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老婆

01月

12

2018

1、问:“第一次进岳父岳母家你最怕的是什么?”
答:“岳父拿着抹布从地板上站起来说:小X啊,进来进来,先坐一会,陪她娘俩看会电视,我去做饭。”
 
2、老娘这么好的一个姑娘,
可直可弯能屈能伸,卖的了萌,
耍得了二,扮得了少女,
演的了女王,晒的了下限,
红的了脸颊,玩的了小清新,
咽得下重口味,
斥退过死皮赖脸的无知少年,
躲过了不怀好意的搭讪大叔,
你讲笑话我可以拍桌大笑,
你要玩文艺我仰望星空。
得之你幸,失之你命。
 
3、追女孩子,你要帅。不帅,那你要有钱。没钱,那你得要会说话。不会说话,那你要幽默。不幽默,那你要体贴。不会体贴,那你要温柔,不会温柔,那你要酷。酷都不会,那就装老实一点。看起来就不老实,那就......靠运气吧!
 
4、上学怕老师,上班怕老板,结婚怕老婆,出差怕老王,走在路上怕老人,所以我得出一个结论:带老字的人都很牛逼!
 
5、老婆是操作系统,一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网,风光无限花钱不断;小蜜是桌布,只要有兴趣天天可以换;小姐是盗版软件,用时别忘先杀毒。
 
6、老婆是期刊,你选择了她就得有所付出;二奶是小说,从头到尾读完很累;小蜜是散文诗,形散神聚,隽永悠远;小姐是连环画,人人可读,物美价廉!
 
7、其实西瓜不是水果的老大,苹果才是水果界真正的老大,一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个害了白雪公主,一个成为手机的老大,一个主宰了广场舞,一个霸占了平安夜,平安夜多少女孩都是以吃苹果的名义被骗去吃香蕉,最后还喝了豆浆!苹果的英语怎么说:挨炮。
 
8、一个月挣3千,你怎么节约也只有3千。一个月挣10万,你花掉5万,还有5万。所以不要把脑细胞浪费在天天怎么节约、怎么省。要让脑细胞死在怎么赚钱 ,怎么开心,怎么花钱上。与其降低你的开支,不如尝试增加你的收入渠道——年龄越大、越没有人原谅你的穷。

08月

14

2017

1、娶一个老婆花了十万块,每个月5000块工资,我花500,存1500,她花3000。每天给她当司机买菜做饭,等她打完麻将回家吃饭,她爸妈生病我掏钱,他弟弟买房我掏钱,他弟弟结婚我还得谈钱,时不时还得跪搓板,到家不让进屋让我去买酸菜鱼。
 
2、一个励志故事... 不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼,一个脏了的足球还有22个人追,他们的目的只是射门。
 
3、我生平最佩服四种人:看黄片不快进的人,看黄片不打飞机的人,看完黄片还没打出来的人,打完了还能把黄片看... 这代表了人生的四种态度,严谨、认真、不泄、坚持!
 
4、有句话我不得不说。如果你不做家务,那女人只能说你懒。 但是如果你什么家务都做,那你就会变成“笨”、“**”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。
 
5、所谓加油,就是“我只能帮你到这了”的意思吧!
 
6、经过我刻苦认真的学习,终于拿上了驾照,问教练,我适合买什么车时,教练抽了口烟对我说:买什么车我没建议,但是真心建议你保险买全保!
 
7、如果你女友敢打你,来找我。不是我吹,只要你一句话,我立马告诉你哪种药治伤好。

06月

28

2017

1、今天知道了一个新名词,叫“千斤顶”,就是连备胎都没当成,只是换胎的时候用了一下。”“那么,更惨的是打气筒吧,连换胎都用不上,就打胎的时候陪了一下。”
 
2、经常有人问我一个月可以赚多少钱,关于收入是个隐私问题,不方便回答太多,我只能告诉你们,喝酸奶再也没有舔过盖儿了 ,吃薯片也不舔手指了,吃泡面也不喝汤了,喝星巴克也不自拍了,最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼,去超市要购物袋了,上厕所纸不折了,洗发水用没了也不兑水晃了!
 
3、和老公吵架,他老往厕所跑,我生气的大吼,吵架能不能认真点,婆婆插嘴说,“他去厕所是为了撒泡尿照清自己,你就让他去吧”
 
4、一天僵尸去脑子店买脑子吃,看到售货架上写着,小学生脑子500元一斤,初中生脑子1000元一斤,高中生脑子2000元一斤,大学生脑子10000元一斤,大胸妹脑子99999999元一斤。僵尸不解,“老板为什么大胸妹脑子这么贵啊,是特别好吗”。老板淡淡说到,你知道我杀了多少大胸妹才凑够这一斤脑子吗。
 
5、突然发现老板娘和老婆有许多相同点:① 两个女人都敢对我大吼大叫;②两个女人都动不动就恐吓我,说不给我钱花;③两个女人都喜欢让我拼命干。当然,老婆和老板娘还是有区别的,那就是,老婆希望我早点下班,老板娘希望我晚点回家。
 
6、“老师,我11岁,大家都叫你老师所以想问一个问题。” “你好,想问神马?” “基友和炮友有什么不同啊?”我顿时觉得肩负着一种来自祖国未来的巨大压力。。然后很认真地回答了他:基友就是一起吃肯德基的朋友,炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流,后者注重效率。
点评:真不愧是老师啊!

03月

16

2017

1、我知道一个幸福的秘密:8点起,12点睡;每天至少翻5页书,跑30分钟步,对1个陌生人微笑,赞美1个人,说1句我爱你;每月至少有1个进步;每半年旅行1次;每年看1次牙医,做1次体检;至少有1个人值得深爱;至少有1个爱好让你锲而不舍;至少有1个亿存在银行!
 
2、我向朋友抱怨借不到钱,越说越气,忍不住骂道:“真希望那些不借钱给我的人,第二天都被车撞死!”朋友听罢微微一笑,说:“希望那些借钱给我的人,第二天都被车撞死。”尼妹,算你狠!!!
 
3、人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,老婆选了后者。
 
4、嫦娥和后羿的故事教育我们:一个嗑药的女人,和一个喜欢在外面乱射的男人,是不会有结果的。
 
5、今天才知道为什么男的要管妻子叫老婆,因为他知道,这段姻缘从月老开始,一直到孟婆那才会结束。原来还有这样的解释。。。
 
6、一天,女朋友在卧室里赤裸着身体照镜子,自己打量了半天后,对我说:我看上去又胖又丑,难看死了,亲爱的你说句好听的话安慰安慰我吧!我说:你眼光真准。
 
7、老板说。找老婆,样貌不重要,要会过日子,温柔贤惠,长得漂亮的,你也留不住,样貌普通的就好了,这样别人对她没兴趣,她也不会出轨,这样就可以放心找漂亮的小三!
想起差不多两百斤的老板娘,又看了看他那十八岁的小三,我不禁陷入了沉思……

11月

27

2016

1、我 :“燕燕,你姐夫他人呢?让他接电话。”
燕燕:“问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!”
我:“我TM打的就是他电话!”
燕燕。。。
 
2、两个人在酒巴喝酒,一个指着两个美女说:看,那个短头发身材不错的是我老婆,旁边那个长头发身材也不错的是我情人!
另一个说:艾玛兄弟,太巧啦,咱两个正好相反,来,在走一杯。
 
3、嫂子是个外国人,一天她来找我抱怨,你们中国人不是老说男女平等么?
我:对啊,嫂子,为啥这样问?
嫂子:昨天跟你哥去洗浴中心,我花50,你哥却花了400。
嫂子这事我不懂,你还是问我哥吧。。。
 
4、老板:你想不想升职?小明:你难道想潜我吗?老板:你觉得我对你有兴趣吗?小明:那可不好说,现在这世道,男女都不安全。老板:好了,你明天可以不用来了。小明:啊,对不起,老板,我误会你了,请原谅我。我最恨同性恋了。老板:哼,就冲你最后一句话,你现在就给我滚!!!小明:.....
 
5、记得上高中时,有一个男孩跟我说:不如我们玩个游戏吧 !你来演红绿灯, 我来演消防车, 我顺着你的腿往上摸 ,如果你受不了了你就喊红灯,我想了想觉得有点意思就同意了! 当男孩摸到我大腿根的时候, 我急忙大喊: 红灯! 这时男孩抬起头微笑着说 :消防车遇到红灯是不会停的…… 
 
6、新来一哥们,长的很帅气,到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。昨天他做痔疮手术,我们去看他。说起工作,公司还给他了2个月的病假,而且医药费全部报销。我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是:工伤。OMG的! 

08月

18

2016

1、刚刚看到一牛贴……什么叫做幽默?贫啊!什么叫做温柔?贱啊!什么叫做爱情?骗啊!什么叫做谦虚?装啊!什么叫做勤俭?抠啊!什么叫做仗义?傻啊!什么叫做勇敢?二啊!
 
2、室友忽然跟我说,人工呼吸这个词不好听,一点意境都没有,毕竟是KISS了。我就问,那你给想个词呗,室友鄙夷一笑,答道:早就想好了,就叫爱的供氧。
 
3、有妞不泡,大逆不道。
见妞就泡,替天行道。
胸脯高高,越摸越骚。
小腰细细,身怀绝技。
身材小巧,没完没了。
屁股翘翘,要完还要。
 
4、老婆是大树,千万要抱住;
情人是小鸟,千万别喂饱;
老婆是个宝,她吵你别吵;
情人是小草,谁拔跟谁跑;
都说红颜好,不吵也不跑,就是不好找。
 
5、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?
老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 
 
6、“如何形容一个女人有很多包?”
“你已经被包围了!

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