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表白

02月

07

2018

1、第一次去男友家吃饭,为了照顾形象,就说自己要减肥,没敢多吃,结果晚上饿的难受,睡不着,男友妈妈突然转过身问我:“是不是饿了?跟你说我也在节食减肥,吃不饱太遭罪!”一边说着一边在床底下拿拽出一个纸箱,打开一看满满的各样零食,给我说“来吧,咱俩可劲吃!”
 
2、那年,妹妹剖腹产,出来后面无血色,气若游丝:“帮我拍几张照。”
我:“你这样还拍照吗?”
妹妹:“拍吧,明天我换身衣服再拍,留着以后请病假用..”
 
3、我和老公陪老妈逛商场,老妈准备买一件外套,老妈看了下我老公说:“去那边刷卡。” 老公屁颠屁颠地把卡刷了。 我:“怎么花我老公的钱呀?” 老妈吼道:“你以前花我老公的钱时我说什么了啊?花你老公一次不行么?” 我竟无言以对。
 
4、今天想跟心仪的妹纸表白,想着说的含蓄点:“我们都长大了,要不到压岁钱了,要不我们一起生个小孩替我们要吧!”妹纸:...
 
5、去同学家里玩,发现他收集了很多陶瓷罐子,我不禁感慨:“原来你是陶瓷玩家。”
他说:“你打开看看,其实我是骨灰玩家。”
 
6、老公前女友叫某静,所以他每次说我想静静,我都啪啪几巴掌乎过去。。。然后他就会连忙解释不是那个静静,单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。

01月

30

2018

1、一对男女吵架,女比较胖。女友:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍啊。”
男友:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!”
 
2、甲:今天终于鼓起勇气跟女神表白了,让她给我一次机会。
乙:结果怎么样?甲:她同意给我一次机会,就是有点贵。
乙:啥意思?
甲:尼玛,一次就要了我八百!
乙:……
 
3、老公:“你该减肥啦!”
我:“我天天做运动哇!可还是这么肥能怨我么?”
老公:“你做啥运动了?”
我:“没文化真可怕!特么你查查字典去‘吃’不是动词啊?”
 
4、老婆:“亲爱的,你赶脚俺的皮肤咋样?”
老公:“亲爱的,你滴皮肤很像豆制品!”
老婆:“哦,何解?”
老公:“当年像豆腐脑儿现在像豆腐皮儿不久的将来像豆腐渣儿。”
老婆:“……”
 
5、老婆对我说:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前平安夜都送我礼物的,现在什么都不送了,哼!
我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,平日里收入上交也就罢了,这过个节你还要贡品,你不觉得很残忍吗!!!
老婆。。。
 
6、女:我们能分手吗?
男:不可以。
女:为什么?
男:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗?
女:可你没我想象的好。
男:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。
女:哦!

01月

22

2018

1、如果婚姻是爱情的坟墓,那么,相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者就是盗墓……
 
2、什么是哥们?就是你心仪的女孩,拿瓶饮料让哥们帮她拧开。哥们拧了两下说拧不动,把这个表现的机会让给你,你接过来信手一拧,没拧开!
 
3、你之所以混的很惨是因为:百分之九十九的想玩手机,加上百分之一的死猪不怕开水烫。
 
4、一天很长,长到你的每一分精力都被榨干才会结束;一天又很短,短到被榨干的你还没有恢复过来,新的一天就又开始了。
 
5、日语速成班,让你以后不用看字幕也能看懂片了:雅咩喋(不要) 克-莫其(爽死了) 以太(疼) 一库(要出来了) 锁扩,打灭(那里,不可以) 哈纳西贴 (放开我) 哈次卡西(羞死人了) 啊她西喏喔库你 (快到身体里来) 磨多,吃药苦(快,用力),奇怪,我的赞哪?
 
6、要毕业了,二狗感叹:校服是我和她穿过唯一的情侣装,毕业照是和她唯一的合影。这时,他室友说:地球还是你和她唯一的家园呢!

01月

16

2018

1、一朋友他恋上一位女神,头一次表白被谢绝了,他掉头就走。几天后女神主动找他问:你咋只表白一次?为什么不多表白几次?于是朋友说了一番话:“刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样,没有必要把“谢谢惠顾”四个字刮的干干净净才肯放手!
 
2、今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版,我问司机:开这么豪的车还来跑滴滴,你也不差这几块钱,什么原因。司机说:我就喜欢看你们这些屌丝羡慕的样子,我目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子!我,我该怎么反驳找回面子?
 
3、一女子偷情被丈夫当场抓住,丈夫挥舞着菜刀问妻子:“临死之前有什么说的?” 妻:“事已至此,要杀要砍随你,和你这个言而无信的人,没什么可说的。” 夫:“我什么时候说话不算话了?” 妻:“你不是说今天不回来么。”
 
4、昨晚一个人在家,点了一份羊肉汤加烧饼作为晚饭,等了好久才来。外卖小哥送来的时候告诉我他路上摔了一跤(最近下雪路比较滑),我的羊肉汤汤已经没了,他要赔我钱,我一看大冷天的也不容易就说算了。晚饭只有两个烧饼了……不是说我多高尚,只是想说大家都不容易,只要人人都献出一点爱,世界将变成美好的春天……正这么想着呢,突然闻到对方打嗝带出一股羊肉味……
 
5、刚刚去做足疗听到做脚的女孩子聊给外国人做脚的经历。说黑种人皮肤很滑,脚底和掌心都是白色的。白种人汗毛很长,还喜欢推油,毛就被推成了卷。有一次一个日本人来按脚,日本人总不说话,按摩的女孩以为他不懂汉语。边按边说“按死你个小日本,按死你个小日本。”越按越带劲,越说声越大。后来日本人结完账回头对女孩说“姑娘,你按不死我的。”
 
6、老妈淡定地跟我说道:“一会去了西餐厅,你要是没相中人家,可别激孬地发小姐脾气,一定要委婉点,知道不?要不然我没法和给你介绍对象的阿姨解释...”
我笑着说道:“我你还不了解吗,放心吧!”
就这样,我到了西餐厅,刚坐下,男方就把服务员叫了过来,拿着菜单非常绅士的对我说道:“有什么忌口吗?”
我含蓄的说道:“我不能吃猪肉,不能吃辣...”
男方喊道:“两份猪排加辣...”
妈的,不掀桌子看来是不行了~

01月

10

2018

1、“我听说,你跟你女友的婚事吹了?” 
“对,她嫌我穷。”
“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗?” 
“说了。现在她是我舅妈了。”。。。
 
2、女:我一直拿你当兄弟。
男:性别不同,你能当兄弟?
女:我有胸,你有弟,咱们不是兄弟嘛!
男:来来来,让它们兄弟见见面吧!
 
3、最近一直和一个年轻漂亮的女网友聊天,同城,觉得对方人不错,想着如何进一步发展关系,于是给对方发了条微信:“晚上来我家方便么?”
对方秒回了一个害羞的小表情,
呀~看样是有希望, 然后我语音说道:“让你尝尝我的手艺…”
正当我准备松手发送的时候,对方回复:“不了,我男朋友家有厕所!”
于是我默默的将手指下滑…
 
4、老师:“怎么把一个人的丑说的婉转而内涵?”
小刚:“你妈的羊水是硫酸吗?”
小明:“你当年打败5亿对手时伤的不轻啊!”
 
5、男:我很早很早就喜欢你了,能不能做我女朋友?
女啪。
男捂着脸:干嘛?不同意也不要打我啊?
女:尼玛,很早就喜欢,为啥不早说,害的老娘一直单身到现在。
 
6、昨天,一MM说我脸大。
我说:“你脸才大,要不比一比。”
她问:“怎么比”
我说:“把脸浸水盆里,看谁溢出的多。”
她说:“不行,你会喝。”

01月

03

2018

1、昨天,我去理发店烫头发,滴药水的是一个学徒。在上第二轮药水的时候我肚子一阵疼痛,旁边坐了个在吹头发的美女。我不好意思起身,我硬憋着,但还是漏了点气,一股混合气味瞬间弥漫开来,站在旁边的师傅用很严肃的表情瞪着学徒,学徒满头大汗。旁边的美女忍不住了:你们这药水是不是过期了。我也不甘示弱使劲点头……
 
2、男生深情地对女友说:“我要和你一直在一起,无论刮风下雨、打雷闪电,还是台风、地震、海啸、泥石流...”女友冷笑:“按你的说法,我们能活下来就很不容易了。”
 
3上W信摇到一妹子。距离我很近。我:“约吗?”妹子:“?”我:“完事送你一个iphoneX。”妹子:“我不约。但是姐夫你要是送我一个iphoneX,我就不把这事告诉我姐。”我......
 
4、老婆非常不满我天天玩lol,非要我删了游戏。于是我当着她的面把桌面快捷方式删除了。结果她大怒:你当我真的不懂电脑吗?这样根本没有删除!说着就夺过了鼠标。我吓尿了,这女的啥时候那么懂电脑了?这时只见她点击回收站,选择了清空。
 
5、晚上媳妇问我:“你幸福吗?”我说:“我可以说脏字不?”媳妇说:“不可以”我说:“那我问你一个问题吧!世界上唯一一个植物动词是什么?”
 
6、以前做资料总弄的不好,晚上在家加班到很晚,生怕不合格!第二天晨会,老总要资料,我从包里拿出来递给老总,老总一页一页的翻开,突然从资料掉出一片姨妈巾!老总打趣道:哟,还请了亲戚帮忙整理资料,不错不错!这次做的非常好!

01月

03

2018

1、上高中的时候,我是班长,班里有规定上课不准聊天否则罚钱,充当班费!说实话当时我是有点兴奋的,毕竟我是班长,用一点小权利跟同桌的女神聊两句,我觉得没人敢打我的小报告,直到高富帅走过来冲着我说到:班长,我想跟你同桌聊100块钱的!
 
2、查宿舍卫生是件很奇怪的事情,它剥削了每件物品的意义:垃圾桶不能有垃圾,挂钩不能挂东西,桌子上不能放东西,床上不能躺人!
 
3、高中时候,主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍,勃然大怒。全校下午突击男女宿舍大检查。 战果:在男生宿舍搜出望远镜23个,在女生宿舍搜出41个。 其中6个被掰开成为单筒的…… 青春啊!
 
4、在我小学的时候,我喜欢上了一个女孩,想向她表白,思来想去,最后还是决定用传纸条的方式。上课的时候我传了一个纸条给她,内容是:“我注意你很久了。”过了一会儿,她又传回来了,我鸡冻滴打开纸条上面写的话让我顿时无语:“求求你了,我以后再也不上课吃东西了,不要告诉老师,好吗?”结局不应该是这样的……
 
5、洗手时,看见学校食堂师傅,炒菜时挖鼻孔手都不洗就继续炒菜,向校长报告,校长说严肃处理,但是没想到第二天挂了个闲人免进的牌子。
 
6、偷偷拿班主任手机把他手机热点打开,紧接着隐藏热点,如果你觉得我是蹭网那就错了,每当手机提醒我有可用wifi时,我就知道班主任又来巡视了,我是机智红领巾!

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