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纹身

07月

25

2017

1、记者:齐天大圣,您连大闹天宫的本事都有,何苦还跟唐僧去西天折腾呢?  悟空:你有所不知啊!这年头,弄个“海归”当一当,拿个“洋博”炫一炫,在职场上可是畅通无阻、身价百增啊!
 
2、西游记五人,说起唐僧,论武功,孙悟空最厉害;论帅气,白龙马最俊气;论能说,猪八戒最能说;论老实,沙和尚最老实。那么问题来了:可为什么经过女儿国的时候,所有女子都对唐僧情有独钟!
 
3、话说有一天,悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。这时妖精出现了,她对唐僧说:圣僧,尝尝本地水果吧?唐僧说:谢谢施主,我不饿!妖精又说:我头好晕啊!圣僧救命!唐僧说:对不起,没空!妖精火了说:秃驴,窝在圈里有什么好的?唐僧举起平板电脑说:悟空说,出了这个圈就特么没wifi了……
 
4、一个傻逼纹身纹了个唐僧,结果第一天丢钱,第二天撞车,第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算,高僧算完说,你回去等着吧!傻逼说,操泥马的,你到是给老子破破啊!高僧说:破你麻痹,你纹啥不行,纹唐僧,他九九八十一难,你这才三难!回家等着去吧!
 
5、唐僧:八戒,你跑两步给为师看看吧! 八戒:师傅,为什么要看我跑啊? 唐僧:说来惭愧!为师长这么大,即没吃过猪肉,也没看过猪跑 唉。。。一步一步来吧!
 
6、唐僧师徒到某村庄,受到热烈欢迎!唐僧好奇地问村长:"你们又不认识我们,为何这样欢迎我们?"村长道:"早有传言说令师徒到哪里,哪里的母猪就会高产,我们自然欢迎!"一旁的八戒羞红了脸……

07月

06

2017

1、早晨醒来去洗漱!剃须刀不见了,我就喊:老婆,我剃须刀呢?这时小姨子屁颠的过来:我刚用好,给你!我很奇怪:你腋毛不都是用脱毛膏吗?你刮啥?小姨子白了我一眼:要你管!红着脸回房间了……我开始刮胡子,哎哎,不对呀?这剃须刀什么味呀……
 
2、昨天洗澡的时候老妈突然进来了,我们四目相望,她上下打量后。今天下班回来的时候默默的端了一盘木瓜给我,为什么?
 
3、女:假如我做你一天的女朋友,你要做什么?男:啪啪啪。女:啪啪啪之后呢?男:完事之后一天基本上就过了。女:不说了,就你了!
 
4、老王跟媳妇吵架,每次吵架都是媳妇回娘家,每次都是,不过没几天媳妇就自己回来了,久而久之的,老王觉得挺对不住媳妇的,这次吵架就去接了,到了老丈人家,老丈人说:呦呵,这大半年也不见你们回来一趟,你媳妇儿呢,咋没一起回来啊 !
 
5、周末,碧姐一大早就出去了,说是去纹身,晚上回来的时候,他男人打了他。第二天早上,老张来劝架了:夫妻俩有什么不可饶恕的?非得吵的你死我活?碧姐:我们啪啪到一半的时候,他发现我背上纹了个方向盘! 
 
6、一哥们在朋友圈晒了一张手握方向盘的图片,并配了一句话:昨天真爽!!结果一妹子评论——滚!开个破拖拉机也特么 出来 撩 骚!!没奔驰以后别再约我!
 
7、听说你跟你女朋友分手了?”“对啊”“怎么回事啊?”“别提了,她报了个夏令营,妈的,回来都黑成碳了。”“不对啊,我刚才在门口看见她了,不黑啊”“你懂个屁”
 
8、老师:中国汉字博大精深,比如说“歪”,不正就是歪。再比如“孬”,不好就是孬,在比如“雷”,田上面有雨,很形象。同学们谁还知道类似的?小明:老师我知道,混蛋的混。老师:滚!

05月

22

2017

1、小时候,有一次吃西瓜吃多了肚子不舒服,哇的一声全吐了出来,刚吐完蹲在地上还没起来的时候,邻居的小姐姐来找我玩了。进门刚好看到那一幕,我艰难的向她伸出手,意思让她扶我一下。只见她扭头就向大门外跑去,还边跑边喊:快来人呀,xx不行了,吐血了,吐了好多血……
 
2、今天虫子飞眼睛去了,买了一瓶眼药水,女朋友在回寝室之前在女生宿舍楼底下给我滴眼药水,由于个子差距,我是蹲在地上,然后她滴不进去,滴了我一脸,回头来来往往的人指指点点,我起身走的时候还一边擦着眼旁的眼药水,晚上去学校贴吧一看,痴情男跪求女孩,女孩拒绝,男孩落泪离开,还配了图,我草泥马的!
 
3、以前在广东打工,厂里新来了大叔,胳膊有纹身,纹了个龙虾,少见很是不解!我们俩都在同一条生产线,很快就混熟了,有一天问他为什么纹了一只龙虾呢?大叔满脸黑线的告诉我,那是蝎子,年轻时纹的,现在有点发福,蝎子也变成龙虾了。
 
4、本人较胖,此为背景……昨天晚上河南街逛街,没注意和一个小妹妹撞到了,我连忙道歉,结果看到妹妹很惊讶的大叫“你居然把我弹开了!”弹……开了……我的心碎了一地……人生顿时没意义了。
 
5、七十年代时,有一长辈练铁沙掌,功夫成了之后,可以掌断五砖,凌空碎砖,威风的不得了。时至八十年代,只能掌断三砖。到九十年代只能一砖一砖的断了。他说,一直以为功力退步了,后来才知道烧砖的配方改了。。。摊手
 
6、今天等公交时,旁边站一男一女俩初中生,也不管众目睽睽之下,就抱在一起激吻,直到踩了我脚,我叫出了声,他们这才停下亲吻,向我道歉:“叔叔,对不起啊!”我心里又是震惊又是失望!现在的孩子这是怎么了?太叫人痛心了,小小年纪,居然…近视到这种程度?特么我是叔叔么?我是阿姨,阿姨……

05月

08

2017

1、刚才在大街上,两个小情侣正在广场中央漫步,突然男的等喷泉一放跪地求婚,周围路人都拍手叫好,女的也呆住了,愣愣的听男的说到:虽然我 没有车 没有房 没有钱 没有钻戒 !听着这熟悉的台词,大家伙心里也都一样激动,天呐刘易阳和童佳倩现实版来了!然后又听男的说到:但是我骚啊!噗哈哈哈当时我就笑喷了,一群人给乐的,更令人吃惊的是女的也哈哈大笑:我就喜欢你这个骚劲儿!然后俩人甜蜜的亲吻起来了!
 
2、女友做饭超级好吃
某超级屌丝朋友最近交了个女朋友,一堆哥们都不敢相信。
今天我俩在路上走他突然就来了句:“我女友做饭超级好吃!”
我特么的想都没想,直接回了句:“我去!现在科技真发达!都会做饭了!”
 
3、哥们儿来问我:“我看上一个姑娘,但是不了解她都有什么缺点。”
我说:“好办!找她闺密聊天,使劲儿夸她有多完美,然后你就会知道了。”
 
4、下午去剪头发,发型师说:“大哥?办会员不?”我说:“不办了。”“有优惠哦。”“你们会员卡质量不好,上回放兜里让人一刀砍断了。”随后的理发过程一直很安静。
 
5、昨晚又梦到前男友了……今早醒来遂打电话给他:“你最近还好么?”“不是我说你,咱们已经分手好久了,能不能别缠着我了!”“对不起对不起,只是昨晚梦到你在立交桥下捡垃圾吃,太高兴忍不住想确认一下!”
 
6、去杭州玩,走到“岳母刺字”雕像前,一男子说:“也就岳母舍得刺女婿,亲妈绝对不忍心干这事。”边上一圈游客瞬间安静了。
来到雷峰塔下,这人又感叹:"毛主席真好,还专门给雷锋同志修了一座塔"。一下子大家又沉默了。
 
7、和老公在家,我躺沙发看电视,突然被蚊子咬了一个大红疙瘩,老公在旁边看着就看着,我怒了:你特么笑啥子?还不帮我把蚊子打死,顺便跟我拿花露水。老公笑着说:快,把衣服脱了,让它咬你的胸。
 
8、去女友家我怕说错话,在路上就对女说:“我哪里说错了,你可要提醒提醒我。”女友点点头同意! 到了后我开始讲话很小心,女友没提醒我,于是我就海吹!女友还没提醒我,正当我自鸣得意时,女友爸冲着女友说:“你在敢踩我脚,信不信我不让你上桌吃饭!"我秒懂。。
 
9、往脖子上贴了个纹身贴画,骗我那二货男友真纹身,然后问他想在屁股上也纹个图案,不知道纹什么好?
结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧,省的擦屁股了。。。

04月

17

2017

1、今天考完微积分去洗澡,没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服,我一看,那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看,到隔间开洗。
一分钟后,那哥们过来借洗发水,我顺势一看,不淡定了…这哪是纹身,TMD全是公式…
 
2、某日一女中某班物理老师请病假, 40位女同学都在期待会是谁来带课, 到了物理课时居然是位大帅哥男老师, 一位女同学语带挑逗的说:老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢? 男师沉默了一会儿说: 好~~ 各位同学课本收起来,现在考试!
 
3、初中物理老师讲守恒定律说到:“任何一样东西在变长的同时不可能变粗!” 然后,一个女孩子笑了…… 再然后,全班的女孩子笑了…… 再然后,全班笑了…… 最后,老师也笑了……
 
4、开学时同学们一进校门就看见一座建筑物上面写着“西餐厅”三个字,纷纷惊叹起来:“哇,学校现在提供西餐了,好高端啊!”走了一会儿又看到一个建筑物上面写着“东餐厅”…
 
5、记得那年刚上完课,走出教室。外面下着小雨,发现有一个妹子站在树下面。于是我跑过去对她说:同学去哪儿啊?我有伞,我送你。她说:不用了,我在等我男朋友,他马上就来了。我听完微微一笑,用力一脚蹬在树上,撒腿就跑。要不是这一幕正好被她体育队的男朋友和他的队友们看到的话,这会是一段愉快的回忆!
 
6、生物老师讲癌症的治疗说:“癌症的治疗 有两种,一种是放射治疗,还有一种是 放…” 有同学大吼一声:“放弃治疗!”

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