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蠢萌

01月

04

2017

1、女儿比儿子大四岁。几年前的事,大概儿子四五岁的样子,有一次老婆带他俩出去玩,忽然有一条土狗跑出来去咬他们,老婆和女儿吓坏了,儿子站到她们面前冲着狗大叫一声,狗可能被儿子的气势吓到了,回头跑了,回来我问儿子:你难道当时不害怕吗?儿子说:我也很怕,可我是男孩子,要保护她们啊!
 
2、姥爷拿出两颗糖,一颗绿的,一颗红的,问弟弟,你想要那一个?弟弟想了想要了绿的,姥爷问为什么不要红的?红的看起来更好吃,弟弟说绿色代表希望。姥爷笑着问,那你希望什么?弟弟:我希望你把红的也给我!天哪,太可怕了,连小屁孩都是满满的套路啊!
 
3、有一病房里面有俩小男孩,一个3岁一个2岁。
其中2岁的小孩没穿衣服一直在那哭,估计是来医院吓得吧。
接着3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片,并说:“哭什么哭,再哭就把你裸照发网上去!”
一屋子的大人顿时就笑翻了!
 
4、老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事,老邓说:“行,那你得夸一下爸爸先。”
小可:“老邓,你女儿长得很漂亮!”
 
5、一次,儿子问我:“为什么鲸鱼能长这么大,草鱼就这么小呢?”  
我解释说:“因为鲸鱼生活在海里,草鱼生活在鱼塘里,海要比鱼塘大得多,当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”
随后,儿子拉着我说:“老爸,咱家买个大房子吧,省得我个子总也长不高。”
 
6、前几天幼儿园开家长会,请小朋友们发言呢,老师问你们的梦想是什么啊?其中一个小朋友站起来说到,老师,我的梦想是成为一只猪,吃了睡,睡了吃!哇嚓,这回答瞬间亮了啊,许多小朋友争先恐后的说,老师,我也要做猪,我也要做猪……

11月

14

2016

1、小时候我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟,然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了,有了儿子,每次儿子想买玩具,就给我一百很是大气的道:爸,这是妈给我的,你去帮我买个玩具,剩下的自己去买包烟。
 
2、“妈,当初你生我的时候是什么感觉?”
“感觉身体被掏空。”
 
3、儿子犯错了,老婆拿着鸡毛掸子吓唬他,趴下!屁股翘好!打屁股!儿子很不情愿的趴在沙发上,裤子一拉到底,裤子一拉到底,光着屁股杵在那…老婆忍着笑:把裤子穿起来,快点!儿子扯着嗓子:我不!我就不!你可以骂我!可以打我!但不能打我裤子,这是新买的!
 
4、今天,读幼儿园的儿子突然对老婆说:“妈妈,我也要吃那个!” “什么呀?” “就是那个,吃一口,吐出来,再吃一口,再吐出来。” 老婆的脸瞬间红了:“什、什么…” 儿子指着桌上的甘蔗说:“这个呀!”
 
5、同事几个吃饭,一女同事带她儿子去的,席间,女同事突然发飙,这熊孩子,都五岁了,吃个饭还滴滴嗒嗒的掉,真笨!儿子一撅嘴,显然有点不服气:哼!你都三十二了还不会站着撒尿,还整天往裤裆塞纸尿裤,别以为我不知道!说的我,一口啤酒没咽下去,喷了一地!
 
6、我发现我小时候特聪明,每次考试都是交白卷,反正白卷老师也不会打√×,直接打个0分,然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄,前面加个9。搞定。至今我妈还夸我小时候读书成绩好。

10月

13

2016

1、儿子做作业,很不高兴了说:“一演动画片就让我做作业,一演动画片就让我做作业,不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。”
 
2、我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来,她就大声嚷嚷。
我告诉她这很不好,并对她说有什么要求尽管说,我一定答应。她回答说:“妈妈,我想大声嚷嚷”。
 
3、同事3岁的女儿敏敏,一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日妈妈带她参加朋友的婚礼。
她不但围着新娘团团转,最后竟还对新娘说:“阿姨,你的新娘礼服好漂亮,下次你结婚时,我还要再来看!”
 
4、我侄子9岁,小学三年级,喜欢同班一女孩,女孩也喜欢他,就确立了“恋爱关系”。他常说:“有女朋友很无聊”,不知该干啥,明明跟普通同学没区别,又被男友名分箍住,不能跟其他女孩接触,感觉亏了。然而又不敢分手,因为女方是劳动课代表,怕分手后不能做朋友,诸多不利。这就是我侄子,9岁,一场骑虎难下的爱情。
 
5、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。 女儿天真说:妈妈,我们来干嘛? 妈妈:来打针啊~ 女儿:干嘛要打针,针做错了什么事嘛?打针不疼吗? 五分钟后,女儿开始咆哮:这是针打我~这是针打我....

09月

23

2016

1、晚上刚躺下,老公手就伸过来了。一摸,大声训斥道:都出汗了,这么大的人了,都还不知道冷热!边说就边把我睡衣脱了,还说,这不就凉快了!我:老公,我特么最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由!
 
2、公司昨天在搞什么员工激励之类的,有一项是让员工大声说出你曾经对公司的贡献。
轮到一个蠢萌的妹纸,她咬着手指头想了下,小声说:晚点来、早点走,为公司节约电费。。。
 
3、老板最近愁眉苦脸的,作为老板的心腹,果断上去问他啥原因!
老板:最近效益不好,我愁啊,想裁员,又不知如何开口!
我:这简单,好好跟他商量,暗示他不适合在这里工作,象征性的给他补偿点钱,不行就把他调到冷部门,让他主动辞职。。。
我现在正到处找工作!!
 
4、同学领证结婚了,发了个结婚证照片,附:终于合法了。满屏神回复――你之前做了多少次不合法的事?
 
5、男友和女友吵架,女友跟男友说:“我先承认我错了,然后你再说我是对的,好么?”
男友答应了。
女友说:“我错了。”
男友说:“你说的太对了!”

09月

08

2016

1、下班回到家,儿子乐呵呵跑过来:“老爸,卖一条消息给你,只要五块钱﹉” 我怒道:“又想骗我钱呢!” 儿子:“我随便你,你别后悔!” 我想了想递给他五块钱:“说吧,什么消息?” 儿子接过钱后递给我一张纸条:“这是我语文老师的微信,是个大美女!﹉” 我笑道:“你小子就不怕你妈抽你呢!﹉” 儿子:“我把数学老师的微信卖给她了,收了她十块呢!”
 
2、五岁的弟弟跑过来对我说:“哥,我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干,你要不要分点?”我无语。哪知他尝了一口,说:“不对,好像是老鼠屎。
 
3、爸爸患肾结石住进医院,儿子问什么是肾结石,爸爸说就是尿尿的时候有石头出来,儿子担心地说:“爸爸,那你尿尿的时候一定得把腿岔开,小心别砸着脚!”
 
4、女儿每晚睡前都缠着我讲故事。有天晚上,我选了一个讲过好多遍的童话睡美人,当讲到小公主15岁那天被恶毒的巫婆刺伤昏睡了100年,被王子唤醒后马上举行了婚礼,童童好像发现新大陆似的惊叹:“天哪,才十来岁,怎么就结婚了?也有点太早了吧?”
 
5、妞妞:“小姑,你知道西游记中哪个妖怪最重要啊!”姑姑:“哪个啊!”妞妞:“当然是白骨精啦!”姑姑:“为什么啊?”妞妞:“重要的妖怪打三遍!”

08月

02

2016

1、小时候街头有那种旧式的爆米花机,爆米花的老头说是什么都能爆,五谷杂粮都可以爆。有一次放学我从家里偷了一个红薯去给老头,老头二话不说就塞爆米花机里。过了一会儿砰的一声一坨翔喷了出来,老头黑着脸回去了。我只想说,我的红薯呢。
 
2、小时候,炎热的夏天。 哥哥买回两根冰棍,我们一人一根。冰棍吃完,我还恋恋不舍的舔着棍儿,直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我: “妹妹,别咬那烂棍子了,哥哥再去买一根!”我两眼放光,充满期待... 一会儿,哥哥跑着回来。兴奋的朝我喊:妹妹,我刚吃完的,这棍子还冰凉冰凉的,赶紧舔...
 
3、车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给六岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……”女儿担心的说“王子让她生个宝宝,她下个蛋怎么办?
 
4、我平时很少抽烟,一日我在家抽烟,悠闲地吐着烟气。坐我旁边的三岁儿子突然跑进卧室,大叫到:妈妈,妈妈!快来啊……爸爸的嘴巴着火啦~~还在冒烟啊!!~~~~
 
5、中午回家,在楼道里看到一孩子端着碗吃饭,我无聊地说了一句:“你碗漏了!”
结果那熊孩子把碗一翻,然后和我说:“没漏啊!”
我永远忘不了她妈妈的表情。
 
6、妻子:“我们家谁最有本事?”
女儿:“当然是爸爸了。”
妻子:“为什么是爸爸不是妈妈呢?”
女儿:“因为爸爸虽然长得砢碜,却娶了一位漂亮的妻子啊。”

06月

29

2016

1、问我七岁侄女:“你考试作弊没?”
她答:“没有,我都是凭实力得的零分。”
 
2、接女儿下课,回家经过几个卖烧烤各类吃的摊点,但是那条路有一段正好在修,围挡后只有很窄的路。
我就带她走另一边的路,她不乐意了“不买给我吃就算了,连闻一下味道都不让”。
 
3、今晚一家人吃饭。菜不怎么合胃口,我吃了半碗就不吃了。
女儿说:“为什么你们大人不想吃就可以不吃了,我们说不想吃了你们就不让?”
我。。。
 
4、和小外甥女一起上看电视。感觉口有点渴了,就对她说,小宝贝,去给舅舅倒杯水去。她回过头白了我一眼说道,口里叫着宝贝,心里却把人家当丫鬟使,有你这样当舅舅的吗?
 
5、中午去老王家玩,他九岁的儿子语文才考了30多分, 老婆接抬手就要打儿子。 他儿子央求道:“妈妈,迟一点在打可以吗?” 于是,他老婆停住手问:“为什么?” 他儿子说:“下午数学成绩就出来了一块打,省得疼两次。”

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