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结婚

01月

18

2017

1、昨天天冷,买了根烤玉米,然后上了公交,发现人太多没位置,只好拿着,结果公交急刹,玉米顶到了前面的一个女生,她脸红的回头看了一眼,然后身子往我这挤,吓的我没到站就下车了,现在的女人真可怕。
 
2、昨天和女友出去旅游,在回来的路上,她说:你可以把车停在旁边吗?我想抽烟。”于是我把车停了下来,递给她一支雪茄。女友娇羞的说:讨厌,人家要的不是这个烟啦!”
 
3、A:你小JJ多长?
B:3CM
A:你真TMD短!
B:离地
A:擦,你的腿也这么短啊!
 
4、老头在看电视,他的准女婿凑过来说:“我想马上和您女儿结婚,我知道结婚仅仅只是个形式。”
老人很生气,道:“结婚这么重要的事,你怎么能说只是个形式。”
准女婿吱吱唔唔道:“不是我说的……是妇产科医生说的。”
 
5、今天和女朋友炫耀。有个姐姐喊我:小帅哥~
女朋友一把掐住了我的脖子。
怒吼道“说!那个女人怎么知道你小的!”
 
6、本人妹子,以前还在学校的时候,住的是8人间的宿舍,上下床,住上铺的同学冬天为了省事就和睡下铺的同学一起睡,然后就有了下面一段对话,A你进去一点嘛。B进去不了了,痛。A没事,一会儿就舒服了。以前没觉得怎么,突然觉得好内涵。

01月

11

2017

1、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试……!!!
 
2、跟同事聊天
如果你会隐身术,你会干什么?
有抢银行的,有亲女神的,有偷窥狂的,有进洗澡堂的…..
一个2B同事:我就在广场放一百块钱,谁捡,我就踩谁的手!
 
3、阿飞兴高采烈地回家对母亲说:“妈,我女友终于答应和我共同建立二人世界,组织新家庭了。”
母亲说:“真是太好了!那么你们预备啥时结婚?”
阿飞回答:“那就要看你啥时肯搬走了。”
 
4、女朋友去称体重,刚站上去,体重秤就飙升到了130斤,女朋友生气地看着我说:“你别动我!”
我说:“我没使坏啊!”
女朋友:“你离我远点!”
我:“我已经离你很远了。”
女友回头一看,吼道:“把你的影子也挪远点……”
 
5、某男日记:
蓝瘦香菇:今天,我们班最美女同学结婚了!想当初高中时,我追了她三年,有一天她给我发了一段英文(If you never abandon,I will in life and death ),我英语不行,就找同桌翻译,同桌说是:如果你不离开我,我就和你同归于尽!我当时就伤心欲绝,从此以后再没有联系她。直到今天,婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文!要命的是今天我才知道那句话是:你若不离不弃,我必生死相依!新郎就是当年给我翻译的那位同桌!读书不认真,同学套路深!
 
6、刚刚我买了一个馅饼,我就拿了回家站在阳台上吃,刚咬了一口,就听到楼下有一男的跟一女孩表白!他说:求求你了,做我女朋友好吗?女的喊到:别做梦了!我能跟你?你没房,没车,没存款,除非天上掉馅饼吧!我想都没想,半拉韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去,烀她一脸…然后心里默念:加油吧小伙子!只能帮你这么多了。

01月

03

2017

1、安阳一哥们喝了一宿,清晨大雾, 在雾霾中摸索回家, 朦胧中看到路旁一老者,独坐桌旁,肩披白褂,看似半仙,道骨仙风, 桌子上摆一小圆筒,里面都是签。 他上前去拿起圆筒晃了半天,抽出一支递上前去,说:这位道长,人生如雾,何处是路?给解一卦吧!   老头说:滚TM犊子! 我就是个炸油条的,不吃早餐赶紧滚,别TM晃荡我筷笼子!!!!
 
2、老婆喜欢买彩票,几年如一日的买同一个号,每期不落~每次吵架时都说:我要是中了500万,第一件事就是和你离婚!我也没当真,笑笑就过了,我一点也不担心,我每期都买跟她一样的号码,双倍……
 
3、昨天被公司美女同事莫名的亲了一口,心里各种的爽。后来才知道人家玩真心话大冒险,是叫亲一个公司最丑的,最丑的!
 
4、接近熄灯,还有男生赖着不想走,或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙,看到时钟指向11点,站起来,清清嗓子:“姑娘们,送——客——啦——”
点评:大妈你这杀敌1000,自损800啊,自己成老鸨了,哈哈!
 
5、一哥们在IT公司工作。IT人大家都懂的,天天加班,熬夜常态,更无双休可能。一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。他说:你们忙着,我出去结个婚就回来。
 
6、中学时食堂竟然不排队打饭,对我这样文文弱弱,瘦瘦小小,视吃如命,到点饿的女生来说就是人生挑战,直到有次一个满头大汗的男生高举着打好的饭盒从拥挤的人群中冲出来大声对我吼着说:“给你打了三个馒头,够了吧?!!!”擦!不食人间烟火的我竟然恋爱了……

10月

11

2016

1、A:“你国庆都去那里玩了?”
B:“我国庆去了很多地方,卧室,客厅,厨房,厕所。。。嗯。。。对了,买泡面的时候我还下楼去了趟超市呢!”
 
2、作为送礼的我,只想说一句:
八百辈子不联系的同学,
十一结婚能不告诉我吗?
国庆节笑话与图片
 
3、“嘿,你们单位过节费发了多少啊? "
"没发。"
"那发购物卡了吧?"
"没有。"
"卡都没有啊!直接发东西了?" 
"没。" 
"那你们单位就没有任何表示吗?过节了,总得发点儿啥嘛!"
"嗯,发了。发了一个《关于进一步加强国庆期间值班备勤工作的通知》。”
国庆节笑话与图片
 
4、碧玉妆成一树高,去爬华山被捅刀;
欲把西湖比西子,人山人海到处挤;
不到长城非好汉,到了长城挤成蛋;
会当凌绝顶,泰山挤成饼;
两个黄鹂鸣翠柳,游客难游九寨沟。
国庆节笑话与图片
 
5、去泰山旅游,
一老外走过来很礼貌地对我说了句话,
然后就微笑着看我。
英语没学好,我一愣,满脑子问号!
此时旁边一打扫卫生的大妈边地边淡定地和我说:
“他想让你帮他照个相”
 
6、国庆有两个闺蜜要结婚,都抢着要我去当伴娘,我那个激动啊!打电话告诉我妈,我妈说:“不找你找谁啊,花钱请都得请你!”很开心,我说:“我有那么抢手吗?”我妈说:“谁让你长那么丑!”
 
7、“妈,今年国庆单位放假7天,我可以回家里了。”
“真的啊?太好了,我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。”
 
8、十一和两个朋友自驾去玩,朋友A说出油钱,朋友B说出饭钱,我说我出过路费,然后我们愉快地出发了……我是不是太机智了!!!
 
9、在火车上遇到了在角落静静看书的青年,遂上前询问:为何在如此吵闹的车厢还能安静地看书?竟能无视尘世的喧嚣而坚守本心?只见他面带笑容,回了一句:小兄弟,来,把你的充电宝给我,我也让你坚守坚守本心。
国庆节笑话与图片
 
10、如果以前我有什么得罪的地方,做得不好的地方,脾气怪的地方,嘴巴损的地方,比较嚣张的,让你看我不顺眼的地方,在祖国母亲生辰之际,我由衷地向你说上一句,你能把我咋滴?
国庆节笑话与图片
 
11、越到假期尾声越有着抑制不住的爱国情绪:
七天根本不足以表达我对祖国母亲的爱,
也希望祖国母亲过完这次生日后,
再过一次农历的。请对照自查!
国庆节笑话与图片

10月

02

2016

1、在公司上班,发现邻桌一妹子好像在生气的样子,就问她怎么了,她说她一女同学最近做了微商,刚刚向她推荐产品,我表示做微商很正常啊。
妹子接着说:正常什么啊,一个比我胸还小的向我推销丰胸产品,让她发张最近她自己的上半身照片,居然把我拉黑了!
 
2、车站买票,买完在候车室坐着玩手机,旁边坐着一对情侣,女的把腿搭在男的腿上噌,男的不悦:把你的腿给我放下去! 女的也不悦的说:怎的,你再说一句试试?! 男的说:你腿毛扎着我了。
静静的候车室我的笑声显得那么突兀……
 
3、有一奇葩哥们儿,每次心情不好。都会到路边算命的小摊前,甩出二十块钱“给我说点儿好听的”,也不坐,站着听完立马就走……
 
4、哥们儿结婚,我去当伴郎。
伴娘团各种刁难,更无法接受的是,竟然让俺们现场刷牙,牙膏不是牙膏,是芥末!
后来,俺们一群人,一把鼻涕一把泪,哭着把新娘接走的!!
 
5、“报!食堂失守!” “报!自动取款机失守!” “报!操场失守!” “报!澡堂失守!” “报!超市失守!” 大二的人站在窗口,望着诺大的校园 “朕的江山……朕的江山……亡了。”

09月

26

2016

1、一辆别克撞了一个骑电动车的男孩,男孩看起来十六七岁,不怎么严重,别克车刮了一道,但别克是逆行。司机是一女的,下车就说男孩不长眼啊之类的。男孩说你走吧,反正我也没事。女司机知道自己理亏,赶紧走了。女的走后,男孩拿出手机:“喂,交警吗?我被车撞了,那司机下车骂我一顿开车跑了,车牌号我记住了! ”
 
2、一哥们当兵两年,虚荣心特别高,农村的,他结婚的时候,弄了八辆奔驰,是不是觉得一般。车队走到媳妇家时,正好赶上某空军演习,几架飞机飞过,这货直接下车对着天空敬礼,大喊:谢谢战友!相亲们那眼神,老丈人面子可大了。
 
3、有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室,大喊:谁是猴子派来的救兵!大家一脸茫然。主任走过去想问问怎么了!那小哥又说你是猴子派来的救兵吗?主任怒骂到:你有病吧!那小哥发火了:TMD以后收件人再写猴子派来的救兵,老子不送了!
 
4、好友在淘宝买了充气娃娃要求卖家一定要10月生产的,我好奇的问买个充气娃娃还怕过期?
他淡定的说道找女朋友是不是要看星座合不合适啊。。。
好像有点道理!
 
5、你们有没有被邻居或亲戚夸奖过,比如说。有一次我去串门,正听到,邻居在训斥她们家孩子,十四岁早恋。看见我进来了,他们两口子对着孩子说了一句,看看这位大哥哥,29了,还没有对象,你才十四岁,你招什么急?
 
6、感冒鼻涕直流,避免尴尬带个戴口罩去上班,在电梯里大概是有人放了个屁,里头七八个人都捂着嘴,哈哈,我就好了,戴着口罩加上感冒,压根闻不出来。终于有个同事憋不住了,大吼:靠,谁放的屁这么臭。旁边的扫地阿姨接道:还用问吗,人家戴着口罩来上班,说明已经做好准备……
我擦,冤枉啊,肯定是阿姨放的!

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