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自行车

10月

16

2017

1、哥们儿是一个骑行爱好者,最近花巨资买了一辆自行车。
连买带改装花了近两万!改好了在朋友圈炫耀,还说了一句“这车贼好骑……”
骑了两天……真让贼骑走了……
 
2、昨天给老爸整理完书房,老爸笑嘻嘻递给我一个纸袋:你自己处理吧。我打开一看,是和初恋分手后女友退回来的情书,……我诧异地问老爸为什么保存至今。他幽幽说道:你失恋后天天哭哭啼啼地说非她不娶,我以为你真的有这个决心,寻思把这些信件留下来,等你们和好后帮你见证下你的忠贞……
 
3、今天相亲,他把宝马的车钥匙放在餐桌上,并谦虚的说:“对不起,保养了一下车,结果晚来了一下。”我内心毫无波澜:“没关系!”他看了看我,挠了挠了自己的头:“美女,我们好像哪里见过,请你不要误会,我绝不是套近乎,很面熟...”“我相信你,昨天你租车的时候还是我接待的你,就租了一天还特地保养了一下,有心了!”
 
4、公交车上,我戴着蓝牙耳机听歌。突然,一位大妈小声叫我:“小伙子!”我一愣:“您有事?”大妈得意地对旁边一位大爷说:“我就说吧!看他那牌子就不错,这么小声都能听见!”大爷接着问道:“小伙子,你这助听器哪儿买的?”
 
5、情人节那天晚上,一哥们在女生宿舍楼下面弹吉他,向一女生表白,结果弹了半天那女生室友下来给他说,那个女孩跟男孩子去KFC了…
 
6、我媳妇儿一直是长发,心血来潮剪了个短发,笑呵呵的要跟我自拍,然后发到我朋友圈了。下午我爸,我妈,还有老丈人丈母娘一行四人直接从老家杀过来了,我一进家门正准备换鞋,我爸就一脚把我从背后揣倒了,骂道,我跟你妈一辈子都过来了,你个小兔崽子还想三妻四妾是咋滴!我妈接着上来就是两巴掌……要不是我媳妇儿回来的早,可能这个糗事儿就发不出来了

09月

07

2017

1、老爸蒸的馒头特别好吃,筋道喷香,我总和朋友夸赞老爸的手艺,大家都很羡慕,这天大家坐在门口闲聊,老爸来了,我赶紧让老爸说说馒头咋做的那么好吃,老爸得意洋洋地说:“其实很简单,两袋过期牛奶,一把白糖…………”瞬间好尴尬啊!
 
2、小时候每当我生病,母亲都会为我冲一杯咖啡,她温柔地说:“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡,酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克 但是再也找不到童年喝的那个味道,直到有一天我喝了一杯板蓝根冲剂。
 
3、我们舍友有一辆破自行车,可是他却当成宝贝。 生怕被人偷于是上了三把锁。 一日他哭丧着脸说:“我的自行车被偷了” 当时一个舍友说:“你送我我都不要谁会去偷” 这时一位学心理学的舍友说道: 上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。 如此具有挑战性的车,再破,也要偷的。
 
4、上幼儿园那会,班里有个小朋友在山上捡了好多黑黑的小小的椭圆小东西,看起来有点像干梅子。
后来拿来教室里发给大家,每人几颗且人人有份。
那个时候就高兴的装口袋里面了,还舍不得吃,知道拿回家被大人们看到并鉴定出来是羊屎。
 
5、楼主小时候特调皮,一次和几个死党商量去砸邻居家玻璃,等人出来了都说是自己砸的,看他怎么办。结果是楼主刚开口说:是我砸的。他们齐刷刷地说:对,就是他。
 
6、小时候有一次我尿裤子了,但是在外面的裤子没湿,看不出来,但是湿湿的很难受,我就把海苔里的干燥剂取出来,放到内裤里面了,觉得这样裤子会干的快一点。昨天,化学老师讲到了干燥剂,说不要把干燥剂放到水里,不然干燥剂会爆炸,爆的威力可大了!我听了这句话,摸了摸我的裆,还好,那一刻我瞬间觉得自己是世界上最幸运的人……

08月

09

2017

1、出差刚回家,老婆一丝不挂的开门,抱住我在大厅啪啪,完了非拉着我看恐怖片,我说不看,她就生气,最后没办法,就一起看了,看完之后老婆说太恐怖了,闭上眼睛都能听到脚步声。我闭上了眼,果然听到了脚步声!老婆说还能听到开门声跟关门声,别说,还真听到了!现在这电影代入感真强……
 
2、前女友给我打电话。我:怎么突然记起了我?她:离开了你的这一年多,我才知道你是对我最真最好的,我们再续前缘吧,你在家吗,我去找你!我:我先起床洗个澡再说!她:我刚刚也洗过了!我:能洗干净吗?电话那头一阵沉默……
 
3、在一家外资企业工作,最近新来了一个中文专业系的日本萌妹子来我们公司实习,这一来就炸锅了呀,各种问题问人家。我当时脑子一热,就问她,你男朋友有没有在什么特定的场合让你说日语呀?哪知道人家妹子俏脸一红,说:哥哥你这个问题是相当“走肾”呀。。。。
 
4、某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲的修女,通常她们每日都得骑自行车下山采购民生用品……突然有一天……老修女受不了了……召集大家训话说:“要是你们谁谁谁……骑车下山还大呼小叫的……我就把自行车的椅垫给装回去!”
 
5、姐姐劈着腿一脸不高兴的走过来问弟弟“你用我家擀面杖干啥了”?弟弟“捣蒜泥了,咋了。”姐姐“没事了”。
 
6、媳妇 :哎老公,二孩政策可开放了,要不咱再要一个? 
我:一个孩子就挺好,没有那些个时间精力再拉拔一个! 
媳妇:要一个吧,俩不正好作伴么? 
我:不要不要不要不要~
媳妇 :你看你这人,你就不想要一个自己亲生的啊!

08月

07

2017

1、一位女秘书解释为什么放弃穿长裙而恢复穿迷你裙的原因:“自从老板不看我的腿,我的麻烦就多起来了。”
 
2、这么热的天,男友还一直在外奔波,我也帮不上什么,但是怕他晒着,我还是忍痛选择了出轨,希望能给他的头顶带来一丝阴凉。
 
3、下午接了个朋友电话,“张总吗?我车抛锚了,麻烦你帮我找台单缸手动循环式空气压缩机”
“不装会死啊?说人话。”
“哥们,自行车漏气了,送个打气筒过来”
 
4、“作业的香气?”“行家呀!来,做做新出的试卷。”“这题目,难到掉牙了……”“是你智商不够吧,大叔。给,学霸的答案。”“我知道,抄完改两道。”
 
5、今天坐公交车,司机突然大喊:“都抓紧了!”乘客:“怎么了!”司机:“前面一女司机,车两边镜子都扣着,打个右转灯,一直向左靠,我不知道她想做什么!”
 
6、最近认识了一个妹妹,多次暗示说想和我谈恋爱试一试,我昨天翻看了下近期日历,我发现双十一,双十二,平安夜,元旦,情人节,背后一冷……

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