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自作多情

09月

11

2018

1、第一次去老公家,婆婆做了做了一桌子菜,一大家子一起吃饭。坐我旁边的老公夹起了一大块肉,我很自然地把碗伸过去,然后老公淡定的把肉夹到自己碗里埋头吃,十几双眼睛一起惊讶的看着我尴尬的举着碗…
 
2、下午领着儿子吃大块羊肉,邻桌一个十分面善的先生吃完了去结帐,他指着我这桌给老板娘在说什么,我赶快站起来喊:不要算我的,自己来,自己来!
老板娘诧异的看着我说:没算你的呀?!
那么多吃饭的都往我这儿看,我忙拍拍孩子的头说:儿子,这就叫“尴尬”,这次明白了吧?!
 
3、初中时,成绩一直是倒数前三名。老班把成绩前几名的一同学安排和我同桌,希望我能努力赶上,甚至是超过他。 半学期后,效果很明显,我俩的成绩差不多并驾齐驱了。 如果不是老班发现不妙,强行把同桌换走,我再努努力估计真能超过他,这样我就是倒数第四名了。
 
4、今天小师妹叫我上她家修电脑,我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了,害的我连:“工具”两个字都没来得及说出口……带套工具....
 
5、小时候,买了一个面包,有包装的那种,里面有防腐剂的,我吃着,邻居家孩子也想吃,我就把防腐剂给了他,我当时不知道是什么,第二天他爸妈拉着他来找我,我也不知道我错了什么,不过我得感谢他,不然吃防腐剂的就是我了!
 
6、晚上加班,在办公室趴着码字的时候,总裁突然走过来,他好奇地戳了戳我的胸说:“这是哪儿买的枕头,手感真好。”等我直起腰来的时候,他和我都羞红了脸…

08月

08

2018

1、老公是程序员,今天买了瓶酸奶给我,我一喝,这酸奶咋还是苹果味的??老公回答说,咋?你要喝安卓味的?
 
2、高中早恋,被班主任叫到办公室各种批评教育规劝,我淡定的说我们是真爱,转身走了。 昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任,激动的打招呼。 班主任瞅了瞅我媳妇,说:你的真爱呢?转身走了。
 
3、到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了!鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。”
 
4、大学那会一次我爸来学校看我,到中午去食堂吃饭,点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵?”,食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”,我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还TM是海鲜了?”食堂大妈……
 
5、lz开车,老婆坐副驾。大家知道,向右变道或其他情况都需要看右后视镜的,每次向右看都发现老婆含情脉脉的,我也没有在意。一次,我听老婆和闺蜜说:“我老公可喜欢我了,开车时还偷偷的看我”…………我要不要告诉她真相,又怕她知道伤心[哈哈][哈哈]……
 
6、女票找我要钱染发,当时我就火了,桌子一拍怒道:你都这么漂亮了还染发!你想迷死我啊?!
不说了,没唬住,去取钱了。

01月

05

2018

1、最近每次去食堂吃完饭,食堂大妈都用欣赏的眼光看着我,我暗自窃喜:难道阿姨有女儿要介绍给我?今天终于开口问她,阿姨笑眯 眯的表扬我:“小伙子挺不错的”…啊?看来有戏!“每次吃饭都吃得精 光,我收拾起来方便多了”
 
2、和楼下餐厅老板聊养生,他问:知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?
我说:不知道。
他说:影响我们的生意。
 
3、屌丝:“五行缺水火,纹身纹什么好?”
大师:“纹个火龙果,水果带水,火龙带火。”
 
4、昨晚骑电动车回去的路上,两女孩子在打羽毛球,那个球刚好掉在了我车前面的篮子里面。LZ脑袋一抽骑着电动车跑了。
 
5、在公交车,lz坐最后一排,车子晃的厉害,有些头晕!
我左边帅哥关心的说:美女靠我肩膀眯一会吧!右边帅哥对我说:我肩膀结实,美女你靠我身上休息,,,就这样两个帅哥吵起来,最后我不耐烦的对左边的男友说:你傻不傻,跟人家吵什么?直接说我是你女朋友多好?
 
6、初中时,我交了一个女朋友.一天我去她家玩,突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿,然后说要上厕所,刚一打开门看见我在洗衣服,然后我说:“阿姨你好,我是你女儿的同学,今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净!真tm佩服我的机智。

01月

03

2018

1、我家住12楼,李阿姨家住四楼,我们两家并不是太熟悉,可自从李阿姨的儿子七月份大学毕业回来她就一直往我们家送东西,什么刚摘的葡萄啦,什么旅游回来带的特产啦之类的…我和家人都心照不宣了,李阿姨肯定是讨好我让我做他的儿媳妇……今天李阿姨又来了,在家里坐了一会,犹犹豫豫的说:“那个,你们家的小泰迪快生了吧?我儿子特别喜欢小狗,能不能送我们一只?
 
2、去河北出差,单位统一在酒店吃自助餐,我发现一种西红柿汤很好喝,遂邀请每个同事都去舀一碗来喝,等我去盛第二碗的时候发现已经见底了,而且底下全是面条,一大叔端着一碗干面幽怨的看着我说:姑娘别喝了,留点卤吧。
 
3、堂哥高中时谈了个女朋友,和一个当地的流氓走了。大学时谈了个女朋友傍了个大款离他而去,工作了谈了个女朋友90斤,两年时间让他养到130斤,寻思着胖了就不会走了吧,尼玛就在昨天和一个胖子跑了。唉……
 
4、小时候,老爸酒量不好,应酬一喝就醉。有一次喝醉了,跑出家门,俄和老妈出去找,结果看到老爸坐在邻居家的门口抱着邻居家的小狮子狗一个劲儿地问:“你告诉叔叔你叫什么名字啊?叫什么名字啊?”那只狗用很不耐烦的眼神看着我爸。
 
5、男友长的不太好看,但人很细心,对我也特别的好,今年第一次带我回家过年,他家人对我不是太热情,晚上吃完饭都坐在客厅看电视,男友去上厕所,男友的老爸偷偷的问我:“姑娘,多少钱一晚租的?”……
 
6、我这辈子唯一看过一场演唱会是张学友的,全场坐无虚席。我座位就在护栏旁边,旁边就站了个执勤的保安。整场演出二十几首歌他一字不漏地在我耳边跟着唱完(浓重的湖南口音)。妈的我花了1980元,来听一个湖南保安唱歌!

01月

18

2016

1、春风十里,夏风百里,秋风千里,冬风万里,都不如你能吹。。。

 

2、当你觉得自己什么都不会做,是个废物的时候,请记得要去找个收废品的,把自己卖了,换点钱。

 

3、有些嘴贱的人总爱标榜自己是直肠子,直肠直肠,难怪这么爱喷粪。

 

4、做了后悔的事,再难过再纠结又有什么用,天下是没有后悔药卖的,不过有老鼠药。

 

5、做人还是要学会换位思考,比如你老是希望前任过得不好,但如果你站在前任的角度看,说不定前任盼着你早点死呢!

 

6、人家是站如松,坐如钟,行如风,你是站如肉松,坐如闹钟,行如中风。。。

 

7、“男生喜欢一个女生是什么感觉?”

“一边觉得自己自作多情,一边自作多情。。。”

 

8、我鼓起勇气问暗恋的女神:“有空吗?晚上一起去吃个饭,好吗?”

女神:“啊,我等下要去吃晚饭没时间!

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