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胸罩

01月

29

2018

1、昨晚上做梦,梦到自己被别人追杀。胸口捅了一刀,感觉胸闷透不过气,要死了一样。突然一下被吓醒了才发现,我草!胸罩没脱!
 
2、记得小时候养了一只大白兔,每天都跟它说说心里话,有一天二舅来我们家,父母觉得没什么好招待的,就把我的大白兔给宰了。我哭的很伤心,那一晚,我含着泪吃了三大碗。
 
3、小时候因为淘气总被老爸用藤条打屁股,总共要罚20下,刚打了10下我就痛的趴在板凳上嚎啕大哭,这时堂姐进来了,我用哀求的眼神看着堂姐,堂姐也懂我的意思,就对我爸说:“二伯,我看弟弟的屁股也快打烂了,要不…要不剩下的几下就…”
这时老爸怒瞪了堂姐一眼:“谁求情我揍谁!”
堂姐顿了顿,说:“我的意思是剩下的几下就翻过来打吧。”
 
4、小姨来家玩儿。某天在路上远远看到一人以为是她,遂喊:姨~走近那人回头我才发现认错人了,于是继续拖着长音喊:二~三。。。然后从那人身边淡定经过。
 
5、以前老师留过作文,题目是《我的爷爷》,我不想写,于是抄了一篇《我的姐姐》。让然后把所有姐姐改成爷爷,内容如下:“我的爷爷可好看了,他每天扎着羊角辫,穿着碎花小裙子,又漂亮又可爱”我爷爷八十多岁的人了,追着我满院子跑...
 
6、今天和室友去密室逃脱,结果那小子把女朋友带来了,还在那卿卿我我。
感觉我照亮了这整个黑暗的鬼屋。

01月

26

2018

1、今天问老爸,一个男人成熟的标志是什么?老爸语重心长的说道:当你不再看综艺网剧,而是看养生堂健康之路,你不再穿阿迪达斯和耐克名牌,而是穿足力健的时候,当你不再抽烟喝酒乱花钱,而是攒钱去大保健的时候。就说明你成熟了!
 
2、女:我们离婚吧。
男:你特么要是敢提离婚劳资捅死你。
女:你特么要是能捅死我,老娘就不跟你离婚了。
 
3、正在卫生间洗胸罩,贱男友扭了进来,我说:你看,我胸罩好大! 他看都不看一眼道:碗能装个馍,盆儿也能装个馍!
 
4、老王给媳妇打电话,却传来一个男人的声音,老王生气的说:你是谁啊?我媳妇呢?然后那男的说:我是抢手机的,你媳妇在我后面追的了,先不聊了,你媳妇加速啦!
 
5、去买电动车,三千多的车,姐妹砍到一千八,走的时候老板一直给我讲:妹子,你辞职吧,来给我卖电动车!这么好的嘴不卖电动车浪费啦……
 
6、不舒服去医院做心电图,做心电图的是男医生。解开上衣后,医生指着胸罩说这个也解开,我磨磨唧唧的不好意思。医生:“快点儿,我啥样的没见过?”等我把胸罩解开,医 生“噗嗤”乐了:“啥样儿的都见过,就没见过你这么平的!”

12月

01

2017

1、这两天我胃不太好,中午就吃点青菜喝点粥凑合,女同事凑过来对着我的饭盒拍了张照片,发到朋友圈说:唉!就算吃的连猪都不如,都没人心疼呢。没多大会,她男朋友就给她发红包了。
 
2、家住三楼,平日把内衣洗好了晒在阳台,但总是第二天就没了!我也不报警,不张扬,就这么任性的买了一大堆的内衣,丢一件,晒一件,看你能偷多少。就这么过了一个多星期,突然有一天楼下男邻居大声喊:风大不知道收衣服么!我就出差个把星期而已,院子里到处都是胸罩内裤你们这是几个意思!
 
3、一家餐厅里看见了温馨的一幕。男孩对女孩说“就剩不多肉了,你多吃点,我不饿。”女孩感动的说“老公,你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”
 
4、有老婆的同志注意了。真事,今天我正在上班,一美女主动加QQ,聊的挺嗨,晚上相约一起吃饭,我就给老婆说我加班,我问那女的要照片,她发来一张我老婆的照片。 TM我现在不敢回家了。
 
5、家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……
 
6、一朋友媳妇比他高10公分,大伙就问他媳妇:他这么矮你是怎么看上他的,纳闷了。他媳妇:上初中那会谈恋爱比我高啊,谁知道上了高中,大学,尼玛不长个了,只长心眼了。

10月

08

2017

1、男:“我喜欢你!”
女:“你是喜欢我这个人呢?还是喜欢我爸妈造我的过程?”
 
2、成本价后面加一个0的,就叫名牌。
成本价后面加两个0的,就叫奢侈品。
成本价后面随便想加几个0就加几个0的,就叫文物!
 
3、后悔高考前没有认真听话,现在回想起来,觉得句句经典啊。 比如:同学们,这是你们人生中最后一次脑子有用的时刻,以后的一切就全看脸了。
 
4、脱掉胸罩,我就是宿舍里最可爱的男生——论A罩杯是一种怎样的人生体验。
 
5、有些事,不说是个结,说了是个疤。
 
6、研表究明,汉字的序顺并不能影阅响读,比如当你看完这话句时,你会发这现里面的字全是都乱的。
 
7、等到我实习后才发现,出了社会后只靠大学学到的知识是远远不够的。你不仅要努力的再课余时间自学更多相关的知识,还要对这个行业有足够多的热忱,最重要的是你要长得好看。像我,脸正胸大,到哪都吃香~
 
8、有一天偶遇佛祖,佛祖说:我可以给一个愿望。 我说:那让每个赞我的人健康快乐。 佛祖说:可以,不过只有四天。 我说:好,就春天,夏天,秋天,冬天。 佛祖说:不行,就三天。 我说:好,就昨天,今天,明天。 佛祖说:不行,就二天。 我说:好,就白天,黑天。 佛祖说:不行,就一天。 我说;好,就每一天。 佛祖哭着说好,就,,,让赞你的人开心健康每一天吧。

09月

18

2017

1、昨晚我坐在沙发上看电视,媳妇穿着性感蕾丝内衣走过来:“老公,你该交作业啦…”我:“那个,媳妇!!我圆珠笔没有油了,要不你那个…自习吧……”
 
2、今天陪表弟去医院抽血,排了好长时间的队,终于到他了,护士妹子看着他的右臂,找不到血管,说:小伙子平时不怎么运动啊...!表弟果断换成左臂。护士妹子来了句:哟,原来喜欢用左手啊……
 
3、和前女友在一起的时候,她还是处女,我们从热恋到谈婚论嫁的程度,可怪我急不可耐,和她谈起了婚前试爱,一开始她是不同意的,后来经过我无数次对她介绍婚前试爱的重要性,她才答应,终于到了那一天,我定好了宾馆,和她步入了房间,一阵翻云覆雨之后,她愤怒的说:“你骗人!你根本不是处男!”我狡辩:“怎么可能?你有啥证据?”她看我狡辩,更加生气了:“处男前戏不可能那么足,活还那么好,时间还那么长!”
 
4、出差回来,媳妇害羞的抱着我说:“老公,我们再要一个孩子吧!” 我:“你不是一直提倡只要一个孩子吗,怎么突然还想要一个了…” 媳妇:“你看呐,之前那孕妇装花了三千多块买的,丢了多浪费啊,我想再穿穿嘛!…”
 
5、陪刚交的女友去逛街,走到一家内衣店时,女友说这家店内衣不错,价格还便宜,打算进去买一件。我默默的跟在后面进了店。后来女友拿了一款问老板多少钱?老板说一百。女友不解道:“我上次买同样的为什么八十?”老板看了看女友,说:“美女,你上次买的是B罩杯,这次是D!”说完撇了我一眼,嘿嘿一笑....小伙子,你掏20。
 
6、今天公司一美女同事中午休息的时候递了一张纸条给我,上面写着:你想不想做我的PY,我一想不就是做朋友嘛,就回了一句:好啊,过了一会她过来问我身份证带了没有,让我晚上等她……哥友们,难道我理解的意思不对吗?
 
7、昨天和女友分手了,情绪低落的我独自一人喝的有点迷糊,躺在床上没忍住发了个表情给女友,没想到她居然秒回,我问她在干吗?她一个惊讶的表情说:“你怎么知道!”我一骨碌从床上爬起来,愤怒的猛捶身旁的墙壁,怒吼道:“你特么动静这么大,当劳资是聋子吗!”

08月

07

2017

1、男友叫我去买套套,我对他吼道:你一个月要用两百多个,每次我去买的时候,小卖部的老板都用那种异样的眼光看我!不知道的还以为我干啥的呢!你以为我愿意啊!一次不带五个以上你总问我进去了没有。
 
2、一对夫妇在家中闲聊。老公说:昨天看新闻报道,说有一个尼姑在公园散步时被强推了!媳妇听后,惊讶的说:“是谁做的,太缺德了!”老公笑一笑,没有回答。媳妇生气的说:“这么缺德的事情,你怎么还笑得出来?”老公说:“因为今天新闻又报道了,说今天有上百个尼姑在公园散步。”
 
3、丈夫出差在外,晚上给老婆来了一个查岗电话,结果听到媳妇那边“啊啊”的娇喘声儿。丈夫问:怎么了?媳妇说:天儿太冷了,我正给你做帽子呢!
 
4、一男的给老婆去买胸罩。营业员:“要买多大的?”男:“具体多大我也不知道!”营业员:“柚子?”男:“大了!”营业员:“苹果?”男:“还是有点大!”营业员:“鸡蛋?”男:“差不多!”营业员转身去拿货,男的说:“鸡蛋是煎过的。”
 
5、大湿哥们结婚,大湿他们闹洞房猜谜语
大湿说:“洞房花烛夜,打一天气预报!”
没想到新娘反应神速
立马回答道:“阴有小雨!”
 
6、晚上,大湿夫妻俩躺在床上聊天
妻子问大湿:“对于夫妻生活
你有什么看法?”
大湿想了想,说道:
“看法没有,做法倒是很多!”

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