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蠢萌

01月

15

2018

1、晚上做个一个梦,梦到自己变成了一颗树,狗在我脚下撒尿,鸟儿在我头上拉屎,谁喝多了都吐我一身。当然了也不是没有好事,树下开了一朵小花,我愿意为它遮风挡雨,照顾它一生一世,春天到了,小花授了别的花的花粉,结了好多种子。树叶都是绿色的。
 
2、一美女老师回家度蜜月,一个星期之后回到学校。讲了两句话之后,前排的小红关切的问到:“老师,你的嗓子怎么哑了?”老师听到之后露出了幸福的笑容,还没来得及说话,只听到角落里传来三个字“喊哑的”……
 
3、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”
 
4、今天中午去洗澡的,洗到一半我二弟给我说喝多了想吐,我帮他吐了出来,我看着二弟萎靡不振的样子,心中感慨万千,我觉得我二弟跟我这么多年真的受了不少委屈,我发誓我要给我二弟一个漂漂亮亮的家,要新房,必须没有人住的那种,而且不能死过人的凶宅,我发誓!
 
5、平日里喜欢和女友发短信聊天。有次上网发短信动态密码XYKDMM给10001,结果发错给女友了,还没等我解释,她就回了句“不要么,伦家好害羞……”,搞得我半天没反应过来。
 
6、我大学狗一枚,大学宿舍晚上睡觉有磨牙的,放屁的,说梦话的,什么都有。有天我上铺室友说梦话喊我名字,我还以为叫我就去看看,没想他睡着了。刚回自己床上,他又来了句,把屁股撅高点!

01月

12

2018

1、邻居小萝莉四岁,经常带她出去玩,有回逛超市给她买了不少吃的,她特别开心,在收银台我付账的时候,她拉着我的手说:“叔叔,你真好,等我长大就嫁给你!”我笑着逗她:“等你长大叔叔就老啦!”没想到这小萝莉来了一句:“没事,你可以老牛吃嫩草嘛!”
 
2、6岁的小侄子送给他爸一个圣诞节礼物,一块撒了芝麻的冰疙瘩,我哥吃了一口夸奖:“哎呀,我儿子真乖,还放了糖!”我嫂子嫉妒的说:“儿子到底稀罕爸爸,都没给我准备礼物,,”小侄子:“妈妈,你要吃我再给你尿一个放阳台冻上。
 
3、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”
我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”
儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”
 
4、儿子就会拍我的马屁,比如今天早晨。儿子:妈妈,你真美!我:真的啊?谢谢儿子!儿子:妈妈,等我长大了娶你做老婆好么?我:那你爸爸怎么办?儿子:他上班赚钱给我们用啊!
 
5、今天下班,发现风扇有点不对头,就对儿子说:“是你把风扇弄坏的吧!”儿子说“没坏,经我改装后它的功能增多了,原来它只会摇头,现在还会点头呢!”
 
6、跟老婆吵架好几天了,今天去丈母娘家接老婆和女儿回家,我发现一路上女儿低着头不愿意说话,我以为我们生气让女儿难过了。
就问女儿:宝贝怎么了?怎么不愿意看爸爸?
女儿低着头道:妈妈和姥姥说像你这种男人多看一眼都少活十年,我以前看你太多了,我怕再看一眼我就活不成了… …

12月

05

2017

1、楼主女汉子一枚,小时候跟弟弟打架,甭管什么原因,妈妈揍的人一定是我。有一天我实在是想不通,就跑到外婆家告状:“为啥妈妈总是偏袒弟弟?”外婆摸着我的头说:“妮儿,因为你弟弟站着尿尿。”回到家后,我苦练了三个月,然后就放弃了……不是我没恒心,是老师不让我进教室,说我身上的味太大!
 
2、记得初二那年我入了团,很激动。老师拿着那枚团员徽章给我带上,当着台下很多同学的面问我有什么感受感想,我眼泪“哗哗“地流出来了,说:“徽章的别针扎到肉了,疼……”
 
3、我姐比我大两岁。我妈说的,我还不会走路的时候,有次,我妈在屋里做饭,让我姐看着我,告诉我姐,不要让我随便吃脏东西。 然后,我妈无意间隔着窗户看见,我在地上爬着,抓起一片干鸡屎片就要吃,我姐看见了,大喊一声,一把就给我夺了过来,呼呼的吹了吹鸡屎片上面的土,又递给了我……
 
4、小时候老师教育我们说做人知道感恩,最先就要对父母说出来。我当着父母的面不好意思说出口,直到有天老爸喝醉了酒,躺床上呼呼大睡,我赶紧跪在床前重重磕了三个头。站起来,永远忘不了身后老妈一脸错愕的表情……
 
5、9岁爷爷过世,村里人都来祭拜。我家里行大,三人一列,与我两弟弟一起行24叩拜大礼。。。刚二拜三叩之时,裤子里不知啥咬了我一下。我过电般抖了几下腿,没想两傻弟弟也学了去。登时场面就控制不住了,大家泪汪汪的爆笑,我爹也笑了,然后把我揍的,哭的我爷爷都差点从棺材里爬出来救我……
 
6、本人教师,那天正上厕所,一个学生跑过来说:“老师我没纸,可以给我点纸不?”本着教师的道德素质,我把我的纸给了她,要他去办公室给我重新拿。现在上课很久了,他还没有来……

11月

27

2017

1、小侄子突然跑到我面前,拿了包薯片递给我:姑姑!这个给你吃吧。
本宫大脑三千转飞速转动,有诈!仔细打量,外包装完好无漏气,还在保质期内,加上他真挚的眼神,没问题啊,那就撕开吃吧。。
几分钟后,他突然倒地上大叫,一边驴打滚:奶奶!姑姑把我最后一包零食给偷吃了!
我妈从厨房跑出来:死丫头,吃小孩东西干嘛,还不出去给他多买点。
我…………买!!!
 
2、今天上课,问到:“你们的妈妈是怎么哄你睡觉的?”有的说:“我妈妈是唱摇篮曲哄我睡觉的。”有的说:“我妈妈是讲故事哄我睡觉的”……突然有一熊孩子站起来,大声说:“我妈妈是吼我去睡觉的!XXX,给我滚床上睡觉去!”本来是温馨和谐的气氛,瞬间变成了爆笑场面……
 
3、儿子三岁生日那天,趁他午睡我买了条小狗回来,关笼子里放在床头柜,留了张纸条:宝贝生日快乐——爸爸。 后来我出去再买点东西,老婆来电说儿子醒来后哭了,抓着笼子嚷:“爸爸你怎么变成狗了!?”
 
4、昨天晚上饭后,一家人在一起聊天,说到都是生2胎的,老公就说我们也要个闺女吧。分割线~~~~我就跟4岁的儿子说,儿子你爸爸说给你要个妹妹,行不。儿子接着就说,我不要妹妹,我要媳妇。要媳妇,要媳妇……
 
5、晚上去邻居家闲聊,他四岁大的儿子让妈妈帮着洗澡,他老婆让儿子自己洗,他儿子很委屈的说:“不是自己男人就是不心疼,爸爸每次叫你一起洗,从来没有拒绝过!”说完不高兴的进了冲凉房!
 
6、儿子刚开学没几天就被老师家访了,班主任老师是个刚毕业的女大学生,长得还挺漂亮,跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。我正要发火去教训儿子,他屁颠屁颠的跑过来说:“老爸,得劲不?只要你觉得行,我有的是办法让她过几天再来!”我...

11月

17

2017

1、小明带了个小朋友回家玩,小朋友走后妈妈问:“小明,刚才那个同学,在班里第几名呀?”小明:“倒数第一名”妈妈生气,啪啪,逮住小明一顿暴打:“让你不学好,让你不学好,我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗,你要跟第一名玩!”小明:“我刚开始跟他玩的时候,他是第一名呀!”
 
2、今天不上班,老妈出门时让我别忘了接小侄女。还特意嘱咐我改时间了。窝在沙发刷手机睡着了,一觉醒来快五点了,急忙去幼儿园,教室里就剩老师和小侄女了……一路上我一直跟她道歉,她说没关系。刚进家门,小丫头就抱住老妈的腿就哭:奶奶,你怎么可以让姑姑去接我,她肯定是玩手机忘了时间,奶奶你不知道,小盆友都走光了,剩我自己好可怜,哇……
 
3、饭后,带着侄子出去溜达。看到楼下新开一店铺,粉色门帘。侄子问:小姑,这是卖啥的?我说:卖大人玩具的。侄子:大人玩具?小姑,你都这么大了,也没有个男朋友。你去买个吧,我出钱。。。
 
4、早上下楼扔垃圾时崴了脚,肿的不能走路,躺在床上玩手机。。
老妈送妞妞去幼儿园时,小丫头死活不去,非要在家守着我。。
老妈:“你姑姑就是伤了脚,不用守着的”
“昨天我舅舅给我买了好多零食,今天姑姑就崴脚不能出门了,我不守着姑姑我怕她给我吃光了,,,”
擦…
 
5、幼师一枚,这几天好多小朋友都生病了,好几个小朋友跑过来围着我说“老师,这是我的感冒药;老师,这是我治咳嗽的药……”我蹲下挨个抱着摸了摸额头,然后一个小朋友蹬蹬蹬跑过来,仰头看着我说“老师,我明天就咳嗽了……”然后一脸期待看着我……哭笑不得,好吧!来抱抱……这下不得了了,都跑过来叽叽喳喳“老师,我小时候发烧还打针了,可疼了……老师我礼拜天就感冒了……老师,我昨天感冒了,还没好呢……”好!都抱抱……
 
6、你说你们家孩子你可得好好管一下,这么小可不行啊!”幼儿园里,另一个孩子的家长对我大吼道!一脸懵逼!老师解释道:昨天班里提问如果孩子有一百万想做什么,有想买房子孝敬父母的,有的想捐款,你儿子倒好,拉着他闺女的手,直嚷要把钱都给她,给她买好多好吃的!这不,那闺女现在在家吵着要去你家,给你当儿媳妇儿……

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