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衣服

12月

14

2017

1、讲个鬼故事:再过几天,00后就要有成年人了...!空巢老人瑟瑟发抖。
 
2、我发现不少长辈对“老实”有种误解,他们以为老实就是不爱说话。
 
3、跨年夜还不知道去哪跨的妹子可以考虑跨我身上。
 
4、在冬天,你永远不知道哪一件青春洋溢的少女棉袄下,跳动着一颗不穿胸罩的心。
 
5、男人的衣服很少,大部分是这几种原因:商场太贵不想买,商店太贵不会砍,地摊便宜看不上,没有女朋友!
 
6、女友几时有,把酒问舍友。不知隔壁姑娘,可有男朋友?我欲凿墙看去,又恐墙壁太厚,疼坏我的手。 改用偷窥镜,屋里人已走。 转楼梯,低头看,那某某。果不单身,她正挎着俊男肘。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古来有。但愿没多久,他俩就分手!
 
7、现在的年轻人都喜欢活在梦里,吃着五块钱的盒饭去打赏身家上百万、上千万的主播;自己一年不给父母买件衣服,却去学人家做什么爱狗人士;住在三五百的出租屋里,不好好工作,心里却想着今天喷哪个明星,明天喷哪里红人;路上看见个小偷都不敢吱声,却天天去军事论坛发犯我中华者,虽远必诛。

12月

08

2017

1、“老公,你看我新买的睡裙好不好看?”
“很好看,挺性感的。”
“那你想不想要?”
“不要!我一个男人怎么能穿睡裙?”
 
2、我一生当中就爱过两个女人,一个是老婆,今天出差去了! 还有一个就是现在躺在我身边熟睡着的女儿,看着她一脸满足,面带微笑的样子,我禁不住亲了她一口,谁知道她竟然被我亲醒了,她微睁着眼睛,嗲声嗲气的对我说了句:干爹!你想干嘛?~
 
3、哥们下班回家坐在电脑前打游戏,他老婆一边做家务一边喋喋不休数落他各种懒,越说越气最后还把电源插头拔了,哥们勃然大怒,一把拎起他媳妇儿拖进卧室,扔在床上,然后……半小时后哥们嘴叼香烟,翘起二郎腿打着游戏,他媳妇儿一边拖地一边笑眯眯地哼着歌。
 
4、每次和女票啪啪,她基本上都是“静音”模式。 几个月后,实在忍不住了,委婉的说:“别忍着,有了快 感你就喊吧……”女票一脸懵懂的表情:“快 感?那是什么样的感觉?我只感到了快。。。。。”
 
5、不知道我兄弟怎么,跟我说些奇怪的话,先问我,我们是不是兄弟,我说是,他又说我穿了一下你的衣服,你不会怪我吧,,我想着,穿一下我的衣服我怪你干嘛啊,神经病。
 
6、第一次去男友家,他父母见我非常高兴。我和男友在卧室玩了会电脑,突然想去厕所,起来的时候腿麻了。出门碰到男友妈,看我扶着墙。连忙搀扶着我:小x,你这是咋了?我尴尬的笑了笑说:我没事!从厕所回来就听到男友妈再教育男友:多实在的姑娘啊,你用那么夯干吗!你不心 疼 我还 心 疼 呢!

08月

02

2017

1、一女网友说说:说什么找个男友还不如养条狗,最起码在你化妆、换鞋、拎东西、姨妈疼的时候,狗在他不在。一网友在底下回复:妹子你还要清楚一个事实,男朋友明显可以当狗使,可是,你怎么把狗当男朋友使哇?
 
2、一美女发微博:“就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子!”于是有人果断在评论里说:“就算再贵的牌子,试穿也是不要钱的!”
 
3、小时候,有个同学的作文:“在一年前,我被病魔夺去了年轻的生命!”还有一个同学写冬天扫雪,雪字写成了雷字,结果写成:“一个冬天的早晨,我与家人一起在马路上扫雷……
 
4、多年以后,一想到:打针的是我的同学,配药的是我的同学,制药的是我的同学,手术的是我的同学,拍片的是我的同学,心理咨询的还是我的同学。想一想:他们扯过的淡,他们挂过的科,他们的学习状态,当我生病踏进医院的那一刻,——可能我已经将生死置之度外了。论一个卫校生的感慨!
 
5、每次你被你媳妇气的快崩溃的时候,一定要冷静,深呼吸,不要冲动。
告诉自己:我选的,我选的,我选的,我活该!我活该!我活该!
 
6、男人个子矮点没什么关系,踩在一堆钱上就高了。
 
7、要想富,不娶老婆,多砍树!看看人家光头强,有车有房有别墅。
 
8、同事告诉我刚刚失恋了,我安抚他:你虽然放弃了一个小树,但是你会得到一片森林。
同事心情立马好转:好的,我还要原始森林。

07月

04

2017

1、小时候,觉得家里的手电筒能发光照亮,挺神奇的。就把手电筒拆开了,发现了更神奇的,里面的电池上居然缠着钱!我就赶紧跑去告诉我妈。从这之后,只要是我犯错挨打,我爸从以前的板凳队员,直接变成了,绝对主力!
 
2、周末,一对老夫妻谁也不愿意去做饭,经过谈判,他们决定以打牌的形式定输赢,谁输谁做饭。没有牌,他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了,他拿出两把锄头,说:“一对7”! 老太婆拿出了两个葫芦,说:“一对8”! 老头又拿出了两个水瓢,说道:“一对9”! 这时,老太婆跑到厨房,摸出了两个挂腊肉的铁钩,往桌上一摆,接着说:“一对J”! 老头慌忙拿出两个鸡蛋,放在桌上,说:“一对Q”! 老太婆又拿出两个火钳,往桌上一放,说:“一对A”! 老头连忙捉来两只鸭子,也放在桌上,说:“一对2”! 老太婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上,说:“一对小鬼”! 老头把老太婆抱着放到桌上,自己也一屁股坐了上去,说:“一对大鬼”! 老太婆觉得十分好笑,大笑起来,这时,连屁也都笑出来了,竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁,她赶紧补充说道:“炸弹”! 老头只好认输,乖乖的做饭去了。
 
3、老婆什么都好,就是做事没啥耐心,脾气有点急。昨晚,老婆辅导儿子学习。有一道数学题,几翻解说后,儿子还是挠着头没弄懂。老婆顿时急眼了,吼道:‘你怎么就像你爸那么笨呢!’说完‘拍’就给我来了一巴掌!我当场蒙了。。。老婆:我舍不得打我儿子!我。。。
 
4、我妈:叫你不要找个帅的,你非要找个帅的~~帅的容易花心,知道不?
我不服气:那老爸那么帅,你找他不也挺安全的。
我妈:你没看我从来就没买过好衣服给他穿!
我:……
 
5、嫂子人长得美,就是性格有点霸道,在家里说一不二,哥哥言听计从。晚上,小侄子不好好写作业,嫂子就教育他:你看你爸,长得磕碜,还没钱,妈为啥嫁给他呢?就是觉得他有文化,有本事。你好好念书,长本事,将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇!小侄子惊恐地看着嫂子,一咬牙,把书扔到一边:不念了!省得将来受气!
 
6、小时候我每次犯错,父亲都会狠狠打我一顿,而我妈都在旁边一边替我求情,一边流着眼泪心疼我...记得有一次,我被狠狠的“修理”一顿后,半夜起来上厕所,路过爸妈门口,听到我妈跟我爸说“怎么样,打的手疼不疼?要么下次买根尺子打吧!?”那一刻,心都碎了!

07月

02

2017

1、妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。”
丈夫依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
 
2、老婆抱怨老公知错不改,老公说:“我要是知错就改,咱两早离婚啦!”
 
3、我:“老公,明天我生日,你准备送什么给我啊?”老公:“你想要什么?我尽量都满足你。”我:“我昨天看上一颗钻戒,又大又漂亮~”老公:“额,你知道的,最近我手头比较紧……”我:“哈哈,我逗你玩呢,我是那种虚荣的女人吗?人家只想要你今晚给人家三次~”老公:“走,买钻戒去”
 
4、老婆菜做的很好吃,有天中午吃午饭的时候想调戏下老婆。我说:“你菜做的这么合我胃口,上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。”老婆说:“你可能是我上辈子养的猪。”
 
5、老公只有一套衣服,说:“老婆,我只有一套衣服,这怎么换嘛!!”
老婆说:“你们男人觉得女人如衣服,你只有我一个女人,那所以只能有一套衣服!”
老公道:“就算我只有一个女人,但也要两套衣服啊!”
老婆:“凭什么?”
老公:“你要知道,你化妆前化妆后,根本就是两个人!”
 
6、刚才我佯装生气,老公在一旁喝牛奶。
老公跑过来“叭”亲了我一下,得意地说:“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说!”
我:“屎味的。”
老公凌乱了……

06月

16

2017

1、少年强则少女扶墙,少年弱则少女失落。
 
2、和女友吵架笼统分为三个阶段:第一阶段据理力争;第二阶段节节败退;第三阶段割地赔款。
 
3、结婚挺好,不结婚的人,人生再绚烂,说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了,结婚不是一个人等死。是互相盼着对方死。
 
4、单位有个美女,很会打扮,我只能默默的跟她比,她穿什么我穿什么,她用什么我也用什么。更气人的是找了个男朋友也是好的不行,天天接送,我忍不了,发誓一定要抢她男朋友。在我使尽套路后,她男朋友归我了,气的她再也没理我。终于有一天,男朋友说要带我见家长,当我满怀激动的走进约好的饭店包厢,她笑着迎面走来:“初夏,以后要叫姐姐哟,我弟可是暗恋你很久了……。”
 
5、你活得不快乐的原因大概是,你总是间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,既无法忍受目前的状态,又没能力改变这一切,可以像只猪一样懒,却无法像只猪一样懒得心安理得。
 
6、各位巨友,友情提示!!6号7号8号开车请勿鸣笛,不要觉得高考与你们无关,只要你混得够好,你媳妇此时正在高考。
 
7、我老婆每到换季,视力都会急剧下降,具体表现为,打开满是衣服的衣柜,惊呼一声“老公,我怎么又没衣服了!” 堪比盲人
 
8、老师:爱情的最高境界是什么?
小明:两个长得跟猪一样的人还老是担心对方被抢走!

05月

17

2017

1、以后若有女生让你给她评价长相的时候,你可以给她讲下面这个故事:赤壁之战时,东吴粮草紧缺,周瑜命鲁肃筹集粮草以备战时之用。鲁肃不敢怠慢,待到粮草筹集完毕,这才问周瑜:大都督,我想问问此战我方有几分胜算?周瑜看了一眼鲁肃,说道:给草10分,不给草0分。
 
2、丑的和漂亮的女生都嫁人了,就剩下一些你说丑吧 不丑,你说漂亮吧,也就那样,嫁不出去,原因很简单,就是想嫁更好的,被前面漂亮的女生挡住了,又不想找比自己差的,所以只能单着了。
 
3、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃,选着选着就觉得自己又该纳妾了。
 
4、致那些漂亮的女生们:即使你拥有着最诱人的身材和长相又怎样,百年之后还不是化作一缕尘埃,何不拍部AV流芳百世,以供世人敬仰!
 
5、女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈。
其实这是女人目光短浅的说法,尚且不论男人只坚持一分钟的人能不能做父亲的问题,就算他就一分钟就好了,你知道男人为了这一分钟需要做多少准备工作吗?
从怎么认识、怎么追你、准备财礼、准备婚礼,这些要花多少心血你知道吗,常说的台上一分钟台下十年功。
 
6、现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道,亲嘴是口红味,亲脸是脂粉味,就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道,要是不给她买好一点的化妆品,生怕哪天自己亲着亲着就挂了。

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