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网吧

07月

18

2017

一男子在网吧打一天排位从钻石掉到白金...
然后,他报警抓了整个网吧的小学生。
O(∩_∩)O哈哈~小学生害人不浅啊!
爆笑王者荣耀游戏新闻截图

07月

17

2017

1、在野外大便的时候,千万不要把用完的手纸随便乱丢,一定得找个石头压着。尤其是风大的时候,容易刮到脸上了。切记切记,切记啊!
 
2、小时侯调皮,有一次犯了错 ,爸爸上窜下跳的愣是没是没打着我。正在这时妈妈来了 ,她大喊道快来妈妈这。我一个猴跳奔向妈妈,结果她紧紧逮住我喊道老公快来.
 
3、上午在诊所挂针,因为有急事想快点打完,就把针开到了最大。但是还是滴得很慢。对面一个阿姨说:“丫头,你这么胖,血管都被肥肉挤住了,滴不快的.....”瞬间给我造成一万点暴击
 
4、经常去一网吧上网,因为老板是个女的,二十多岁,巨漂亮。LOL技术也好。这次在网吧LOL。这晚又来通宵。刚坐下,就听见那女老板跟她闺蜜在那说:找男朋友别来我这啊。这帮屌丝天天上网能特么有啥出息。不只是我。整个网吧通宵的几十号人,瞬间都没了按键声……
 
5、昨天买了条鱼回家,想吃清蒸的,可鱼才刚放进桶里,七岁的小表妹就把我拖到水桶边说:“姐姐,你看,小鱼好可爱好酷对不对!”我点了点头。:“可是姥姥说你喜欢吃清蒸的,今天晚上就要把它煮掉!”我看着小表妹善良的都要哭出来了,连忙安慰道:“好啦,姐姐不吃清蒸鱼了好不好,我们一起来养这些可爱的小鱼好不好?”“真的吗?”小表妹突然抬起头睁着大眼睛对我一笑,然后跑到厨房大声喊“姥姥,姥姥,姐姐不吃清蒸的了,我要吃红烧的”求学霸计算一下我此时的心理阴影面积......
 
6、公交上一个胖女生要给一位很老的婆婆让座,婆婆连忙摆手:“你莫起来莫起来,你起来好麻烦哦。”

06月

26

2017

1、婚前老婆曾对我说:我这人缺点很多,但是至少有两个优点,一是勤快,二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚,直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白,原来她真的是功夫好,但是我确实吃不消啊!
 
2、今天坐公交车,前边是一个低胸大波妹,我居然看得鼻子流血了,全车人异样的眼光看我。我淡定地擦擦鼻血,拿出手机,拨打了自己的电话号码,然后低沉地说:“王医生,我鼻子又流血了。”顿了一下,我嘶吼道:“我不做化疗了!你就直说我还有多长时间?”沉默了一会,我眼角带泪惨笑:“两个月够长了,我这就去医院。”然后挂了电话。全车人的眼光都变了,充满同情,低胸大波妹还递给我一包香喷喷的苏菲巾纸。
 
3、几个人正在谈论王之涣的名句“欲穷千里目,更上一层楼”深邃意境,这时张某进来了。
他说道:“这两句在我看来,非常一般,站得高才能看得远,这道理谁不懂?我若写必然胜他十倍。”
其他几个人见状,都说到:“你不怕王之涣穿越时空,半夜来找你?”
张某说:“找我让他无颜再写诗。‘欲穷万里目,更上十层楼’。怎么样?是不是胜他十倍?”
 
4、网吧前台小姑娘接过我的身份证,刷一下,满面狐疑地问我,“你有二十没?够二十才能上网。”我当时就不淡定了:“我艹,什么破规定,老子没有二十怎么了,老子成年了,凭什么不让我上网?”小姑娘一脸委屈,哽咽道:“我说的是押金… 
 
5、闺蜜机缘巧合下认识了一个当警察的帅哥,终于有一天鼓起勇气和警察帅哥搭讪:帅哥,你穿制服的时候真的是太帅了!可不可以留个你的电话给我?帅警察微笑着亲切的说:当然可以了,请记下我的电话:妖妖灵!
 
6、女友在微信上发来了吃午餐的照片,我关心地问:你中午就吃馒头?女友:瞎扯,人家吃的是小笼包。我:小笼包?怎么连褶子都没有?!她:用美颜拍的,褶子都没了!

04月

28

2017

1、男人抱着女人睡觉这种事吧: 对女人来说~浪漫,温馨,有安全感,会睡的很香! 对男人来说~脸上全是头发,鼻子还被迫闻洗发水味道,一只手臂压麻还不能挪,最难受的是~还得注意丁丁的摆放位置!
 
2、长友们,你们失恋时,是不是TMD只会说:“蓝瘦,香菇!?”而我一舍友失恋时,她发朋友圈:“人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,却道故人心易变。”这就是读书的用处~~
 
3、“为什么分手至今你还没有女朋友?”
“和你分手后,我见过许多女人,有像你的眼,有像你的眉,有像你的唇,可惜没有一个像你瞎的。”
 
4、那些年晚上在网吧包夜,一定能碰上一个在角落里看AV的,一个玩炫舞有节奏的摇桌子一排都晃动的,一个玩YY和别人对骂一晚上的,一个玩枪击游戏A门B洞嘶吼一晚上的,一个老女人装嫩用嗲声语音聊天的,一个SB拖几把椅子睡觉的,一个网管做第一排玩传奇怎么叫也不甩你的,我的青春就丢在了那里。
 
5、男朋友 : 男人就是洋芋,女人是鸡蛋。 我 : 为什么? 男朋友 : 洋芋外面是黄的里面也是黄的,但鸡蛋外面 是白的里面却是黄的。 我 : ……
 
6、小偷在猪舍偷了一头小猪,逃跑时撞翻了猪舍里的灯,猪舍着火了。小猪回头看见燃起大火,明白了小偷救了它。当小偷用食物喂它,它觉得小偷关心它。当小偷东躲西藏,把它藏在怀里,它觉得小偷爱它。有一天,它看见小偷挥起屠刀,它觉得小偷一定要自杀,所以用身体挡住了小偷。它幸福的死去了。事实很多时候会是这样,你以为很喜欢你的人,或许并没你想的那么喜欢你,或者根本就不喜欢你...很多时候,我们都是输给了“我以为”。

04月

17

2017

1、刚毕业时,每天在电脑前醉生梦死的玩游戏。直到哥哥说:你都成年了,还整天窝在家里打游戏,有什么出息。“卧槽,一语惊醒梦中人啊哥,告诉咱妈,我去网吧了……”
 
2、早晨起来晚了,匆匆忙忙洗漱一下就出门,路过老妈的早点摊,顺手拿了2个包子就走,就在这时,一菇凉看我拿包子不给钱,也跟着拿了2个就走。被我妈一把拽住,“你这姑娘拿包子怎么不给钱?”菇凉说,“刚才那人不也没给钱吗?”“他是我儿子啊,你是谁?”“我是他女朋友!”最后她真的成了我的女朋友……
 
3、班上有三胞胎,报名时老师问名字,三个丫头脆生生的轮流回答:黄妹!黄二妹!黄小妹!老师都懵了,皱着眉头扶了扶眼镜:小朋友,老师说的是大名,不是乳名!三胞胎的爸爸这才慌慌忙忙的把户口本一掏:老师您看,是大名是大名!老师接过来一看,无奈的说:现在还真有起名那么随便的人!
 
4、我去做大保健(正规的!正规的!正规的!),然后隔壁一个女的各种叫,各种喊疼各种呻吟,然后我特么无耻的石更了,女技师笑得跟烂柿子似的,我特么老脸都红了,问她隔壁干啥呢,她说隔壁刮痧呢,要不给你也刮一把?我,不用了不用了,我叫的没她好听,忍忍吧,真尴尬……
 
5、有个朋友,妹子一枚,长的可以,特别喜欢跟人做媒,前段时间,有两个男的追她,在她的不懈努力下,那两个男的终于走在了一起。我仿佛看到她以后孤老终身了……
 
6、有次和同事一起去买烟,我顺手拿了旁边的杜蕾s看了一下,朋友突然来句:“要买吗?”我脑抽的回了一句:“和你用吖!?”我以为这就结束了,没想到这货伸出兰花指,特妖艳的姿势,特嗲声嗲气的语气说:“人家不喜欢用TT嘛。”当时递烟给我那大姐的眼神,明显的充满恐惧与鄙视啊!
 
7、什么叫有个性?什么叫脾气大?我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了,然后就怒了,哐哐给自己俩大嘴巴子然后上床接着睡。
 
8、在公司厕所捡到一百大洋,邮件告知每个男同事,不一会就有个同事来领。问他如何证明钱是他掉的。同事说,我都揣兜里三个月了。然后就把钱的编号背了出来。看着他亲吻那一百块。我忍不住感叹,结了婚的男人,唉。
 
9、昨晚回家的时候,到家楼道里一片漆黑,我气运丹田,洪亮地传出那句:“要有光!”
刷的一下,楼道里的声控灯全亮了,瞬间觉得自己屌爆了。

01月

31

2017

1、同事跟他老婆两地分居,因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了,请我们出去吃饭,他情人也在!因为掩饰的不错,
他老婆未发现什么异常!后来喝多了,结完账习惯性的搂着他情人就走了。
 
2、我和我女朋友是亲戚介绍的,刚认识一个礼拜,这是前提。昨天我们去逛商场,她看上了一个三万块钱的包包,非要让我买给她。我一个月工资3000+,哪里承受的了这么昂贵的东西!但是我一点也没犹豫,对服务员说:给我包起来。然后又对我女朋友说:我去付款,你再看看还有什么喜欢的东西!她满心欢喜的去别处逛了,而我直接走出了商场,给她发了一条微信:我们分手吧,我配不上你!
 
3、本人很少化妆,前几天突然化了个妆,老公都看直了眼,说:老婆,今天真漂亮,找老婆就得找不化妆的,偶尔一次化妆,心花怒放,怦然心动……
过后又说:我觉得那些经常化妆的,偶尔不化妆,他老公得郁闷死…
 
4、新公司上班,中午在饭堂吃饭,一个大姐凑过来问:“大妹子,你以前是不是田径队的?”
我看了看自己的大长腿,心想她真有眼光。
但作为新人我只是低调的说了声:“是的。”
大姐:“我就说嘛!他们还不信,一看你就是跑步的料,胸这么平。”
 
5、前几天生病,﹉天天去医院输液。昨晚输完液去网吧玩,准备下机时,鬼使神差地说了句:“护士,六十九号机下针……”
 
6、女:“喂,老公,我钥匙不记得放哪了?” 男:“你看化妆台上有没有。” 女:“看到了,确实在化妆台上。老公,我手机不知道放哪了。” 男:“你不是拿我手机打电话吗?” 女:“对哦!老公,我记性真的太差了。” 男:“你哪是记性差,你简直是脑子有问题了啊、我们都离婚好几年了……。”
 
7、女神:你烦不烦啊,我真不喜欢你啊! lz:可我是针喜欢你,你说要我怎么做你才能做我女朋友! 女神:那好,你站离我2米开外,如果你的弟弟能碰到我我就答应你! 刚说完 突然有个人跑过来摸了她一下! :哥,我只能帮你到这里了。。。
 
8、有一对正在热恋中的情侣吵架了,女的非常生气。
女的说:“你没有一样东西比得上任何人!”
男的答:“你说的非常对,特别是女朋友!”

01月

29

2017

1、对一妹子暗恋很久,有一天想对她表白,欲言又止!妹子好像看出了我心思:有什么话你就说吧!只要不求婚都可以考虑!我鼓了鼓勇气:好吧!我想你帮我生个小孩!
 
2、坐火车回家,一哥们看查票的来了,起身就跑。
结果被几个查票的追了三节车箱才追上!
列车员问:“票呢?”他慢悠悠的从口袋里拿出了车票!
列车员说:“有票你跑什么?”
他说:“我跑我的,你管的着吗?我也没让你们追我呀!”
列车员:……
 
3、上大学的时候,他们几乎都谈恋爱了,只剩我与几位英雄豪杰做单身狗,当他们秀恩爱时,单身狗们默默闭眼:“啊!骨头香!”
 
4上学的时候,一同学自习课打王者。老师“破门”而入,站在这位仁兄身后,碰了碰他手臂,他一下子火了,把手机一摔,“啪”一巴掌扇了上去,老师也“啪”一巴掌扇了上去骂一句:“狄仁杰玩这么渣,我教你。”
 
5、今天早上去早餐铺买早餐,老板不在,她10岁的女儿在,我就逗她小笼包几角钱一笼,她想了好半天说35角一笼!那给我拿685分钱的包子,说完给她10块钱,没想到她直接往屋里喊:爸,有人来砸场子了,你快来……他爸拿着擀面杖冲出来~别问后来怎么样了,我鞋都跑丢了一只……
 
6、我正给兄弟们敬酒,我的发小有点喝高了,拦住我,这小子这几年混的不错,说话也豪气:“兄弟,我们从小到大,你小子一直很照顾我,这顿必须老子请,不然老子和你急。”
说完拿出银行卡喊到:“服务员,刷卡。”
我盛情难却,默许了。第二天一大早兄弟打来电话,说话还有点迷糊:“哥们,昨天我怎么买个单,我卡几少了十几万啊??”
我:“昨天我结婚,你就忘了??”
兄弟:“哎哟卧槽!!!
 
7、坐公交突然背上奇痒无比,一只手又够不着,就背过身子在手扶的杆子上蹭了几下。
对面的小盆友就问了一句:妈妈,那个叔叔在干嘛呢?
小盆友的妈妈:那个叔叔在练习钢管舞呀!
卧槽!整个车厢的目光被成功吸引我这来了...
 
8、男友是初中老师,热爱CF。学校旁边有一个网吧,平时周末爆满。
他昨天下午和另外三个同事去网吧一起玩。
一下午一半机子都是空的。。。。
网吧老板和他们闲聊得知他们是老师后,立刻送上红茶跟我男友说:兄弟,以后别来了行不。
 
9、今天室友在吹牛,他说:“我从小到大没放过一个屁,每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时,另一室友悠悠来一句:“怪不得你老打嗝!”
 
10、女友说手机丢了!我说没事,回头再给你买。可是女友说里面有张64G的卡!我安慰她说你要火了,她说不会,是咱们俩要火了!我…

01月

27

2017

1、火车上,看到一对夫妻。女的侧卧在男的腿上睡着了。
窗外太阳挺大,帘子也不能完全挡住,然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。
这个姿势维持了很久,直到那个女的醒来后看到哭了,抽泣着问:“你是不是想打我很久了?
 
2、今天在网吧打游戏,旁边一小朋友电话响起。
这小朋友说:我在老师家补课呢,我大喊一声:“网管,拿包烟!”不一会儿老婆来电话了,谁知那小朋友大喊一句:“老板,318退房!!”
 
3、火车上旁边坐一妹子,闲聊了一会后,妹子趴台子上打瞌睡了,摇摇晃晃的时间一长,顺势趴我腿上睡着了。我看妹子挺辛苦的,没忍心叫醒她。哪知还没一分钟妹子突然醒过来挥手就打我。 我表示无辜的争辩了几句,妹子更生气了:“你还顶嘴,还顶嘴!我讨厌顶嘴的男人”哎,这年头好人难做啊!好男人更难!
 
4、女友最近都不做饭不洗衣服不干家务,我说你怎么变得这么懒?
她白我一眼说:“我是属蛇的,没冬眠就不错了!”
 
5、有一次被派去出差,坐的轻轨。 
对面是个小女生。大约二十左右岁。手里拿了瓶水。想喝,却拧不开。
我正好在对面,对我说,帅哥,能帮我拧开么,我接过了水。
拧开了,出于习惯。
喝了一口,那女孩看我那表情,我……
 
6、办公室装了个感应门,一直都挺正常,这天,不知谁设置的感应时间调的特别长.  一矮个子同事走到门前半天没反应,后面来了两个MM刚走到,门就开了,结果一MM对另一说道:“看到没,个子矮连感应器都没反应!!!”

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