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绿帽子

12月

04

2017

1、一个好兄弟过几天结婚,昨天晚上给我打电话说:你可得多给我点份子钱,我这次结婚为了你可是操碎了心!我不解地问:你结婚关我啥事儿啊?兄弟说:为了让你个大龄单身狗脱单,这次我们找了十多个伴娘,伴郎就你一个!你就带着去非诚勿扰的心态来吧!
 
2、公司聚餐,可以带另一半,我弱弱的说:“我能带别人老公吗?”
公司同事顿时惊呆了,老总说按理说公司不应该管你的私人问题,不过还是提醒一下,别玩火自焚。
“哦,就这一次,”然后拿起手机拨通电话:“爸,老妈不在家,你自己别做饭了,公司聚餐,你过来吃吧。”
 
3、在一辆疾驰的公共汽车上,一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然,一个急刹车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
他站起来后瞪着司机,大家都以为一场激烈的口角不可避免。不料,这位乘客却笑着对司机说:“师傅,您找我有事吗?”
 
4、晚上回家,路过小区门口,看见两位老大爷在下棋。仔细一瞧,一方剩下一帅一士,另一方剩下一帅一象。
我说:这还下什么啊?和棋得了。
谁知,其中一位老大爷看都没看我一眼,说:“小伙子还年轻,我们谁先起来谁输。”
 
5、经常出差,就昨天交往半年的女朋友说分手,因为她还有一个交往了一年的男朋友,那么问题来了,我特么是戴帽子的还是发帽子的。
 
6、今天加油站小姑娘真和气,我瞄了旁边新来的帅哥一眼,顿时恍然大悟。
 
7、哥们发了条心情:“把一个人的温暖,转移到另一个的胸膛。” 我问:“咋地,又失恋了?” 他:“不是,暖宝宝被人抢了。”
 
8、内衣被风吹到楼下邻居院子里了,下去拿,正好他们家人都在院门口站着呢,一说这事儿,他们说:你进去拿吧,小心点啊,刚买的狗狗。我:看家吗?邻居:看家,可看家了。我们都三天没敢回去了!

11月

15

2017

1、真事!一个客户走高速没带钱,给收费员说了,结果人家让他走了没要钱,结果他傻了吧叽给人家高速收费公司打了个电话表扬人家小姑娘,结果那小姑娘被开除了!
 
2、婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面.儿子叫:“娘,面稀了咋办?”婆婆:“加面!”过了一会儿儿媳妇叫:“娘,面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了!婆婆大怒骂道:“真他妈笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!
 
3、丈夫下班回家,发现新婚妻子在发愁。「我真是没用,」她说,「我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧,」她丈夫安慰说,「那套衣服我多备了一条裤子。」「对,」妻子高兴起来说,「幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。」
 
4、我是我们班公认的班花,虽然我也一直想谈一份简单幸福的爱情,可分辨不出谁对我才是真爱,那天闺蜜帮我分析了一下:一般来说,男人如果得到手了还依然对你特别好,那就是真爱。追我的人有六十多个,我现在大概算了一下,已经睡了一半多了,果然很多人都是假的!太有效果了!
 
5、昨天特意上街买了一顶帽子,绿色的,戴着走在街上。
别人都指指点点:这个SB戴绿帽子。
听到他们这样说我,我内心终于好受一点了:别人都认为我有女朋友了。
 
6、今天前女友结婚了,叫我去参加,我说去不了,加班忙,然后她叫我给她录个视频,她婚礼上有RED说是还有什么异地祝福之类的东西,为了体现我现在过得很好,特意买了三根火腿肠跟一桶加量的泡面,跑到卫生间点了最亮的灯,泡面吃了三口我就扔了,汤都没喝一口,我是故意要让她看见我吃得起泡面!还浪费得起!我要让她后悔离开了我!我现在过得很好,我想她已经在后悔了,我还需要做点什么吗?特意问下段友们,马桶里的泡面我嫌脏,但火腿肠因该还能冲洗一下可以接着吃吧?

10月

30

2017

1、有一哥们,特较真。有次在食堂吃面,吃到不明黑色物体,于是跟食堂师傅反映,不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条,迅速吃完,然后在大庭广众下吐出来……三天后,食堂的面就完全卖不出去了。于是第四天,食堂师傅跪着求他收手。
 
2、上初中时宿舍有一货相当闷坏。有天上英语课被大胖子英语老师踢了几脚这货也没吭声我们宿舍人觉得不像这逼作风啊!结果这货下了晚自习,把英语老师电瓶车的电门拧到底,用101胶水粘上!老师回家时钥匙一拧,人和车直接射出去了,那场面……
 
3、哥们哭着说:我老婆偷人,儿子还不是我的,呜呜......我叹息道:其实,我早就暗示过你了!哥们:哪有啊!我:你结婚时我送了你什么?哥们:你还好意思说,只送了我一袋姜!我:这不就对了,送姜宋江,宋江他老婆阎婆惜不就偷人了么!哥们:靠,你暗示得这么隐讳,我怎么可能看得出来。我:那后来你老婆生儿子,我送了你一台西门子热水器,这暗示应该够清楚了吧!哥们:.....
 
4、哥哥刚找的女友是初中老师。昨晚我们一起去网吧开黑,他带女友一起来了,但是没机子,我嘴贱的说现在小学生放假了网吧都没位置了,他女朋友听到了,在网吧转了一圈发现了她几个学生,然后我们就有机子了……
 
5、大家可能遇到过这种女生,你送东西她要,你送花她接,生病送药她也吃,她明明不想跟你谈,还一直拖着,等你够了,摊牌了,她说:你是个好人,可是我们性格不合适!!你妹的早干嘛来着!?
 
6、我跟男友都是第一次,折腾好久,我问他:“进来了吗?”他:“进来了。”过了一会,我小心问道:“全进来了?”他缓缓动了一下:“嗯,全进来了。”闻言,我开始撕心裂肺地嚎了起来……
 
7、男友要过生日了,我花了好几天时间,找了520个我的闺蜜和好友,以及陌生人,给他发短信发我爱你,生日当天我问他收到特别礼物没,他说:原来是你干的啊?吓我一跳,怕你吃醋,删了一晚上……

09月

11

2017

1、分手后删了她所有的照片,扔了她用过的毛巾与牙刷,烧了她穿过我的那件白色衬衫,撕了所有的电影票,从此这个人在我的生活中消失。今天早上起来,睁开眼望着天花板发呆,思考着家里还有什么她用过的东西没有丢,想着想着晨勃了。
 
2、早上坐地铁,一男的钥匙掉地上好几次,每次都慢吞吞的蹲下去捡起来,又一次掉地上的时候,旁边穿短裙的女子终于忍不住说:臭流氓,真不要脸。只见那男的小声嘀咕:不知道谁不要脸,内裤都不穿……
 
3、一小伙子委屈地问姑娘:“为什么你父母不同意咱俩的事儿?你告诉我原因,我改。”姑娘说:“咱两走同样的路,我的手机计步器显示是3572步,你的是5000多步。”
 
4、媳妇早上换了身新裙子,儿子抱着她说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”媳妇边笑边抱着亲了一通,回头瞪我:“孩子都比你嘴甜,学学!” 我挠挠头:“媳妇你穿这条裙子真像个公主。” 媳妇冷笑:“你还去过那种地方?!”
 
5、公交车上,两个妖艳女子为了争夺座位而大吵起来!一女子破口大骂:“你个臭不要脸的,你的床上肯定天天人来人往!“另一女子听后暴怒,思考片刻,回骂道:“我愿你这一辈子高潮的时候只有一只手抓床单!”
 
6、最近心情不好,因为我最铁的哥们绿了我,哥们刚搬来我家隔壁,家里很多东西都不齐全,于是我就给了他一把备用钥匙,然后跟他说:“我家里的东西你可以随便用....”结果昨晚我提前下班回到家,就发现铁哥们正在和我媳妇儿.....
我很愤怒,我没有想到他会这么做,我当时气不打一处来,拽起哥们就是一顿臭骂:“玛的,我藏的那么隐蔽,你特么是怎么找到的?”
 
7、表妹生宝宝,我去医院看她,正好碰见医生查房,医生对表妹说刚开始不怎么通奶,可以叫你老公吸,表妹说:他会吸个毛线,他除了舔就是咬!一屋子的人差点没憋出内伤!

09月

08

2017

1、同事今天生日,晚上她老婆给她准备了生日蛋糕,下班后看到蛋糕上插着的蜡烛,就问他老婆:我去年三十岁的你给我插了三根蜡烛,今年为啥只有一根了?他老婆说:去年你每个礼拜可以三次,但是今年一个月才一次呀……
 
2、女孩子们注意了!晚上睡觉,千万别妄图从男友身上翻到另外一边去,不然你翻到他身上的时候……
【下不来~】
 
3、路边父子吵架,只听小子对其父怒吼:“你打死我我也不去,去了在部队戴一顶绿帽子,家里女朋友还要给我一顶”
 
4、一个陌生男人敲开了我家的大门...老公问道:“你找谁...”男人在屋里看了一圈慢声细语的说道:“对不起,我五年前出了车祸,跌入山崖失忆了,忘记了回家的路,我只能每天不停的敲门,直到找到自己的家为止...”老公听完男人的话,深感同情,感动流泪,给了他二百块钱,并祝福他早日找到家...就这样,男人走后,老公回到屋里,跟我讲了这个故事,把我感动的一直在擦额头上的汗...
 
5、男友要去参加聚会了,与他们公司的,九个女的就他一个男的。我不放心他,临行前,我把他叫到卧室里,简单交代一下,两个小时后,我对他说:你可以出发了。哼!甭想从老娘这硬着出去。
 
6、我男朋友身高162cm,体重96Kg可谓要长相没长相,而且学历很低…我追求他,完全是因为他善良,记得那是一个中午,他来我们店洗车,我不小心把他的玛莎拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起,我就决定追他了。
 
7、女:“我是你的什么啊?”
男:“你是我的笼子。”
女:“啊?”
男:“这样我就可以把鸟放进去。” 
 
8、男人抱怨道:“再照这样耕下去早晚我这头老黄牛要累死在你这块贫瘠的土地上!”
女人鄙视的回道:“别找借口,你到底耕不耕?不耕我可上外面叫播种机了!”
男人。。。

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