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老王

02月

05

2018

1、出差住一宾馆,隔音效果比较差,正准备睡觉时,听见隔壁传来一女子声音:亲爱的,拔出来,别插着睡。男声:没事,以前不经常这样吗?正当我脸都憋红了的时候,女子说:拔出来吧,手机充一晚上电,电池会坏的……
 
2、清晨醒来,我在洗漱…… 老公温柔的搂住我,然后轻轻的在我耳边说道:“老婆,你真心喜欢我吗?你爱我吗? 我:我喜欢你,我爱你,很爱很爱,非常爱…… 他脸带泪水哽咽道:有一种爱叫放手,我想离开你了,因为我妈想抱孙子了…… 他话音刚落,我的心突然有股猛烈的刺痛,手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……
 
3、爸爸在我很小的时候就去世了。后来,那个人就娶了母亲。我从未唤过那个男人一声爸,他却待我极好,任劳任怨十年如一日的支撑着整个家。在踏上去大学的火车前,我终于忍不住问他:“为什么对我这么好?”他看着我,眼神一如既往的眷恋:“因为在这个世界上,你最像你爸爸……”
 
4、今天老婆不在家,小姨子来家里找我。为了避免尴尬,我们决定做些有趣的事!我们首先在床上,随后又去沙发上尝试,试过了厨房,甚至连楼道也去过了!不管是什么样的动作,怎样的姿势,都无济于事……我们还是连不到隔壁的WiFi
 
5、记得那次下大雨,老婆出去了,就我和小姨子在家,我在卧室她在客厅,突然传来了敲门声,是小姨子,我的心砰砰乱跳,颤抖的手打开了门,果真是小姨子,只见她睡眼惺忪,两颊绯红,一脸天真的对我说:姐夫,我姐上班去了,你送我去幼儿园吧。
 
6、昨天晚上半夜一点,隔壁王嫂给我打电话说:“你王哥出差了,我想洗澡,可是家里的热水器坏了,你能过来看看吗!”我看了看身边酣睡的王哥,默默地挂掉了电话……

02月

01

2018

1、刚接到个电话,一个低沉的声音说:“你老婆在我手里。”
我大惊失色:“你是谁?!你的手为什么那么大?!”
 
2、运动真的可以改变一个人的命运,我的老婆听从了隔壁老王的教诲,从五年前就开始跟他一起晨跑,到现在都还没有回来。
 
3、一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。 哈哈!
 
4、两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?”另一个说:“干什么不知道,不过肯定比你儿子有出息,听说,只要谁找到他公安局就会奖励100万。”
 
5、有一次,孔先生和他的妻子吵的不可开交。就在二人都被对方气的说不出来话的时候,他们年幼的儿子走了进来。打量了两人一番后说道:“能过过,不能过就赶紧离了吧,好吗?”这就是著名的孔融让离的故事。
 
6、美女半夜走在路上被人打昏,醒来时身上分文没动,衣服也没动,只是下巴下的一个痘痘被挤爆了。
警察调查结果:嫌犯有严重的强迫症。

01月

31

2018

1、妈妈坐到女儿身边,对女儿说:女孩啊,要爱护自己,如果有男的摸你上面,你就说“不要”,摸你下面你就说“停”知道吗。结果有一天女孩来到男朋友家,男朋友摸她上面,她就说:“不要”,摸她下面,她就说:“停”。然后男的一起摸,她说:“不要停。。。”
 
2、从谈第一个男朋友到现在,明白了一个道理,终于知道十个男人九个抠是什么意思了……
 
3、一日陪哥哥去理发店剪头发,由于人很多,工作人员怕他走掉,于是把他头发洗了让他在一边等着,过了很久,老板娘看不下去了,一边招手一边说:小伙子,来我帮你吹吧!”哥哥听了起身朝她走了过去,说:好啊!”话毕,这二货红着脸解开裤腰带…
 
4、我老婆有个双胞胎妹妹,但我只见过她一回,记得见到她时,她正在和隔壁老王在我床上啪啪,从那以后我就再也没见过她。
 
5、坐在第一排上课的女同学穿的短裙,双腿张的有点开,结果老师一看也不太雅观,觉得太明显的提醒有点不好,想了想就说:“这位女同学把你的书合起来好不好?”女生想 书啊?看了看就想到了,这个女同学也不好意思。当然了这老师也比较年轻嘛!也有一点点反应,女学生就看到说:“老师你可以把你的笔放下吗?”
 
6、春节回老家,见女友,好容易各种借口她请假不回家,晚上开房,走了好长一条街有好几家酒店,我正在想住哪家,女友说:这家便宜,才装修过,床也大。

01月

19

2018

1、洞房之夜,新郎的鞋子老解不开。
新娘:“干脆用刀子割开算了!”
婆婆在外面听见了喊道:“不行,不可以用刀子。涂上一些口水就行了!”
 
2、某男在酒吧邂逅一美女,
犹豫良久后低声问“能和你谈谈吗?”
该女竟高叫“不,我不和你睡觉!”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,该男非常尴尬,退回自己座位。
过会儿,该女走来低声道“对不起,我是心理系学生,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。” 这时,该男高叫:“两百?太贵了!
 
3、怀疑妻子出轨,我和隔壁老王打的不可开交突然听到儿子拿着木棒大叫一声:“爸爸,我来帮你!”我大喜!然后眼前一黑。
 
4、老王才迷上了赌博,每天下午拿着钱出去,夜里回家,除了衣服外,能输的都输了,家里财物所剩无几。
这天,老王妻主动陪他一起去,不能让他把最后一点家当都输光啊。
半夜敲门声响起,女儿开门,惊问:“爹,娘不跟您一块回来吗?”
 
5、两个男的在一起聊天,其中一个人说了一句:“我女朋友和她闺蜜关系不太正常,她们竟然穿着情侣装,并且内衣都一样。”朋友听了一脸惊讶。
 
6、母亲咨询女儿婚后的生活情况:“怎么样,结婚后,是快乐呢,还是悲伤?”  
女儿想了想:“太快不乐。”
 
7、老公要出差一个月,老婆把他送到车站,他依依不舍的对我说:“老婆,我向你保证,我这段期间我绝不在外面拈花惹草!保证按时吃饭睡觉!保证每天打电话!保证把身体照顾好!”老婆把他往车上推:“好啦好啦,赶紧上车吧!你只要保证你不会提前回来就好啦~”

01月

12

2018

1、赴约闺蜜去聚餐,眼看就要迟到了,我就叫男友送我去。半路上车没电了,他就去找地方充电,然后我一个人去了。到了之后,闺蜜问我:你不是找了一个男朋友么?没一起来么?我说:在充电。然后闺蜜们一脸鄙夷的笑了,还问我在哪里买的。
 
2、闺蜜过来找我玩,她问我:你看我都怀孕四个月了,自己感觉穿着衣服还是不显身子,你觉得我身材变化大不大?我深吸一口气看了下:有变化,你的嘴比以前大多了……
 
3、女的第一次不一定流血,但一定紧。男人是可以感觉出来的。所以女孩请爱惜你们的身体,如果实在控制不住就找我,我的小,不会影响你们。
 
4、上个月,健身中心新来的一个女孩子,胸部比较大。昨天她收到健身中心三个单身男士送的三份元旦礼物,一个是跳绳的绳子,一个是毽子,一个是呼拉圈。
 
5、我说道:“你好,大叔,我能做你的女朋友吗?”大叔说道:“小姑娘,你这么年轻漂亮,再说,从你跟我说话到现在,我俩认识都不到十秒钟,你对我根本都不太了解,你就要做我的女朋友?”我淡定的说道:“我认识大叔是不到十秒钟,但我认识大叔身后的跑车快五年了,是知根知底...”
 
6、早上锻炼碰到隔壁老王,他亲切地问我:“小X啊,最近好久没有出差啦?”
我心里有几分感动:谁说现在邻里关系淡漠了?

01月

09

2018

1、老公刚从邻居家打麻将回家,老婆就激动的说道:“老公,就是今年夏天我们出去玩,一起买的那条情侣内裤,记得不?我洗完晾在阳台,被一个变态用棍子勾跑了...”听完老婆的话,老公情绪才缓解了下来,松开了兜里从隔壁老王家找到的内裤,心里暗自说道:“原来我错怪老婆了...”
 
2、今天教室看见一女学友穿的丝袜,薄薄的。 我:那么冷的天,冷不冷啊,冷不冷啊! 她:不冷啊,怎么了? 我:爱美也不能委屈自己的腿啊 她:哦,我穿的假肉透。 我:嗯?什么意思 她:哎呀,你自己摸摸就知道了 说完伸出了自己的腿,我还真去摸了,感觉很滑就多摸了会 现在她怀孕了,要我负责了……
 
3、儿子进门就问老爸:“爸,我是不是有两个妈?” 妻子听见了立马冲出来,对着丈夫那张脸一下扇了七八个:“你说,你在外面养了哪个狐狸精!”丈夫一脸茫然。 儿子说:“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公,我想我既然有两个老爸,肯定也有两个老妈。”
 
4、两个闺蜜交流婚后生活感受。 甲:“你婚后生活怎么样?老公挺棒吧!” 乙:“当然是顶呱呱,你呢?” 甲:“当然是也是顶呱呱。” 乙:“这么说你老公也很棒?” 甲:“我说的是顶瓜瓜,各种瓜我都用过了!
 
5、老公气愤地对老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆一脸懵逼,问:我养谁了?老公答:马云! 今天突然想起来,回家就跟老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆弱弱的看着我,说:没有,我和他出去都是他掏钱!
 
6、健身中心,我正练着哑铃,一个身材很好,穿着瑜伽裤的女孩找我旁边的哥们:“帅哥啊,你能不能帮我压压大腿?”那哥们看了那女孩一眼说:“我现在帮你压压大腿行!但是你晚上要帮我压压小腿。”只见妹子一脸娇羞的点了点头。

01月

08

2018

1、一漂亮MM长时间占据ATM,并且不时打出一张凭条。 我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼,发现她丫屏幕上竟然显示:“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款,一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了,只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条,急匆匆地奔向公厕。。。顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。
 
2、前几天买了台净水器,老妈一个劲的说我浪费钱,我跟她讲解这净水器如何如何的好,像人的肾一样,过滤掉那些脏物质。老妈神叨叨的来了一句:“肾过滤完不是尿吗?”
 
3、下班洗完澡,对躺床上的男友说:“我大姨妈快要来了,别说没告诉你,有想法就快点。男友玩着手机撇了我一眼说:这话你说二十天了!没想法了,睡觉吧!
 
4、刚回到宿舍,就发现几个舍友在互相传视屏,一看原来是苍老师的作品,我鄙视道:“这种东西多了去了,有什么好分享的!”一舍友:“你还不知道?苍姐姐结婚了,这以后可都是绝版,好好珍藏吧!”
 
5、老王跟女同事撩骚,女同事突然夸老王说:我觉得你就像兵器中的君子。老王被夸得不好意思,问她什么意思, 她解释说:兵器中的君子就是——剑!
 
6、以前有个半年多不见的朋友突然就来到了我住的城市,然后给我打电话让我去车站接她。她说我是在这个城市里唯一认识的朋友,理所应当的就住进了我家里。这一住马上就一个月了,我们中间什么事都没发生过。突然有一天她问我“跟你住这么长时间你都没睡我,是不是想问我要房租呀”
 
7、同事前段时间买了一部iPhone8,分期付款的,问他是不是很缺钱,干嘛分期,他:“不缺啊,就是不想一次拿那么多钱,太心疼了!”不到一个星期,同事手机被偷了,每个月按时还款,每个月按时心痛!
 
8、记者问开保时捷的青年:请问你为什么会开着豪车来摆摊呢?青年:我呢,是想体验生活,锻炼自己的能力,增加社会阅历。记者说:说人话。青年又说:不装逼怎么上电视。。。

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