆说:"今晚再来一次跨年炮呗?" 圆圆幽幽的说:"你还敢说?去年你也这么说,11点58开始,愣是59就结束了。人家刚预热,你倒好,投降了!!"

09月

10

2016

1、一女孩要跟男孩分手,男孩说,
如果你和我分手,我就在你结婚那天,
把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公,
女孩被男孩的诚意打动,最终跟男孩结了婚。
在结婚当天,男孩收到一盒光盘!= =
 
2、老公出差,此为背景。
老公:老婆,我想看你。
老婆:怎么看?
老公:拍一张发给我吧
老婆:本店不寄样本,如有需要,欢迎前来品尝!
 
3、老师问小明,鸭怎么叫啊?
小明:嘎嘎嘎嘎
老师:羊呢?
小明:咩咩咩咩
老师:鸡呢?
小明:啊!啊!不要!啊!就是这样!啊!啊!~
 
4、据说 每个膝盖红了的女孩屁股后面都有一个不负责任不体贴没良心的男孩!
我不想多说什么,因为我不是那样的人
来~宝贝,新买的护膝你不想戴的话就多垫一层枕头吧!
 
5、最近交了一个漂亮的女朋友,昨天终于同意和我开房了,一进酒店房间她就开始脱衣服比我还猴急,还对我说先生要什么价位的?我一脸懵逼的看着她,她愣了一下说到,不好意思职业病……
 
6、村里来了个新娘是个二婚,人还特别豪放!晚上洞房前一群大娘来聊天,顺便讲解同房细节,吧啦吧啦半天,新娘喝了酒,估计也听烦躁了!喊到:别说了!别说了!老娘含过得吊比你们吃过的黄瓜都过!!!
 
7、一日,闲着没事跟同事聊天。讲着讲着我说了个笑话:男人得了糖尿病,女人得什么?同事们七嘴八舌无一人答对。我说:女人得蛀牙。2秒过后经理秘书反应最快,一脸坏笑着说:你好恶心哦! 妹纸,不愧是经理秘书,给力!

08月

02

2016

1、刚在街上听到两个女的互掐。。。
A:你嘴这么甜,男朋友得糖尿病了吧!
B:你嘴这么狠,男朋友得尿毒症了吧!
 
2、储量大,埋藏浅,出油多,油质好。感觉这是在形容我的脸。
 
3、如果你颜丑,就要健身。这样当别人再说你丑的时候,你就可以揍他了。
 
4、女生分手的原因有两个:
一个是:闺蜜看不上。
另一个是:闺蜜看上了。
 
5、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事。
赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘。
这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。
 
6、看到一句很好的名言:我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了! 意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。
 
7、生日我一个人过。。。情人节我一个人过。。。六一我一个人过。。。七夕我一个人过,尼玛有本事考试也让我一个人过啊!
 
8、一个现实是:那些经常说下辈子做牛做马报答谁的,这辈子活得也不像个人样。

05月

06

2016

1、科比退役了,你们觉得欠他一场球赛。
星爷不演了,你们觉得欠他一张电影票。
快播王欣判刑了,你们觉得欠他一个会员。
不要等我有对象了,你们才后悔没找我处对象。
人生没有后悔药,千金难买早知道;
 
2、今天在路上看到一美女,小短裙,卷发,165左右,遗憾的是她走路时一条腿十分轻盈,另一条腿却在地上拖着,就这么一步一挪,一步一挪。。。走得艰难缓慢。。。
她越走越近,泪水渐渐的模糊了我的视线,我不知道在她生命中发生了什么,要让青春的身体承受着如此不堪的姿势,直到我发现是她的人字拖断了。
 
3、去买西瓜,买西瓜的说他家西瓜最甜。
我说有多甜啊?
瓜贩说:一口就得糖尿病你说甜不甜!

03月

13

2016

1、老婆得了糖尿病,我得了蛀牙!……这到底是为什么呢?
 
2、爱的最高境界就是,你长成包子样,你对象还害怕你被狗叼走了。
 
3、纵有千万个理由让自己放弃,但总会找个借口坚持下去
 
4、我家小超市,刚刚一男的蹦蹦跳跳的来我这买了盒杜蕾丝,这才刚过几分钟,就垂着头来买了包卫生巾,发生什么了,这人不会是疯子吧
 
5、约了个少妇,第二天早上给我留言:帅哥三寸不烂之舌,手上功夫也是杠杠的,何奈是个快枪手。你是个令人销魂的男人,有空常联系。
 
6、吃素减肥,大象也吃素。运动减肥,猪八戒十万八千里瘦了吗。想瘦成一道闪电,可是最小的闪电宽五米。最后只能靠心态减肥了。我不是最胖的。我不是最胖的。我不是最胖的...........
 
7、某天公司董事长在开会,秘书在做笔录。秘书突然看到董事长的裤子拉链没拉,可人太多又没办法说出来,只好对董事长说:“董事长,您的车库大门没关,车牌照都看得到,是010!”
 
8、老公:饿不,我给你下碗面吧?老婆:不用。老公:我给你洗点水果把?老婆:不用。老公:我去拖拖地吧反正我也没啥事?老婆:你给我老实跪那,让你tmd在群里说你单身,还月薪两万,说那两万藏哪了!
 
9、开车各位请牢记;以下情况要远避:×牌豪车破夏利;泥头大货和摩的;三轮老头电动女;过马路的老阿姨;开新车的女司机。
 
10、我:“你和你妻子都结婚十年了,为什么才吵一架就离婚了?”
小李:“我努力了五年,才脱掉了她的手套;再努力五年,才脱掉了她的婚纱。可隔壁新搬来的那小子,才努力了三天,就脱掉了她不该脱掉的东西。”

06月

17

2015

昨晚全公司加班,突然没电了,经检查是保险丝烧了。我懂点电,老板让我去修,一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候,媳妇来电话了,开始是嘘寒问暖的,后来突然问:怎么那么安静?这个时候妹子说话了:你快点搞了啦,人家手都酸了。

 

男:老婆,今天单位体检,说我得了糖尿病。女:怪不得我说我怎么无缘无故得了蛀牙!

 

 

一哥们儿请我到他家吃饭,席间他儿子对我说:“叔叔你长得好帅啊,我长大也能这么帅吗?”我看着他稚嫩的小脸,摸了摸他的头,宠溺道:“你长大后一定跟我一样帅!”抬起头迎合他妈妈的目光,我们相视一笑。

06月

28

2014

日期时间:2014-06-26 19:59:54

多好的老头。

糗事#76673579

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