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表白

11月

08

2018

1、女神、女人、女汉子的区别:
疯狂购物后:
女神:哎呀!那么多东西,有个男人就好了。
女人:哎呀!那么多东西,有个闺蜜就好了。
女汉子:哎呀!那么多东西,有根扁担就好了。
 
2、早上吃油条,一块钱一根那种,对面少妇,一口吞下去半根。。当时脑抽,我也试了下,就感觉一下捅到了扁桃体,差点把肺都咳出来!!!看着她那鄙视的神情,我才知道什么叫关公面前耍大刀.....
 
3、对面楼的妹子,你不拉窗.帘我不说话,你光着pp到处溜达我也忍了!可你每晚不定时回来,搞的我睡眠都没规律了,这就是你的不对了吧!
 
4、昨天收到一条信息:“爸!学校要交资料费,速汇一千元。” 看到这条信息,又望了望自己强壮的左手臂。回道:“孩子,能告诉我你妈是谁吗?”
 
5、暗恋一妹子很久了,有一天想对她表白,欲言又止!
妹子好像看出了我心思:有什么话你就说吧!只要不求婚都可以考虑!我鼓了鼓勇气:好吧!想让你帮我生个小孩!
 
6、我爸是兽医,一天他去给邻居李伯伯看羊,羊身上有刀伤。
我爸:“哪个杀 千 刀的,把你的羊捅成重伤?”
李伯伯:“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名,回来准备宰羊请客,一刀下去,我儿子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗?现在杀了也没心情吃啊……”

08月

22

2018

1、高中时候,我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起,在一起。没想到那个女生就是不同意,全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓,没有,真的没有。这时候,教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!
 
2、昨天下午,公司开会呢。老婆忽然发来微信语音,我顺手就点开了,也没减音量:老公,我在和朋友吃烧烤,要不给你打包10窜韭菜回去,壮阳的!我:……
 
3、哥们家的狗狗出门被其他狗狗骑了,怕它怀孕就去药店买BY药,随口问了老板一句:狗狗能吃吗?老板看意味深长的看了他的一眼! 他说:那眼神他一辈子都记得……
 
4、工作一年后单位让我去培训,住的酒店双人间 。某天晚上撸.性大发就跑到厕所嘿.嘿.嘿起来,发现自己怎么按音量键手机都没声音以为手机出问题了,没办法只能看画面将就一下。事毕,走出厕所看到了放在床头的蓝牙音箱,和室友躲闪与尴尬的眼神。从此对蓝牙音箱有了恐惧感。
 
5、高中体育课,突然闹肚子,跟老师报告去厕所。完事以后,各种爽,一掏兜…卧槽~~没带纸!老师见我老不回来,就派人去看我。然后,你能想象,两三个人把我架出厕所的场景吗~~脚,那叫一个麻呀~
 
6、上厕所的时候突发奇想,能不能看到隔壁的人,于是把头伸到下面看,我发誓这是我这一辈子醉尴尬的对视。

07月

19

2018

1、明知他不会接受你的表白你还是说了出来,其实你就是想赌一下对方是不是重口味。
 
2、每次在丢脸之后大脑都会自动循环播放丢脸的过程,无数次循环。丢脸的每个细节都很清晰,从来不知道自己的记忆力这么好过。
 
3、其实大多数女孩子都没有天生的体香,那些幻想着美女从身边走过忽然一种沁人心脾的幽香,其实是洗衣液散发的味道,而且这种味道运动之后在香汗淋漓的配合之下可以更加得到升华,至于是选择碧浪还是雕牌,这个就得看个人爱好了。
 
4、办公室里烟枪一大票,讨厌抽烟的办公室主任感慨道:“抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多,死的还比别人早,把养老金都省下来给别人了。所以国家才大力卖烟嘛。” 我们都沉默了。。。
 
5、孩子问我他是怎么来的,额...这个过程有点复杂,当时,我和你妈妈在一个房间上网,你妈要从我这儿下载点东西,于是,我就连接那里,当你妈从我的储存棒里下载完后,发现我没装防火墙,她也没装卡巴斯基,当时想将你删除已经来不及了,于是,你就来到了这儿了!
 
6、男人为什么喜欢少妇?因为你一拍屁股,她就知道换个姿势,你一躺下来,她就知道坐上来,你一站起来,她就知道跪下来,你一跪下来,她就知道撅起来,而小姑娘你一拍屁股,她只会回头问,打我屁股干什么。
 
7、好想摸你的奶子,但我又不敢说,只好装模作样说一句我爱你。
 
8、刚才在地铁上,一个男的打电话哄了半天女朋友,对面却不依不饶,男的尽力保持了最大的克制,一路上翻来覆去地道歉,把我烦得不行。
我不由感叹:成年人的交配,没有容易二字。

03月

06

2018

1、我常对女友说:“我就是喜欢你现在的样子,没有必要去改变自己啊!”
可她从来不听,变得越来越胖。
 
2、如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握;如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。
 
3、曾经有段时间,我因为自己没有任何特长而焦虑,我太普通了,难以接受。后来不知道哪天就想通了,为什么我不能普通呢?
哪怕是普通的迪斯科还能普通的摇呢,对吧。
不是每个人都需要有才艺的,不然谁来当观众呢?
 
4、爱情就像长跑,你以为你会输在起跑线,其实你连上跑道的机会都没有。
 
5、老师提问:谁能把燕雀安知鸿鹄之志,翻译成现代文。不知是谁弱弱的说了一句:哥的世界你不懂!
 
6、爱一个人就一定要表白,这样你才能彻底死心以便追下一个人。
 
7、交朋友哪有那么多有的没的,什么身家背景、学历颜值。大家一起出来玩,你能把我拍得美,你就是我的好朋友。
 
8、在学校里,为了能够多见她两次,下课就冲出去制造偶遇,和朋友频繁说下楼买东西,遇到了会装作看不到,会假装淡定。但是心里却有无数小花在泛滥。没遇到,就会很失望.你的脚步总在追随她,做操时你会偷偷望向她,在她看你的那一刻你用最快的速度回过头.看到她在前方,你会偷偷的加快脚步,看到她在你后面,你会故意和朋友打闹,放慢时间。你没事就去她的班门口偷偷看他一眼,看见她去厕所就会拉着朋友一起去厕所,虽然有点远,只要见到她好像就很开心,为她掉眼泪,为她做一切事,不管结局如何,我们收获的经历真的太不容易,这让我想起一句话,自从遇见你,我所做的每一件事都是为了接近你。每个人也许都经历过这些,我们把它叫做青春。

03月

02

2018

笑话内容:
我朋友的事情,上大学时候当年一个高中的女同学主动跟朋友聊天,一直聊的挺开心。直到有一天,她忽然让我朋友对一句诗词。她说:“山有乔木兮木有枝。”我朋友略一沉吟:“春江水暖兮鸭先知?”然后气氛变得沉重起来,一直到睡觉,她都没回我朋友对的下句。之后再无交集。

内涵解释:
山有木兮木有枝,出自《越人歌》,是中国文学史上较早的明确歌颂贵族和劳动者缔结情谊的诗歌。《越人歌》和楚国的其他民间诗歌一起成为《楚辞》的艺术源头。

山有木兮木有枝的下一句是:心悦君兮君不知!

这句话的意思是山上有树木,而树上有树枝, 可是我这么喜欢你啊,你却不知。这是一种表达爱意的句子,可以看出笑话中,那朋友错过了一段好姻缘啊!

02月

07

2018

1、第一次去男友家吃饭,为了照顾形象,就说自己要减肥,没敢多吃,结果晚上饿的难受,睡不着,男友妈妈突然转过身问我:“是不是饿了?跟你说我也在节食减肥,吃不饱太遭罪!”一边说着一边在床底下拿拽出一个纸箱,打开一看满满的各样零食,给我说“来吧,咱俩可劲吃!”
 
2、那年,妹妹剖腹产,出来后面无血色,气若游丝:“帮我拍几张照。”
我:“你这样还拍照吗?”
妹妹:“拍吧,明天我换身衣服再拍,留着以后请病假用..”
 
3、我和老公陪老妈逛商场,老妈准备买一件外套,老妈看了下我老公说:“去那边刷卡。” 老公屁颠屁颠地把卡刷了。 我:“怎么花我老公的钱呀?” 老妈吼道:“你以前花我老公的钱时我说什么了啊?花你老公一次不行么?” 我竟无言以对。
 
4、今天想跟心仪的妹纸表白,想着说的含蓄点:“我们都长大了,要不到压岁钱了,要不我们一起生个小孩替我们要吧!”妹纸:...
 
5、去同学家里玩,发现他收集了很多陶瓷罐子,我不禁感慨:“原来你是陶瓷玩家。”
他说:“你打开看看,其实我是骨灰玩家。”
 
6、老公前女友叫某静,所以他每次说我想静静,我都啪啪几巴掌乎过去。。。然后他就会连忙解释不是那个静静,单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。

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