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蜡烛

02月

22

2019

1、女友:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”
我:“儿子啊!你出世前,这个阿姨差点成了你的房东。。。”
 
2、昨天去补办身份证,我想换张照片,民警说了一句话解开了我多年的困惑。他说:“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来,不轻易外露,以免丢失,被盗”。我同意的点了点头!
 
3、一座好房子,毁在一个窗;一个好邻居,毁在他姓王;一个好妹纸,毁在卸了妆;一个好男人,毁在一杆枪。
 
4、才发现蜡烛也是神器,表白可以用,gao情调可以用,玩刺激可以用,最后上坟还可以用。
 
5、感觉好累,发了个动态:来世真想变成一只狗狗,饿了就吃,吃了就睡,一看到街上的小母狗上去就……朋友秒回:想吃屎就直接说,别这么拐弯抹角……
 
6、突然觉得…孩子是唐僧,一路受着保护,老师就像孙悟空,一路坎坷、不畏艰险的领头人,有时费力不讨好,妈妈就像沙僧,吃喝拉啥全负担,爸爸就像八戒,沒什么用,就知道吃还不能少,一不小心还有可能被女妖精勾引跑。
 
7、到饭店点餐:“我要牛肉咖喱,请给我一份辣味的、一份正常的、一份甜味的,我只付好吃的那份钱。”应该没有人敢这么点菜吧。
但是工作上,就可以提“你们先出两、三稿方案吧。”

12月

14

2018

1、一觉醒来饿了,于是打开饿...了么点了个豆浆油条,备注:让昨天那个小帅哥送。大概十来分钟后门被敲响了,开门后只见那小帅哥两手空空,我诧异的问:我的早餐呢?”帅哥说:你有所不知,那家早餐店是黑店,我怕你中毒所以我帮你过滤一下。
神评:意思是,现在吃你呗!
 
2、晚上停电了,百无聊赖,老婆却开始翻箱倒柜起来,我问她:“你这不睡觉,找啥呢?”只见老婆兴奋的拿出一根蜡烛,说道:“终于找到了,好开心。”我:“不就一根蜡烛么,照明效果又不大。”老婆yinyin一笑:“等下你就知道有多刺激了!”我顿时有点懵了…
 
3、我有一个朋友,不知道是干啥的,总是晚上外出,白天在家。有一次我便好奇地问他,是做啥工作的,他说他是做进出口交流贸易的,问他工作累不累,他说还行,就是要经常吃点韭菜牡蛎什么的。“进出口贸易跟吃什么有啥关系?骗我的吧?”我心想。 直到后来有一次,偶然在夜店碰到他,才知道他说的都是真的…
 
4、现在的骗子又出新招了,会有个女的打电话给你的妻子, 声称怀了你的孩子,要你妻子转钱给她打胎,且保证打完胎后不再纠缠。回家后我马上给老婆说了这个骗局, 果然,今天老婆就接到了这样一个电话,老婆听完立马把电话挂了。
 
5、我觉得一个男人不能太抠门。 昨天我因为看上的一个衣服男友不给我买,我俩就大干了一场。。去找闺蜜诉苦,跟他说我男人真抠……闺蜜白了我一眼道:不抠那还叫男人吗?我老公每次前戏的时候。。。”我连忙解释:是抠门!闺蜜吃惊的道:啊....这就过分了啊!
 
6、天暖了,路上又开始各种丝.袜各种大白.腿了!楼主畏冷,还是穿的厚打底裤,就各种羡慕别人,和老公说等夏天了,定是要光着腿跑两天。谁知老公翻了翻白眼道:你现在穿打底裤还好,可是等你哪天光腿,别人还以为你大夏天穿着毛裤…

01月

18

2018

1、平平凡凡,默默无闻,无人关心无人问,我就这样长大成人。
尘世太寒冷。
后来发现我太悲观了,还是有人关心我的,比如我访问一些网站的时候,它总是热心询问:你是否已经年满18岁?
 
2、妇产科手术室门口,她紧张的拉着他的手:“老公,你喜欢男孩还是女孩?”“我都喜欢,如果是女孩,我保护你们娘俩,如果是男孩,我们爷俩保护你。”她眼里噙着泪花!他俯下身在她耳边说:“还有,如果是双胞胎,那就刚好凑一桌麻将啦。”噗哧,她笑了!他目送着护士将她推进去。最好是个女孩,他心想,把口袋里那张不育症的诊断书又攥的紧了些……
 
3、洗手的时候,看到小姨子的内裤掉地上了。四处张望没人,就想把她捡起来放好。好不巧,小姨子不知道啥时候过来。看到我左手拿着她的内裤,又手一推乳白色的洗手液。她默默转身走了……到了晚上小姨子看我的眼神有点妩媚,我好紧张……
 
4、终于过了十二点了,老公的生日已经来到了,最近家里经济情况窘迫,我一直觉得他受的委屈太多了,知道他梦想吃一顿海鲜大餐。望着旁边熟睡的他,我在他面前含泪脱了裤子,然后一屁股坐了上去:来,吃吧。
 
5、有一次儿子惹我生气了,他在一边哄我叫我别生气了,我愤怒的说,我不是你爸,别叫我爸爸!忽然听见厨房碗碎的声音。
 
6、深夜,男子坐在小区门口,等着未归的妻子。一辆小车缓缓驶来,看着妻子从车上踏步而下,男子上前:下午不是看到你去工地了么?怎么下班就没看到你?女:下午在工地等你,结果发现好大的风,就想去市里给你买顶帽子,结果就去市里了,哪知道回来没车,还好碰到你们经理从市里回来,送我回来!男子泪水止不住流下了泪:傻瓜,我们工地有安全帽啊!女子:是啊!去了才想起来,不过你们经理说你表现不错,准备给你升职了。
 
7、晚上停电了,百无聊赖,老婆却开始翻箱倒柜起来,我问她:“你这不睡觉,找啥呢?”只见老婆兴奋的拿出一根蜡烛,说道:“终于找到了,好开心。”我:“不就一根蜡烛么,照明效果又不大。”老婆淫淫一笑:“等下你就知道有多刺激了!”我顿时有点懵了……
 
8、约闺蜜一起吃饭,我男友也在。闺蜜胸很大,穿的也很性感。男友老是偷偷瞄她,下面不知不觉支起了小帐篷…后来,我拿这事取笑他。二货狡辩说 : 无心之举,无心之举…

09月

08

2017

1、同事今天生日,晚上她老婆给她准备了生日蛋糕,下班后看到蛋糕上插着的蜡烛,就问他老婆:我去年三十岁的你给我插了三根蜡烛,今年为啥只有一根了?他老婆说:去年你每个礼拜可以三次,但是今年一个月才一次呀……
 
2、女孩子们注意了!晚上睡觉,千万别妄图从男友身上翻到另外一边去,不然你翻到他身上的时候……
【下不来~】
 
3、路边父子吵架,只听小子对其父怒吼:“你打死我我也不去,去了在部队戴一顶绿帽子,家里女朋友还要给我一顶”
 
4、一个陌生男人敲开了我家的大门...老公问道:“你找谁...”男人在屋里看了一圈慢声细语的说道:“对不起,我五年前出了车祸,跌入山崖失忆了,忘记了回家的路,我只能每天不停的敲门,直到找到自己的家为止...”老公听完男人的话,深感同情,感动流泪,给了他二百块钱,并祝福他早日找到家...就这样,男人走后,老公回到屋里,跟我讲了这个故事,把我感动的一直在擦额头上的汗...
 
5、男友要去参加聚会了,与他们公司的,九个女的就他一个男的。我不放心他,临行前,我把他叫到卧室里,简单交代一下,两个小时后,我对他说:你可以出发了。哼!甭想从老娘这硬着出去。
 
6、我男朋友身高162cm,体重96Kg可谓要长相没长相,而且学历很低…我追求他,完全是因为他善良,记得那是一个中午,他来我们店洗车,我不小心把他的玛莎拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起,我就决定追他了。
 
7、女:“我是你的什么啊?”
男:“你是我的笼子。”
女:“啊?”
男:“这样我就可以把鸟放进去。” 
 
8、男人抱怨道:“再照这样耕下去早晚我这头老黄牛要累死在你这块贫瘠的土地上!”
女人鄙视的回道:“别找借口,你到底耕不耕?不耕我可上外面叫播种机了!”
男人。。。

08月

29

2017

1、有一天,我和家人坐着面包车去县城,在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时,我姐突然问了一句“羊是种出来的么?”
 
2、一个新手去收高利贷,他把借条拿出来奸笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……
 
3、“孩子虽然不是你亲生的,但还是跟你姓,还是管你叫爸爸。你再看隔壁老王,分明是他亲生儿子,却不能相认,也不随他姓,是不是他更惨?”
听老婆说的很有道理,我顿时心里好受多了。。。
 
4、我在婚房门口发呆,里面是我今天刚娶进门的媳妇和我最铁的哥们儿,他想解开她的衣服,她半推半就地说:今天不行,他回来就麻烦了。他说:就他那酒量我还不知道,早钻桌子下边去了,别害怕,来吧……看到这一幕我哽咽了,我真的没有想到在我新婚之夜,我最铁的哥们儿,竟然说我酒量不好,真是世态炎凉!
 
5、大热天的,动不动就停电!一天晚上,和哥几个一起打麻将,突然停电了。点上蜡烛继续打,打着打着热的受不了了,一哥们突然说道:“太热了,我们把风扇打开吧!”我们另外仨大声吼道:“你特么傻呀,风扇把蜡烛吹灭了怎么办?!”
 
6、大家千万不要带着怀孕的媳妇经常户外晒太阳!我们孩子刚出生,黑的就像非洲人,媳妇说,就是因为怀孕时候,晒太阳太多了,把孩子晒黑了!

08月

17

2017

1、课堂里正上着“生理的触觉”,老师说:“大家都应该听过,医学上把“痛”分为十二级。”
“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛,” 
“第十二级也就是最痛的一级,那就是女人在生产时的痛。”
此时,有人举手问道:“老师,那有没有第十三级的痛?”
另一个学生主动回答:“就是女人在生产时,被蚊子叮到嘛!”
 
2、一同学上课迟到了,老师愤怒地问:“你为什么这么晚才来?”这同学回答:“不好意思,睡过头了”。老师:“为什么睡过头,怎么回事?”同学答:“做梦,梦见早会升旗仪式,您在作重要讲话,觉得特精彩,就想多听一会。”全教室顿时响起雷鸣般掌声。
 
3、寝室团购了一波内内,一姐们怕认错在上边写了名字,今天她内内被风吹楼下了,不知哪个缺心眼的捡了还去广播!请XXX同学听到请到广播室认领你的内裤!好吧不说了她一天木有下楼我得去帮她打饭了。
 
4、语文老师说:“李白是我国浪漫主义诗人,写了气势宏伟的诗篇。”同学说:“老师,李白不仅是诗人,而且是测量员,他写的诗中记录很多数据。
 
5、上语文课时 老师问大家最想做什么样的人?
我前排一男生对同桌说:我最想做一根默默燃烧,奉献自己的蜡烛。
同桌接口道:你刚刚睡着时,还滴下了好多蜡油!!
 
6、初中时学校运动会,体育老师点名让我参加短跑,结果真拿到前几名。颁奖时老师对我说:前几天在医院,看到一个娃打针的时候拔腿就跑,两个医生都没追上,我没看错,真是你啊!!我……

07月

11

2017

1、今天闺蜜一脸闷闷不乐来找我说:我怀疑我老公出轨了!
我:什么情况?
她:我发现儿子越来越不像我老公了!
我:你特么在逗我?
她:听我说完,有天晚上他回来很晚,那晚没刷牙!
我去…
 
2、早上物业通知说晚上停电。下班就和老婆去买蜡烛,回来的路上老婆奶声奶气的说:“老公,今天晚上没有电,电脑、电视都不能用了,很无聊啊!”我说:“那我们出来玩吧,上网、K歌、喝酒都行。”老婆:“不嘛,我就要在家里玩。家里只有你和蜡烛,你说玩点什么好呢?”
 
3、女友今天生日,我特意在家为她做了一桌子的菜,不知道女友喜不喜欢烛光晚餐就发短信问她:亲爱的,晚上要不要蜡烛啊。女友:你个死鬼,玩这么大啊,我怕把皮烫伤了。尼玛,这什么和什么呀。
 
4、农夫家里有一头驴脾气很暴躁,一天把农夫的妻子踢死了,方圆几十里都赶到教堂参加葬礼。邻居用可伶的语气对农夫说:你妻子人缘真好……农夫乐呵呵地说:哪有,他们是来买驴的!
点评:哈哈,看来都想媳妇去天堂啊!
 
5、闺蜜到非洲工作三年回来,我问她:这三年有什么收获呀?她笑着说:变黑了,吃东西不噎了,便秘好了,准备顺产了……我蒙圈了,这哪跟哪呀!
神评论:黑人就是大啊!
 
6、和一奇葩闺蜜吃饭,我问她:昨天相亲怎么样?她说:成了。 我:“对方怎样?” 她:“一个没钱的屌丝。” 我:“那为什么你答应了?” 她:“我们点了一盘泡椒凤爪,他用嘴把凤爪里的骨头剔的一干二净。。

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