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自夸

01月

12

2018

1、问:“第一次进岳父岳母家你最怕的是什么?”
答:“岳父拿着抹布从地板上站起来说:小X啊,进来进来,先坐一会,陪她娘俩看会电视,我去做饭。”
 
2、老娘这么好的一个姑娘,
可直可弯能屈能伸,卖的了萌,
耍得了二,扮得了少女,
演的了女王,晒的了下限,
红的了脸颊,玩的了小清新,
咽得下重口味,
斥退过死皮赖脸的无知少年,
躲过了不怀好意的搭讪大叔,
你讲笑话我可以拍桌大笑,
你要玩文艺我仰望星空。
得之你幸,失之你命。
 
3、追女孩子,你要帅。不帅,那你要有钱。没钱,那你得要会说话。不会说话,那你要幽默。不幽默,那你要体贴。不会体贴,那你要温柔,不会温柔,那你要酷。酷都不会,那就装老实一点。看起来就不老实,那就......靠运气吧!
 
4、上学怕老师,上班怕老板,结婚怕老婆,出差怕老王,走在路上怕老人,所以我得出一个结论:带老字的人都很牛逼!
 
5、老婆是操作系统,一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网,风光无限花钱不断;小蜜是桌布,只要有兴趣天天可以换;小姐是盗版软件,用时别忘先杀毒。
 
6、老婆是期刊,你选择了她就得有所付出;二奶是小说,从头到尾读完很累;小蜜是散文诗,形散神聚,隽永悠远;小姐是连环画,人人可读,物美价廉!
 
7、其实西瓜不是水果的老大,苹果才是水果界真正的老大,一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个害了白雪公主,一个成为手机的老大,一个主宰了广场舞,一个霸占了平安夜,平安夜多少女孩都是以吃苹果的名义被骗去吃香蕉,最后还喝了豆浆!苹果的英语怎么说:挨炮。
 
8、一个月挣3千,你怎么节约也只有3千。一个月挣10万,你花掉5万,还有5万。所以不要把脑细胞浪费在天天怎么节约、怎么省。要让脑细胞死在怎么赚钱 ,怎么开心,怎么花钱上。与其降低你的开支,不如尝试增加你的收入渠道——年龄越大、越没有人原谅你的穷。

06月

16

2017

1、今天坐公交,上来了一位大妈 我起身给她让了个座,大妈笑着问我:小伙子今年多大了?我:26了,大妈:26了还挤公交车呢,我女儿22都买车了。我尴尬一笑:哈,攒了点钱,今年年初给我妈买了辆车,我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊您说是吧。
 
2、本人出身豪门,家有万亩良田,都是用法拉利耕的地,汶川地震,本人捐了8吨人民币,本人去英国看望伊丽莎白,奥巴马派空军一号亲自把我送到英国,到了英国,伊丽莎白亲自跪下向我求婚,我说去你骂了隔壁。
 
3、今天我拿着iPhone6躺在家里的真皮沙发上跟我那个拿着iPhone6的在迪拜旅游的爸爸打电话,打着打着我翻了个身把我旁边的iPad Air摔到地上了,我想去捡,一不小心又把iPhone6摔到地上了,然后想拿起我的iPhone5s,刚拿起5S包里的5C,5,4S等相继都滑出来了,我很气恼的把包里的几千万现金全部撒在家里堆成一堆,把打火机扔了进去,火迅速的燃烧起来,然后我拿出5块钱淡定的拎上外套朝门外走出去,打了个远程电话跟我爸说,房子被我烧掉了,爸爸淡定的说,买!买!买!
 
4、我单身,19岁时就开始创业,白手起家,现在公司一年流水1500万,自己住200平房子。x5一辆,911一辆。我不是在这里炫富,我只想告诉大家 ……………………………………………………………再给我一瓶酒,我能吹到你怀疑人生。
 
5、见到我之后你才发现,原来帅是这样具体啊!
 
6、我不是什么了不起的人,我只不过比刘翔高一点点,比古天乐白一点点,比刘德华酷一点点,比周润发帅一点点,比李小龙强壮一点点,成就也只比周星驰高一点点的家伙。
 
7、我不是什么有本事的人,我只不过智商比爱因斯坦高一点点,长得比张震岳白一点点,比周星驰酷一点点,比吴彦祖帅一点点,比杜汶泽强壮一点点,成就也只比李嘉诚高一点点的家伙……
 
8、今天去买菜,老板娘给我递菜的时候不小心掉了。我赶紧弯腰去接,结果裤子开了。最主要的是我还没有穿内裤。。。老板娘说:土豆掉你裤裆里了!
 
9、为什么,为什么我这么英俊潇洒玉树临风风度翩翩翩翩君子,却生活在一堆丑人中间,为什么~
 
10、下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人。
 
11、如果帅真的可以当饭吃,那么我的帅可以让世界不在需要大米了!
 
12、我一天三顿饭,早上茶叶蛋,中午螃蟹虾,晚上切糕,没事出去扶扶老人。
 
13、我很丑,但为什么就没人相信呢,愁啊。
 
14、一朵梨花压海棠,人送外号纯洁哥,单纯可爱有内涵幽默感十足,如果脸蛋可以刷卡,那么世界将不存在银行。
 
15、本人英俊潇洒,帅呆酷毕,风流倜傥,玉树临风,一表人才,年少多金,聪明伶俐、活泼可爱、谈吐大方、风度翩翩。气宇不凡,全国杰出十大青年。更难得三岁学文,七岁习武,才高八斗,学富九车,上知天文地理,下晓鸡毛蒜皮,,无所不能,无事不知,每外出行走,常引美女回头,帅哥跳-楼,心地善良,和蔼可亲,乐于助人,乐善好施不可枚举,其优点多得有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥一发而不可收拾,实乃人中之龙,旷世奇才也。

04月

14

2016

1、闺蜜的老公出轨,哭着来跟我诉苦,我拉着她的手,语重心长的说:“只要枪杆子还在咱们手里,浪费点子弹怕什么,何况打的还是你的敌人?”
  就这样,闺蜜擦干眼泪笑着回家了,我这才把她老公从衣柜放出来。
 
2、洗完澡站在镜子前拿浴巾擦水,看着从头发上滴下的水滑过白嫰的肌肤,怒挺的胸脯,纤细而又柔软的腰肢及修长匀称的双腿,念念自语:这么好的白菜怎么就找不着猪呢?
 
3、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”

04月

05

2016

1、今天在网吧上网,我旁边坐着一个小学生在玩LOL,一只手拿着电话,一手握着鼠标,娴熟的动作,多变的走位,突然孩子开口了:妈,我在辅导班上课,晚上回去晚点啊,我在老师家吃!
这时我大吼一声:网管,一碗面加个肠! 
 
2、还记得第一次看见他,精致的五官,帅气的脸庞,纯洁干净的气息,像极了不食人间烟火的精灵。
那天妈妈告诉我,也是我第一次知道,那是镜子。

03月

31

2016

班级有一对双胞胎,长的几乎完全一样就是哥哥比弟弟矮1cm,那二货弟弟经常跑到他哥哥面前,做花痴状特夸张的说:我的天,你太帅了,这五官,这脸型,就像艺术品要是再高个1厘米就太完美了。

02月

22

2016

年底总结会,领导老是夸自己做事做得好,各种夸,我们都听不下去。一同事受不了了就随口说:张总,你能不老自己夸自己么?
顿时气氛非常不好!我心想敢这么和领导说话 ,你死定了……
没想到这货又悠悠的说了句:搞得我想夸你都没机会…………

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