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胸罩

12月

01

2017

1、这两天我胃不太好,中午就吃点青菜喝点粥凑合,女同事凑过来对着我的饭盒拍了张照片,发到朋友圈说:唉!就算吃的连猪都不如,都没人心疼呢。没多大会,她男朋友就给她发红包了。
 
2、家住三楼,平日把内衣洗好了晒在阳台,但总是第二天就没了!我也不报警,不张扬,就这么任性的买了一大堆的内衣,丢一件,晒一件,看你能偷多少。就这么过了一个多星期,突然有一天楼下男邻居大声喊:风大不知道收衣服么!我就出差个把星期而已,院子里到处都是胸罩内裤你们这是几个意思!
 
3、一家餐厅里看见了温馨的一幕。男孩对女孩说“就剩不多肉了,你多吃点,我不饿。”女孩感动的说“老公,你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”
 
4、有老婆的同志注意了。真事,今天我正在上班,一美女主动加QQ,聊的挺嗨,晚上相约一起吃饭,我就给老婆说我加班,我问那女的要照片,她发来一张我老婆的照片。 TM我现在不敢回家了。
 
5、家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……
 
6、一朋友媳妇比他高10公分,大伙就问他媳妇:他这么矮你是怎么看上他的,纳闷了。他媳妇:上初中那会谈恋爱比我高啊,谁知道上了高中,大学,尼玛不长个了,只长心眼了。

10月

08

2017

1、男:“我喜欢你!”
女:“你是喜欢我这个人呢?还是喜欢我爸妈造我的过程?”
 
2、成本价后面加一个0的,就叫名牌。
成本价后面加两个0的,就叫奢侈品。
成本价后面随便想加几个0就加几个0的,就叫文物!
 
3、后悔高考前没有认真听话,现在回想起来,觉得句句经典啊。 比如:同学们,这是你们人生中最后一次脑子有用的时刻,以后的一切就全看脸了。
 
4、脱掉胸罩,我就是宿舍里最可爱的男生——论A罩杯是一种怎样的人生体验。
 
5、有些事,不说是个结,说了是个疤。
 
6、研表究明,汉字的序顺并不能影阅响读,比如当你看完这话句时,你会发这现里面的字全是都乱的。
 
7、等到我实习后才发现,出了社会后只靠大学学到的知识是远远不够的。你不仅要努力的再课余时间自学更多相关的知识,还要对这个行业有足够多的热忱,最重要的是你要长得好看。像我,脸正胸大,到哪都吃香~
 
8、有一天偶遇佛祖,佛祖说:我可以给一个愿望。 我说:那让每个赞我的人健康快乐。 佛祖说:可以,不过只有四天。 我说:好,就春天,夏天,秋天,冬天。 佛祖说:不行,就三天。 我说:好,就昨天,今天,明天。 佛祖说:不行,就二天。 我说:好,就白天,黑天。 佛祖说:不行,就一天。 我说;好,就每一天。 佛祖哭着说好,就,,,让赞你的人开心健康每一天吧。

09月

18

2017

1、昨晚我坐在沙发上看电视,媳妇穿着性感蕾丝内衣走过来:“老公,你该交作业啦…”我:“那个,媳妇!!我圆珠笔没有油了,要不你那个…自习吧……”
 
2、今天陪表弟去医院抽血,排了好长时间的队,终于到他了,护士妹子看着他的右臂,找不到血管,说:小伙子平时不怎么运动啊...!表弟果断换成左臂。护士妹子来了句:哟,原来喜欢用左手啊……
 
3、和前女友在一起的时候,她还是处女,我们从热恋到谈婚论嫁的程度,可怪我急不可耐,和她谈起了婚前试爱,一开始她是不同意的,后来经过我无数次对她介绍婚前试爱的重要性,她才答应,终于到了那一天,我定好了宾馆,和她步入了房间,一阵翻云覆雨之后,她愤怒的说:“你骗人!你根本不是处男!”我狡辩:“怎么可能?你有啥证据?”她看我狡辩,更加生气了:“处男前戏不可能那么足,活还那么好,时间还那么长!”
 
4、出差回来,媳妇害羞的抱着我说:“老公,我们再要一个孩子吧!” 我:“你不是一直提倡只要一个孩子吗,怎么突然还想要一个了…” 媳妇:“你看呐,之前那孕妇装花了三千多块买的,丢了多浪费啊,我想再穿穿嘛!…”
 
5、陪刚交的女友去逛街,走到一家内衣店时,女友说这家店内衣不错,价格还便宜,打算进去买一件。我默默的跟在后面进了店。后来女友拿了一款问老板多少钱?老板说一百。女友不解道:“我上次买同样的为什么八十?”老板看了看女友,说:“美女,你上次买的是B罩杯,这次是D!”说完撇了我一眼,嘿嘿一笑....小伙子,你掏20。
 
6、今天公司一美女同事中午休息的时候递了一张纸条给我,上面写着:你想不想做我的PY,我一想不就是做朋友嘛,就回了一句:好啊,过了一会她过来问我身份证带了没有,让我晚上等她……哥友们,难道我理解的意思不对吗?
 
7、昨天和女友分手了,情绪低落的我独自一人喝的有点迷糊,躺在床上没忍住发了个表情给女友,没想到她居然秒回,我问她在干吗?她一个惊讶的表情说:“你怎么知道!”我一骨碌从床上爬起来,愤怒的猛捶身旁的墙壁,怒吼道:“你特么动静这么大,当劳资是聋子吗!”

08月

07

2017

1、男友叫我去买套套,我对他吼道:你一个月要用两百多个,每次我去买的时候,小卖部的老板都用那种异样的眼光看我!不知道的还以为我干啥的呢!你以为我愿意啊!一次不带五个以上你总问我进去了没有。
 
2、一对夫妇在家中闲聊。老公说:昨天看新闻报道,说有一个尼姑在公园散步时被强推了!媳妇听后,惊讶的说:“是谁做的,太缺德了!”老公笑一笑,没有回答。媳妇生气的说:“这么缺德的事情,你怎么还笑得出来?”老公说:“因为今天新闻又报道了,说今天有上百个尼姑在公园散步。”
 
3、丈夫出差在外,晚上给老婆来了一个查岗电话,结果听到媳妇那边“啊啊”的娇喘声儿。丈夫问:怎么了?媳妇说:天儿太冷了,我正给你做帽子呢!
 
4、一男的给老婆去买胸罩。营业员:“要买多大的?”男:“具体多大我也不知道!”营业员:“柚子?”男:“大了!”营业员:“苹果?”男:“还是有点大!”营业员:“鸡蛋?”男:“差不多!”营业员转身去拿货,男的说:“鸡蛋是煎过的。”
 
5、大湿哥们结婚,大湿他们闹洞房猜谜语
大湿说:“洞房花烛夜,打一天气预报!”
没想到新娘反应神速
立马回答道:“阴有小雨!”
 
6、晚上,大湿夫妻俩躺在床上聊天
妻子问大湿:“对于夫妻生活
你有什么看法?”
大湿想了想,说道:
“看法没有,做法倒是很多!”

04月

11

2017

1、房价就像无肩带胸罩,一半人在疑惑:是什么支撑了它?另一半人则在盼着它掉下去,以抓住机会。谁是这个女人,永不可能让它掉下来。就算快掉下来了,提一提还是又上去了…
 
2、最讨厌看见露腿就问腿冷不冷的了,我又不是机器人我他妈当然冷了,这么冷我都露腿了可不就是为了臭美吗?问问问问你奶奶个腿儿啊!
 
3、国人对“年底”的概念十分让人头疼:从12月开始到春节,近三个月的时间跨度,都算年底,一进入12月就开始“年底了嘛,明年再说”,十分影响办事。
 
4、我男朋友身高162cm,体重96kg可谓要长相没长相,而且学历很低……我追求他,完全是因为他善良,记得那是一个中午,他来我们店洗车,我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块,他竟然没生气没找我赔偿,从那一刻起,我就决定追他了。
 
5、有的人在起床的时候,先闻闻袜子是不是还能穿一天。我想对你说,太不讲卫生了!我都是看硬度~
 
6、和几个哥们打的,司机见我们几个老实,一开口就是我不打表,收你们40吧,我们一脸懵逼,一哥们问他:你知道这附近哪里有银行吗?司机:前面右拐有一间。哥们:那你咋不去抢呢?
 
7、中国古代一种普遍而崇高的精神追求是隐居:无拘无束,放浪形骸。 但隐居的最高境界不是隐于山林,而是“大隐隐于市”。 随着时代的变迁,这种文化也发生了相应的演进。 现在人们的最高追求用一个字就概括了:宅!
 
8、问;世界上最后一个处男是谁?神回答;莎士比亚!那世界上最后一个处女呢? 答;毕加索!顿时觉得中文真是博大精深。
 
9、如果你是个女孩,别人对你说:“什么什么什么,摸摸你自己的良心!”你可以回答:不好意思哦,我胸太大,摸不到。
 
10、如何形容一对情侣非常恩爱?答:他们去宾馆开房,一夜过后谁都不知道WiFi密码。
 
11、今天朋友圈里有个女生发:感冒要几日好呀?有8个男人评论了:一日就好。。。

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