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素质

08月

08

2017

1、女票跟我说:你真是上辈子修来的福分,这辈子才找到我这么好的女票,婀娜多姿,楚楚动人,前凸后翘!你看,咱这胸,多大!我瞅了瞅她的胸说:还记得咱上次买的那个柚子不。看起来挺大,剥皮以后,就橙子那么大。。。
 
2、一帮男的在路边围着花坛抽烟,并且把烟头都丢在花坛里面去了,不久保洁阿姨过去打扫卫生的时候说,还是没素质的人好,直接丢地上,这些有素质的人,都丢花坛里,唉。。。
 
3、每天下班前最后一件事,就是开朋友圈,一个个点开爸爸妈妈今天转发的信息,然后点举报…
 
4、我试图用熬夜来让自己相信这一天还没结束。
 
5、节约和小气有什么区别吗?举个例子,一男一女在商场,
男:“亲爱的这个好贵,我们去看看某宝有便宜的不”–这就是小气
女:“亲爱的这个好贵,我们去看看某宝有便宜的不”–这就是节约
 
6、多年下来发现的规律:电影里表现黑道交易的镜头,三四十万是满满一手提箱,三四千万也是满满一手提箱。
 
7、现在分手的手续也太麻烦了:删QQ,删微信,删手机号,删支付宝好友,删游戏好友,删乱七八糟的APP好友,拉黑微博...所以建议大家能凑合过还是凑合过吧。
 
8、女人三字经:死远些,别碰我,放开手,我喊了,你讨厌,不可以,不要嘛,你轻点,好舒服,不要停,用力点,不行了,抱紧我,要来了,快咬我,我还要…………

07月

17

2017

1、晚上,我喝醉回家,老婆对我大吵大闹
我当时就急了:闭嘴,你也是上过大学的人,干什么大吵大闹的,有点素质好不好,有什么事不能等我跪下再说!
 
2、一老婆和老公吵架闹离婚,老公说:“孩子归我养!”老婆说:“孩子归我养,你以为孩子是你的呀。”估计这下真的得离婚了!
 
3、刚做完一道菜,端上了桌,马上去炒第二道菜...老公吃了一口,小声叨咕:“盐又放多了,真难吃...”我听到后,刚想冲出厨房!就听见老公喝了一口水,说道:“算了,谁叫我娶了个漂亮的老婆,让她给我做饭,实在太委屈她了...”听完老公的话,我才淡定的放下菜刀,继续炒着菜...
 
4、老婆对我撒娇说:老公,帮我把鸡毛掸子拿下来,好不好?我拿不到!老公,棒棒哒!我:举手之劳!客气啥!我踮起脚,从柜子上把鸡毛掸子拿下来,递给她。她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股,边抽边河东狮吼:又把穿到外面的鞋,穿进客厅,说了多少回,就是不改,不抽你都不行!
 
5、今天家里竟然停电,更悲伤的是手机也没有充电了!跟老公抱怨说这日子怎么过呀?他随口来一句,老婆,我们摩擦生电吧!我一脸娇羞的答到:好啊,那我先去准备一下。谁知道那货却拿着充电宝立马在我身上不停的摩擦!次噢,气得LZ想吐血!
 
6、晚上下班回家一桌子好菜,问老婆今天什么好日子,她说她今天心情好,吃完饭拉我去夜市各种买,还帮我买了两套衣服一双鞋。回家以后老婆睡着了,我总觉得哪不对,马上跑去看我藏在羽绒服帽子里的五千块钱,结果我一夜无眠。

07月

06

2017

01、智联招聘:上海静安寺招聘和尚,待遇:4000/月,8小时工作制,包吃包住。做满3年7000以上,方丈30000以上/月(免税)。苏州寒山寺招聘尼姑待遇4000/月,包吃包住。下班之后,不干预私生活(可嫁人生子)。
 
02、感觉中国真是越来越文明了,酒席间介绍人都是这模式:这是谁谁谁,他爸是财政厅厅长;这是谁谁谁,他爸是电力公司董事长……我十分感动,想这就是所谓的中国现代文明的风范啊!!
 
03、世界上有两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋里;二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了叫老婆。跟老师斗是不想学了,跟老板斗是不想混了,跟老婆斗是不想活了!
 
04、以前,金子都发光;现在,金子都花光。以前,老实是品德;现在,忽悠是本色。以前,做个贪官很不容易;现在,做个清官更不容易。以前,一篇诗文流传千古;现在,一篇论文抄遍天下。以前,大学谓之象牙塔;现在,大学叫大概学学。
 
05、所谓大学:管理监狱化,素质流氓化,Kiss公开化,消费白领化,上课梦境化,逃课普遍化,寝室网吧化,补考专业化,学费贵族化,论文百度化,近视全面化,食堂饲料化,求职梦想化,毕业失业化,就业民工化。
 
06、上幼儿园,把天真弄丢了;上小学,把童年弄丢了;上初中,把快乐弄丢了;上高中,把思想弄丢了;上大学,把追求弄丢了;毕业,把专业弄丢了;工作,把锋芒弄丢了;恋爱,把理智弄丢了;按揭,把下半生弄丢了;结婚,把激情弄丢了;学经商,把底线弄丢了;玩微博,把隐私弄丢了。
 
07、有一天,卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉,卖奶粉的吃了卖馒头的馒头,卖馒头的吃了卖大米的大米,卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠,卖火腿肠的吃了卖面包的面包,卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了,卖墓地的发了财,但最后卖墓地的饿死了……
 
08、法国人:解决中国人的面子问题(欧莱雅、LV);德国人:解决中国人的车子问题(奥迪、奔驰、宝马、大众);英国人:解决中国人下一代的问题(教育);美国人:解决中国人的票子问题(上市、国债);意大利:解决中国人的包装问题(时装、鞋子)。
 
09、小时候以为学习会有前途,长大才知道关系才是出路;小时候以为穿制服都是好人,长大才知道大多好人穿不上制服;小时候以为英雄都是真人,长大才知道原来全是骗人;小时候以为红十字在做善事,长大才知道红十字在骗钱;小时候以为说谎话是错误的,长大才知道说真话是有罪的。
 
10、昨晚路上被车撞了,车主开门朝我走过来,还好我急中生智我眼睛一闭赶紧喊“规矩我懂,别让我看到你,看到你我就没命了,你赶紧开车走吧!这点钱算我孝敬你的!”说完我把钱包往地上一扔,闭着眼爬开了。现在想想好险噢。
 
11、我是国足的服务人员,好诙谐。 看到了以下段子拿去给国足队员分享。他们居然也笑了。段子是:
听说足球分级别,中国 ,初级 ,中级, 高级 ,欧洲!
 
12、说,印度什么都爱和中国比。就前几年印度政府媒体部门发表一篇文章说,印度足球再过两年就能赶上中国,当时我都笑喷。还能不能有点出息。
 
13、一个外国人跟我说你们中国文字真是博大精深,我回此话怎讲?他说他在外地的时候有人喊抓贼啊!他就知道了贼是小偷的意思,可后来去了东北又听说这酒贼辣!他就有点蒙圈了。再后来他去看足球比赛,旁边全是西安球迷,在那骂人,喊,额贼你妈!他说字都是一样的字,可意思完全不同,先是抓贼,贼就是名词,后来贼辣用来形容感叹,后来这个贼特么的怎么变成动词了??!!我在一旁笑尿了…
 
14、早上做班车,听到新闻,足球亚洲杯抽签,说到什么死亡之组,主持人来了一句,以中国男足目前水平,抽到哪个组都是死亡之组,笑点低,没有憋住。
 
15、儿子从小就想参军,终于有机会了就走到父亲跟前说:
“我要参军保卫国家,如果美帝国主义真敢入侵……”
“啪“,父亲一个耳光扇过来。
父:家人都保不了,还保卫国家?你说说美国人能抢你啥?国家啥东西需要你保卫?
子:我要保卫咱的土地……
父:嘿嘿,你先说说你哪来的土地?连几十平方米的小房子都买不起,就算买得起也只有70年暂时的使用权,还土地?等你有了土地再去保卫吧!
子:美国想吞并我们…
父:你不是天天想出国吗?你同学不也是一大堆想出国吗?吞并了把出国费也省了。
子:被美国吞并了都白人说了算,中国人都成二等公民了。
父:美国选总统都是一人一票,要合并了咱中国,13亿华人对他2亿白人,谁说了算?
子:美国人打过来,会颠覆我们的人民政府,我要保卫人民政府!
父:“啪”(又是一记耳光),你究竟想保卫谁?国税局?财政部?发改委?证监委?卫生部?药监局?房管局?规划局?计生办?城管?还是足协?你如果想保卫这帮混蛋,看老子不打断你的腿……
子:(赌气地)我想通了,如果美国入侵,我去给美国大兵开门带路!
父:“啪”(又是一记耳光),还轮得到你带路吗,那些当官的早准备好酒席。
 
16、如果伊甸园里的亚当和夏娃是中国人的话,就不会忤逆上帝的旨意受蛇的诱惑去吃苹果了。为什麽?因为他们会吃掉那条蛇。
 
17、停车场里有一百个停车位,德国人停一百辆车,因为他们精确。日本人停一百二十辆,因为他们车小。美国人停八十辆,因为他们车大。中国人只停两辆。为什麽?一辆停入口,一辆停出口。
 
18、一家餐厅为了招来早起的顾客,推出早上第一个客人免费的策略。第一天,来了一个黑人,吃完後免费。隔天早上,老板一开门,发现门口一篮花,卡片上写着感谢的话。是昨天那位黑人送的。第二天第一个客人是白人,也免费,隔天早上老板一开门,门口摆了一篮苹果,是那白人送的。当天第一个客人是老中,免费,隔天早上老板一开门,发现什麽?门口站满了老中。
 
19、我在中国时看过他们的「痰吐不俗」奇技。只见他咳嗽一声,喉头发怪声开始累积浓痰,等累积足够之後,开始在嘴里呼噜呼噜团成一团,然後只见他双眼一瞪,丹田运气,吐气开声,呸地一声,脓痰激射而出,有如弹丸破空,呼地一声正中数公尺外的目的地──或痰盂丶或水沟丶或墙角丶或树上丶或路边,奇准无比,绝不落空。厉害的是不会半途飞散,一定集中,而且力道奇大。然後一脸的神气得意,悠然而去。在中国几乎人人有此神功,而且不吝当街表演。
 
20、香港迪斯尼乐园开幕之後,祖国同胞携老协幼纷纷赶来,一时之间大乱。有人插队,有人狂呼大喊,有人就在园里当街尿尿,还发扬国粹在地上蹲一长蹓。有的母亲抱着孩子就在洗手槽里大小便。媒体大登特登,港人看不下去,纷纷上网批评。伟大又永不认错的中国愤青火大了,网上回嘴说:「劳动人民走累了,路边蹲着歇歇不行吗?孩子来不及大小便,能不拉吗?」劳动人民什麽时候有钱来香港玩迪斯尼了?不都是中国贪官污吏和资本家的家眷吗?
 
21、国人墓志铭
问曰:死后最希望在墓碑上刻点什么?
答:感谢国家!替我解决了住房问题!
 
22、招聘
考官:什么学历?
考生:小学没毕业
考官:打过架吗?
考生:家常便饭
考官:有案底吗?
考生:刚刚出来
考官:体能呢 ?
考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的山轮车
考官:敢拿人家东西吗?
考生:这是我的强项,就像拿自己东西一样
考官:老人敢打吗
考生:小菜,俺爹就是让俺打残的
考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!
考官:再问一句,出事了怎么办?
考生:就说是临时工
考官:今晚上班
 
23、中国股市行情
一个人在书店买书,却对店员说:”我想买本书,里面没有凶手,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕。你能给我介绍一本这样的书吗?”
 
24、第二代的生活
富二代学生给他爸爸发了封电子邮件:爸爸,柏林是好地方。这里人都很友善,但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我一个开奔驰。
爸爸回信:孩子,给你转两亿美元过去,被给我丢人了,赶紧去买个地铁。
 
25、说一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:"我的电视坏了,不能换台。"这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说: "全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。"
 
26、有一坦桑尼亚来的无烟煤黑鬼哥哥,与之攀谈良久,问他对中国印象如何,他说:我恨城管!我问何故,无烟煤哥哥操着一口标准的京片子回答:我他妈够黑了,城管他妈比我还黑!
 
27、索马里海盗又劫持了一艘Z国的船只,上面除了船员,其余都是Z国足协的大大小小去考察的官员,还有杰出的裁判、球员和各俱乐部代表。可是等了几日,不见Z国领事馆前来交涉。海盗头领急了,亲自给给领事馆打来电话,"如果你们不答应我们的条件,我们就每隔五分钟释放一个。"
 
28、小时候一个劲的教你做好人,长大了一个劲的教你做坏人,这就是天朝的教育
 
29、用奶粉灭掉00后,考试灭掉90后,房价灭掉80后,失业灭掉70后,城管灭掉60后,下岗灭掉50后,拆迁灭掉40后,医改灭掉30后,2012年灭掉所有后。
 
30、说一个美国人去厕所忘记带纸,通过微信好友圈求助,不一会20多人送来纸。同样一个中国人去厕所未带纸,也通过好友圈求助,结果却带来200多个赞。
 
31、领导的逻辑:领导说让你看着办,不是不让你办,而是让你抓紧办;领导说再想想,不是他没想好,而是要你别再想了;领导征求你的意见,不是真的广开言路,而是在寻求同谋;领导找你吃饭,不是让你品评美食,而是让你去买单;领导表扬你,不是因为你真干的好,而是在笼络人心;领导批评你,不是你真的有什么过错,而是提醒你别站错队伍。
 
32、上级机关出上联:上级压下级,一级压一级级级加码马到成功;下级机关对下联:下层蒙上层,一层蒙一层层层掺水水到渠成。横批:?
 
33、官场日志:清晨起床,打拳;上午开会,打盹;中午吃饭,打嗝;下午上班,打哈;傍晚加班,打牌;晚上娱乐,打炮;半夜回家,打架。
 
34、公务员素描:满腔热血投身社会,摸爬滚打终日疲惫;低三下四谋取地位,常年奔波天天喝醉;收入可怜啥都嫌贵,交往叩头处处破费;有用本事已经作废,不学无术擅长开会;口是心非阳奉阴违,溜须拍马寻找机会;青春年华如此狼狈,苟且偷生窝囊一辈!
 
35、市委市政府段子:恋爱不积极,生理有问题,开会不积极,政策有问题,生活不积极,钱包有问题,回家不积极,作风有问题。

04月

20

2016

1、亲热
准备和老婆亲热的时候,旁边也有两个人在亲热,动静还挺大。
老婆敲了敲隔板大声喊:“喂!声音能不能小点?”
我赶紧捂住老婆的嘴说:“别闹!这是男厕所!”
 
2、亲妈
今天早上,正睡得香,我妈轻手轻脚进屋帮我盖被子,等盖好了,掖严实了,然后告诉我,该起床了...
 
3、素质
现在的人真是没素质:今天早上坐公交,上车就看见一个猥琐大叔站在一个低胸装美女旁边,从人家领口往里看!
尼玛什么人啊!那么大年纪了,草,都不知道往边上站站,害我都看不见了!
 
4、瓜子
假期开补习班,老有学生在我上课的时候偷吃瓜子,我对此毫不客气,见一次抓一次,一抓就是一大把。
 
5、投胎
一位餐馆服务员死后,等待了几百年,一直没能投胎。
每次等不及的时候,他都会去问什么时候轮到他,得到的答案都是:别着急,马上就好了。

11月

30

2014

日期时间:2014-11-30 19:33:32

本人小超市店长一枚,这位农民工进超市买笔给他孩子。进来时说:用不用我把鞋拖了,鞋子脏。我说:不用的,没事~希望我们不要歧视做任何一种工作的人

这位农民工进超市买笔给他孩子

11月

25

2014

日期时间:2014-11-24 17:30:07

一张图说明什么是农民兄弟的素质!!记住这是在冬天

一张图说明什么是农民兄弟的素质

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