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网吧

10月

30

2017

1、有一哥们,特较真。有次在食堂吃面,吃到不明黑色物体,于是跟食堂师傅反映,不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条,迅速吃完,然后在大庭广众下吐出来……三天后,食堂的面就完全卖不出去了。于是第四天,食堂师傅跪着求他收手。
 
2、上初中时宿舍有一货相当闷坏。有天上英语课被大胖子英语老师踢了几脚这货也没吭声我们宿舍人觉得不像这逼作风啊!结果这货下了晚自习,把英语老师电瓶车的电门拧到底,用101胶水粘上!老师回家时钥匙一拧,人和车直接射出去了,那场面……
 
3、哥们哭着说:我老婆偷人,儿子还不是我的,呜呜......我叹息道:其实,我早就暗示过你了!哥们:哪有啊!我:你结婚时我送了你什么?哥们:你还好意思说,只送了我一袋姜!我:这不就对了,送姜宋江,宋江他老婆阎婆惜不就偷人了么!哥们:靠,你暗示得这么隐讳,我怎么可能看得出来。我:那后来你老婆生儿子,我送了你一台西门子热水器,这暗示应该够清楚了吧!哥们:.....
 
4、哥哥刚找的女友是初中老师。昨晚我们一起去网吧开黑,他带女友一起来了,但是没机子,我嘴贱的说现在小学生放假了网吧都没位置了,他女朋友听到了,在网吧转了一圈发现了她几个学生,然后我们就有机子了……
 
5、大家可能遇到过这种女生,你送东西她要,你送花她接,生病送药她也吃,她明明不想跟你谈,还一直拖着,等你够了,摊牌了,她说:你是个好人,可是我们性格不合适!!你妹的早干嘛来着!?
 
6、我跟男友都是第一次,折腾好久,我问他:“进来了吗?”他:“进来了。”过了一会,我小心问道:“全进来了?”他缓缓动了一下:“嗯,全进来了。”闻言,我开始撕心裂肺地嚎了起来……
 
7、男友要过生日了,我花了好几天时间,找了520个我的闺蜜和好友,以及陌生人,给他发短信发我爱你,生日当天我问他收到特别礼物没,他说:原来是你干的啊?吓我一跳,怕你吃醋,删了一晚上……

10月

11

2017

1、用电脑在看电影,忽然鼻子哗哗的就流鼻血了,于是赶紧去用水冲洗,重新坐到电脑旁时室友露出一副“我知道了”的表情。。。
你妹啊,本人看的是言情剧好吗?流鼻血是因为上火好吗!
 
2、一丑妹子在店里试了一套衣服,她似乎不太满意。 我赶紧恭维道:“哇~太漂亮了,这套衣服简直是为你量身定做的,活脱脱的仙女下凡,完美身材,优雅气质都展漏无疑……” 妹子激动道:“真的吗…… 那你… 可以做我男朋友吗?” 我。。。
 
3、我家里是卖跌打酒的,老爸经常带我去赶大集,为了显示我家的跌打酒好使,老爸经常当着众人的面用棍子打我,打得半死,然后抹跌打酒……他们问我:“你爸打你,你不疼吗,怎么不跑?”我:“他打我是为了赚钱,我是家里的独生子,那些钱,早晚是我的!
 
4、刚下楼的时候,看到一个小孩儿想按门铃,身体不够高,够不着,于是我走过去帮他按。门铃响了,屋里传来声音“来了!”只见刚才那个要按门铃的小孩大喊一声“叔叔,快跑。”这时门开了,留下凌乱的我……
 
5、一天去网吧上网,到柜台,问网管:咱们这一小时多少分钟?网管一愣:六十。我当时就火了,扭头就走:什么玩意这么贵!
 
6、男票北方的,第一次跟他回家,学会了吃大蒜,因此甚得未来婆婆的喜爱。。。回来后,只要在家不出门就喜欢多用蒜当配料做菜,感觉吃多蒜强迫男票接吻是一件非常美妙的事。。。尤其是男票不喜欢蒜!!
 
7、闺蜜住院了,我去看她的时候,闺蜜哭着跟我说:你将来找老公一定要擦亮眼睛!你看看我这浑身的伤,这就是眼瞎的结果。我大惊:怎么了?你这身上的伤都是他打的?闺蜜擦了擦眼泪抽噎着说到:今天早上跟我抬杠,我准备把他踹下楼梯的时候,结果那逼躲了,我自己掉下去了。

08月

30

2017

1、体育课俩人翻墙出校门,跨在墙头的时候保安来了,俩人吓得掉到墙那边去了。这是背景。然后只听哎哟一声,大概是一个人脚崴了。就听见墙那头哎哟的那个人大喊:“别管我,快去网吧抢机子!”
 
2、记得高中时候上语文课老师讲到一篇课文雨中登泰山,说泰山景色奇秀,五步一小变十步一大变...当时睡意正弄,半睡半醒之间接了一句:啊,五步一小便,十步一大便,连个落脚地儿也没有还是不去了。完后听到全班50多个学生开始哄笑,完后听到真人单打的声音。。。。
 
3、今天上课,班里没粉笔了,老师看到后排一个睡觉的同学,说:你去别的班给我借一盒粉笔。那同学可能睡懵了,站起来从后门出去,走到前门进来,说:老师,你们班有粉笔么,老师也懵了,说了句没有,那同学又从前门走到后门进来说,老师,别的班也没有粉笔。这下我们全班都特么懵了...
 
4、以前校花在我们班,自从班主任让她跟我坐在一起,我被高年级的打了三次,威胁七次,早知道不和班主任顶嘴了…
 
5、快高考了,老师让我们写一个远大目标在小纸条上附上署名,用来时刻激烈自己,原以为只是用来自己看的就写了:清华和班花总要上一个。还没等我反应过来,纸条已经被收走了,说是等高考前在全班面前公开读出来...
 
6、历史课上,老师提问一学生:“民国时期中国的四大家族是哪四个家族?” 该生天天打网游,上课睡的迷迷糊糊地回答:“兽族、人族、暗夜精灵族、不死族。”

08月

22

2017

1、今天坐公车打算去银行提现,旁边一美女右手玩着大腿上的苹果手机,左手举着个大桃子在啃,我在看着美女的手机游戏。每次美女啃完一口大桃胳膊往旁边一拐正好送到我嘴边,到了N次的时候我顺嘴啃了一口,美女看着我当时就愣住了,我也愣住了,三秒后我反应过来,冲美女一笑:“这桃真甜!”然后嚼吧嚼吧咽下去了。美女:“那就给你吃吧!”
 
2、一天去网吧上网,到柜台,问网管:“咱们这一小时多少分钟?”网管一愣:“六十”我当时就火了,扭头就走:“什么玩意这么贵!”
 
3、我学校一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白,男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆,看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然,就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天,才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试……
 
4、女友在洗澡,电话响了,她爸的,让我接一下,激动啊,第一次唉,要知道还没见过她爸妈呢。遂拿起手机,甜甜的喊了声,叔叔好,我是xx男朋友,她不方便接。然后忐忑地等待回复,那边应该是她妈问是谁啊,然后他爸说:拱咱家白菜的那头猪。
 
5、表姐大龄女青年,那天媒人给介绍个男孩子带到姑姑家!媒人一直夸表姐温柔可人,胆子又小,平时走路连一只蚂蚁都不敢踩!正在这时候出门遛弯的表姐回来了,手拎了一袋东西大叫道:妈,我搞了条蛇,蛇皮都扒好了,赶紧给炖了……然后,就没有然后了……
 
6、昨晚大半夜一哥们打电话叫我出去网吧撸通宵,被我骂了一顿之后他吼着跟我诉苦说,他女友的闺蜜失恋了,跑去他们家里找他女友喝酒,我哥们呢就坐在沙发上看电视,她们好像都喝多了,他女友闺蜜就说到男人都不是好东西,她们聊着聊着她们两个突然就把我哥们从家里赶出来了 。

08月

22

2017

1、有的人真的会记得前世的记忆,就拿我来说吧,我依稀还记得,那年我逃过了天兵天将的追捕,一跃跳下雷池的记忆,逃脱前我兄弟嘱咐我的一句话现在依然回响在耳边:千万不要和凡人谈恋爱啊,你要记得你是神仙,是的,所以现在我还单身!我跟你们那些单身狗真的不一样!
 
2、今天和女友开车去商场闲逛,逛了一圈吃了个饭就打车回家了。 就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了” 我忽然反应过来,“擦,就是哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧,我们有东西忘那了”。 司机说“啥东西呀” 我说“车”。 司机回过头来默默的看了看我俩。
 
3、女友长得行,就是腿略粗,肤色有点黑,我总拿她这两个小缺点开玩笑。 昨天在公交车上,车上很吵,我小声说:“媳妇儿你看,那个美女的腿又白又细。” 她恼道:“又白又细也不是你的。” 这不是重点,重点是她又补充了一句:“是又黑又粗才是你的!”她说话声音很大。周围顿时安静了......
 
4、上周末,我在网吧打游戏。突然接到朋友电话问我在哪,我说在网吧。朋友听了,顿时一番说教:“你说你啊,都二十多岁的人了,整天就知道上网打游戏,能不能有点出息!难怪一直单身!”“我就爱一个人呆着,我就是喜欢打游戏,你有意见?!” “我当然有意见了,我这三缺一!”
 
5、一位美女去菜市场买了一公斤猪肉。
因为猪肉不够,所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
美女见状不答应了,大声的说:“我不要脸!”
 
6、和男友一起逛街。逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。我正在犹豫时,男友说:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”
然后我就进去了……

08月

17

2017

1、一日和一二货朋友一起洗澡,中途我摸着自己的小弟感慨道:兄弟,跟着我让你受苦了。
谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句:兄弟,跟着我让你受累了。
 
2、隔壁网吧的妹子很正点,不仅年轻漂亮,身材也是极好的,结果,昨晚包夜,因为妹子拉了两张椅子睡觉,去吧台可以看到春光乍现,于是,我就去吧台买东西,一次又一次,不厌其烦,只为看到一点雪白大腿,妹子终于发飙了:一块钱的辣条你能买十几次,有病啊?
 
3、一个男人给媳妇许诺,要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇有心计啊,不放心,就坐飞机到北京查探。
下了飞机,打车,问出租车司机:师傅,北京25环在哪?" 
司机瞅瞅这个媳妇,很为难的说: 北京的7环在天津, 8环在河北, 9环在邢台,10环在邯郸, 20环在新乡。 
这媳妇说:我滴亲娘啊,这25环,不得到了焦作啊?司机微微一笑说:不,是丹江口水库那一片哦~~哈哈哈
 
4、今天老婆回娘家去了说要住一天,老婆前脚刚走我在家里一蹦老高赶紧到衣柜里翻出我唯一一套上的了台面的衣服换上准备约妹子,我有摸口袋的习惯刚换好衣服就摸出了一张纸条上面一看就是老婆的笔迹。:穿这么正式想上哪去?。。老婆大人英明啊~~
 
5、有次去亲戚家喝酒,遇到个顺眼的姑娘,那是一顿撩啊!好不容易算是基本到手了,这时我爸过来了,一路直奔那姑娘说:老妹,你咋在这呢!这是我儿子!儿子,叫姑姑!我……
 
6、晚上风扇坏了,全身是汗,没法睡,媳妇躺在床上悠闲的玩着手机。我问:“你不热的吗?” 她不以为然道:“心静自然凉…” 我无语:“这大汗淋漓的,心怎么可能静下来?!” 媳妇:“你出差那会…我出轨了…”
点评:这下彻底凉了,都凉心里了,哈哈!

08月

07

2017

1、出差回到家,卧室里老婆熟睡中,顿时欲望满身,趴在老婆身上开起车来,感觉到老婆为这个家操心烦神,身材也逐渐臃肿起来,皮肤也没以前细嫩,事后我坐在客厅沙发上沉思,突然老婆打来电话:老公,回家了吗,我姐最近老是失眠,刚刚让她吃了安眠药睡了,那个,你回来动静小点,不要打扰她!
 
2、酒馆里,一老一少两个男人聊天,年轻的说:“我女朋友要求很高,我每次十八般武艺都用上了都难满意,我都不知道怎么办了。”  老男人干下一杯威士忌,抬头很认真的说:“十八般武艺比不上十八般兵器啊”!!”
 
3、小明与女友分隔许久终于聚到了一起。无奈女友亲戚拜访,小明:“哦。” 女友摇摇头:“否,我最近在长智齿,疼~” 然后女友想了一会儿惊喜地说道:“没事,反正智齿在靠近喉咙的地方,你又碰不到的!”
 
4、同事媳妇打电话给我:“哥,我老公出差了,晚上能不能过来帮我修下水管,一直在滴水!” 晚上,我买好水管带着工具箱来到她家,把水管检查了一遍,发现没漏水。问道:“都好好的啊,哪坏了?” 她媳妇一把把我拉进卧室:“哥,你真是傻得可爱,带水龙头来就好了嘛!”
 
5、今天上课老师说,大一的女生是苹果,因为还很青涩,大二的女生是草莓,外表好看,而且吃着也很好吃,大三的女生是菠萝,虽然外表看着沧桑,但是吃起来酸酸甜甜的,大四的女生是番茄,我们问为什么,老师却笑而不答。
 
6、去年刚上大学的时候,第一次在学校外边的网吧包夜。我问美女网管:包夜多少钱?美女网管:包夜800。我吓了一跳:怎么那么贵?美女网管:对不起,包夜上网20。我似乎明白了着什么:没事,来给你钱。美女网管接过800块钱对我妩媚一笑。
 
7、那一年,那一天是我人生最重大的挫败。那时候刚交女朋友,出去旅游,晚上隔壁声音连绵不绝啊!我们忙完了一阵睡着了,女朋友推醒我说听隔壁又开始了,我一听这是暗示啊,继续下一轮,又睡着又被推醒,又睡着又被推醒……第二天出门腿都软了,刚好隔壁的人也出来了,一回头,出来两男一女!不带这么玩的!
 
8、世界上,有一种鸟,它没有脚,它从成熟后就开始拼命地干活,每次都干到口吐白沫才结束,工作环境非常艰苦,多数时间要带着面具作业,偶尔会受到冰冻,或者高温的侵害!

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