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老汉推车

11月

07

2018

1、水果摊前,水果们聊起了天苹果:“我营养这么丰富,身价还那么低,真是伤心啊”榴莲:“身价高有个毛用,人们都不敢与我亲密接触”香蕉:“知足吧你们,你们都知道女人们给我亲密接..触,怎么个接..触法吗,差点没把我憋死” 
 
2、晚上,我依偎在老公怀里说:“老公,赶紧多赚点钱,咱买台车…”老公:“好的,有了车咱周末就可以到处游山玩水了…”我笑道:“不对,买了车后咱经常车*,或许车*时你时间会长点~~”老公:“天有不测风云,就怕二弟到时也晕车啊!不对,你是看中档位了吧?”
 
3、小刘出差两个月回来,跟着媳妇逛街,路边经过一个免费领T..T的机器,他们就去刷身份证,小刘的顺利刷出了一盒,等他媳妇刷的时候怎么也刷不出来,他问媳妇:你的身份证是不是没磁了?媳妇脸红彤彤的回答,是啊是啊!
 
4、小王约了妹子去喝酒吃饭···酒足饭饱后顺理成章得去**了,因为酒喝多了,小王正在后面用力的时候没忍住,吐了妹子一背!妹子一边擦洗一边鄙视小王:马勒.戈壁的!只见过坐车晕车的,没见过推车也晕车的!
 
5、哥们:医生,我最近身体感觉很不舒服,好像是得了糖尿病……医生:有啥症状么?哥们:我没啥症状,不过我老婆长蛀牙了~
 
6、一个多月前,带着我的十万精兵去前线打仗,本想只是去试探敌军实力,不料一帮精兵英勇善战,不听指挥,冲入敌军军营,闯下大祸,害我现在筹备黄金几千两,去敌营赔礼道歉!
神评:偷情,还是一夜情?被你说这么大气,厉害!

08月

27

2018

1、高中同学。有一次,他不知受了什么刺激,从自己头上剪了一小撮头发,用红绳绑好,拿信纸包着送给他当时正在追的姑娘他送的时候我在场,只见姑娘把信纸接过去,一打开,脸“刷”一下就红了,然后触电般的把那撮头发一丢,骂了句“流氓”就跑了。我当时不明所以,他也懵了。过了很久,他慢慢地走过去,弯腰把头发捡起来,对着姑娘离去的方向,忧伤地自言自语道,我应该在烫头发之前送的……
 
2、哥洗澡回来,问了我一个很严肃的问题 “如果你在浴室洗澡,突然闯进来一个女的,你先捂哪?” 我说:“裆部” 我哥没吭声 我说:“捂住脸” 我哥依旧沉默 我说:“那你捂哪?”他很冷静的说:“我捂住了她的嘴!” 我~ 拜服!!!
 
3、女:有房吗?男:有女:有车吗?男:有女:存款呢?男:几个亿!开房嘿嘿后.....女:房呢?男:开啦!女:车呢?男:老汉推车!女:存款呢?男:刚刚都花你身上了~
 
4、“一个男人,总是用下半/身思考,说明什么?”“说明他有慧根。”“一个女人,总是用下/半身思考,说明什么?”“说明她有'洞察力'。”
 
5、老妈:儿子,我给你买了点感冒药。儿子:妈我没感冒呀。老妈:床头一片擦鼻子的纸,还说没感冒,记得按时吃药啊儿子:……
 
6、今天在公司,一男同事在自己女朋友面前出了丑,说道:哪儿有缝?我要钻进去!这时我竟然看到他女朋友下意识地捂/住了自己的短/裙…

01月

25

2018

1、和闺蜜聊天,说到皮肤保养的话题。闺蜜说:“ 你睡觉的时候可以把黄瓜敷脸上。不仅可以美白,还可以补水。” 听她这么一说,我才恍然大悟。用了这么久的黄瓜,竟然错了。于是,我默默地抽出黄瓜。洗了洗,切成片敷在脸上。
 
2、楼主小摊贩一枚,主要卖一些女人用的装饰品,昨天,一对小情侣来买耳环,男的挑了一条丝袜问我:这丝袜质量怎么样啊?”我如实回答道:正宗杭货,包你好丝。”就这样他愉快的付款走了。就刚刚,那男的又来了,一见面就骂我骗他。还说丝袜根本撕不烂。
 
3、女同事失恋了,哭的一塌糊涂,无论我怎么劝她,她就是走不出失恋的阴影!
当我回到家正准备睡觉时,她突然发了个信息给我:“睡了吗?我突然想通了!”
我一头雾水,但片刻后我恍然大悟,赶紧回复道:你家还是如家?
 
4、昨天晚上去酒吧看到一漂亮妹子一个人喝着酒,于是上去搭讪,聊的挺不错,妹子边喝着酒说了一句:我有故事还有烈酒,你想听么?我点了点头,后来我跟着她走了。
现在我还记得她先是跟我讲了观音大士修炼成仙的励志的故事,听得我有点忍不住,打住了她,她叫我讲给她听,接着我给她讲了一个老汉骑三轮车捡垃圾帮助人的心酸故事,差不多30分钟吧。她感动的抽搐了一下,最后我自己也感动了,一边给她讲小学课本上小蝌蚪找妈妈的故事,一边用纸巾擦着她流在我脸上的眼泪,哎!妹子是个有故事的人…………
 
5、拍毕业照那天,一帮女生在我不远处摆pose合影留念。我坏笑着问基友:“男生到了晚上会吃鸡、玩农药,你说女生都玩些什么呢?”话音刚落,听到那群女生齐喊:“茄子!”
 
6、我一同学刚新婚,老婆是一对双胞胎的姐姐。一天出来喝酒的时候问他,你是怎么分清楚她和她妹妹的。同学仰脖子喝干一杯啤酒,擦擦嘴角的泡沫:我为什么要分清楚?
 
7、二货同事发来条信息,说让我帮他想横批。上联:一攻二受玩三P不知四廉五耻六仪七上八下用九种姿势十分下流。下联:十天九夜御八女尝遍七情六欲五毒四下除三窥二点尽露一柱擎天。求横批。
 
8、今天在新鲜菜市,一美女过来问有没有黄瓜?老板说今天周末早卖完了,萝卜可以么?美女沉默一会说,也行,反正都是用的。

04月

18

2017

1、清楚地记得初中那年的英语老师,是刚毕业参加工作的美女,她是那么的温柔,那么的漂亮。当时如果有同学犯错,她从不让我们罚站、训斥我们,并且还会走到我们座位旁,俯身轻声细语的跟我们交流,引导我们。要不是有次我留了口水被她发现,我想她还会一直俯身耐心的开导我的。
 
2、男朋友最近要过生日了,也不知道送个什么礼物给他,闺蜜想了想:男人最爱的话无非就是香车美女了,美女他有了,送他一辆车怎么样?我觉得这个建议非常靠谱,生日那天我告诉他:亲爱的,生日快乐送给你一辆车!他果然兴奋无比:真的吗?哪呢,什么车,哪呢?我害羞且腼腆的说到:就在这,不过需要你自己推。
 
3、一对夫妇正在睡觉,结果老公不小心把手放在老婆的胸部上之后老公梦见自己正在转收音机, 其实正在转他老婆的胸部。
转来转去发现怎么都转没声音,就说了一句梦话:奇怪怎么没声音?
老婆就很害羞打一下老公,说着:老公,你没插插头怎么会有声音?
 
4、女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说:“我每次跟我老婆ZA都照你的方式,结果她还是怀孕了!
 
5、女儿:听说第一次很痛,是怎么个痛法呢? 
妈妈:想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里…… 
女儿:那,那生小孩呢?听说更痛? 
妈妈:想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来…… 
儿子问老爸:“为什么嘿咻嘿咻时会很舒服啊?” 
老爸说:“就像你挖鼻孔一样,当然舒服了。” 
儿子又问:“那为什么嘿咻嘿咻时女的比较舒服呢?” 
爸爸说:“因为你挖鼻孔时,舒服的是鼻孔,而不是手指!” 
儿子再问:“那为什么女性被强暴时会很难过呢?” 
爸爸说:“如果有一天你走在路上,有人过来挖你鼻孔,你会舒服吗?” 
儿子又问:“那为什么月经来时就不能嘿咻嘿咻呢?” 
爸爸说:“如果你流鼻血,你还会继续去挖鼻孔吗?” 
儿子继续问:“为什么很多男人不喜欢戴保险套?” 
爸爸说:“你会戴手套挖鼻孔吗?”

11月

09

2016

1、今天路遇一女子和大爷在公园下象棋,女子拿着車在棋盘上不停滑动,忽然大爷牵着女子就走了。什么情况???(大爷推车去了吧,O(∩_∩)O~!)
 
2、这几天来亲戚,和男朋友在床上无聊,男朋友说:“我每天都做梦梦到自己是百万富翁” 我不屑说:“我可以让你变成亿万富翁...” 他呆萌的看着我问我怎么弄,我贱贱地说道:“我用双手成就你的梦想...”
 
3、周末回父母家住,我在卧室给我女友掏耳朵,她感到疼就大叫“你轻点!插的太深了!”,然后接着听到外面电视的声音升高了很多。
 
4、床上,看着女友渐渐隆起的肚子,心里充满欺待。快结婚了,想着都兴奋。女友此时半醒半睡,摸着肚子,幽幽的来了一句:孩子你想姓啥,妈听你的!我想静静.......
 
5、A:在吗?你咋还不找女朋友?真替你着急啊!
B:在的,我是他女朋友呀?有事吗?
A:你是用右手发信息的吧! 
 
6、哥们结婚,伴娘团要求新郎说出十个对新娘的昵称,哥们抓耳挠腮:“小心肝、小宝贝、孩他娘、达令、甜心、小甜甜、小傻瓜、夫人、娘子,还有一个…”
大家一齐起哄:“说,快说出来!”
“小白虎…”

09月

24

2016

笑话内容:
我:美女约吗?美女:3%
我:什么意思?
美女:怪不得你没有女朋友。
我:我擦,啥意思啊!美女别走呀。。。

内涵解释:
3就是指女性的屁股,然后%就是指男性生殖器两个蛋加一个棍,这是一个基情满满地数字。把%倒着写再看,就会发现其实是生殖器官。 
3%
所以美女说3%的意思是:问他老汉推车?

这下懂了吧!

再次警告新手司机,不懂就开房,不懂就开房,不懂就开房,重要的事情说三遍哦!

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