当前位置:首页 > 笑点 >

自恋

01月

14

2017

1、刚才同事早退,忘记带网购的衣服,懒的上楼取,站楼下喊我,帮她把办公桌底下的袋子扔下来,我拿上东西刚要往下扔,灵光一闪,大喊一声:是不是这两条情趣内裤?然后就听见各部门的窗子哗啦啦的都开了……二货同事捡起东西跑了……跑了
 
2、在餐厅吃饭,看见两位客人在抢着埋单,你推我我推你的,争执了许久,最后,他们推着推着就打起来了…拦都拦不住!那场面太美,我都不敢看!!
 
3、“你当初怎么把她追到手的?”
“砸钱啊,逛街,出国,要啥买啥。”
“这么强,现在感情好吧?”
“现在两个孩子啦,欠一屁股债一起慢慢还”。
 
4、王姓朋友生了双胞胎,去派出所登记名字:王国,王党。片警说:“你他妈这也太过分了,一个就算了,两个太明显了。”王姓朋友说:“反正我就要这两个字,其他的你看着办。”过了几天,他去派出所,看到的名字是:王爱国,王爱党。
 
5、记得儿子刚出生的那天,护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊,急忙接过儿子,嘴里还习惯性的说着:来,叔叔抱一下,乖……周围立刻一片沉寂。
 
6、某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单,其上要填写姓名、性别、地址、年龄……一直填写到最后一栏“关系”时,该男生想了半天才写下 “尚未发生”4个字。
 
7、一青年看见一美女朝他笑,以为自己太帅了。偏在原地转了一圈,冲那美女一笑。然后一老妇女看青年像看神经病似的说:“年轻小伙,干嘛在屎上踩来踩去?”
 
8、一个胖女孩遇见了魔鬼,魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。
女孩:“我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。”
魔鬼:“你TM在逗我……”

12月

30

2016

1、我宣誓:“期末将至,我从今开始复习,至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐,不猎色。我将悬梁刺股,生死于斯。我是图书馆的雕像,自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角,闪耀午夜的台灯,守望课本的双眼,追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给期末,今夜如此,夜夜皆然。”
 
2、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的!
 
3、今天见一个少女衣服单薄,在寒风中瑟瑟发抖,真的好可怜,我就捐给她200元,她很感动,决定报答我!警察叔叔,事情经过就是这样的。
 
4、刚刚看到一个超级超级帅的男孩,差点就想和他搞基了,他的帅让我久久不能平静,我和他对视着,就像一见钟情,仿佛时间都静止了,终于,我手麻了,放下了镜子。
 
5、看着儿子吃奶,突然有所悟,人性是贪婪的,这么小的孩子就知道用嘴吃着一个,用手捂着一个。
 
6、女人,不用拼命去减肥,有品位的男人都喜欢有肉的女人,喜欢骨头的那是狗,要看家庭旺不旺,得看媳妇胖不胖。---我就喜欢这么有哲理的话!
 
7、董明珠和陶华碧都说自己人生最大的转折点是丈夫去世,否则她们可能会做一个平凡的母亲在家相夫教子。嗯,多少个女首富其实是被丈夫耽误了。不要懈怠,不要消沉,今天就毒死老公,勇敢走上人生巅峰!
 
8、关掉网络,不看段子,读几页自己喜欢的书,出门去阳光里走走,要么骑自行车,天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝点酒、聊聊天,随便做些什么。一天下来,你就会发现,还是看段子有意思。
 
9、你们在LOL见过最装逼的话是什么,我先说:“对面有点6,看来得开显示屏了”

11月

30

2016

1、刚才散步有块半头砖绊了我一下,他奶奶的,我这暴脾气。抬脚怒射,一下把砖踢出有十几米远…………
这脚肿的,会不会骨折呀?
 
2、注意,注意,玩手机的时候,千万不要把电量用完直到自动关机,真的是太危险了!就在刚才,我正在玩手机,电量低的提示我没在意,结果手机电量耗尽时突然黑屏,我看到了屏幕里自己的样子,当时就吓坏了,问世间竟有如此帅气之人,当时把我帅懵了。
 
3、公交车上,一个人没零钱,我帮他出了。他却非要装大款,拿张一百的要给我,我接过来说:谢谢!这人脸都绿了……
 
4、一男的站在一辆丰田车边上,然后走过来一美女,这货一手搭着车门,一边说:“美女,留个电话呗。”
那美女压根没看他,只见她掏出一遥控器按了一下,然后丰田车灯就亮了。。。。
永远也忘不了那屌丝表情。
 
5、近有很多人都在黑气功,我觉得你们懂个屁,气功曾经救过我一命。在我16岁那年,曾被一群小流氓打劫,当时我就使用了龟派气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说:要不是看你是个傻B,我TM早揍死你了。

11月

28

2016

1、一个朋友的老婆是双胞胎,某天我问他你的老婆是双胞胎,那你老婆两姐妹都在的的时候你怎么分辨呢,他深吸了一口烟说道:我为什么要分那么清楚呢?!
 
2、晚上下班回到家,刚打开门还没来得及开灯呢,竟然看到客厅里有个人,我吓得尖叫了一声,她看到我也很意外,也尖叫一声,然后,我们俩久久对视……她扎着高高的马尾,样子虽然看起来有些疲惫,但仍然掩饰不住那绝美的五官,我一时看的有些呆了~这时手机响了起来,男友的电话:“下班了吧?给你买的穿衣镜放在客厅了。”
 
3、今天早上坐公交,本来车上很安静,突然司机师傅悲怆地大吼到“你们难道不冷吗,就不能有时间的时候给公交热线打个电话,把这破车换了,我受不了了,快被冻死了!!!”
 
4、过年相亲一个女生,对我印象还好,就是嫌我太瘦弱,于是哥只好悄悄凑过去,悠悠的说:别看我外表瘦,晚上我动静老大了。
她诧异的长大嘴巴,居然同意了!我发愁接下来的棋该怎么走呢,我这呼噜声在学校都是出了名的……
 
5、有一次我们班竞选班干部,当时我想竞选班长,轮到我上台的时候,我激情澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划,讲到最后高潮我激动起来脱口而出:“所以!今天我在这里想跟大家宣布,我想竞选班主任!!!”
我无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作。
 
6、我是一名单身的理科学生,学校地处偏岛,周围女生稀缺,我常用微信看附近的人,结果都是男的。
昨晚睡前例行检查附近的人,突然发现一女,22岁,相距五米,想想该是一栋楼的女童鞋,好激动,微信信息过去:美女,我想认识你。
结果,万万没想到,室友说话了:认识你妹啊,我昨天注册账号写错性别了,还有,咱们这,方圆二十里内都是男的,那几个也是写错了性别,我都问过了,睡吧。
我......
 
7、我大学导师daoshi,姓张,从小立志要给孩子起名叫张三,结果师母死活不同意,最后俩人一合计,折中起了个英文版的张三———张思睿。

11月

14

2016

1、今天早上挤公交车,我身后有一男的手机响了“老司机,带带我,我要上昆明啊,老司机。。。”我转身看了他一眼,说道:“兄弟,品味和我一样啊,我手机铃声也是这个。”他摸了摸后脑勺,不好意思笑了笑。。。刚到公司门口,同事对我说:“你没带手机吗?刚打你电话你怎么没接。”我一摸衣兜,我日。。。
 
2、女孩下雨天没打伞走在路上,突然多了一把伞,一个勇敢的男孩说:“会感冒的,一块吧!”
“太贵了,5毛。”
“八毛。”
“成交,伞得靠我这边。”
 
3、买荔枝,称一斤,老板称好之后发现多了,于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝,又发现少了,于是默默的把荔枝拔掉,把树枝放进了袋子里,并坚定的递给了我。。。
那一秒我都开始怀疑人生了!
 
4、早上上课迟到了,坐在教室最后一排,拿出来刚买的包子吃。这时看到旁边一美女一直盯着我看,貌似很饿的样子,我就把包子递给她一个。这时老师发话了:某同学迟到就算了,吃包子也算了,就别把包子给听课老师吃了吧?
 
5、刚才看到一个超级超级帅的男孩,差点就想和他搞基了。他的帅让我久久不能平静,我们对视着,就像一见钟情一般,仿佛时间都静止了。终于,我手酸了,放下了镜子!
 
6、打算和女朋友去领证,刚刚跟她好好谈了一下,我说:“你想清楚了么?确定要和我领证?” 她郑重地点头,我安心了。 我又说:“那以后吵架生气,不可以随便说分手的” 她说:“我知道啊!要说离婚”
 
7、从小区门口出来遇到两个小学生,A说:“兰博基尼太漂亮了,等我长大一定买一辆”
B说:“我长大要买飞机”
我笑笑的摇了摇头心想:当初我小时候就想买辆吉普,然后看了看手里的飞鸽牌带大梁的自行车骑起来质量也不错~
 
8、在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说:姑娘,吃还是用啊? 姑娘红着脸说:用。 大妈说:哎哎,这根好,又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的! 大妈无辜地说:我没别的意思啊,你脸这么大,细的切片也盖不过来啊!

11月

11

2016

1、就喜欢陪老板娘打羽毛球,别的不说,光哪种羞羞的感觉就足以让人魂牵梦绕……看着满场飞奔的大长腿,还有喘着粗气时不时地呼喊:你轻点嘛!~用力啊!~慢点慢点!……期间再参杂些挥拍时的各种啊、哦、呃……
 
2、第一,主动加你的女性,不是你老婆就是微商。第二,主动约你出去吃饭的,100%%是酒托。第三,主动约你开房的,不是小姐就是仙人跳。第四,主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。
 
3、冬天是一个让胖子尴尬的季节,如果你穿的稍微多一点吧,就有人就说,才几天不见又胖了,如果你穿的稍微少一点吧,别人又说了,卧槽,胖子果然肉厚不怕冻,真尴尬。
 
4、公司来了一实习生,无所事事。天天照镜子。
经理看不下说:“你怎么这么自恋?”
她:“这不是自恋,这对我爸妈作品的肯定!”
 
5、今天路上不小心踩到了一条眼镜蛇,它回头就给一口,就见这条蛇四腿一蹬,打个滚,挂了。我鄙夷得看着它:操,我吃的是地沟油,喝的是三氯氰胺,你这丫的纯找死。

03月

10

2016

1.啥叫“年薪” 甲:你年薪多少?  乙:1000万。 甲:那一个月有 80 万多哦!   乙:是的,这是基本工资。 甲:不错嘛,做什么的?  乙:做梦的……
 
2.啥叫“代沟”
  就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。
 
3.啥叫“自恋”
  就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人。
 
4.啥叫“无语”  就是法官问:你为什么印假钞?
  罪犯说:真钞我不会印。
 
5.啥叫“绝望”
  就是饭馆吃饭点了两个菜,
  吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?!”
  吃第二个:“靠!还真有!”
 
6.啥叫“崩溃”
  就是一位老太太走进KFC,对服务员说:我要一个肯德基,一个麦当劳,还要一个汉堡。
 
7.啥叫“白领”啥叫“蓝领”
  “白领”就是今天发了薪水,还了贷款,交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了。
  “蓝领”就是懒得去领,工头说快到发工资的时间了,一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费,还欠老板100多,也就懒得去领了。
 
8.啥叫“相机”
  MM从的士下来,把照相机落在了后座上。
  司机见状赶忙把头伸出窗外,冲着MM大声喊道:“小妹,你相机!”
  MM脸一红,扭过头来骂道:“你TMD像鸭!”
  然后的士走了……
  然后MM追着车喊:师傅,我相机~~~!我相机~~~~~~~!
 
9.啥叫“不在人事”
  小王在10楼人事部工作,一个月前,被调到9楼行政部去了……
  今天,小王同学打电话到人事部找他:“小王在么?”
  接电话同事说:“小王已不在人事了。”
  小王同学:“啊啊!?什么时候的事啊?我怎么不知道啊!还没来得及送他呢?”
  同事说:“没关系,你可以去下面找她去!"

首页 上一页 1 末页 共1页/8条

今日推荐

大家正在看...

  • 电影电视剧搞笑台词截图集锦,现在细想一下真TM内涵啊!

  • 陈一发儿是谁?陈一发儿挤胸gif动图大全_陈一发儿的羞耻30秒视频

  • 性感好身材美女gif福利图集锦:身材好到爆的美女gif动图!

  • 又丑又胖最后变美了_女胖子逆袭成女神照片_在我又胖又丑时珍惜我