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苍老师

10月

12

2017

1、高考填报志愿时,见班上一女生迟疑了许久,于是我上前关心到:“你成绩不挺好的吗!怎么迟疑了这么久?”
女生回答道:“我父母要我报师范大学,可我不想读师范。”
我:“师范不挺好的吗!以后当老师多好啊。”
女生:“你不知道我姓‘苍’吗?”
 
2、一个妹子胸特别大,有次这妹子去水果店买水果,付钱的时候收银员说这妹子偷了两个柚子藏在胸前,把这妹子差点没气哭,这时候后面的一位大哥:妹子这点小事不值当生气,上次他们家还误会我偷了他们的甘蔗…
 
3、到男科医院,医生问我:“什么情况,说说吧。”我幽幽回道:“第一次按摩丁丁喷出东西,我还以为是排出的体内杂质。所以,坚持了六年,每天三次……”
 
4、儿子:“爸爸,刚才我学轮滑时,你和那个阿姨去那边小树林做什么啊?”
爸爸:“嘘,别告诉妈妈,我给你买个冰激凌。”
儿子轮滑同学:“真羡慕你,每次都有冰激凌吃。”
儿子:“这不算啥,每次我去王叔叔家学钢琴,妈妈都带我去吃豪华套餐。”
 
5、我是整形医生。现在,女孩正向我告白:“我喜欢你,把我的脸整形成你喜欢的样子吧。”这样的要求还是头一回听到。
数小时后麻醉渐渐消除,她醒了,说:“我的脸怎么什么都没变?”
我回答:“没错,我从以前就喜欢你了。”我们拥抱在了一起。
“啊!”她自言自语:“我的下面怎么鼓胀胀的?”
 
6、现在流行晒自己老婆有多漂亮,殊不知,媳妇漂亮没好处,许仙娶了漂亮的白素贞,结果自己当了道士,周瑜娶了漂亮的小乔,自己却英年早逝…相反,齐宣王娶丑女无盐女,成就齐国霸业,诸葛亮娶丑女黄月英,成一代贤相。。。照这个思路推演下去, 你娶了我有可能当联合国主席!!
点评:你是有多丑,哈哈!!!

08月

24

2017

1、下班回到家,刚刚一开门进去,老婆就提了一大袋垃圾给我,叫我拿下去扔了,玩了两年段子的我才不会下去丢呢,我立马就把所有的门窗全部锁了起来了,然后又把卧室里面的衣柜也锁了起来,临走的时候又在卧室里烧了一盆碳,然后就拉着老婆出去吃饭去了……
 
2、一个寡妇门前堆了很多干柴,可没引人注意、就出找王光棍借火,王光棍不借:"你家穷的连火都没有、别骗我了。"寡妇叹口气:"嫁到这穷山沟、连最简单的成语都没人知道。"
 
3、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:我怀孕了。
结果……回复了条:是你男友的还是XXX的?你先别和你男友说。
昨天一晚没睡,麻痹的现在手还在发抖。
 
4、老师:“什么样的老师才是最好的老师?
我认为:一个好的老师,除了要能很好的教授知识外,最重要的是激起大家对学习的兴趣。”
二货同学:“说的是苍老师吧。
 
5、去买睡衣,老板娘问我结婚了吗。(我就纳闷了,买个睡衣关我结婚鸟事)。没结婚就买睡裤,结婚了就买睡裙老板娘说。我又一脸懵逼了……
 
6、老公下班看到老婆刚刚出浴裹着浴巾娇艳欲滴的样子,忽然兽性大发抱起老婆扔到床上,随后猛虎下山一样扑上去,顿时把床压垮,第二天隔壁老张重伤住院。

03月

22

2017

1、同学聚会,吃喝拍照,同学们依旧都最乐意和我合影,我心里很开心,人缘好没办法啊!!一女同学喝醉了,耧着我的肩膀说 “知道我为什么最最喜欢和你合影吗?”...因为每次只要和你合影,我就会很有信心...
 
2、刚工作没几天的同事请假住院了,原来是被别人给“捅”了一刀,他在挤公交上班时,被后面的小偷拿小刀割裤子后面的口袋,估计是新手,割一半的时候司机来了个急刹,然后就割屁股里去了……
 
3、初中时候,和小女友两个人都带牙套,下课偷偷打kiss,结果牙套勾一起了。我都不知道我俩,是咋走到老师办公室的……
 
4、拿着舍友的电脑去学校大礼堂演示作品,台下黑压压的领导与同学四五百号人。  开场前冷场,打开名为“音乐”文件夹,赫然发现以我名字命名的文件夹,一看全是名为”我喜欢的短片1、2……“,一想好啊,点开全屏,全场注目,苍老师高潮片断激情上演,而且还是高清!!还关不掉!!关不掉!!你这坟蛋为什么以我名字命名!!!!为什么!!! 
 
5、今天在街上一小萝莉抱着我腿哭着说:叔叔带我去找妈妈,她们走散了,我就奇怪了,难道你不怕我把你拿去卖了?小萝莉就说:妈妈说长得丑的人心地善良……
 
6、周末约了同事在酒店打麻将,有个家伙放鸽子。于是,美女同事给另一男同事发语音:xx酒店802,限你45分钟到!
那哥们住挺远的,但40分钟就赶来了了,穿着西装喷了古龙水,还拿着瓶红酒。

03月

14

2017

1、我今天感冒在租房休息一天,就刚刚二货同事打电话过来。
说:“我女朋友等下就会来了,你去楼下接下她。”
正纳闷他何时找了女朋友!我怎么不知道。
门铃响了:“605有你的快递,麻烦下楼签收下。”
好了不说了!下去接他女朋友了!
 
2、甲:“怎么啦?这么没精打采的。”
乙:“唉,失恋了!你过去是否也遇见过你十分想得到,而又未得到的女人?”
甲:“当然有,那都是因为她要价太高,我只得忍痛割爱了。”
 
3、坐公交车,人多,一美女在我旁边,我一时心动就牵了她的手,她骂我神经病!我机智的大吼一声“我不在意孩子不是我的”果然全车人的眼光啊!只见这时她带着哭腔大吼一句“你怎么连亲姐姐都不放过?”这时你以为就完了?如此机智的我又吼“我哪点不如咱爸”?
 
4、用黄瓜的姐妹注意了:如果不小心把黄瓜弄断了,不要着急不用惊慌,更不用打120,只需往鼻子撒点胡椒粉,打几个喷嚏就OK了!别赞,要脸!
 
5、昨天下班回家,一进门惊呆了,家里被翻的乱七八糟,而老妈坐在床头看着我女朋友发呆,当看到我的那一刻,她的怒火瞬间爆发,一把将我的女朋友扔到我的面前,大怒道:“这就是你经常和我提起的未过门的儿媳妇?”我不语,慢慢的把女朋友捡了起来……
 
6、昨天家里打扫卫生,正在拖地,老婆叫我:过来把栏杆擦了,你锻炼了多年的本事,终于有大显身手的机会了!
我。。。。
 
7、刚刚问一同事:“凤姐和苍老师演影片的区别在哪里?”
谁料那二B同事答:“一个我看了我吐了,一个我看了我弟弟吐了” 。

06月

23

2016

笑话:
    问室友苍老师体力怎么样?室友秒回:不伦不类! ;想了十秒,牛B,跪了。。。。。。 

解释:
    抓住关键点,问的是体力。

    其次室友回复:不伦不类,这个成语要拆开来看了,其中的“伦”字应该是谐音轮奸的轮,类是谐音累字,所以连起来的意思是:不轮jian苍老师,她是不会累的。

06月

17

2016

1、食堂吃饭,朋友结账,46元,我们单位发的有餐券,六元一张,给了6张。朋友来了句:“六六四十八再找我两块。”老板娘幽怨地说:“小伙子,我念书少,你不要忽悠我哦!”
 
2、老婆,如果我有小三了,怎么办? 老婆:没事我请她吃我最拿手的小鸡炖蘑菇! 老公:老婆你真是太深明大义知书达理了,你对我真是太好了,,, 老婆:好吧!不过小鸡是用你的。
 
3、女同桌对英语课不感兴趣,上课就偷偷绣十字绣……好不容易花了两个星期的英语课,一幅作品大功告成,英语老师走来:好啊,上课不好好听课竟然绣十字绣,没收……同桌:老师,我容易吗?花了八节课才绣好的,你就这么没收了?老师:你以为我容易吗?为了收到这成功的作品,我足足忍了你八节课!
 
4、每次学不下去,我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。
然后心里暗暗告诉自己,“像我这种平胸的,只能好好学习。”
一旁的我幽幽地说:“我有时候也学不进,可以也借我看看吗?”
 
5、今天和女朋友一起吃饭,菜上齐了准备吃饭,突然一只苍蝇停在了桌子上,说时迟那时快,我女朋友拿起一盘菜砸了下去,没砸中,继续一盘一盘的砸,经过十几轮的激战,桌上的菜砸完了苍蝇也死了。。。
我从人群中走过来问她怎么了,她说:跟苍老师一个姓的都得死…

06月

03

2016

1、在医院看到最牛的标语:你想看美女的咪咪跟大腿吗?你希望死后也一样能大饱眼福吗?——请捐献出你的眼角膜。 
 
2、苍老师发微博问:你们看到“春天”两个字想起来什么????
神回复: 一人一日一天,一夫日二人,二天日一人,二人日一天,大二日大一,三人日二人。 
 
3、问:如何形容一个人不但口活好并且又会逗人开心?
答:可口可乐。
 
4、讲真,很多海洋生物我是在日料店认识的;
很多中国明星我是通过朝阳区群众认识的;
许多国家名字我都是通过中国足球认识的。
 
5、形容一个姑娘变妇女过程:。o O
 
6、找个80斤的女朋友是骨感,找个100斤的女朋友是性感,找个120斤的女朋友是肉感,找个140斤的女朋友是情感,找个180斤的女朋友,你那是为民除害的责任感。。。
 
7、上得厅堂下得厨房,这句话的表面意思是男人对女人提出的要求,其实是男人暗示自己住的是复式豪宅,客厅在楼上,厨房在楼下。
 
8、女友对我说,结婚以后我只管你两件事,一个是你的时间,还一个是你的钱,其余事情我都不管。。。
 
9、所谓男生的字越难看,人越帅;女孩子笑声越大,长得越漂亮。那是因为长得丑的男生不会有人去注意他的字,长得丑的女生不会有人逗她笑!
 
10、男人在一起只能聊游戏和女人,具体是这么聊的:我女朋友不让我打游戏。。。

05月

25

2016

1、晶晶和彤彤一起去公共浴室。彤彤刚脱下牛仔裤,晶晶上去一拍彤彤屁股,说,哟,你还和老公穿情侣内裤!……全场安静……
 
2、一天,同事小张问个女同事,你知道胡萝卜可以干什么吗?女:不知道,然后又问:你知道黄瓜可以干什么吗?女:不知道啊。又问:那茄子呢?女:还是不知道。男的无奈说:那馒头呢!女:那个也可以,……
 
3、一位女士去做人工绶精的手术。当她脱完衣服躺在床上后,发现医生也开始脱裤子!女士惊叫到:“你要干什么?”医生说:“实在抱歉,瓶装的用完了……”
 
4、营业员mm:“大爷这么给你说吧,2G的卡可以看仓老师.txt,3g可以看仓老师.jpg,4G可以看仓老师.mv。” 大爷:“这姑娘,净说些大爷听不懂的,给我办张4G的吧。”
 
5、跟老板娘关系不怎么好,一天实在无聊跟她聊天 我:“在干嘛呢” 她:“在看韩剧呢” 我:“天天看韩剧,有什么好看的” 她:“不好看,我有逼你看么?” 我:“我看” 她:“你为什么总是跟我对着干” 我:“要不我从后面干?”
 
6、上班和一美女同事无话不谈,聊的很嗨,彼此都有一种相见恨晚的感觉……有一天夜里收到她发过来的短信说她和老公吵架了,能不能来我家借宿一宿。我当时就拒绝了,后来她又给我发了四个字:工商银行。一直没想明白,难道要我去附近工商银行见他?

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