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肥胖

12月

20

2018

1、晚上睡觉,拖鞋在老公那边,老婆起夜,就从老公身上爬过去,回来时又爬回来了,第二天老公跟老婆说,媳妇,我昨天做梦被大卡车碾两回。 
 
2、昨天早上起床后高兴的对老婆说:老婆我做了个梦,梦见捡到200块钱!老婆说:“你今天小心啦,梦是反的。”我:“那你是说我今天要丢200块啦?”老婆迟疑片刻说:“你钱包里这二百块钱我没收了,省得你丢了。”我狂汗:“这梦真TMD准啊!”
 
3、老公:你减肥和不减肥有啥区别?
老婆:区别还是有的,理直气壮地吃和提心吊胆地吃。
 
4、老婆:“老公,早知道我瘦下来这么漂亮,我去年就不嫁给你了?”
老公:“早知道你能一年瘦下来,我就不那么早娶你了!”
老婆:“靠!老娘变漂亮你丫还不乐意了是不?”
老公:“那到不是?”
老婆:“说原因?”
老公:“我们结婚时,彩礼是按斤给的,一斤一千零一,如果我们今年结婚,我至少能节省三万块... ...”
老婆:“滚!”
 
5、媳妇一直想要二胎,昨晚又提起这件事,我比较犹豫,可我每说出十个困难,媳妇就有十一种解决方案。
最后我觉得应该让家里其他人帮着参谋参谋,就对媳妇说:你还是跟别人研究研究吧!
媳妇一脸惊讶:你不介意?
 
6、老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”
我:“那你的工资呢?”
她:“我的工资关你什么事! ”

12月

20

2018

1、小时候因为淘气把我妈气哭了,我爸回家后知道了事情的经过后,把我叫到一边问我:你说,等你以后结婚了,如果有人把你老婆气哭了,你该怎么办?我当时脑子一热,说:打!往死里打!
 
2、今早上,就因为对着一辆黑色玻璃的车子照了一下发型,结果和那车主打了一架,害的我现在刚从派..出..所做笔录出来!玻璃黑的啥也看不清,我特么怎么知道你媳妇在给小孩喂奶?
 
3、当年计.划.生.育太严,老爸为要二胎,千方百计想让我装残疾,先让我装瞎,可看到残联办公桌那一大堆好吃的水果我忍不住边流哈喇子边嘿嘿地笑。工作人员说:唉!明明是傻子,非说是瞎子!就这样,我老妹符合政策的来了。
 
4、老师今天用投影仪给学生讲课,上网挂着迅雷。
讲的正投入时候,屏幕突然弹出一个对话框:“苍井空363M,下载完毕,是否打开” 
这时,台下的学生们齐喊:“打开!打开!打开!打开!打开!”
 
5、我上小学的时候班主任老师特意找到我爸,让他有空带我出去转转,接触一下大自然,多认识一些小动物。原因是,那天老师让我们猜谜语:“行也是卧,立也是卧,坐也是卧,卧也是卧。”结果悲剧的是,全班同学回答的都是“蛇”,只有我一个人喊的是“蛆”!
 
6、在家吃零食看古装剧,看到一个妃子被两个人用被子裹起来,扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话,我打住:“不要问,这些事你长大就知道。”他说:“小姨,如果是你的话,应该要三个人才扛得起来。”

12月

14

2018

1、我妈催我们生孩已经到了令人发指的地步!
今天跟媳妇儿为朋友欠钱的事闷闷不乐,我妈就说:“你说你们年轻人烦什么烦啊,到床上散散心不就好了!”
 
2、平时陪老公去饭店吃饭,每次结帐的时候,他总是算好几遍,还跟人老板讲价讲半天。可每次晚上带我去吃宵夜,他都表现的很大方,找的零钱都不要。我问他为什么这么做?他语重心长的说:老婆你看哈,都这么晚了,还这么冷的天,大妈摆个摊也不容易,如果不是有难处,谁愿意受这个罪,唉!穷人帮帮穷人吧。听完我感动的想流泪,如果不是大妈漂亮的女儿也在,我差点就信了...
 
3、男导演晚上和老婆睡觉时,竟然说起了梦话!
梦话中说道:“亲爱的,我太爱你了,我会尽快跟老婆离婚!”
这时,男导演突然醒了,发现老婆正恶狠狠地盯着他。
男导演马上重新闭上眼,继续装睡!
男导演翻了个身,说:“好,就用这样的语气,非常好,开拍。”
 
4、女友生气,男友伸手臂让她咬,咬了好深的牙印。。
女友咬完准备走
男的说:“不能就这样走了啊!你都给我咬了个手表,要不再给我咬个怀表吧! ”
 
5、一天,妹呆呆地看着我说:“姐,我饿了。”
我正专心致志地玩电脑,随手把胳膊伸到她面前说:“饿了就啃吧。”
她更幽怨地看了我几秒,说:“我很久不吃这么肥的东西了……”
 
6、别人女友都会这样问男朋友:“要是你妈不喜欢我怎么办?”
可是我那二货女友是这样问我的:“要是你爸喜欢上我怎么办?”

12月

13

2018

1、堂哥是单身奶爸。昨天给孩子做一幅树叶画,没找到合适的胶水,就用了一瓶502速干胶。结果操作不当弄得满手都是……早上送孩子去学校,跟班主任握手的时候,班主任满脸关切的对堂哥说:你也该找个爱人了,你看你这满手的老茧,硌得我手疼!堂哥…
 
2、本人独自在外租房住,昨天晚上10点洗澡完后,照例躺床上跟女友发信息,后来太困,躺了会儿,醒来后发现已经12点了,手机上有好几条她发来的信息,无非是“怎么不回啊”,“睡着了吗”之类的,于是我脑子一短路,回了条信息过去:“他已经睡了......”结果女友手机今天到现在一直无人接听。
 
3、晚上老婆躺床上,我坐边上和她说话,她说:你没发现我最近又胖了。我说多少了?她说150左右。我说你什么时候能减到120就行了,这辈子你也减不到吧!结果老婆说,你想想你要是找个80斤的,找我就等于找了两个老婆...
 
4、昨天带着我家傻狗出去遛弯,玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了,就在门口转悠。我踢它两脚骂它两句,傻狗还是不走,我就不管它,自己上楼了。结果,是我走错楼层了。下来的时候,那傻狗明显斜眼看我,那眼神里分明的带着鄙视。
 
5、同事受伤住院,我们几个人一起去探望,天气不错,我们推着轮椅带同事出门晒晒太阳。同事是个乐观的人,跟我们说:不就这点小伤嘛,没事,看我坐坐轮椅给你们来个漂移……现在我们都在重症监护室门口等着…
 
6、早上看到同学发的朋友圈:生活本来不容易,当你觉得容易的时候,肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易!配图是一张泪流不止的表情。我忙问:别伤心,都会过去的,怎么了?她秒回:爸妈帮我按揭了一套房子又送了辆奥迪…

08月

25

2017

1、一个人出差,晚上去宾馆住,睡到一半听到外面有个女人在砸对面的房门,好像是捉奸!但是那个门一直不开。那女的喊:你不开是吧,那我也马上绿了你!我马上起来把门开了。然后那女的看了我一眼,继续敲门说“算了!你好好玩,我回家等你,早点回家。”
 
2、昨天,公司胖妹在微信群里说,第一次要去男朋友吃晚饭见他父母,求祝福。
夜里,见到胖妹在微信朋友圈发了条: 女胖子第一次见男朋友父母,还当着那么多亲戚的面,最尴尬的不是把塑料椅子坐塌,一屁股坐地上!而是刚听到开裂的声音,赶紧起身,却发现塑料椅子还夹在屁股上,最后还是男朋友帮忙,才取下来的……
 
3、男票每次看到我的文胸带子露出来都会拉起来使劲弹一下!说:“注意点形象!”昨天和朋友们聚餐,我穿了件连衣裙,文胸带子是那种一根带子挂在脖子上的。我低头吃东西的时候这货从我脖子后面看到了内衣带子,手欠的用力一拉!居然拉断了!这时朋友们都望向我俩,我瞪着手里拎着一根内衣带子的男票,掐死他的心都有。
 
4、上小学一年级时,上课我举手要上厕所。老师看了一下表说:还有五分钟就下课了,下课后去吧。我只好无奈的坐下。当我在响亮的下课铃声中尿湿裤子时,我明白了一件事:有些事是真的不能勉强的。
 
5、之前翻看同桌日记,看到他是这样说我的:我同桌女生,每次下课,她会帮我把椅子放进桌子下面,会随时带着纸巾,爱笑,露虎牙,字很秀气,喜欢看书,每本书都会包上书皮,指甲很干净,没有打耳朵,扎马尾,发带是纯色的,睫毛不长,但瞳色很黑,胸口的纽扣总是扣不好,胸太大了。
 
6、小时候没喝过可乐,有一次,老爸在外面带了瓶回来说是饮料,觉得饮料还有黑色的,甚是好奇,迫不及待倒了杯准备喝,手一抖不小心倒到了地上,我惊恐看着地上冒着白泡的饮料,扑通一下跪在地上:爸!我做错了什么?我还小啊。。。

08月

22

2017

1、一哥们前女友要结婚,他为了报复只上了五百,等他前女友生孩子的时候却上了一万。前女友的丈夫顿时就怒了,去做了亲子鉴定,结果,那孩子既不是哥们的也不是他丈夫的。现在他丈夫想着怎么离婚,哥们想着怎么要回那一万……
 
2、家有占地面积超标妹子一枚,吃过晚饭,妹子翻出手机里的一张照片给老妈看,“妈,看我新交的男盆友,帅不帅?”老妈:“嗯,长得五大三粗,和你正好一对!”楼主瞟了一眼,嘴贱来了句:“你俩那不是一对,是一堆好不?”唉,妹呀,你拿刀干啥?有话好好说!……
 
3、我第一次做菜,做的是炒鸡蛋,看着老爹夹了一筷子炒蛋放进嘴里,我满怀期望的问:“味道怎么样?” 老爹皱皱眉,道:“嗯,你这盐炒得不错,还有蛋香味儿!”
 
4、“你为啥没女友?”“我丁丁太大,找不着合适的。”“这么巧,我也是。”“你也那么大?”“不,我也是吹起牛B就不要脸了。”
 
5、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊?
 
6、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了,有一天,我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡,我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻,老爸把我一掌给掴下来了,接着我 又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来,啪,啪两巴掌把我给打醒了说:“你个小王八羔子,要死啊!”而后,我彻夜未眠。

07月

17

2017

1、在野外大便的时候,千万不要把用完的手纸随便乱丢,一定得找个石头压着。尤其是风大的时候,容易刮到脸上了。切记切记,切记啊!
 
2、小时侯调皮,有一次犯了错 ,爸爸上窜下跳的愣是没是没打着我。正在这时妈妈来了 ,她大喊道快来妈妈这。我一个猴跳奔向妈妈,结果她紧紧逮住我喊道老公快来.
 
3、上午在诊所挂针,因为有急事想快点打完,就把针开到了最大。但是还是滴得很慢。对面一个阿姨说:“丫头,你这么胖,血管都被肥肉挤住了,滴不快的.....”瞬间给我造成一万点暴击
 
4、经常去一网吧上网,因为老板是个女的,二十多岁,巨漂亮。LOL技术也好。这次在网吧LOL。这晚又来通宵。刚坐下,就听见那女老板跟她闺蜜在那说:找男朋友别来我这啊。这帮屌丝天天上网能特么有啥出息。不只是我。整个网吧通宵的几十号人,瞬间都没了按键声……
 
5、昨天买了条鱼回家,想吃清蒸的,可鱼才刚放进桶里,七岁的小表妹就把我拖到水桶边说:“姐姐,你看,小鱼好可爱好酷对不对!”我点了点头。:“可是姥姥说你喜欢吃清蒸的,今天晚上就要把它煮掉!”我看着小表妹善良的都要哭出来了,连忙安慰道:“好啦,姐姐不吃清蒸鱼了好不好,我们一起来养这些可爱的小鱼好不好?”“真的吗?”小表妹突然抬起头睁着大眼睛对我一笑,然后跑到厨房大声喊“姥姥,姥姥,姐姐不吃清蒸的了,我要吃红烧的”求学霸计算一下我此时的心理阴影面积......
 
6、公交上一个胖女生要给一位很老的婆婆让座,婆婆连忙摆手:“你莫起来莫起来,你起来好麻烦哦。”

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