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老王

01月

19

2018

1、洞房之夜,新郎的鞋子老解不开。
新娘:“干脆用刀子割开算了!”
婆婆在外面听见了喊道:“不行,不可以用刀子。涂上一些口水就行了!”
 
2、某男在酒吧邂逅一美女,
犹豫良久后低声问“能和你谈谈吗?”
该女竟高叫“不,我不和你睡觉!”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,该男非常尴尬,退回自己座位。
过会儿,该女走来低声道“对不起,我是心理系学生,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。” 这时,该男高叫:“两百?太贵了!
 
3、怀疑妻子出轨,我和隔壁老王打的不可开交突然听到儿子拿着木棒大叫一声:“爸爸,我来帮你!”我大喜!然后眼前一黑。
 
4、老王才迷上了赌博,每天下午拿着钱出去,夜里回家,除了衣服外,能输的都输了,家里财物所剩无几。
这天,老王妻主动陪他一起去,不能让他把最后一点家当都输光啊。
半夜敲门声响起,女儿开门,惊问:“爹,娘不跟您一块回来吗?”
 
5、两个男的在一起聊天,其中一个人说了一句:“我女朋友和她闺蜜关系不太正常,她们竟然穿着情侣装,并且内衣都一样。”朋友听了一脸惊讶。
 
6、母亲咨询女儿婚后的生活情况:“怎么样,结婚后,是快乐呢,还是悲伤?”  
女儿想了想:“太快不乐。”
 
7、老公要出差一个月,老婆把他送到车站,他依依不舍的对我说:“老婆,我向你保证,我这段期间我绝不在外面拈花惹草!保证按时吃饭睡觉!保证每天打电话!保证把身体照顾好!”老婆把他往车上推:“好啦好啦,赶紧上车吧!你只要保证你不会提前回来就好啦~”

01月

12

2018

1、赴约闺蜜去聚餐,眼看就要迟到了,我就叫男友送我去。半路上车没电了,他就去找地方充电,然后我一个人去了。到了之后,闺蜜问我:你不是找了一个男朋友么?没一起来么?我说:在充电。然后闺蜜们一脸鄙夷的笑了,还问我在哪里买的。
 
2、闺蜜过来找我玩,她问我:你看我都怀孕四个月了,自己感觉穿着衣服还是不显身子,你觉得我身材变化大不大?我深吸一口气看了下:有变化,你的嘴比以前大多了……
 
3、女的第一次不一定流血,但一定紧。男人是可以感觉出来的。所以女孩请爱惜你们的身体,如果实在控制不住就找我,我的小,不会影响你们。
 
4、上个月,健身中心新来的一个女孩子,胸部比较大。昨天她收到健身中心三个单身男士送的三份元旦礼物,一个是跳绳的绳子,一个是毽子,一个是呼拉圈。
 
5、我说道:“你好,大叔,我能做你的女朋友吗?”大叔说道:“小姑娘,你这么年轻漂亮,再说,从你跟我说话到现在,我俩认识都不到十秒钟,你对我根本都不太了解,你就要做我的女朋友?”我淡定的说道:“我认识大叔是不到十秒钟,但我认识大叔身后的跑车快五年了,是知根知底...”
 
6、早上锻炼碰到隔壁老王,他亲切地问我:“小X啊,最近好久没有出差啦?”
我心里有几分感动:谁说现在邻里关系淡漠了?

01月

09

2018

1、老公刚从邻居家打麻将回家,老婆就激动的说道:“老公,就是今年夏天我们出去玩,一起买的那条情侣内裤,记得不?我洗完晾在阳台,被一个变态用棍子勾跑了...”听完老婆的话,老公情绪才缓解了下来,松开了兜里从隔壁老王家找到的内裤,心里暗自说道:“原来我错怪老婆了...”
 
2、今天教室看见一女学友穿的丝袜,薄薄的。 我:那么冷的天,冷不冷啊,冷不冷啊! 她:不冷啊,怎么了? 我:爱美也不能委屈自己的腿啊 她:哦,我穿的假肉透。 我:嗯?什么意思 她:哎呀,你自己摸摸就知道了 说完伸出了自己的腿,我还真去摸了,感觉很滑就多摸了会 现在她怀孕了,要我负责了……
 
3、儿子进门就问老爸:“爸,我是不是有两个妈?” 妻子听见了立马冲出来,对着丈夫那张脸一下扇了七八个:“你说,你在外面养了哪个狐狸精!”丈夫一脸茫然。 儿子说:“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公,我想我既然有两个老爸,肯定也有两个老妈。”
 
4、两个闺蜜交流婚后生活感受。 甲:“你婚后生活怎么样?老公挺棒吧!” 乙:“当然是顶呱呱,你呢?” 甲:“当然是也是顶呱呱。” 乙:“这么说你老公也很棒?” 甲:“我说的是顶瓜瓜,各种瓜我都用过了!
 
5、老公气愤地对老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆一脸懵逼,问:我养谁了?老公答:马云! 今天突然想起来,回家就跟老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆弱弱的看着我,说:没有,我和他出去都是他掏钱!
 
6、健身中心,我正练着哑铃,一个身材很好,穿着瑜伽裤的女孩找我旁边的哥们:“帅哥啊,你能不能帮我压压大腿?”那哥们看了那女孩一眼说:“我现在帮你压压大腿行!但是你晚上要帮我压压小腿。”只见妹子一脸娇羞的点了点头。

01月

08

2018

1、一漂亮MM长时间占据ATM,并且不时打出一张凭条。 我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼,发现她丫屏幕上竟然显示:“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款,一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了,只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条,急匆匆地奔向公厕。。。顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。
 
2、前几天买了台净水器,老妈一个劲的说我浪费钱,我跟她讲解这净水器如何如何的好,像人的肾一样,过滤掉那些脏物质。老妈神叨叨的来了一句:“肾过滤完不是尿吗?”
 
3、下班洗完澡,对躺床上的男友说:“我大姨妈快要来了,别说没告诉你,有想法就快点。男友玩着手机撇了我一眼说:这话你说二十天了!没想法了,睡觉吧!
 
4、刚回到宿舍,就发现几个舍友在互相传视屏,一看原来是苍老师的作品,我鄙视道:“这种东西多了去了,有什么好分享的!”一舍友:“你还不知道?苍姐姐结婚了,这以后可都是绝版,好好珍藏吧!”
 
5、老王跟女同事撩骚,女同事突然夸老王说:我觉得你就像兵器中的君子。老王被夸得不好意思,问她什么意思, 她解释说:兵器中的君子就是——剑!
 
6、以前有个半年多不见的朋友突然就来到了我住的城市,然后给我打电话让我去车站接她。她说我是在这个城市里唯一认识的朋友,理所应当的就住进了我家里。这一住马上就一个月了,我们中间什么事都没发生过。突然有一天她问我“跟你住这么长时间你都没睡我,是不是想问我要房租呀”
 
7、同事前段时间买了一部iPhone8,分期付款的,问他是不是很缺钱,干嘛分期,他:“不缺啊,就是不想一次拿那么多钱,太心疼了!”不到一个星期,同事手机被偷了,每个月按时还款,每个月按时心痛!
 
8、记者问开保时捷的青年:请问你为什么会开着豪车来摆摊呢?青年:我呢,是想体验生活,锻炼自己的能力,增加社会阅历。记者说:说人话。青年又说:不装逼怎么上电视。。。

12月

21

2017

1、疲惫不堪的回到家,看着空荡荡的房子,心里无比落寞…“我们复合吧,我受不了一个人的生活,我压抑的快要窒息了…”我打电话给前女友。前女友:“我还是那句话,你换套小公寓我就回来,你整天在公司忙,那四百平米的别墅我住着没安全感。。”
 
2、今天班里来了个转学生,老师让他自我介绍。他说"我家在内蒙古,家里很穷,我爸爸卖了两头牛卖了2万才上的学。。。"突然好同情他。老师问你家有几头牛啊。他很伤感的说"我家里还有400多头牛"。
 
3、从前有一位美人鱼爱上了人类的王子。为了见到王子她找到了巫婆,巫婆给了她一瓶魔药,警告她喝下去可能变成泡沫,但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去。慢慢的,她看见自己身边升起了很多泡沫,她抬起头也见到了自己的王子,只见王子深情的看着她说:“哎,水开了,服务员这鱼再加点酸菜呗!”
 
4、晚上下班,小雨淅沥,没带雨伞,一个人孤零的走在昏暗的街道,身后一个高大的身影若即若离的跟着我。感觉特别紧张,我下意识的扯了扯衣领,心里默念着:希望这次的劫匪不要又嫌弃我。
 
5、吃饭的时候,老婆看似不经意的对我说:“隔壁的老王要搬走了。”我听了以后心中一震,暗想:这混蛋做贼心虚?占够了便宜就要跑?吃完饭后,我过去质问他为什么要搬家。老王低声说:“我…我觉得…你老婆好像知道咱俩的事了。
 
6、曾经打游戏认识一个妹子,我给她买装备,带她刷任务。后来可能她良心发现,告诉我说她其实是个男的,觉得我人挺不错的,要见面当兄弟。见面时却是个美女,我问她为什么骗我,她只是笑笑不说话。然后我们相爱了,结婚的时候我才发现,他当初并没有骗我。

12月

13

2017

1、记得第一次和老公见面,吃过饭了没事做就想到逛街,后来老公说肚子痛想上厕所。结果找了好大一圈都没有找到,然后他说开个房去上厕所,当时也没多想就跟着去了……
 
2、公司开早会,领导在长篇大论,我昏昏欲睡。突然,旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。我一惊:干嘛?女同事 :看你进入待机状态了,我触一下屏。次奥!还真把我当平板啊!
 
3、一女性朋友最近感觉不适,我陪她去医院,医生开的药方是一副对联。上联是:龙骨一根,退烧、止痒、生津。下联是:陈皮二片,消肿、化痰、解渴。感觉好像少了横批啊!
 
4、男友自称是理发师,要给我理发。 我信不过直接拒绝。男友又依依不饶的, 于是让他给我妹妹剪头发。 妹妹显然被他的举动吓到了,嘴巴一张一张的。 妹妹头发不长,很稀疏,还是卷发。 男友似乎找到了乐趣,特别细心。 可能妹妹天生比较敏感,眼泪哗啦啦的流了出来,我尝了尝,嗯咸咸的还有点腥...
 
5、初中的时候,我们暗恋的英语老师。写了很多情书,都不敢给她。后来实在忍不住了,就晚上跑到她宿舍楼下,把写着我爱你的一块砖头扔进去了。我希望她可以看到,明白我的心意。第二天,校长头裹纱布开了全校安全会议。
 
6、老王和丽丽是初恋,无奈老王是个穷小子,丽丽最终嫁给了老李,不过,每次丽丽想老王的时候,就故意和老公老李吵架,然后离家出走找老王去开房,就这样日复一日。一天,老王找到老李,老王很不耐烦的对老李说:“老李,丽丽嫁给你,你就不能让着她点,别吵架这么频繁可以不!
 
7、想起当时大一的时候,军训好累啊,每天站军姿、正步走、踢步走,分分钟汗流浃背,一天下来腰酸背疼腿发软。今天上午站军姿,同学们都说站的腿都很酸。辅导员提议说休息会儿,教官很严肃地说:“军训就是要吃苦!大家可以想些美好的事情,就不苦了。”没多久,我旁边的哥们转过头悄悄对我说:“我硬了。”
 
8、酒真是好东西,酒能活血化瘀,能够扩张血管,最近我发现酒竟然能够治疗不孕症,事情是这样的,我和老婆结婚七年了,一直怀不上孩子,直到去年,老婆参加同学聚会。喝的酩酊大醉,第二天才回家,没过过久,我发现老婆竟然怀孕了,你说神奇不神奇,不说了,老婆该进产房了,我马上要做爸爸啦,想想就高兴……
 
9、一对夫妻结婚十年没有生孩子,于是到不孕不育医院去看病,各项检查后……
夫妻:“大夫,结果怎么样?”
医生::“先说男方吧,精子活跃,肯定没问题”
丈夫:“那我妻子呢?”
医生:“这……这……”
丈夫:“这什么呀,医生,快说我妻子的结果”
医生:“你妻子……你妻子的精子也很正常!”
 
10、下午有点累,想睡一觉。 却又睡不着,突然童心大发,让男票给我讲故事哄我睡觉,然后男票傻傻的说不会讲故事, 也不知道随便哄哄人家。正当我准备吐槽的时候,男票弱弱的说:“要不我演个故事给你看……”满怀好奇的问道:“你不会讲故事还会演?什么故事?演我看看!” 然后男票一边脱衣服一边说:“从前有一群小蝌蚪…”

12月

05

2017

1、村里王大哥,小孩五岁了,越长越像他邻居张大哥,最近几天总算爆发了,强行拉着张大哥一起去医院,三个人做亲子鉴定,鉴定结果出来了:三兄弟!现在再看坐村口抽老黄烟的王大爷,总有一股世外高人的感觉……
 
2、本人萌妹子一枚,今天闺蜜跟他男朋友吵架了,就发了条“男人都不是好东西”的动态。我手滑不小心点了个赞,急忙取消。还是被闺蜜看到了,闺蜜就从这点断定我跟他老公有一腿。你还别说,女人的直觉真特么的准!
 
3、小姨子想当单亲妈妈,准备花两万块做人工受精。丈母娘打电话过来,让我跟媳妇回去劝劝。
一家人围着桌子吃饭,没人说话,场面有点尴尬。
儿子冷不丁的来了句:“小姨,让我爸帮你吧,还省钱。”
我默默的给儿子夹了个鸡腿。。。
 
4、刚刚和女友啪啪啪完,准备出来的时候感觉卡住了!?卡住了!!现在两个人还连在一起!怎么办啊?姐夫们!求救啊!!难道要我打119!?在线等!!!
 
5、话说一天和新交女朋友逛街,突问女友知道69是什么意思吗?女朋友摇头不知道,问我是么意思,我假装神秘的说晚上给你示范。此时女友急切回复说不行,今天例假!!!!
 
6、我的男朋友有点蠢,昨晚他莫名其妙的问我:“亲爱的,你大姨妈来了没有?”我说:“没啊,怎么了?”男朋友说:“你不会怀孕了吧?”我:“怎么可能,只是还没到日子而已。”男朋友:“可是我同事甜甜都来了,你为什么不来?!”笨死了,没有一点常识,难道所有的女生大姨妈都同一天吗?
 
7、某同学到养老院学雷锋,带着一个六十多岁的大爷上厕所,大爷颤颤巍巍的解开裤子,对他说:过来扶一下。他赶紧过去帮忙,事后,大爷教育同学:下次让你扶,你扶我就行,那个我自己会扶……

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