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菊花

07月

21

2016

1、苍蝇妈妈进了一趟城,开阔了眼界。
这天,小苍蝇叫道:“妈妈,我肚子饿了,带我去吃屎吧~”
苍蝇妈妈笑着说:“孩子,以后不要说的这么难听,不要说吃屎,要说吃菊花糕……”
 
2、一只青年母鸡初次下蛋,憋得脸红脖子粗,公鸡在一旁急的团团转,最后道:“干脆你去做个剖腹产手术得了。”
母鸡黯然道:“说的轻巧,把咱两个卖了也值不了那手术费。”
 
3、狗一直追着狼叫“爸爸”!狼笑道:孩子,你认错了,我是狼!狗认真的说:没错,我是狼狗!狼陷入了沉思:难道是哪次酒后日了狗了…… 
 
4、今天早上走路去上学的时候,经过一个小斜坡,在斜坡上遇到一个狗狗,这货斜斜的瞄了我一眼,然后坐下翘起后腿挠痒痒,结果这货没坐稳滚下去了,下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛,关我啥事儿。
 
5、苍蝇到蜜蜂家做客,还提着礼物。蜜蜂道:“来就好了,还带什么礼物!”苍蝇道:“也没什么,也就一些菊花特产!”蜜蜂高兴道:“哦,菊花特产,莫非是菊花蜜?”很急急将礼物打开,差点没被熏死,原来里头竟是一坨大便,蜜蜂欲哭无泪道:尼玛还真是‘菊花’特产啊!

06月

12

2016

1、在小区门口的感应门第四次认为我是一辆车而抬起拦车杆的时候,我决定减肥…
 
2、高考虽然不能决定命运,但是能决定你的邮费。
 
3、发现我打台球基本分为两个套路:1.我靠,这都不进!2.我靠,这也能进!
 
4、高考并不是人生唯一的出路。 在我18岁那年,Pol.ice对我说:坦白是你唯一的出路。
 
5、老师:菊花在什么时候盛开?小明:大便的时候。老师:老规矩。小明:知道,这就滚。

06月

02

2016

1、老妈打电话给我,说:你表弟昨天都带了个女朋友回家,你什么时候也带个回来呀?我放下电话,立马去租了个女友回家,老妈说:这不是你表弟昨天带回家那姑娘么?
 
2、今天糗大了,感冒了去医务室打针,大夫是个刚刚毕业的美女,说是要打屁股,我就有点不好意思,但是一想医生这种场面见多了,不在乎我这一个屁股了,当我感觉针头要扎进屁股的时候,由于太紧张....'噗"放了个屁,正好砸在医生的脸上,可能是幸福来得太突然,她把针锥进了我的菊花。
 
3、一次深夜女友特别饿想吃烤串,就让我去买,大半夜的我也懒得去就赖着不走,女友可怜兮兮地说,你给我买回来,“你让我干嘛我就干嘛”,我一听来劲啦,二话不说就出去,烤串买回来了,女友讨好地看着我说“你想干嘛”我看着她,嘻嘻淫笑啦一下,说道“我想....嗯....让你看着我吃”.

05月

30

2016

1、朋友娶了初中老师的女儿。
婚礼上司仪问:“新郎想对新娘的父母说点什么?”
“林老师,今天我终于报仇了!”
 
2、前两天和朋友出去踏青,走着走着他突然停了问我:“闻到菊花香没?”
我疑惑的说:“现在的季节,没有菊花啊!”
没想到这货说:“没事,我放了个屁而已。”
你过来,我保证不打死你!
 
3、昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的,我们都走得很慢,保持距离大概两米,那时整条街都没什么人了,很安静…大概走了十几分钟,那女的脚步越来越慢,忽然她回过头对我说:“你再不下手我就到家了”。
 
4、一室友穿的有点多,上课太热,导致两个脸颊红扑扑的,
另一室友看到她面色潮红的样子,脱口问道:“咋的,上了一节课,高潮了?”
 
5、我正在公司上班,媳妇打电话过来说:亲爱的,我要交罚款了,你快点微信转点钱给我。我:你为什么被罚了?媳妇:车子超载了。我一听,有点纳闷,于是问:媳妇,你开小车也能超载?媳妇:你哪来那么多废话,赶紧转钱给我。我:到底怎么回事啊!媳妇:哎啊!就是人家购物车又超载了嘛!我...

05月

24

2016

1、“老公,我发现你脑袋最近越来越好使了。”说完,老婆又在我头上磕破了一个核桃。
 
2、记得在学校的时候,宿舍中有一个兄弟过生日,大家出去喝酒。这哥们喝醉了,不小心一屁股坐到啤酒瓶上,正中菊花,然后我们几个扶他回宿舍了。第二天看他独自坐在床上,倚着墙,手捂着菊花抽着烟看着我们,任凭我们怎么解释都不说话…………
 
3、刚才用手机斗地主!一小伙扣扣名字竟然是他手机号!他明牌!都4800倍了!眼看就要输了!我一想打电话的时候是连不上网的!于是本人默默的拨了过去……当看见他头像上显示断线的时候。。我又默默的挂断了他……
 
4、一哥们,平时家里是她老婆管钱,结了婚的男人都知道。。。一次,他老婆出差了,结果他连吃饭的钱也没了,来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要?”“我要了。她给打卡上了。我没去取。”“为嘛不去取?”“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我…..”“别说了。我懂!来。吃菜……”
 
5、晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:“今天陪朋友吃饭,身上绝对没有香水味!”
  她一个耳光扇过来说:“吃火锅都不叫上我!”
 
6、和女朋友吵架了!两天没说话了……今天实在是那方面需要对她说:老婆~我想……那个了!没想到这二货说:告诉你啊!我还生气那!做完了以后我还是不理你!额……我也是醉了!  

05月

13

2016

1、快要期末考试了,一室友问:老师,谁监考我们。刚毕业没多久的女老师说:我...我一个人监你们全班,然后,一些调皮捣蛋的同学起哄说:你一个人够吗?美女老师没发现说:当然够了,以前就这么干的...
 
2、昨天活捉了一只花蚊子,可能是因为天气太热了,顿生怜悯之意,想了半天就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。
 
3、室友特邋遢,床铺从来都没洗过,晚上睡着睡着突然坐起来,惊讶的说:卧槽,被子盖倒了,说着就把被子调正躺下了。我一听嘲笑的说道:你丫还穷讲究上了,被子还分反正吗?室友弱弱的回道:闻到有脚气...
 
4、如果想要讨厌的室友在你面前消失,最好的办法不是杀人藏尸,只要弱弱的问句:你啥时候还钱呀?
 
5、最近屁股上长痘痘了,晚上趁着室友都不在我脱掉裤子,拿着镜子在看,正当我看着入神呢,一室友回来了,直盯盯的看我半天大叫:卧槽,你真是好雅兴,大半夜不睡觉在这赏菊花呢!!!
 
6、我说:假如我现在死了,你能扎个苍老师烧给我吗?
二货室友:我们每天吃食堂至少花15块,我一个月生活费也就500块,除去吃饭还有50块零花钱。假如我给你扎个苍老师,至少要花150块,这预示着我10多天没饭吃。我要是给你扎了苍老师,我觉得我很快就要跟你见面了!
 
7、早上洗完头,和长长一起吹头发~撇了眼镜子突然发现脸又长了!!!
“长长……有什么方法可以有效抑制脸越来越长的趋势!”
长长“克服地球引力……” 
 
8、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的!” 我:“妹子你这形容不当呀!” 
女友:“行了别说了,上次别人的男友来没带吃的,把人家和“木耳”比呢!” 我:“早说,下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!” 
女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的,多带点……
 
9、室友行李箱的密码忘了,很着急,我比较爱研究东西,很早就知道这种箱子密码怎么回事,然后我就帮她打开了,室友感激不尽,称赞我厉害,第二天……室友都在箱子上挂了个明锁
 
10、一室友近视一千多度,昨晚我们正在熟睡,这货突然操着四川口音大叫:敢吸老子血,看老子不打死你个龟儿!然后拿着台灯在蚊帐里找了二十分钟的眼镜!
 

05月

12

2016

1、办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花,喜滋滋的放在窗台上,中午吃过午饭回办公室,又立马去看他的菊花,发现花盆里有烟头,就大叫起来“谁TM这么缺德,把烟头插到我菊花里了……”
 
2、本人有一小姐妹开网店,有次被我约出来吃饭,然后我俩在出租车上闲聊。我说:“我好几天没出门了。”她回我说:“我也是啊,天天躺床上,睡觉在床上,吃饭在床上,做生意也在床上。。。”
 
3、最近为了减肥,所以经常以黄瓜充饥,并经常用黄瓜敷面。那天刚进菜市场,就听见有个卖菜的在那嘀咕:“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。” 

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