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葫芦娃

01月

18

2017

1、楼主滴滴司机一枚~今天跑顺风车接了个妹子,挺漂亮的。开车途中肚子咕嘟咕嘟的翻滚,想放屁又不好意思,后来实在憋不住了就边按喇叭边放屁,就这样按了七八下喇叭。这时后面的妹子忍不住了说:“哥,你可别按了,你这喇叭可真臭..” 额...哥这老脸啊....
 
2、小时候特喜欢看古装片,特别是那点穴神功,哪里出血了,就在伤口周边点几下,不但止血还止疼,有一次看见邻居家的狗腿部受伤了,我就跑过去在它伤口周边点了几下,嘿!还真灵!它不但站起来了,还她妈追了我两条街!
 
3、媳妇说:老公,在淘宝上买了个葫芦娃,但邮回来的时候只是个空盒子怎么办啊?
我一听气愤的问卖家:怎么邮回来是个空箱子?
卖家说:因为六娃会隐身啊!
 
4、为了整闺蜜,用她手机给通讯录所有男性朋友发了一条这样的短信。亲爱的晚上请我吃麻辣烫吧。结果……第二天这货就摆脱单身了。我要不要也群发一下?
 
5、上车时手一抖刷了两下卡,想说别浪费,就对身后一妹子说,你不用刷了,我帮你刷了。妹子一愣,立刻对她背后的大叔说,你不用刷了,他帮你刷了。然后妹子自己刷自己的,我没再搭讪。
 
6、今天路上捡了50块钱,那一刻我想到雷锋同志,于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔,大叔为表谢意,给了我10支烤串,2瓶啤酒,一盘花生米。看来,好事还得多做啊!
 
7、平时经常看到媳妇用脱毛膏脱腿上的汗毛,可是越脱却长的越密,本来我的头发比较稀疏,我就想来个反其道而行之,用了以后效果肯定明显,当我细细地涂上以后,果不其然,现在连洗发水都省了,麻的...
 
8、早上在路边小摊买早餐,一群人围着乱哄哄的,我只要了一个肉夹馍。
过了一会儿老板扒拉开人群问我:“你是一个肉夹馍吗?”
我想了想说:“不是。” 

12月

17

2016

1、今天去闺密灵姐家玩,灵姐不让七岁的儿子啊呆玩游戏,啊呆站一旁生闷气…… 灵姐去楼下买东西,出门前让我替她哄哄她儿子。灵姐走后,我拍了拍啊呆说道:“男子汉大丈夫,生什么气呢!” 啊呆:“别管我…走开,不然我让你晚节不保…” 這孩子把我逗乐了:“小屁孩,我看你怎么让我晚节不保?” 小家伙不理我了,站一旁不说话… 不一会,他爸回来了,啊呆哭丧脸喊道:“魅儿阿姨摸我小鸡鸡……”
 
2、晚上洗完澡躺床上,老婆过来就扒我裤子说:我还想要个女儿……
早上起来送儿子上学,到了校门口,儿子突然扒掉我裤子说:粑粑,我想要个新书包。
 
3、今天跟侄儿开玩笑说以后我要养猪,问他愿不愿意来帮忙,侄儿说:愿意啊,要帮什么忙嘛。我说有四件事情你自己选一个吧!要么去喂猪、要么打扫猪圈、要么给猪洗澡,要么就陪猪玩,说完这句话我就猜他要说陪猪玩,
结果·····他一副认真的表情看着我说,我可不可以当猪啊, 哈哈哈哈哈哈,可以这智商随你叔!
 
4、老婆和孩子去洗澡,这小子把我的手机带进浴室玩了,一开始没有多想,谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说“叔叔,叔叔,你看,这是我妈妈洗澡的样子”......
 
5、儿子:“妈妈,我是怎么来的?”
妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”
儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,你给我生个葫芦娃。”

10月

14

2016

1、喜欢一个女孩子之后千万不要急着去追她,要忍耐,要有耐心,放长线钓大鱼,说不定她闺蜜更漂亮呢!
 
2、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我,军师救我,妹妹救我,悟空救我”。
 
3、孩子你们太天真了,你们以为放暑假是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月。
 
4、老婆就是金刚葫芦娃,打老公时可以是大娃力大无穷,八卦时就可以是二娃千里眼顺风耳,逛街是就是三娃有金刚不坏之体,发怒时可以是四娃口喷烈火,撒娇时是五娃用眼泪淹死你,一提到做家务就变成六娃马上隐身,而且她还有七娃的宝葫芦把老公的奖金工资全部吸走,所以老婆也叫七子(妻子)
 
5、我今年上小学5年级,今天去玩了一次英雄联盟,感觉好神奇,那里面的玩家我一个都不认识,他们竟然都说我是小学生,还夸我是6年级的呢,还有个心肠很好的人劝我别打游戏,叫我回家写作业,真的好感动。
 
6、室友:“静静,问你个问题”
我:“问嘛”
室友:“你说结婚证是什么?”
我:“这你都不知道啊,床上驾驶证呀”
室友。。。。。:“精辟”
 
7、20岁的女人是足球,二十几个男人去追。30的女人是篮球,十几个人去追。40的女人是乒乓球,两个人你不要我不要 你不要我不要。50岁的女人是高尔夫球,一个老头子拿着球杆一挥,爱TM衮多远衮多远。

10月

03

2016

1、老婆回到家,闻到一股香烟的味道,老婆发飙:“是不是你又在家抽烟了?”我:“我……我没有!”儿子插嘴:“爸爸骗人,就是爸爸抽的烟”老婆:“你看,小孩子不会撒谎,你还有什么话说?”我:“……”儿子又插嘴:“爸爸抽的烟,跟前天晚上王叔叔来找妈妈时抽的烟一样,王叔叔还让我叫他爸爸呢!”老婆:“你个小逼崽子,又TM说谎!”
 
2、怀孕的时候和老公科普生孩子,
说到生的时候在产房医生会把孕妇的下面剪开,等生完再缝起来。
本想老公会说好辛苦等等之类的话心疼心疼我,
结果这货一脸认真的问我:“能不能叫她缝小一点??”
 
3、老王刚回家,5岁的小女儿就向他告状:爸爸昨天你去单位值班,妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。老王说:“你怎么知道?”女儿说:“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说‘快放进去,不然一会儿就软了。’”
 
4、外出旅游,老爸发来短信老爸:到了吗?一切安全?我:嗯刚到的,我现在在撸管。……我:旅馆。是旅馆!!刚才发错了。老爸:孩子你长大了…
 
5、午休时间,同事聊天,说到单位大龄剩女小李找了个小男朋友,王姐觉得年龄差距有点大,无法理解:“怎么找这么个小屁孩,根本都没长大。”小李惊问:“姐,你咋知道不大的呢?你看过啦?”沉默一秒后,人群沸腾了。
 
6、今天和朋友去游泳,结束后朋友哭着对海水说:“爸爸只能做到这里了,剩下的事就靠你们了”,我靠,不早点告诉我!
 
7、一天,蛇精姐妹正在聊天,妹妹问姐姐说:“姐姐,你最喜欢七个葫芦娃的哪一个娃啊?”,姐姐说:“妹妹,我当然是喜欢大娃啊!”,妹妹笑了笑道:“姐姐见解独特,不过妹妹我啊还是喜欢三娃”。姐姐问:“为什么啊!”,妹妹说:“姐姐,你想想三娃的本事是什么?”。

09月

24

2016

1、去医院体检,割割割---测视力,先是测近视后测色盲,前面一大哥测完近视测色盲,护士小妹妹拿一叠卡片出来,指着其中的一张问大哥是什么,大哥支支吾吾了两秒钟,说了一句二维码。。。我没憋住笑出了声,护士小姐本来憋着笑,被我一笑也忍不住笑出了声。
 
2、不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破,下班回到家,见五岁的小侄子坐地上搭积木。我果断上前将他搭好的积木给推倒,然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上。小侄子一骨碌爬起来冲到我身边,抢过我手机摔地上……后来老哥给我买了一个新手机!
 
3、跟一妹子聊High 了,不小心摸到了她大腿,当时妹子的眼神啊,我淡定的说瘦了,她瞬间就笑了。
 
4、我有一同学把自己在网上的求职简历写的特别牛逼,碰巧还真有一家公司让他去面试!心想反正不会被录取的、就在那跟领导狂吹、说自己当过总经理,带过团队,创造过上亿的利润!面试领导摇摇头说:你明天来上班吧、我们公司就需要你这样不要脸的年轻人!
 
5、闺蜜头大但发量少,但偏偏喜欢梳个高高丸子头。有一次上公交车,旁边的小萝莉突然叫起来:妈妈快看,葫芦娃!
 
6、我正深情的唱歌:if you~if you~,同事在旁边泪眼朦胧。我问同事:你怎么了?同事叹了口气说:你的歌声让我怀念起我爸了……我爸很善良,我妈生弟弟之后我爸下了狠心去杀了一只鸡,气管都割断了过了很久还没死……我:然后呢?同事:你的歌声和那只鸡的惨叫一样一样的……玛德你等着,我马上让你变成那只鸡!
 
7、坐公交车,一个波涛汹涌的妹子,一路疾跑,从前门赶了上来,扶着驾驶室旁的扶手,低腰俯身,面红耳赤,气喘吁吁:“啊,啊,我不行了,要死了……”旁边大爷善意提醒:“小姑娘,快别叫了,再叫就影响师傅开车了!”满车人哄笑!
 
8、儿子出生5个月了!睡觉老是哭闹才能睡觉,老婆每次都是筋疲累劲的才能哄睡儿子。我也挺理解的!可是最关键的是,老婆哄儿子总爱气愤的说的一句话:TMD,你看你种的是什么玩意!我听着很无语!…………管我啥事啊! 

08月

08

2016

1、某单位后勤招聘女厨,经理问:你们简历上都说自己有过厨师经验,说说你们擅长做什么吧?女甲:我擅长做鱼。女乙:我擅长做鸭。女丙:我擅长做肉。女丁:我擅长做鸡。经理:好!就要你了,我们领导就喜欢你这样的。
 
2、新谈了一个女朋友,是我喜欢的软妹子类型,今天去开房了。
事后,我摸着我背后的抓痕,
伤心的说道:“你骗我,连瓶子都拧不开的你,居然抓我这么狠”
她羞羞的回答道:“谁叫你爱我那么深” 
额,瞬间我就原谅她了!
 
3、某人求领导办事儿,拿出五张美女照片任其选一张:您中意哪个?领导看了看没说话,那人急了:您表个态呀!领导坏笑:你说穷人见到地上有五张百元大钞会捡哪张?
 
4、美男年轻时犯了错误,刚刑满释放。家里人很着急,四处托人说媒。最近经人介绍认识了一个美女,聊得火热,相约在某宾馆开房。美女:人家还是第一次呢!美男:我也是啊!一夜风雨飘摇……美女:说好的第一次呢,怎么会这么久?美男:是第一次和女孩……
 
5、校花晚上约我,黑暗的小树林里,她羞涩问:你没女朋友吧?我忙说:从没处过!她:那我帮你解决生理需求,你花点钱愿意吗?我连连点头。然后她掏出个飞机杯:100块!刚做微商,全校就觉得你是刚需…
 
6、一天,蛇精姐妹正在聊天,妹妹问姐姐说:“姐姐,你最喜欢七个葫芦娃的哪一个娃啊?”,姐姐说:“妹妹,我当然是喜欢大娃啊!”,妹妹笑了笑道:“姐姐见解独特,不过妹妹我啊还是喜欢三娃”。姐姐问:“为什么啊!”,妹妹说:“姐姐,你想想三娃的本事是什么?”。
 
7、暑假里的某日,女友来我家OOXX,膝盖被竹席磨破了皮,女友当时穿着短裙,因为心虚,非要我帮她想个合理的解释掩盖过去,我告诉她就说是走路不小心被绊倒,双膝着地导致这样,女友说好,然后回家了。过了会女友发来短信:我一回家就看见我妈膝盖也破了皮!我们谁也没问谁,现在在擦药。

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