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苦瓜

11月

14

2017

1、看过一个段子说找女朋友不能找胸大的,因为那是被开发过的,要找就找胸小的,这样,看着被自己开发过的胸慢慢变大才会有成就感。自从这个之后,我就再也无法直视“从小玩到大”这个词了!
 
2、昨天第一次和女友开房,她开了个双人床标间,我纳闷为什么不是大床呢。晚上睡觉一人一张床我故意生气不理她。女友忽然从她床上过来到我怀里,就在小小的床上翻天覆地。事后我抱着她问:傻瓜,还不是主动这样啊!干嘛开双人床房间啊?女友害羞地说:双人大床是那些经常啪啪啪的人开的,不干净,所以我开了这种一个房间两张床的……我把她抱的更紧了,心想:真是懂事的女人,这辈子就她了!
 
3、和隔壁王哥关系特别好,两家走动很频繁,遗憾的是王哥英年早逝,早早的得了肺癌去世了,送别当天非常伤心。 于是在墓碑前说:“王哥,我好舍不得你啊!现在我老婆怀孕七个月了,很快就要生宝宝了,要不你投胎过来吧。” 三个月后,老婆生产了。看着孩子一天天长大,发现自己的孩子特别像王哥,心想,莫非是当年的话灵验了……
 
4、本人女,昨晚第一次和男友去开房,我们两个都是第一次,俩人躺床上都很紧张,不知该干嘛,突然男友握住我的手,放在他的胸口,说:“我好紧张,你摸摸看,”,我摸了一下确实心跳很快,男友又问我:“你紧不紧张”,我嗯了一声,男友说不信,就把手也放在我的胸口……然后,就……现在想来,都是套路……
 
5、我特别爱吃黄瓜,可闺蜜总是怀疑我是拿黄瓜来用的。
我:“拜托你长点脑子,我真是吃的!拿来用的话,我觉得黄瓜还不如苦瓜呢,苦瓜还是大颗粒的!”
闺蜜:“我终于知道你为什么这么苦逼了!”
我:“。。。”
 
6、老公已经半个月没和我啪啪啪了,真的怀疑他外面是不是有女人了!昨晚他喝得醉了,回家倒床就睡,根本都理会我!饥渴难耐的我,狠狠的拍了他一下,大声吼道:“今晚还做不做了?”迷迷糊糊的老公褪去裤子爬在床上,翘起屁股喊道:“来吧!宝贝,轻点儿…”卧槽,这天杀的在外面都干了些什么??

07月

29

2017

1、据说某国王有一个特别漂亮的妻子。国王要长征出兵,但不放心她一个人在家。于是就给她戴了一个贞操带,只要有棍子插入,就有个机关将其切成两半!国王出征归来,让所有留守骑士脱下裤子,然后走向唯一一位没有被切鸡鸡的骑士面前说,要和他分享整个王国,于是那骑兵高兴地怎么也说不出话来 !
 
2、和一女孩相亲,相谈甚欢,这时她含羞到:“可以问你一个隐私的问题吗?”我点点头:“当然可以,有话自说。”她红着脸问:“你吃酒吗?”我心里暗暗好笑,这哪是隐私问题,是生活习惯好不好,于是如实回答:“我不吃酒。”然后她就说有事先走了……猛然间我醒悟过来,看着她远去的背影我大喊:“等等,刚才的问题请你用普通话再问一遍……”
 
3、妹子再白,总有一个地方是黑的,妹子再甜,总有一个地方是咸的,妹子再香,总有一个地方是腥的,尝遍世间百态,方知人生冷暖……
 
4、昨天跟女友去她闺密家玩,中午肚子都饿了,俩小老娘们在屋子里玩游戏,让我给她们做饭。于是我把她家冰箱里东西一股脑掏出来,做了一个拍黄瓜,一个苦瓜炒肉,一个红烧茄子,一个拔丝香蕉。吃饭时候她闺密红着眼睛瞪着我,那眼神像要把我活剥了。
点评:把人家老公都做了,不剥了你才怪!
 
5、同学聚会后,年轻男孩送美丽的女孩回家,遇岔道时,男孩说道:“大路虽灯火明亮!但却无一人,肯定有诈;小路阴暗狭窄!危险多多,不可选择;”姑娘抬起胳膊就给男孩一个脑勺,然后答道:“说Tm人话!”男孩羞涩的说道:“旁边有一个宾馆!”
 
6、豪车终究还是好,上次出差提前回来,保安看见我回来,高高兴兴给我打招呼: 大哥,回来了?你等等啊,小区好像车位满了!没事,我给你想想办法!保安拿手机发了条信息,一会儿开出去辆奥迪:快进去吧,大哥,还是你经常停的车位! 怪不得老婆总是给小区保安送烟送酒,和小区保安混熟了就是好啊!哈哈哈!

07月

14

2017

1、想让女友给我咬,她嫌脏不肯配合,于是我就给她做了番详尽的生理知识普及。看她不再辩驳,以为是默许了,我便有了进一步动作……然而,她突然像是逼急了似的一跃而起:本该注射的东西,为什么要口服呢?
 
2、去泰国游玩,和小姐云雨过后我问:“姑娘也就18吧?”
姑娘笑答:“呵呵,你只说对了一半。”
“难道你36了?”
“不,我确实18。”
 
3、A:苦逼的日子又要开始了…
B:啊?你用苦瓜啦?
 
4、男:你就是这家青楼的老鸨?
女:哟,哟,噗次噗卡次噗卡次噗次噗次卡次嘭!
男:你在干什么?
女:请叫我逼boss!
 
5、女:你每次下班回家就知道玩游戏,那你要我干嘛
男:乖,一会我付精请罪
女:算你识相…
 
6、小明因打架被校长谈话,态度桀骜不顺,于是被通知叫家长,结果是小明妈妈来的,刚进校长办公室。
校长说 “ 是你?”
“是我!”
“那他是……?”
“嗯!!”
“原来是......我的错……”

03月

29

2017

1、两名二货室友去打乒乓球,由于技术太次,突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里,然后互相拼命挥球拍,嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过,巨崇拜的说,你们好厉害哦,速度快的球都看不到了!
 
2、同事上学时候住上铺,晚上放个小桌子看书,早上起来桌子不见了,下床一看糊在下铺脸上,赶紧拿起来,鼻血也干了,眼眶也青了,尼玛居然没醒!叫起来问他,答曰:妈的晚上感觉有东西砸我脸上,懒得醒!懒得醒!真羡慕这睡眠质量!
 
3、下班回去的公交车上,旁边的大妈突然问我:小姑娘你的信仰是什么?我犹豫了会说:嫁个好男人吧!大妈:小姑娘,眼光要放长远点,你这个年纪应该站起来,努力的去奔跑,站起来,为明天奋斗,站起来......行了,大妈,我这就给您让座。
 
4、这次去相亲,女的长的还行,就是说话有点高傲,她说她硕士毕业,我把我的博士证拿了出来,她说她考了驾照,我把我的潜艇驾驶证拿了出来,她说她有套房子,我把我的别墅房权证拿了出来……她看后两眼放光…….说“唉?你不是前两天给我办证的那个吗?”
 
5、一次路过一摊头,问老板,老板:“这瓜甜不?”老板看了我一眼,没说话,招呼另一个人。我以为他没听到,大喊一声:“老板,这瓜甜不?”老板一脸很鄙夷的眼神,我很生气,准备理论。旁边的大叔说:“小伙子,来砸场子的吧?苦瓜能甜吗?”
 
6、我媳妇儿以前从来不赌博,有次看我玩斗地主,于是她也迷上了,无时无刻不在玩。你们能够想象我跟她啪啪时,她斗着地主,还有斗地主的背景音乐的场景吗?
 
7、最近朋友让我帮他推销纸尿裤。
今天上班,我走到一个有娃的女同事旁边,把她杯子里的水倒进纸尿裤,说:“你看这吸水效果怎么样?平均不到两块钱一片。”
她说:“你妹的,你倒的这杯参茶至少十块钱。”

06月

05

2016

小哥早上切苦瓜,无意中切出了个可爱的开心脸,表示连苦瓜也笑了,你还有什么理由苦瓜脸!
励志苦瓜君
感觉自己萌萌哒!

05月

29

2016

1、“刚刚和朋友下象棋他把我帅给吃了!”
  “你想表达什么呢?”
  “嗯。。我帅死了!”
 
2、昨晚去准老婆家睡觉,早上起来。
  老婆:把被子给叠了呗!!
  我:怎么又是我啊?
  老婆:这就好比好心人留你借宿一宿,
  完了你还把人房东女儿睡了!
  让你叠个被子还委屈你啦!!
  我:。。。。。媳妇算你狠
 
3、都别傻了。约炮对男有什么好处?
  钱花了,卖力了,也就那一下!
  还不如女的呢,享受了物质,
  享受了持续的高潮,调节了内分泌,
  青春痘也治愈了,阴阳也调和了!
  所以,男人,别傻了!!
 
4、今天看了一个笑话,胖子为什么胖?
你跟她说麻辣烫致癌,她照吃!..你跟她说辣条吃死人,她照吃!
什么都照吃.️但是你跟她谈减肥,她居然怕有副作用..这是真理。
 
5、今天去女友家,看了眼女友有看了眼小姨子,对女友说道:你爸应该挺花心的,不大老实!女友一惊问到:你是不是发现我爸什么秘密?我:秘密倒是没有,你和你妹妹这么漂亮都是你爸上辈子情人,还两个,能老实么!
 
6、今天听一位朋友说了一句很经典的话:我也知道,对于感情而言,强扭的瓜不甜,可是…
可是如果不强扭,连苦瓜都没有!
仔细想想,还挺有道理!

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