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考试

01月

12

2017

1、我一个同事去参加某专业考试,允许携带计算器,然而他被监考老师轰出来了,因为这货带了个会叫的计算器,一直在考场里大声的报几加几等于几。
 
2、刚一回到宿舍,室友正在打游戏,头也没抬的说:给你买了碗凉皮,赶紧趁热吃了,再等会儿就放凉了……两人都愣了会儿,同时说了句:智障!
 
3、等公交时,一妹子长的挺好看,我就多看了几眼,妹子不乐意了…“你特么看我干嘛?”“你特么长那么好看不让人看啦?”“啪~”那妹子给了我一巴掌。我怒了:“你特么打我干啥?”“你特么长那么欠揍不让人揍啦?”
 
4、我姐:“过年能骗个姑娘回家不?”
我:“这个有点难,现在的姑娘都太聪明了。”
我姐:“那你被姑娘骗也行啊。”
我:“。。。”
 
5、今天早上迟到被老板骂了,还扣了我500块钱工资,我正气不过时,看到老板娘来了……于是我二话不说掏出一个TT,撕开往里吐了口浓痰,称老板不注意扔进了他的垃圾桶潇洒离去……
 
6、一天,一对夫妇又吵架了,男的悄悄问两个儿子:我跟你妈离婚了你俩跟谁?俩儿子都说跟妈。然后男的沉默了一会,说:那我也跟你妈吧……
 
7、几年前,班主任打电话给我爸,说我如何如何不听话,再这样就劝退了。说了好久,我爸就淡淡说一句:老师你就不用操心了,我都不管她了。。。
 
8、上班的公司有一个印度的同事,他说:用手抓着吃饭菜才是王道。而我这个人专治各种不服,晚上我就带他去吃了火锅!
 
9、愚人节表白简直弱爆了,清明节表白才是王道!
因为...万一被拒绝...可以说...啊,刚才被附体了!

01月

11

2017

1、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试……!!!
 
2、跟同事聊天
如果你会隐身术,你会干什么?
有抢银行的,有亲女神的,有偷窥狂的,有进洗澡堂的…..
一个2B同事:我就在广场放一百块钱,谁捡,我就踩谁的手!
 
3、阿飞兴高采烈地回家对母亲说:“妈,我女友终于答应和我共同建立二人世界,组织新家庭了。”
母亲说:“真是太好了!那么你们预备啥时结婚?”
阿飞回答:“那就要看你啥时肯搬走了。”
 
4、女朋友去称体重,刚站上去,体重秤就飙升到了130斤,女朋友生气地看着我说:“你别动我!”
我说:“我没使坏啊!”
女朋友:“你离我远点!”
我:“我已经离你很远了。”
女友回头一看,吼道:“把你的影子也挪远点……”
 
5、某男日记:
蓝瘦香菇:今天,我们班最美女同学结婚了!想当初高中时,我追了她三年,有一天她给我发了一段英文(If you never abandon,I will in life and death ),我英语不行,就找同桌翻译,同桌说是:如果你不离开我,我就和你同归于尽!我当时就伤心欲绝,从此以后再没有联系她。直到今天,婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文!要命的是今天我才知道那句话是:你若不离不弃,我必生死相依!新郎就是当年给我翻译的那位同桌!读书不认真,同学套路深!
 
6、刚刚我买了一个馅饼,我就拿了回家站在阳台上吃,刚咬了一口,就听到楼下有一男的跟一女孩表白!他说:求求你了,做我女朋友好吗?女的喊到:别做梦了!我能跟你?你没房,没车,没存款,除非天上掉馅饼吧!我想都没想,半拉韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去,烀她一脸…然后心里默念:加油吧小伙子!只能帮你这么多了。

01月

10

2017

1、儿子语文考试不及格,爸爸上去就是一巴掌,然后呵斥道:“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?”儿子边哭边理?直气壮地说:“你看,试卷上面写得很清楚,‘答错扣分’啊。
 
2、下馆子,外面大暴雨,突然门被撞开;
一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来,大喊:“妈!给你送伞来了!”
交接完毕,转身风风火火又冲进瓢泼大雨。
满座目瞪口呆。
几秒钟后,萝莉又牛逼哄哄地冲进来;
哭嚎:“妈!我没伞了!
 
3、小侄女最近总是学大人说话,你说啥她说啥。
今天我逗她:你真可爱!
她说:你真可爱。
我说:你是小 坏 淡。
她说:你是小 坏 淡。
我:姑姑真漂亮!
她:我 呸!
 
4、好执着的堂弟呀
从小和堂弟很铁,有一次他要请我去他家吃他的炒方便面。他在厨房煮好面问我:哥,你要不要放辣椒的?此时他老妈忽然出现,手拿一张47分试卷怒发冲冠地冲厨房来,劈头盖脸一顿打,边打边骂,边骂边打,打的那个惨。他老妈打完走了,老弟也哭成了泪人。但还一边抽泣一边问我:哥,你要不要放辣椒的。
 
5、同事带她五岁的女儿来单位玩,小家伙萌萌的超可爱,我就拿了个袋装的鸡腿给她。她妈妈问她:“别人给你东西你应该怎么说?”小家伙说道:“再给我一个好吗?”
 
6、小侄女晚上非要跟我睡,刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌弃的说:姑姑,你都不扫床吗,被窝里都啥东西呀,硌死我了。。。我赶紧掀开被子…一股臭屁味迎面而来,小侄女笑得喘不上气:我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁,让我跟你睡!我。。。

01月

08

2017

1、相亲的时候,我爸妈跟我一起去了,那个女孩跟她妈妈一起。那女孩长得很漂亮,而且她妈妈也长得很漂亮,我老爸就说:就这个吧儿子。我妈:干脆你们一人一个?老爸:那就更好了。老妈....
 
2、昨天正在玩手机,儿子突然把我手机夺去:你天天就知道玩手机,不能陪我玩会吗?
我:可以呀!我们来玩个游戏吧,我来演皇帝,你演大臣。
儿子兴奋的点点头。
我:来人呀!
儿子:臣在。
我:把朕的手机拿来。
儿子:………………
 
3、那天心血来潮,在院子里背起媳妇,媳妇在我背上咯咯地笑,她一边拍打着我的脖子一边喊着:驾~驾~驾~爸!爸!爸!!!我一边低头走一边笑着说:你激动个啥?辈都弄错了!此时,身后响起了老爸的声音:二师兄,玩呢?
 
4、以前,考试的时候都是八九十分,回家有好吃好喝的伺候,有一次一努力考了个101,家里才知道满分是150。
 
5、今天检查孩子作业,成语七上八下居然写成了妻上爸下,这TM谁教的?!
 
6、侄子和班里的同学小强不和。昨天,侄儿下课回来对大嫂说 : “妈,你给我生个弟弟吧!”大嫂 : “怎么突然想要个弟弟了?”侄儿犹豫一会,然后说 : “小强妈妈给小强生了个弟弟,我...我怕日后双拳难敌四手,干不过他兄弟俩!”

01月

08

2017

1、地铁上很挤,我忽然感觉有人摸我。我大叫道:“有变态呀。”大家齐刷刷的盯住我后面的那个秀气男子。“变态”“不要脸”……我大喊。那秀气男子脸涨的通红,辩解道:我不是变态!我……我只是小偷!!!
 
2、就在刚才,有个三年级的妹妹问我:“哥哥我问你一道数学题哦!”瞬间心一紧,心想,惨了不会很难吧!现在的小学题可难了。。。我连计算器都打开了。非常淡定的回答她:“可以啊!你说吧!”她:“八亿乘九亿是多少啊?”心想“这简直就是侮辱我的智商。”然后回答她说:“八九七十二啊,七十二亿!”
 
3、朋友是个很可爱的妹纸,说到晚上放学回家,路上行人少,结果包被抢了,妹纸在寒风中发呆了三秒,扭头往反方向跑,遂问其原因,她说:“我包里什么都没有,就一包姨妈巾,我怕小偷发现什么都没有,回来揍我!”
 
4、大合唱的时候,领唱妹子应该是太紧张了。
张口就来:“风在吼马在叫,预备,叫!”
 
5、打算开发个App,界面跟支付宝一模一样,账户余额都是假的,一扫码支付就失败。这样跟朋友吃完饭就能当着大家面第一个抢结账说“都别动啊,这顿我来”,然后无奈加恼火状“操,付了三次都失败,妈的!”既省钱还有面子。可以叫“结账宝”。
 
6、朋友里有个富二代,周围人都拿iPhone,就他不拿。。。
我问他,你那么有钱干嘛不拿iPhone呀?
他说:我又不坐公交,没地方装B。
 
7、跨年时东东跟朋友出去玩,快到零点时,东东心血来潮请大家吃烧烤,东东一群人在路边找到烧烤摊,烧烤老板很严肃地对东东说:“小兄弟,我丑话说在前面,你点的这份烧烤明年才能好”
 
8、初二的时候与一名漂亮的插班生妹纸同桌,当我正不知该怎么和她搭讪时,她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试?”我:“是啊,我们经常测考的。”她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我,我数学不算太好。”“没问题!”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激,直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。。
 
9、老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好,人懂事,会帮张阿姨干活。不像我,大小姐一枚,啥都不会。 我说,张阿姨儿子这么好,要不我去追他吧,追来给你当女婿。 老妈马上摇头:不行不行!那孩子什么都听他老妈的,没主见呢! 后来,老妈再没夸过张阿姨儿子…
 
10、英语期中考试,全班倒数第二向倒数第一要答案抄,倒数第一把答案递给了他。结果成绩出来后,倒数第一还是倒数第一,倒数第二的学生却考到了班级中游。倒数第一大惑不解,倒数第二拿着试卷向他解释说:“做选择题时,排除你和我选的答案之后,正确率果然比较高。”

01月

07

2017

1、妈妈:“宝宝,马上过生日了,妈妈给你买芭比娃娃?”
女儿摇头:“不要!”
妈妈:“给你买新衣服?”
女儿还是摇头:“不要!”
妈妈:“宝宝,你到底想要什么啊?”
女儿:“我要老公?”
妈妈:“臭丫头,说什么呢?”
女儿:“有老公就什么都有了啊!”
妈妈:“为啥?”
女儿:“你平时都是喊一声:‘老公,我要衣服、包、化妆品’,然后马上啥都有了!”
 
2、上二年级的小外甥,学霸,每次考试都考第一名,我问他,平时考试有没有抄你答案的!他说有很多。我又问,那人家抄的跟你一样,不也是第一名了吗?小外甥一脸不 屑 ,才不会,我会故意写错几个,让他们抄,然后我在偷偷的改过来! 卧槽!!!
 
3、一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!” 铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……
 
4、小明考试倒数第二,回家不敢如实告诉妈妈。于是先问:“妈妈,如果我考了倒数第一你会怎么样。” 妈妈:“我非得让你气死!”小明:“太好了,妈妈!我又救了你一命。”
 
5、跟我两岁的女儿聊天:
问:爸爸干嘛去了?
答:上班挣钱去了。
又问:挣钱干么?
答:给我交学费。
问:爷爷干嘛去了?
答:爷爷挣钱。
问:爷爷挣钱干么呢?
答:给我买奶喝。。。
问:奶奶呢?
答:奶奶买菜。
又问:妈妈呢,妈妈在干吗?(我正收拾家务)
答:妈妈不挣钱,只花钱。。。
天呐。。。全职妈妈真可悲啊!!!

12月

17

2016

1、考试前一个月,某同学的QQ签名是“事在人为”;考前一周,改为“一切随缘”;考试结束后,签名为“重在参与”。有多少人是这样的。
 
2、去楼下保安室拿快递,刚到门口就听到保安跟人笑着说:“冬天一到,风景都不美丽了,你看看这监控里,都没有女生只穿着内衣出门到走廊扔垃圾了!”
 
3、男人最变T的地方是:自己的女人,被人睡过一次两次,就接受不了,碰都不想碰她,非得离婚;别人的女人,别人睡过千百遍,却一点不嫌弃,就算离婚也要娶她。
 
4、兴趣多重要:给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。
 
5、其实每天最无奈最痛苦的事情,........就是爬上床美美的准备入觉了才发现有尿意.......然后充分的掂量掂量这泡尿到底能不能熬到早晨睡醒..
 
6、女朋友说随便的意思是:我懒得想,但是你必须想出我满意的!!多么痛的领悟!

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