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老王

12月

11

2018

1、运动真的可以改变一个人的命运,我的老婆听从了隔..壁..老..王的教诲,从五年前就开始跟他一起晨跑,到现在都还没有回来。
 
2、临近高考,班里出双入对好多情侣。班主任开班会:“你们这个年龄谈恋爱很正常,但我希望大家也稍微克制一点,马上要体检了,不要到时候班里突然多出个人来。”
 
3、记得有次假期回家的火车上,看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大,帘子也不能完全挡住,然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久,直到那个女孩醒来后看到哭了,抽泣着问:你是不是想打我很久了?
 
4、吃完麻辣串要走,服务员过来准备数签子算账。[冷汗]他看了看桌子,又看了看我,诧异地问:“你,进来两个多小时,就吃了一串?”[尴尬][尴尬]没有正面回答,只是指了指桌子上的签子。他无奈地说:“好吧,一共是八毛钱。”[流泪]“不用找了!”递给他一块钱,[悠闲][悠闲]拎着刚编的竹篮子走了出去…老天爷饿不死手艺人!
 
5、我是修车的,朋友女友跟一个开奥迪R8的好了,他和那个男的约好了,飙车分胜负来决斗。为了挽回颜面!为了周末的比赛,他的五菱宏光在我这换了新的冷却液,机油机滤,空气滤清器,火花塞,雨刷器,刹车线刹车油,方向盘套,车膜,助力转向液压油,加了97号汽油...然后还问我有什么需要注意的吗?我告诉他:对付R8油门不需要踩到底,就正常发挥就好,记得把车顶“修楼房漏水”的牌子取下来,降低风阻!望着朋友消失在马路口,不禁漏出了深深的担忧之色!
 
6、跟女朋友出去吃鱼,结果她不小心鱼刺卡在喉咙,我朝着旁边桌美女说,“嗨美女约吗?” 女朋友气得给我一巴掌,“我都这样了你还去调.戏妹子!” 我委屈地解释说,“哦不是说卡着鱼刺来点醋就好了吗,我这么调..戏妹子,你吃醋没?”

12月

06

2018

1、老.王跟别人打架,突然对方把老.王的老婆石化了,老.王大怒道:“敢石化贱内?!” 对方愣了一下,回道:“恨别鸟惊心?”
 
2、和女票KF,一番前戏之后挺枪上阵,为了更深入在门口ceng了会儿,女票有点不耐烦的说道:你是逗13吗,在外面磨磨蹭蹭半天还不进来? “对啊!我就是在逗13!”
 
3、昨晚和新交的女友第一次住在宾馆。瞬间邪恶了下。问女友:亲爱的,你知道6.9是什么意思么?女友说不知道。我心想好纯洁的妹纸。于是便坏坏的说:那我示范给你看。女友害羞的说了句:不行,我今天例..假。
 
4、闺蜜要和男票分手,因为和他们两个都比较熟,自然要去劝解。闺蜜悻悻地对我说:妹儿,这事你别管,尼玛,他现在就是我的眼中钉,肉中刺……姐们儿,你们两个感情不是挺好吗,至于这么大仇恨吗? 
 
5、今天在路上看闺蜜了,她走的很急!我赶紧把她拉着问发生什么事了,闺蜜满面桃红的答道:男朋友弟弟感冒发烧,还想流鼻涕,现在在他家等我呢!说完就挣脱我的手跑了。晕死了,男朋友弟弟感冒了她急个什么劲啊……特么的吼吼 
 
6、大三暑假参加夏令营,晚上老爸给我发短信:“在干嘛?” 我回复:“在旅馆呢。” 过了半小时,老爸回复:“完了吧?” 我就奇怪了,什么完了吧。 仔细一看,卧槽,我发的是…… 
神评:哈哈,只怪平时看段子太多,旅馆变撸管!

12月

06

2018

1、昨晚男朋友开车把我撞了,车上也没任何保护措施他不但不道歉还威胁我。他说:“你再不服,我就送你上天去当神仙。”说完,我再一次惨遭他的无情碾压。
 
2、闺蜜昨天给我发消息说,新找了个男朋友,长得吓人。然后朋友给我发了一张男朋友的照片,我一看,哟,这小伙子挺好看的啊,那怎么说吓人呢?疑惑了3分钟,我赫然发现,朋友第一次给我发的那个消息,有个多音字。
 
3、语文课上,老师问:“哪个词形容,以为快要死了却一下又活过来?”小丽被点到名却答不上来。老师提示到:“九什么一生?”小丽果然一下就想到了答:“九,九,九..浅一..深?”
 
4、昨天观摩了一个国.产.网.红.直.播.平.台,有一种强烈的身处长途汽车站的感觉。除去主播们城乡结合的外观,还有就是观众一直在反复问:“发车吗?”“什么时候开车?”“几点开车?”主播则回应大家:“这边管得严,大家加群!”“上来就走了啊!”
 
5、你们不要黑隔壁老王了,我感觉老王挺好的,有一次我儿子出车祸需要输血我的血型不匹配,还是隔壁老王用自己的血救了我儿子一命。
 
6、面色红润的老婆和老公打招呼:“老公,你回来啦...”老公:“别提了,也不知道哪个缺心眼的,在我车位停了台电动车死沉死沉的,我合计推一边去,这破电动车报警响的,耳朵都快震聋啦!”

11月

27

2018

1、一妇女不小心把猪弄丢了,她男人大骂到:你今天要是不把猪给我找回来,劳资今晚干死你!有天男人病危,他问妇女:跟了我这么久,让你最开心的是哪天?妇女说:丢猪那天……
 
2、老.王失恋了,找我出来诉苦。wo这种老司机,当然知道要怎么去劝,饭过五味,我劝道:“总有一天你会遇到一个姑娘,她不图你多帅,有多少存款,也不在意你有没有房,有没有车……” 我话还没有说完,就听旁边桌一男来了句:“但是一次三百还是要的……”这。。。
 
3、我对老.王说,昨晚你儿子借我一百块钱,老王问他借钱干啥?我回答说好像领着一个女孩去KF,我毫不犹豫借给他了,老.王大笑:多谢了兄弟,那女孩儿漂亮吗?我说挺漂亮的,听说还是你们对门的,老.王脸色一变,骂我造..孽,急匆匆的回家了。妈的,这么快变脸,是不是不想还钱……
 
4、大学室友,一天晚上非要在我电脑里拷电影,我问他,要动作的还是搞笑的。 没回答,自顾在电脑里找了半天,嘴里还嘀咕说,诶,不可能啊。。 然后他发现,在电影文件夹外面属性显示122g,在文件夹里面全选属性显示87g。 室友幽怨地说,我要消失的那35g。。尼玛,,消失的,,35 g。
 
5、经理在聚会上喝多了,我怀着好意跟经理说:“经理您喝多了,要不我送您回家吧!”经理:“我没事,我没喝多!”过了一会儿 一位女同事来到经理旁边说道:“经理,您喝多了,要不我送您去休息吧?”经理:“好。。。好。。。我喝多了。。。好晕啊。。。”
 
6、小姨子一直没正式工作,怕爸妈唠叨,就一直吃住在我家,老婆出差在外,听说小姨子最近找工作,担心她用钱,就打电话,让我给她500块钱。晚上,小姨子在看电视,我没说话,掏出钱递给她,小姨子脸红,接过钱,害羞的说:“姐夫,都是一家人,给钱就见外了,再说了,我平时都是800,你这500也不够呀!”

10月

24

2018

1、我家隔壁住着一对姓王的夫妇,我每晚躺下无聊就边玩手机摇床,咯吱,咯吱,摇了半个月。今晚响起了敲门声:“宋大哥,在家吗?我家水管坏了,老王不在家。能帮我修修吗?”我心里一想:“哎哟喂,都是邻居,还客气啥,走!”
 
2、家里来客人了,一次性水杯不够了,我跑去找隔壁邻居老王借一些,老王说他家也没有水杯了,但他说:“你家电视柜从左数第二格不是有一打吗?”我一看,还真有!老王真是好邻居啊!
 
3、今天和女神逛街,她给我买了瓶酸奶。好感动、好开森啊!扭开后我习惯的tian了tian盖,女神一直盯着我看。我脸一红把盖扔了,讪讪到:平时勤俭节约习惯了……女神没等我说完,就一脸黑线扭头走了。晚上我发信息给她:那真的是个习惯,你不喜欢我可以改。女神回: tian盖子我能接受,可问题是那么浅你都tian不干净!我顿时蒙圈了,说的都是什么啊?女神真是深不可测啊!
 
4、她八岁就被卖到大户人家当丫鬟,做牛做马受尽欺凌。后来与一个书生两情相悦,却只能以陪嫁丫鬟的身份跟随小姐嫁到其府上,最终含恨自尽。临终前她发誓:下辈子也要投胎到富贵人家当小姐,不然誓不为人。奈何桥前她迟迟不肯投胎,阎王爷念她可怜。便遂了她的心愿。于是她出生在一个叫东*莞的地方…
 
5、在一个阳光明媚的午后,男孩和女孩有了一次甜蜜的邂逅。在一个平常的黄昏,他们最终没能走到最后。男孩松开她的手,沉默良久,片刻后看着女孩的眼睛说道:“我见过你开心的、难过的、愤怒的、温柔的,可爱的,孩子气的……所有的样子,你结婚的时候能不能给我张请柬,我想最后看看你不属于我的样子”女孩微微一笑:“呵呵,别逗了,我什么时候属于过你,只是外面三寸罢了。”
 
6、今天去医院打吊针,年轻的护士捏着我的胳膊说:胳膊太粗了,找不到血管。我又换了一只胳膊,她吃惊的说:你这胳膊太细了,怎么两条胳膊差那么多,发.育不正常啊。我说:你还太年轻,你懂什么。
神评:那只可是我苦练多年的麒麟臂啊!

10月

22

2018

1、我住二楼,邻居住三楼,低头不见抬头见的。这天,邻居提个包下楼,一看就知道是要出差的样子。我有事没事的问了一句:“出差啊!”邻居莞尔一笑:“嗯,出一趟远门。”我笑着问:“你有没有打电话叫你表哥过来?”邻居愣了一下,道:“没有,怎么了?”我说:“以前你一出差,你表哥就会来你家,我还以为是你老婆一个人在家,你特地叫你表哥来陪她的呢!”
 
2、昨天跟几个女同事聊天说到男女平等问题,一顿唇枪舌战,一女同事说在这个炮火连天的年代大家都各取所需,那为什么女的会受到别人谴责而男的就没事?我无言以对中,突然身后一屌/丝说道:女人就好比守门员天生就应该守好自己的门,守住了别人才会对你欢呼,守不住当然会被骂,男人天生就是射手,见门就射才是一个男人该做的事,攻破的门越多就越彰显能力,霎时我们一帮人竟无言以对。
 
3、晚上下班到家冻的要命,洗完澡后就上楼了,看到女朋友已经睡了,心想有暖被窝了,当我钻进去后发现被窝里凉嗖嗖的,我默默的点了支烟, 该找个有体温的女朋友了。
 
4、昨晚做了一个梦。。。我和弟弟到一处峡谷游玩,谷底流水潺潺,森林茂密,景色优美,沿谷而上,见一小洞,有泉流出,两扇门虚掩。。。我让弟弟探头进去看看,突然门关了,把我弟弟半个身子夹在洞里。弟弟奋力挣扎,反而越挣越往洞里去……经过半小时的拉据战,终于把弟弟从紧闭的洞口拨了出来。。。由于洞里缺缺氧,弟弟周身浮肿,呕吐不止。
 
5、晚上和男友一起逛超市,买了一购物车东西,结账的时候男友掏口袋才发现钱包忘记带了,我身上也只有几十块钱的零钱,低头看看购物车里的巧克力、薯片、蛋糕、饮料、牛奶…我心疼的咬咬牙,全不要了!!只拿起一盒T..T...付了帐~
 
6、刚做了个小手术,医生嘱咐不能激动,对伤口愈合有影响。刚才一个小护士来找我理论:“你为什么不让我进你病房?我态度不好吗?”我苦笑了一下:“妹子,你误会了,我一看到你,伤口就崩开,等我出院后,专程请你吃饭,给你赔罪哈”她抿着嘴笑了笑,我觉得我很快就会有女朋友了……

10月

16

2018

1、今天去相亲,满怀期待的去见了对象。 我请她吃饭,本以为她会去高档一点的地方吃饭,谁知她说去路边摊!心想:现在还吃路边摊的不多了看来遇到了个持家的。她为我点了一盘螺蛳!我一看没有牙签,然后我对老板喊到:老板拿牙签来。 然后她就说家里着火了匆匆走了。 怎么回事? 吃螺蛳三大要决:嘴会.吸、唇会.嘬、舌会.挑。小伙子,你竟然还要用牙签,功.夫不行啊,难怪那姑娘家里着火了呢。
 
2、“你还是chu男吗?”“是啊!”一番云雨后....“你骗我!”“我说的是前面!”(好内涵啊)
 
3、老王跟往常一样去买菜,结果看到卖菜老板跟一美女正在吵的不开交,老王挺身而出,准备英雄救美!结果刚走上前,那买菜老板一把抓住老王,对那美女说道:“孩子亲爹就是他,就他天天来摸我的黄.瓜~~”
 
4、今天早上,在洗脸的时候,发现自己满嘴都是血,我当时特别害怕,心想: 难道我是中毒了吗? 我赶紧叫我女朋友送我去医院。 只见我女朋友特别鄙视地对我说: “看你那孙子样,昨天跟你说我来大.姨.妈.了.,你还.说不.怕.……”
 
5、和同事一起去澡堂洗澡,不经意间看了眼同事的俩.腿之间。然后我默默的加了他老婆微信!
 
6、大学上晚自习回宿舍,跟一二货同学。路过一走廊,走廊上装的是那种声控灯。背景大概就是这样。。。。忽然他停下来对我说,你信不信我放个屁把灯崩亮。我吃惊的看了他一眼:不信。然后他放了一个巨响的屁。天呐,他做到了,他竟然真的做到了。回到宿舍,我在宿舍玩电脑,他在水房洗内/裤。

10月

08

2018

1、“军哥,今天怎么了,心不在焉的?”……“哎,还不是和你嫂子吵架了”“怎么了?”“那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人”“那不是冤枉你吗?”“是啊,算了,不提那扫xing的事”“嗯,那我们早点睡吧”。
 
2、刚刚应聘到一个新公司当秘书,我深知作为一个秘书要懂得潜规则,这次陪经理出差我负责订酒店于是我就订了一个大床房,可是经理却一定要订2个房间,我心想难道这是一个正派的经理?我不死心接着第2天我带着经理去了酒吧,喝的迷迷糊糊回到酒店后我趁他洗澡时在他水杯里放了一粒伟哥,但他硬是自己撸了一管也没碰我 。第2天经理给人事经理打电话,你们在哪里招的这个男的太特么变态了!
 
3、新家搬来几天了,刚下楼终于遇到我的新邻居,一翻热情的招呼介绍之后我知道他叫老王,心情当时就不好了,借口忘东西,反身回家,默默的看着躺在床上的女朋友,白白的大*腿,甜甜的微笑。在想到老*王*色*迷*迷的眼神,猥*琐的相貌,两者一重合。不行我不能接受那样的事情发生,必须提前采取预防措施。于是我前抱起女朋友,放气,折好,锁抽屉。 
 
4、早段时间叫上我一哥们去市里玩,他说坐车去,我非要骑摩托车去,结果你们都猜对了,摔个半死,我还好穿的长衣长裤,哥们就惨了,手上缝了两针,两膝盖都擦伤了,车摔坏了在那修,晚上我俩住宾馆,这货要洗澡,又怕弄到手上的伤口,就开了盒T/T戴手上了。。。。 你们敢想象吗?第二天我扶着个双膝盖都破皮的大老爷们在前台退房时对讲机里念着‘403房间TT一盒’时前台妹子看我的眼神吗?这还不是高潮,高潮是这时候哥们说了句话:“都怪你,非要骑”……
 
5、有一天洗澡澡,在大厅换鞋,听见有一个大哥在前台跟服务员投诉,跟她说:姑娘啊,明儿你跟你们男宾的经理说一下,让搓澡的人员以后搓澡把裤子穿上,这给我搓澡的时候他那**在那晃悠晃悠的,好悬没晃悠我嘴里啊,太他妈吓人了。
 
6、每天抱着不同的女/人睡觉,是幸福,也是遭罪。一脸头发压胳膊都还勉强可以,但有的流口水,有的打呼噜,有的夜里磨牙,有的说梦话,前天一个女人她妈半夜把我踹了下来,老子是受够这些女人了,再也不愿意当ya了!

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