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装逼

01月

08

2017

1、地铁上很挤,我忽然感觉有人摸我。我大叫道:“有变态呀。”大家齐刷刷的盯住我后面的那个秀气男子。“变态”“不要脸”……我大喊。那秀气男子脸涨的通红,辩解道:我不是变态!我……我只是小偷!!!
 
2、就在刚才,有个三年级的妹妹问我:“哥哥我问你一道数学题哦!”瞬间心一紧,心想,惨了不会很难吧!现在的小学题可难了。。。我连计算器都打开了。非常淡定的回答她:“可以啊!你说吧!”她:“八亿乘九亿是多少啊?”心想“这简直就是侮辱我的智商。”然后回答她说:“八九七十二啊,七十二亿!”
 
3、朋友是个很可爱的妹纸,说到晚上放学回家,路上行人少,结果包被抢了,妹纸在寒风中发呆了三秒,扭头往反方向跑,遂问其原因,她说:“我包里什么都没有,就一包姨妈巾,我怕小偷发现什么都没有,回来揍我!”
 
4、大合唱的时候,领唱妹子应该是太紧张了。
张口就来:“风在吼马在叫,预备,叫!”
 
5、打算开发个App,界面跟支付宝一模一样,账户余额都是假的,一扫码支付就失败。这样跟朋友吃完饭就能当着大家面第一个抢结账说“都别动啊,这顿我来”,然后无奈加恼火状“操,付了三次都失败,妈的!”既省钱还有面子。可以叫“结账宝”。
 
6、朋友里有个富二代,周围人都拿iPhone,就他不拿。。。
我问他,你那么有钱干嘛不拿iPhone呀?
他说:我又不坐公交,没地方装B。
 
7、跨年时东东跟朋友出去玩,快到零点时,东东心血来潮请大家吃烧烤,东东一群人在路边找到烧烤摊,烧烤老板很严肃地对东东说:“小兄弟,我丑话说在前面,你点的这份烧烤明年才能好”
 
8、初二的时候与一名漂亮的插班生妹纸同桌,当我正不知该怎么和她搭讪时,她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试?”我:“是啊,我们经常测考的。”她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我,我数学不算太好。”“没问题!”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激,直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。。
 
9、老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好,人懂事,会帮张阿姨干活。不像我,大小姐一枚,啥都不会。 我说,张阿姨儿子这么好,要不我去追他吧,追来给你当女婿。 老妈马上摇头:不行不行!那孩子什么都听他老妈的,没主见呢! 后来,老妈再没夸过张阿姨儿子…
 
10、英语期中考试,全班倒数第二向倒数第一要答案抄,倒数第一把答案递给了他。结果成绩出来后,倒数第一还是倒数第一,倒数第二的学生却考到了班级中游。倒数第一大惑不解,倒数第二拿着试卷向他解释说:“做选择题时,排除你和我选的答案之后,正确率果然比较高。”

01月

06

2017

1、今天去坐公交车,刚好一班车路过,没赶上。不过公交司机人好,给停下了,由于我跑的太猛了,太激动,一上车在台阶拌了一下,就摔爬下了。司机大哥吓了一跳说:姑凉不用客气,行此大礼在下实在承受不起啊。全车都笑了啊,感觉丢死人了……
 
2今天跟小侄子去美食城吃饭,老板问我要小份的还是大份的,我说来份小份的, 这时小侄子在旁边不屑的说到, “姑姑,别装了,谁不知道你在家都是用大碗吃饭的,” 接着对老板说,“给我姑来份最大份的” 次噢,感觉老板看我的眼神的都变了……
 
3、过年相亲一个女生,对我印象还好,就是嫌我太瘦弱,于是哥只好悄悄凑过去,悠悠的说:别看我外表瘦,晚上我动静老大了。她诧异的长大嘴巴,居然同意了!哥发愁接下来的棋该怎么走呢,我这呼噜声在学校都是出了名的……
 
4、今天雾挺大,小心翼翼的随着车流挪动,突然听到我前面一辆suv砰的一声,赶紧停住,下车一看,一个圣诞老人骑着一辆拉着气拱门之类的活动道具的电动三轮,结结实实的怼在suv侧门上。开着suv的哥们儿下车看了看,对圣诞老人说:“我说,你特么不熟悉中国的路况还敢飙这么快?咋地了?驯鹿惊了?”
 
5、昨晚和室友出去吃麻辣烫,点好菜后我对室友说,我们打包回去吃吧!室友大声质问,为啥呀?!我小声在他耳边说,你看这店里特么都是一对对小情侣,我俩坐着不合适!然后这货又提高了一个嗓门,故意吃惊的回到,不会这么巧吧?!你两任女友都坐这?!那咱还是打包回去吃吧!!我……
 
6、琳达收到一封感谢信,是一个她曾帮助过的朋友寄来的。信封内有五张彩票,但都被刮过了。
“非常感谢您的帮助,”信上写道,“作为礼物,我给您买了些彩票……真遗憾,您没中奖。”
 
7、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”
男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去。
站在旁边的谈判专家说:“这位太太,你真不应该这样威胁他。”
 
8、刚刚接到一个陌生电话,一个男的,开口就说:你好,恭喜你中了二等奖30万!我还没说话,他自己先哈哈哈大笑,接着又说:不好意思,刚入这一行,第一次骗人,没忍住。然后他挂了……挂了!过了一会儿他又打过来:你好,哈哈哈,不好意思我还是没准备好。嘟嘟嘟… 

01月

02

2017

1、经常有人问我一个月可以赚多少钱,关于收入是个隐私问题,不方便回答太多,我只能告诉你们,喝酸奶再也没有舔过盖儿了,吃薯片也不舔手指了,吃泡面也不喝汤了,喝星巴克也不自拍了,最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼,去超市要购物袋了,洗发水用没了也不兑水晃了!
 
2、经常说你傻的人,不会嫌弃你傻,经常说你笨的人,不会在意你笨,经常说你丑的人不会介意你丑,经常说你胖的人……你就削他,往死削,臭不要脸的,吃你家大米了?
 
3、一个姑娘问我,搞学术的为什么都睡得那么晚,难道只有到晚上才有灵感?
不是,姑娘,搞学术不靠灵感,靠的是碌碌无为的白天引发的愧疚心。
 
4、母亲节给妈妈买了块表,2700不敢告诉她,说是100块钱买的。
母亲节第二天,今天女友生日,没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。
不敢告诉她,说是800块钱的水晶的。
做男人真累啊。
 
5、人生最痛苦的事莫过于,一、找小三被老婆发现,二、你根本找不起小三,三、你都没找小三却被老婆怀疑,四、你根本就找不到老婆!
 
6、爷爷去世后,大伯几兄弟在分财产,吵的不可开交,我走过去跟我爸说走吧没意思 ,人心最险恶的一面都露出来了,我家一份地,一分钱也没要……几年后,我在一家500强企业里…做基层保安,而当初我几个堂哥堂弟,父母分的房子、地,拆迁都分了好几百万,此事告诉我们,有些逼是不可以装的!

12月

13

2016

1、某爆发户不远万里去看北京车展,每到一个展台都细细打量。然后问:“能试乘试驾吗?”
工作人员说:“可以,非常欢迎!”
然后爆发户款毫不犹豫地指着一美女车模说:“俺就要她了,试完后再定!”
 
2、小王一大早打电话给经理:“经理,我今天晚点要晚上才能去上班,家里有点小麻烦。”
“是什么麻烦啊?”
“我妻子丢了500块钱,她正在找呢。”
“她找她的,还影响你上班了?”
“不是,那……那钱在我脚下踩着呢。”
 
3、昨天,面试了一个大学实习生妹子,看她比较紧张,我就跟她套近乎,想让她放松下来:“看你面熟,我们应该在哪里见过。”
妹子慌慌张张站了起来,椅子都带倒了,脸红脖子粗的解释:“不可能,我从来没有在网上借过钱,真的!”
 
4、装逼是要付出代价的
在餐厅和女神一起用餐,准备借此机会表白,她说:“你没车没房,我跟着你干吗?” 这时,邻桌一男的给我解围:“少爷,老爷让你吃完回去定一下买哪款宾利。” 我感激地说:“知道了。” 他说:“那我在外面车上等你。” 然后,女神说:“亲爱的,我们结婚吧。” 买单时,服务员说:“一共5800元。” 我说:“这桌顶多800啊!” 服务员解释道:“你是消费了800元,可你司机消费了5000元啊。。。”
 
5、最近在学车,车上我问教练:“师傅,我开得还可以吗?” 教练回答:“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了,就说明你开得可以了。” 隔了不久,我又问:“师傅,你刚刚睡着了?!” 教练:“刚才只是被你吓昏过去了。。。”
 
6、因为刚进新公司,为了有现自己亲和力,遇到同事我都会打招呼问好。
有一天中午,正值吃饭时间,我肚子疼急去厕所,刚进厕所遇到一女同事从厕所出来,我突然从嘴里崩出一句:你吃饱了吗?
 
7、有个高中同学找我借了600,到现在三个月也没还。
终于有天他来我家找我说:“借你钱也一直没还,今天我就亲自来一趟。”
我一激动说:”剩下的都别讲了“哥们懂,我就拉他去餐馆了。
两人喝得差不多的时候,他突然和我讲重点了。
他说:“欠你600的事我一直记得,你再借我400,我还个整数给你! ”
 
8、我有个哥们对兄弟特别豪爽,但就是对喜欢的女孩子很腼腆。
某日,在哥几个的怂恿下,他去向那女的表白。
墨迹了好久,人家女的都不耐烦了,他也不知道哪根经抽抽了,挤出一句:求包养。
 
9、今天去食堂吃饭时,一只苍蝇飞到了同学手里拿的馒头上。
同学发现后淡定的冲着苍蝇说了句:“你上完厕所洗手了吗?”

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