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老王

10月

24

2018

1、我家隔壁住着一对姓王的夫妇,我每晚躺下无聊就边玩手机摇床,咯吱,咯吱,摇了半个月。今晚响起了敲门声:“宋大哥,在家吗?我家水管坏了,老王不在家。能帮我修修吗?”我心里一想:“哎哟喂,都是邻居,还客气啥,走!”
 
2、家里来客人了,一次性水杯不够了,我跑去找隔壁邻居老王借一些,老王说他家也没有水杯了,但他说:“你家电视柜从左数第二格不是有一打吗?”我一看,还真有!老王真是好邻居啊!
 
3、今天和女神逛街,她给我买了瓶酸奶。好感动、好开森啊!扭开后我习惯的tian了tian盖,女神一直盯着我看。我脸一红把盖扔了,讪讪到:平时勤俭节约习惯了……女神没等我说完,就一脸黑线扭头走了。晚上我发信息给她:那真的是个习惯,你不喜欢我可以改。女神回: tian盖子我能接受,可问题是那么浅你都tian不干净!我顿时蒙圈了,说的都是什么啊?女神真是深不可测啊!
 
4、她八岁就被卖到大户人家当丫鬟,做牛做马受尽欺凌。后来与一个书生两情相悦,却只能以陪嫁丫鬟的身份跟随小姐嫁到其府上,最终含恨自尽。临终前她发誓:下辈子也要投胎到富贵人家当小姐,不然誓不为人。奈何桥前她迟迟不肯投胎,阎王爷念她可怜。便遂了她的心愿。于是她出生在一个叫东*莞的地方…
 
5、在一个阳光明媚的午后,男孩和女孩有了一次甜蜜的邂逅。在一个平常的黄昏,他们最终没能走到最后。男孩松开她的手,沉默良久,片刻后看着女孩的眼睛说道:“我见过你开心的、难过的、愤怒的、温柔的,可爱的,孩子气的……所有的样子,你结婚的时候能不能给我张请柬,我想最后看看你不属于我的样子”女孩微微一笑:“呵呵,别逗了,我什么时候属于过你,只是外面三寸罢了。”
 
6、今天去医院打吊针,年轻的护士捏着我的胳膊说:胳膊太粗了,找不到血管。我又换了一只胳膊,她吃惊的说:你这胳膊太细了,怎么两条胳膊差那么多,发.育不正常啊。我说:你还太年轻,你懂什么。
神评:那只可是我苦练多年的麒麟臂啊!

10月

22

2018

1、我住二楼,邻居住三楼,低头不见抬头见的。这天,邻居提个包下楼,一看就知道是要出差的样子。我有事没事的问了一句:“出差啊!”邻居莞尔一笑:“嗯,出一趟远门。”我笑着问:“你有没有打电话叫你表哥过来?”邻居愣了一下,道:“没有,怎么了?”我说:“以前你一出差,你表哥就会来你家,我还以为是你老婆一个人在家,你特地叫你表哥来陪她的呢!”
 
2、昨天跟几个女同事聊天说到男女平等问题,一顿唇枪舌战,一女同事说在这个炮火连天的年代大家都各取所需,那为什么女的会受到别人谴责而男的就没事?我无言以对中,突然身后一屌/丝说道:女人就好比守门员天生就应该守好自己的门,守住了别人才会对你欢呼,守不住当然会被骂,男人天生就是射手,见门就射才是一个男人该做的事,攻破的门越多就越彰显能力,霎时我们一帮人竟无言以对。
 
3、晚上下班到家冻的要命,洗完澡后就上楼了,看到女朋友已经睡了,心想有暖被窝了,当我钻进去后发现被窝里凉嗖嗖的,我默默的点了支烟, 该找个有体温的女朋友了。
 
4、昨晚做了一个梦。。。我和弟弟到一处峡谷游玩,谷底流水潺潺,森林茂密,景色优美,沿谷而上,见一小洞,有泉流出,两扇门虚掩。。。我让弟弟探头进去看看,突然门关了,把我弟弟半个身子夹在洞里。弟弟奋力挣扎,反而越挣越往洞里去……经过半小时的拉据战,终于把弟弟从紧闭的洞口拨了出来。。。由于洞里缺缺氧,弟弟周身浮肿,呕吐不止。
 
5、晚上和男友一起逛超市,买了一购物车东西,结账的时候男友掏口袋才发现钱包忘记带了,我身上也只有几十块钱的零钱,低头看看购物车里的巧克力、薯片、蛋糕、饮料、牛奶…我心疼的咬咬牙,全不要了!!只拿起一盒T..T...付了帐~
 
6、刚做了个小手术,医生嘱咐不能激动,对伤口愈合有影响。刚才一个小护士来找我理论:“你为什么不让我进你病房?我态度不好吗?”我苦笑了一下:“妹子,你误会了,我一看到你,伤口就崩开,等我出院后,专程请你吃饭,给你赔罪哈”她抿着嘴笑了笑,我觉得我很快就会有女朋友了……

10月

16

2018

1、今天去相亲,满怀期待的去见了对象。 我请她吃饭,本以为她会去高档一点的地方吃饭,谁知她说去路边摊!心想:现在还吃路边摊的不多了看来遇到了个持家的。她为我点了一盘螺蛳!我一看没有牙签,然后我对老板喊到:老板拿牙签来。 然后她就说家里着火了匆匆走了。 怎么回事? 吃螺蛳三大要决:嘴会.吸、唇会.嘬、舌会.挑。小伙子,你竟然还要用牙签,功.夫不行啊,难怪那姑娘家里着火了呢。
 
2、“你还是chu男吗?”“是啊!”一番云雨后....“你骗我!”“我说的是前面!”(好内涵啊)
 
3、老王跟往常一样去买菜,结果看到卖菜老板跟一美女正在吵的不开交,老王挺身而出,准备英雄救美!结果刚走上前,那买菜老板一把抓住老王,对那美女说道:“孩子亲爹就是他,就他天天来摸我的黄.瓜~~”
 
4、今天早上,在洗脸的时候,发现自己满嘴都是血,我当时特别害怕,心想: 难道我是中毒了吗? 我赶紧叫我女朋友送我去医院。 只见我女朋友特别鄙视地对我说: “看你那孙子样,昨天跟你说我来大.姨.妈.了.,你还.说不.怕.……”
 
5、和同事一起去澡堂洗澡,不经意间看了眼同事的俩.腿之间。然后我默默的加了他老婆微信!
 
6、大学上晚自习回宿舍,跟一二货同学。路过一走廊,走廊上装的是那种声控灯。背景大概就是这样。。。。忽然他停下来对我说,你信不信我放个屁把灯崩亮。我吃惊的看了他一眼:不信。然后他放了一个巨响的屁。天呐,他做到了,他竟然真的做到了。回到宿舍,我在宿舍玩电脑,他在水房洗内/裤。

10月

08

2018

1、“军哥,今天怎么了,心不在焉的?”……“哎,还不是和你嫂子吵架了”“怎么了?”“那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人”“那不是冤枉你吗?”“是啊,算了,不提那扫xing的事”“嗯,那我们早点睡吧”。
 
2、刚刚应聘到一个新公司当秘书,我深知作为一个秘书要懂得潜规则,这次陪经理出差我负责订酒店于是我就订了一个大床房,可是经理却一定要订2个房间,我心想难道这是一个正派的经理?我不死心接着第2天我带着经理去了酒吧,喝的迷迷糊糊回到酒店后我趁他洗澡时在他水杯里放了一粒伟哥,但他硬是自己撸了一管也没碰我 。第2天经理给人事经理打电话,你们在哪里招的这个男的太特么变态了!
 
3、新家搬来几天了,刚下楼终于遇到我的新邻居,一翻热情的招呼介绍之后我知道他叫老王,心情当时就不好了,借口忘东西,反身回家,默默的看着躺在床上的女朋友,白白的大*腿,甜甜的微笑。在想到老*王*色*迷*迷的眼神,猥*琐的相貌,两者一重合。不行我不能接受那样的事情发生,必须提前采取预防措施。于是我前抱起女朋友,放气,折好,锁抽屉。 
 
4、早段时间叫上我一哥们去市里玩,他说坐车去,我非要骑摩托车去,结果你们都猜对了,摔个半死,我还好穿的长衣长裤,哥们就惨了,手上缝了两针,两膝盖都擦伤了,车摔坏了在那修,晚上我俩住宾馆,这货要洗澡,又怕弄到手上的伤口,就开了盒T/T戴手上了。。。。 你们敢想象吗?第二天我扶着个双膝盖都破皮的大老爷们在前台退房时对讲机里念着‘403房间TT一盒’时前台妹子看我的眼神吗?这还不是高潮,高潮是这时候哥们说了句话:“都怪你,非要骑”……
 
5、有一天洗澡澡,在大厅换鞋,听见有一个大哥在前台跟服务员投诉,跟她说:姑娘啊,明儿你跟你们男宾的经理说一下,让搓澡的人员以后搓澡把裤子穿上,这给我搓澡的时候他那**在那晃悠晃悠的,好悬没晃悠我嘴里啊,太他妈吓人了。
 
6、每天抱着不同的女/人睡觉,是幸福,也是遭罪。一脸头发压胳膊都还勉强可以,但有的流口水,有的打呼噜,有的夜里磨牙,有的说梦话,前天一个女人她妈半夜把我踹了下来,老子是受够这些女人了,再也不愿意当ya了!

09月

11

2018

1、昨天和小表弟一起洗澡,突然小表弟指着我的小/弟/弟说:你这是啥?我:金箍/棒。小表弟:哇,打过妖精吗?我:还没呢还在五指山下压着呢。
 
2、男:媳妇儿啊!你说你花这么多钱买个破鹦鹉有什么用,别人家的鹦鹉都会学舌,你看你买这破鹦鹉,天天只会吃! 女:我怎么知道,我又不会教它学舌! 男:学不会就把它炖了吃吧! 鹦鹉:嘎嘎不要,不要不要 男:哟呵,吓一吓就会了啊! 鹦鹉:不要不要,王哥不要!!
 
3、有一天2个男孩偷看一个女孩子洗澡,看到一半有一个男孩要走,另一个男孩问他怎么了,他说妈妈说过偷看女孩子洗澡会变成石头的,现在我有一个地方已经硬了,我得走了。
 
4、翻/雨/覆/云/以/后……
我:“老公,我爱你”
老公:“有多爱?”
我:“捧在手里怕R了,含在嘴里怕S了…”
 
5、有个女同事以前经常和我去打麻将,后来她买了车,老说日子过得紧巴巴,然后就不打了。 最近她交了个挺有钱的男友,今天手提包和化妆品都用上了名牌,我想她应该有钱打麻将了,于是问她:“现在有男友撑着,没那么紧了吧?” 她去投诉我耍流氓,我靠。
 
6、男女欢悦过后,男人问:“我这把枪怎么样?”
女人想都没想就说:“充其量就是一把手枪。”
男人:“为什么?”
女人:“举手就射没有前奏,一击完毕不能连续作战。”
男人不好意思地低下了头。

07月

23

2018

1、我们两小无猜,青梅竹马,从小玩到大.今年我25岁了,他把我带到他家,满屋的气球,满地的鲜花,拥我入怀…最为感动的是,他竟然为了这不到三分钟的爱情,苦苦陪伴了我25年…
 
2、我和闺蜜都向往高原风光,一直想去领略。苦于盘资,一直未能成行。于是我就利用寒暑假去打工,感觉准备的差不多了,就邀其一块出行。谁料她说已经去过了,前天刚回来。我问她这一趟出行花费多少,她说省着点花,也用不了多少钱。她出门时就带了200元,旅游十几天,现在还剩下190呢。真是个节俭懂事的好姑娘!
 
3、老公回家后,发现邻居老王坐在沙发上。。。老公疑惑的问道:“你怎么在我家?”老王一把抱住老公,激动的说道:“我喜欢你,虽然我们都是男人,但我还是无法自拔的爱上了你。”老公一把推开老王,说道:“对不起!我不喜欢男人!”听到这里时,我高兴的从衣柜冲了出来,一把抱住了老公,说道:“对不起,老公,我错怪你了,这几天你对我十分冷漠,我怀疑你是。。。所以请邻居王哥过来试试你。。。”
 
4、女:老公,马上要去美国旅游了,行李都准备好了,你去买盒TT吧?男:买什么买,美国没有卖吗?女:美国有,美国的你能用吗?男:……
 
5、本人老板司机一枚!今天老板娘打电话给我让我过去帮她开下车,我急急忙忙的跑去后发现就老板娘一个人,她也没喝酒,于是我疑惑的问道:“老板娘,你不是刚考的驾照吗?难道还不会开?”她皱着眉头苦恼的说道:“哎!每次开车系安全带都勒的我喘不过气来!”额...
 
6、相亲的妹子问我有没有什么她应该知道的事儿。我回答:“坦白说吧,我这个人啊,特别敏感。”“这不用担心啦。”她笑着抚了抚我的手臂说:“完全没关系的。”我也笑了:“你这么说真好——能把纸巾递给我吗?谢谢。”

02月

05

2018

1、出差住一宾馆,隔音效果比较差,正准备睡觉时,听见隔壁传来一女子声音:亲爱的,拔出来,别插着睡。男声:没事,以前不经常这样吗?正当我脸都憋红了的时候,女子说:拔出来吧,手机充一晚上电,电池会坏的……
 
2、清晨醒来,我在洗漱…… 老公温柔的搂住我,然后轻轻的在我耳边说道:“老婆,你真心喜欢我吗?你爱我吗? 我:我喜欢你,我爱你,很爱很爱,非常爱…… 他脸带泪水哽咽道:有一种爱叫放手,我想离开你了,因为我妈想抱孙子了…… 他话音刚落,我的心突然有股猛烈的刺痛,手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……
 
3、爸爸在我很小的时候就去世了。后来,那个人就娶了母亲。我从未唤过那个男人一声爸,他却待我极好,任劳任怨十年如一日的支撑着整个家。在踏上去大学的火车前,我终于忍不住问他:“为什么对我这么好?”他看着我,眼神一如既往的眷恋:“因为在这个世界上,你最像你爸爸……”
 
4、今天老婆不在家,小姨子来家里找我。为了避免尴尬,我们决定做些有趣的事!我们首先在床上,随后又去沙发上尝试,试过了厨房,甚至连楼道也去过了!不管是什么样的动作,怎样的姿势,都无济于事……我们还是连不到隔壁的WiFi
 
5、记得那次下大雨,老婆出去了,就我和小姨子在家,我在卧室她在客厅,突然传来了敲门声,是小姨子,我的心砰砰乱跳,颤抖的手打开了门,果真是小姨子,只见她睡眼惺忪,两颊绯红,一脸天真的对我说:姐夫,我姐上班去了,你送我去幼儿园吧。
 
6、昨天晚上半夜一点,隔壁王嫂给我打电话说:“你王哥出差了,我想洗澡,可是家里的热水器坏了,你能过来看看吗!”我看了看身边酣睡的王哥,默默地挂掉了电话……

02月

01

2018

1、刚接到个电话,一个低沉的声音说:“你老婆在我手里。”
我大惊失色:“你是谁?!你的手为什么那么大?!”
 
2、运动真的可以改变一个人的命运,我的老婆听从了隔壁老王的教诲,从五年前就开始跟他一起晨跑,到现在都还没有回来。
 
3、一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。 哈哈!
 
4、两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?”另一个说:“干什么不知道,不过肯定比你儿子有出息,听说,只要谁找到他公安局就会奖励100万。”
 
5、有一次,孔先生和他的妻子吵的不可开交。就在二人都被对方气的说不出来话的时候,他们年幼的儿子走了进来。打量了两人一番后说道:“能过过,不能过就赶紧离了吧,好吗?”这就是著名的孔融让离的故事。
 
6、美女半夜走在路上被人打昏,醒来时身上分文没动,衣服也没动,只是下巴下的一个痘痘被挤爆了。
警察调查结果:嫌犯有严重的强迫症。

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