当前位置:首页 > 笑点 >

老虎

12月

06

2018

1、早上煮了碗汤圆,剩两个,吃不下了。就给狗狗吃,给了它一个,狗狗上前闻闻不吃,回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了,丢掉觉得浪费,就吃掉了,看我吃了,这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。妈蛋…你是怕我毒死你吗?
 
2、猴子发现老虎头上有虱子,伸手去抓。老虎却不理解这个好意,大口一张,把猴子咬死了。
那虱子得意的说:“我虽然喝老虎的血,可是老虎还要保护我。该死的猴子,就是不懂这个理!”
 
3、猫和老虎从未见过面,有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过,猫想:居然有这么大的猫,基因突变啊!老虎想:现在的小孩越来越不像话了,那么小就怀孕了。
 
4、松鼠:“死肥宅,天天就知道家里蹲。”
猫头鹰:“我靠,老子才下夜班好不好啊?”
 
5、龙虾坐海里觅食,不小心撞到了bao鱼。bao鱼生气的说:"你特么是不是瞎!"龙虾听完一愣:"我当然是虾,你是不是在装X?" 
 
6、小苍蝇喜欢上了强壮的狗狗,苍蝇妈妈却不同意。 小苍蝇:“你为什么要反对?” 苍蝇妈妈:“我也是为你好。” 小苍蝇:“为我好,就不要反对我的选择!” 苍蝇妈妈苦口婆心:“傻孩子,你嫁给狗狗是不会幸福的。你吃屎,他也吃屎,你是小口小口地吃,他是大口大口地吃,你吃不过他,迟早要饿肚子的。”

09月

25

2018

1、老师:今天我们大家来说说你认为霸气的句子。小刚:我若成佛,天下无魔。我若成魔,佛奈我何。小红:我颠覆了整片天地,只为摆正你的倒影。小明:对3! 王炸!老师:小明,滚。。。
 
2、小时候去动物园玩,看到老虎很威武,于是发誓长大后我也要养一只,20年后我的愿望终于实现,不说了,该给老婆洗脚去了。
 
3、最近听到了这样一句话,一个女人如果把吃饭的钱拿来打扮,自然有人来请他吃饭,一个男人把睡觉的时间用来工作,自然有人陪他睡觉!
 
4、基友去了厕所,过了半小时也没出来我便关心问道:“怎么了,打/灰/机呢?”基友:我的后花园堵了,好难受!我:MD便秘就便秘,装什么毛线文艺,要不我来帮你通一通?基友:上帝给了你一杆枪,你却总把它当成搅屎棍!我:…………
 
5、在古代,老婆会对老公说:官人你我年龄也不小了,你也该娶个小的了,要不左右邻舍肯定说我不懂事。老公看书,头也不抬地说:没见我天天在忙么,哪有空想这事。老婆说:要不我帮你相一个,你看中就点个头,剩下的我去操办行不?老公仍不抬头,说:你看着办吧……这么优秀的传统文化,今天居然丢失了。
 
6、上个月过七夕节,看到朋友发了一个朋友圈:竖指一算,今晚注定不太平,会有很多人在不同的地方打架,死亡人数竟然不弱于发动一次世界战役! 这么刺激的事不让我参战就算了,还特么连观战的资格都没有!!!

02月

05

2018

1、男:媳妇儿,你干啥呢?
女:我看会美食节目。
男:你天天看美食节目做饭还这么难吃。
女:你别总说我,你天天看片呢活也没看着好哪儿去。
 
2、我问老公:“橘子你吃吗?”
老公说:“甜不甜?”
我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”
老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢,可结果呢!信啥都不能信包装!”
 
3、老公最近在考驾照,晚上和老公啪啪啪,老公一会儿让我往左一点,一会儿让我往右一点……我不耐烦的说:你以为你在倒库呢?老公瞬间笑喷,一下子就软了~
 
4、半夜,我终于忍不住把身边的老公推醒了,他迷迷糊糊地问:“你不睡觉,折腾啥?”
我嘿嘿地笑:“睡不着。”
他揉揉眼又问:“咋啦?失眠了?”
我不好意思地说:“你也知道我是个心里存不住事的人,有秘密不说出来,憋得睡不着。”
他一听我有秘密,警惕性立马就来了,瞪大眼睛说:“跟我还有秘密?赶紧老实交代。”
我眉开眼笑地说:“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱,本来不想跟你说的,可不说出来,愣是睡不着。”
他一听腾地就坐起来了,半天没说话。
我说:“说出来心里畅快多了,好了,睡觉!”
就听到黑暗中有个声音幽幽地说:“我睡不着。”
 
5、在看电视,媳妇儿在旁边做菜。我就嘴特贱的问了句:媳妇儿,我要出轨了你会儿怎么办?只见媳妇儿拿起一根黄瓜,一下子掰折了扔进菜盆里。然后回头跟我说:你刚说什么?我做菜,没听清。我怯怯地说:没。。。没什么。
 
6、我小时候一直想养一只老虎,万万没想到,长大后成真了。
唉,不说了,给老婆洗脚去了。

10月

25

2017

1、我衣柜特别乱,刚才男朋友来我家,帮我把阳台上晾干的衣服收起来放衣柜里,呆了好久都没出来,我进去找他,发现他坐在地板上叠衣服,我的衣服像山一样堆在他旁边, 我说“你干嘛把我衣服都拿出来?”他都懒得看我 边叠边说“我一打开衣柜衣服就全部自己滚出来了,我想我大概遇到碰瓷的了”
 
2、今天和女友吵嘴,我说了一句:“你在吵,在这么嚣张,信不信我扒了你裤子,打你屁股!”女友冷笑一声:“扒了我裤子你还有心思打我么?”我:……
 
3、高中辍学之后,爸妈带我去了一个西式糕点学校,到了之后他们怕我脑瓜子笨,问东问西。
校长亲自接待了我们,拍着胸脯保证:这个你们放心,我们管吃管住,包教包会包分配!学不会退还全部费用!我们都觉得靠谱,正准备签入学单时,我妈忽然来了一句:那个,要是学不会,真的白吃白住不收钱吧?当时校长就愣了,抽了口烟懵逼的说道:大嫂,你来砸场子是吧?
 
4、刚交了个男朋友,去动物园玩,他看到老虎高兴的不得了,很是激动。我冲他撒娇道:“亲爱的,你喜欢老虎啊?”他猛点头。我娇羞一笑:“人家也是虎哦。”
 
5、我对老公撒娇:以后每晚都得交公粮,一次不交罚200。老公起身拿出钱包里的钱数了数说:这三千你先拿着,我明天把工资卡给你,我包年你能优惠点不。
 
6、跟闺蜜逛游乐场。里面有一个装置,游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币,它就会发出笑声。一帅哥乐此不疲地扔硬币听笑声。这时,闺蜜走到他身边说:帅哥,你往我口袋里扔吧,我笑给你听!
 
7、我给老婆炖了排骨等要快出锅的时候,老婆走了过来尝了一小块,说有点咸,就说让我下楼买馒头去,走之前还吻了我一下,然后我就屁颠屁颠的去了,买完馒头回到家我才知道,这败家娘们儿把排骨吃完了!当时我媳妇儿还这么说,亲爱的别光吃馒头,沾点汤别噎着!

08月

21

2017

1、去男友家一共三次,顿顿吃莲藕,第一次凉拌,第二次,莲藕炒肉,第三次莲藕炖排骨,准婆婆一个劲的夹莲藕给我吃,还不停的说吃藕,吃藕,我压根就不喜欢吃,又不好意思说啥,我好尴尬,怎么办啊,我该怎么委婉的拒绝呢?
点评:会读拼音么?吃藕——丑!
 
2、刚刚老婆给我打电话,问我干嘛呢?我在打游戏,不敢告诉她,因为她不许我玩,玩起来就没时间理她了。
电话还没说两分钟,游戏就开团了,我急急忙忙的说:老婆,我电话没血了,等会冲过电打给你。。。
 
3、我的女朋友近视,却不愿带眼镜。
一天,我拉着她去配眼镜,配完之后他一带上:“哇,好清晰!”
她仔细看了看我,说:“咱们分手吧!”
然后她又照了照镜子,又哭着喊着求我别走。
 
4、小时候有个梦想就是可以养一只老虎,感觉那样会很威风的,现在长大了真的实现了!尼玛!不说了……到洗脚水去……
 
5、我一直觉得男人不是靠脸的,直到昨天,我在桑拿浴叫了个小姐,正准备。。。。她充满歉意的看着我说,“大哥,要不咱把灯关了吧,我给你打个折。”我默默的穿上了裤子。
 
6、清晨,同事从内蒙出差回来,带了特产牛肉干。可是又干又硬,我咬了半天也没要开。不禁说道:“真牛逼啊,这么费劲”。二货同事诧异:“你连部位都能尝出来啊?神人!”我:“部位?……
 
7、和女友逛街,路过一店,门面不大,但是门口挂着很多衣服,有一件挺漂亮的,虽说是挂在门口的是低端货,但是女友挺喜欢的,便上去试了试,左右瞧了瞧,满意的点了点头。正要叫店员收钱,一妹子跑了出来,干笑着说:不好意思,我们是干洗店。

08月

07

2017

1、都说“女人是老虎”,那么“不入虎穴,焉得虎子”真是神句呀!
 
2、中国媳妇五大酷刑: 第五名:跪搓衣板,一小时起步 第四名:跪方便面,方便面不能碎,起步10分钟,每碎一粒加5分钟, 第三名:跪遥控器,对着电视跪不能换台 第二名:跪电子秤,媳妇说几斤几两就跪几斤几两 第一名:跪蚂蚁,不能让蚂蚁跑了,也不能让蚂蚁死了 还有些啥花样欢迎补充。
 
3、室友今天说我:别人证明自己是女生,解开上衣就行了,你就不一样,你得脱裤子。
 
4、我宣誓:“期末将至,我从今开始复习,至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐,不猎色。我将悬梁刺股,生死于斯。我是图书馆的雕像,自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角,闪耀午夜的台灯,守望课本的双眼,追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给期末,今夜如此,夜夜皆然。”
 
5、小时候的几个理解误区:1:白血病孩子的血是白色的 2:玉帝和王母是夫妻 3:泡泡糖吞肚子里肠子会被搅起来 4:吞了西瓜籽会生出小西瓜 5:摸了耐蛤蟆手上会生修子 6:长大了就会嫁出去。
 
6、绝不能让女人翻身做主人啊,当初媳妇追我的时候,每天亲啊老公啊的叫我,从没发过任何脾气,淑女的人都不敢相信,自打把工资卡交给她管理,短短的三个月连续对我说了382次滚,叫我276次猪,194次让我去死,87次说你小子他妈滴想造反,59次在我要零花钱的时候给她唱征服,我后悔了,你还我工资卡!!!!

首页 上一页 1 2 3 4 下一页 末页 共4页/31条

今日推荐

大家正在看...

  • 清新纯洁美女图片6P:赏心悦目的极品清新淡雅美女图!

  • 撩妹语录大全_套路情话 撩女朋友的句子

  • LOL中国代表队名单_亚运会lol中国战队成员与教练名单

  • 闫妮现身红毯自带幽默:台下的保安都被你感染了呢,哈哈!