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网购

03月

13

2018

1、夫妻俩准备出门,老婆特不放心:老公,你说我们出去几天,家里安不安全?
老公:老婆,你放心绝得不会有问题的。
老婆:为啥这么肯定?
老公:尼玛,我都做了二十年贼了,你钱放在哪都没找到,那些小毛贼能找到?
 
2、晚上,我喝醉回家,老婆对我大吵大闹 ,我当时就急了:闭嘴,你也是上过大学的人,干什么大吵大闹的,有点素质好不好,有什么事不能等我跪下再说!
 
3、昨晚老公给我转了两千块,说妇女节就不给你买礼物了,自己随便买点。我那个激动,当时就把购物车里心仪的大衣给拍了。今儿刚一上班,老公打电话给我,火急火燎:“快帮我还下房贷,两千五,今天到期,我的余 额 宝用不了了。”这可是大事,二话不说一顿操作神清气爽……等等,我咋突然觉得有点不对劲儿呢。
 
4、老婆正在逛网店,忽然问我:“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出:“买。” 老婆迅速点了点鼠标:“好咧!”
 
5、老婆:“老公,你们家基因真的好强大!”我:“为什么这么说?”老婆:“我发现,你身上有你们家族所有人的基因特点!”我:“真的吗,能不能说具体点!”老婆:“你继承了你妈的懒,你爸的丑,你奶奶的唠叨,你爷爷的抠门,你外公的坏脾气,你外婆的小心眼……”我:“我靠!”
 
6、“老婆,我想去阳台站会儿。”“你咋想的,这大半夜的,天还这么冷,你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整,你是家里的顶梁柱,你要是倒下啦,这个家怎么整!”“可是老婆,这个搓衣板太硬了,我实在跪不住了。。。”

02月

05

2018

1、上完厕所,冲不干净,听别人说用热水冲可以冲干净,我就放了一盆热水冲了下去,哎呀,那味瞬间弥漫整个房间!这时听到女友在外冲我大喊:你TM在里头煮屎吃呢?
 
2、侄子喜欢在我房里玩,我一直以为是因为我平时对他好,他才喜欢我,直到那天我听到他和朋友间的对话:“走,去我姑房间玩,把客厅搞脏了奶奶又要骂我,
我姑房间乱的跟猪圈一样,脏不脏反正也看不出来”。
 
3、上班的时候收到网购的零食,我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。
下班去取快递的时候,看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。
看到我过来,他幽怨地问道:“你买的这些东西我店里没有吗?”
 
4、女儿生病,陪女儿在医院挂水, 人多想放屁,又不好意思。 突生一计,打开手机, 打开汤姆猫,音量调最大, 点放屁,在声音掩盖下把屁解决拉, 我太机智了,旁边一大哥还夸我。 说:兄弟你手机太智能了, 手机里放屁我都能闻到味! 我:……
 
5、新买了一件粉红色的围裙,荷叶边非常漂亮,穿上感觉萌萌哒……一时兴起就自拍了几张照片,发到朋友圈了,以为朋友们会夸赞我是一个贤惠持家的小媳妇,没想到评论里全部都说这是女仆装!制服诱惑……
 
6、小时候村里卖冰棍五分钱一个,我和同岁的堂姐一块去买,我给的是五分钱,堂姐给的是一角的,然后冰棒师傅就转手把这五分钱找给堂姐了,那会儿轴啊,就想着那五分钱是我的,凭什么给她,我就一直在她后面追着要钱……要不是冰棒师傅看不下去了,给堂姐换了一个五分的,我还能再撵她两圈……

11月

17

2017

1、怀孕后期,看着老公忙来忙去的烧饭炒菜,让我躺着等……吃好又刷碗去了……然后就是叫我洗澡,全程伺候!我的内心就在想,我要是怀个哪吒就好了……
 
2、木头就是木头!谈了两个月了,连手都没碰过。昨晚上去看电影,他就真是认真的在那看,然后我趁着黑暗,壮了壮胆主动把手伸过去牵了他的手,谁知道他丫的竟然温柔的把我的手牵起来……放到了爆米花桶里!!!
 
3、晚上去餐厅,邻桌一对情侣就座后,男的喊服务生:“美女,菜单拿一下。”
他的女伴闻言揶揄:“你喊美女喊得很熟练嘛。”
男的:“那当然了。”
不久菜单拿来了,男的指着女伴说:“给这位超级美女看。”
 
4、我正上网呢,老公怒气冲天的走过来,冲着我吼道:“你说你一天天就知道网购,如果你能取消一半订单的话,估计一个月电费,水费,煤气费都能剩出来!”听完老公的话,我不由自主的点了点头,表示认可,然后果断的取消了订单上的男士内裤,男士袜子,男士衬衣,男士裤子,男士皮鞋...
 
5、“老公!虽然我和你结婚后,你把房,车,公司股份,通通都给了我!但你唯独不给我自由...” “老婆!如果我把自由也给了你,那我可特么什么都没有啦...”
 
6、女朋友家里对我不太认可。第一次去她家,她父母态度冷漠,各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍,恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸,然后以手为枪,逐个瞄准,突突突,一波"扫射"…… 接着,就收到了女朋友的微信:你赶紧逃命吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的!
 
7、我一哥们脾气很倔,但是怕老婆,大过年的惹老婆生气,老婆让他跪一个小时搓衣板,这家伙脾气上来了硬是在那跪了两天两夜,最后他老婆各种道歉,各种认错,还是不起来。无奈之下岳父岳母也都过来跟他说好话才算了事,从那以后他在家的地位瞬间提升。

11月

13

2017

1、网购看了一件衣服,一家三百二另一家只卖两百四。
我问两百四的客服:“为啥一样的衣服你家的便宜80?不会是假的吧?”
客服:“您稍等亲~”
过了一会,客服:“亲,您在吗?亲,我们的也改成三百二了,亲可以下单了呢。”
 
2、同学小聚,女同学说了一个励志故事:“半年前,我老公还是公司的一个小职员。现在,我老公已经是这个公司的老总了。”
众人目瞪口呆:“他升得这么快?”
女同学笑着说:“是我换了个老公。”
 
3、为什么穷人的朋友就非得是穷人,真的融入不进土豪的生活圈吗?交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗?这个社会真的这么不公平吗?想到这里,难以控制自己的情绪,坐在私人飞机上哭了起来………………不一会儿,超市收银员出来说:“哭个屁,投币了才能动。”
 
4、朋友(男性)整租了一套房子又找了一个女房客分担房租,今天他和我们说,女生昨晚喝醉了光着身子跑到他屋里,睡到他床上不走,还让他帮忙拿毛巾。
我们问他然后发生了什么?他说:“然后我就去她房间睡啊!我不能睡她!睡了她我就不能收房租了!”
 
5、一孕傻三年,我是信了。女儿5个多月把她放床上玩,她玩饿了于是给她调奶,谁知道duang的一声翻床下来了,赶紧跑过去抱起来。女儿一直哭,老公问我:咋摔的,摔哪了?我也不知道怎么表达了,把女儿往老公怀里一塞爬到床上:老公你看好了,"轰"的一声,女儿就这样翻下来,然后我痛到不能自已,坐地下跟女儿一起哭。
 
6、楼对面的看电视太大声了,让我失眠好多次了,我拿起我的电视遥控器试试看能不能把他的关掉,嘿,别说,还真有用!给他关机后他又开机,如此往复。最后他可能以为电视坏了,就没有再开了,后来我无聊,主动给他打开关掉打开关掉至少几十次……三天后,他打出了出售房子的广告,搬走了。

08月

24

2017

1、刚才一个快递员喊我下楼帮忙抬个大件儿、我说:不方便,麻烦你送上来。快递大哥说:你咋就不方便了!我说;你在大件的箱子上看看是不是写着轮椅!快递大哥说;是的!然后我就朝他怒喊;那你猜我为什么买轮椅!
 
2、刚出门就接到快递电话,我说你就放门口吧,小哥不肯,说怕丢了。
“那麻烦你帮我把包装拆了放门口吧,那样就丢不了了。”
“为什么啊?”
“我买的是个放在门口的垫子。”
 
3、刚刚在网上看到一新闻,说有一快递公司的快递员,顶着36度的高温,从早上7点开始一直干到晚上8点,最终因为过劳而猝死……我连忙把老婆叫过来看了一遍,看完后她说:老公,以后我会对快递员的态度好一点的!我忙接过话来:这不是态度好坏的问题啊?从今以后你要少在网上购物了,因为没有买卖就没有伤害!…朋友们,我说得对吗?
 
4、买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,第二天就屁颠屁颠的穿上了,结果上班的时候路过门卫处,保安喊道:“那个送快递的,过来登记”。
 
5、一个女同学的故事,取件的时候发现快递小哥挺帅,巧的是快递小哥问了一句她手机号,她娇羞的回了一句微信要吗,结果快递小哥呆萌的说了一句:“我只是想确认一下是不是本人。。”
 
6、有一次学长下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了,是快递员打的,快递员问:你上课都不玩手机的吗?二货答:我睡着了……

03月

12

2017

1、一朋友总是以理服人,总是现身说法,从不用暴力。这不,刚买了车要带老婆孩子兜风。儿子非要坐副驾,安全带也不系,他说这样不安全,儿子不听。老婆坐后排中间,对他开车指手画脚,他说这样很危险,老婆不听。于是朋友现身说法,一脚油门到了一百二,然后就是一脚刹车……
 
2、网上购物要特别小心, 注意要再三审查卖家。我上星期花了300买了‘弟弟增大器’。昨天收到货, 竟然尼玛是个放大镜! 还贴着忠告标签, ps:不能在烈日下使用!
 
3、昨天晚上在QQ上面发了一条说说,内容是"这个社会风好大,孤独的我想回家",
然后我爸在下面评论"回来吧,儿子",我看了一眼没往心里去,然后就睡觉了,
第二天早上起来一看 一整排评论全特么学我爸说话,我擦。
 
4、一奇葩舍友,他脱了鞋,脱了袜子,就照常开始摸脚,抠脚趾缝,用手指搓脚趾缝,尼玛。。。
我实在忍不住,就装作很认真的样子问了他:“你嘴唇怎么了?”并作奇怪状。
他就开始摆弄他嘴唇了。。。
 
5、初中时经常挨揍,最冤的一次是这样的: 混混: 你特么的竟然敢跟我撞衫!不想活了是不是? 我: 大哥,咱俩都是穿校服的,卧槽我冤呐!
 
6、昨天跟一个妹子表白,她说她有HIV,我听不懂,但是段友们常说,听不懂就开房于是我就直接拉她去开房了,完事后她抱着我痛哭,我是不是弄疼她了?

01月

18

2017

1、哪个智障按的公司厕所的灯! 尼玛声控的! 还尼玛设置为10秒! 晚上值个夜班上厕所,还得边拉屎边鼓掌,这是拉嗨了还是咋?
 
2、为什么初中时候,学校规定不能早恋。以前觉得是怕我们影响学业。现在才发现,都是TMD因为校长太自私了!
 
3、A:一见钟情和日久生情的主要区别是什么?B:前者靠的是脸蛋;后者靠的是技术。
 
4、深夜,他拖着疲惫的身子回家,看到客厅桌上她留的纸条:“老公,我把货都搬到车里了,累死了。你去处理下就完事啦!饭在锅里,我在床上。”轻手轻脚来到卧室,看着已疲倦入睡的妻子,他心疼地流泪了,默默地来到电脑前,在右上角的购物车栏点了一下“全部付款”。
 
5、如何形容一个人脸大:
1) 姚晨一口吃不玩,刘翔十秒跑不尽,马云撒钱铺不满。
2)离我远点,我看不全你。
3)只是因为在人群中多看了你一眼,还是没能装下你容颜。
 
6、他高富帅,她白富美。他随随便便赚一个亿,她轻轻松松搞几套房。他开豪车,住豪宅,身边美女如云;她身上是貂,手上是包,千金也难买一笑。他英俊风流,博学多才,权倾一方,万众瞩目;她颜值爆表,知性优雅,绝色倾城,备胎无数……他们睡醒了,又要开始吸霾了。
 
7、谈恋爱最重要的:对恋爱的对象要有崇拜感。就像我和我男朋友一样,我崇拜他厚脸皮,他崇拜我不要脸。
 
8、每个愤怒的女人后面,都有一个根本不知道自己做错了什么的男人。
 
9、你单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。
 
10、当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?”

12月

17

2016

1、一女同事问大家:3减8等于多少啊。一男同事一本正经的回答:-5。那女的没搭理他。这时候我说了一句:我的答案是 -16。 女同事娇羞的问我,星期天有空吗。我该怎么回答?
 
2、老王老婆喜欢网购,这天晚上回到家,老婆深情地对老王说:“老公你这几年你受累了,白天上班晚上陪我,今天晚上就给你放假吧!你今天睡客厅吧!”说完她拿着一个新到的快递包裹进了房间。
 
3、老公惹我生气了,百般哄我,问我究竟要哪样。。。。
我看时机差不多了,扔一盒套套他前面,说除非今晚全用完。。。
等我洗完澡出来,那货在天花板上布置了一堆气球,我说他还挺懂浪漫的。。。
我:......(这就用完了?)
 
4、我和朋友在街上闲逛,身边一个美女惊呼道:“老公~!!!”她就跑过去抱着那个人一直亲,然后停下说:“老公,好想你哦~”  我和朋友定眼一看,顿时额头一群乌鸦飞过!她抱着的那个人,竟然也是个女人!
 
5、有两只蚂蚁兄弟,不小心被一阵风吹到了女孩的内裤 里!
哥:“弟弟,估计今晚你得要睡在山洞里了!”
弟:“好吧,那哥哥你睡哪呢?” 
哥:“那我就睡在外面的草坪吧!” 
就这样,过了一夜!
第二天,弟弟生气的说:“真他妈的衰,昨晚一条蛇在洞里跑来跑去,最后还对我吐口水!”
哥哥一听,大怒:“靠!我更衰,一晚上两个大石头不停的砸老子!”
 
6、一农村艳妇到派出所报案:“丢人那!俺昨天晚上被侮辱了啊!”
派出所人问她:“歹徒长的啥模样?” 
村妇回答道:“天黑那俺可没看清,不过肯定是个新手.。”
派出所人说:“你怎么知道?.”
村妇回答:“因为他半天也找不到地方,最后还是俺给扶进去的。” 

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