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西游记

02月

22

2019

1、女友:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”
我:“儿子啊!你出世前,这个阿姨差点成了你的房东。。。”
 
2、昨天去补办身份证,我想换张照片,民警说了一句话解开了我多年的困惑。他说:“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来,不轻易外露,以免丢失,被盗”。我同意的点了点头!
 
3、一座好房子,毁在一个窗;一个好邻居,毁在他姓王;一个好妹纸,毁在卸了妆;一个好男人,毁在一杆枪。
 
4、才发现蜡烛也是神器,表白可以用,gao情调可以用,玩刺激可以用,最后上坟还可以用。
 
5、感觉好累,发了个动态:来世真想变成一只狗狗,饿了就吃,吃了就睡,一看到街上的小母狗上去就……朋友秒回:想吃屎就直接说,别这么拐弯抹角……
 
6、突然觉得…孩子是唐僧,一路受着保护,老师就像孙悟空,一路坎坷、不畏艰险的领头人,有时费力不讨好,妈妈就像沙僧,吃喝拉啥全负担,爸爸就像八戒,沒什么用,就知道吃还不能少,一不小心还有可能被女妖精勾引跑。
 
7、到饭店点餐:“我要牛肉咖喱,请给我一份辣味的、一份正常的、一份甜味的,我只付好吃的那份钱。”应该没有人敢这么点菜吧。
但是工作上,就可以提“你们先出两、三稿方案吧。”

10月

23

2018

1、人到了一定年龄,就像一部西游记,孙悟空的压力,八戒的身材,沙僧的发型,唐僧一样的絮絮叨叨,还离西天越来越近。
 
2、唐僧:悟空你听我说,最近悟净的行为很奇怪,为师的多说了他两句,他就一言不发走开,然后躺进小白龙的食槽里。
悟空:沙师弟不善言词,他应该是在用行动表达不满。
唐僧:甚么意思?
悟空:卧槽!
唐僧笑话段子
 
3、唐僧的家书:亲爱的悟空,我这封信写的很慢,因为我知道你看字不快.我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了.这礼拜下两次雨,第一次下了3天,第二次下了4天.昨天我去买批萨,店员问我是切8片还是12片,我说8片就成,十二片吃不完.我给你寄去件外套,怕邮寄超重,就把扣子剪下来放口袋里了.嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是要当舅舅还是阿姨...
 
4、唐僧:“悟空,这五百年你双手动弹不得生理问题是怎么处理的”。
土地老儿上去就是一个耳光,“秃子,就TM你事儿多”。
 
5、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:
1.没房没车只有一根破棍. 
2.保镖职业危险.
3.动不动打妖精,对女生不温柔. 
4.坐过牢,曾被压五指山下500年。
唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:
1.公务员; 
2.皇上兄弟,后台最硬
3.精通梵文等外语
4.长得帅
5.最关键一点:有宝马!
 
6、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。
 
7、【唐僧训猴】悟空,你这泼猴,亏得没有爹妈!不然看为师怎的骂你!我他妈给你说过多少次了,但凡女妖捉了我以后,要等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师,每次都被你的突然闯入惊成松软,再这般几次,为师……怕再也没法普渡她们了,悲哉呀!悟空爱徒,看着为师的眼泪起誓,下不为例,可好?
 
8、唐僧要给大家发理发钱,他说:“我们统一每人发五元理发钱。”
孙悟空反对:“师父,你不能搞平均主义。”
唐僧反问:“难道你要按等级发理发的钱?我反对等级制度。”
孙悟空说:“师父,你光头,哪里来理的发,发你五元钱,这是属于乱发补贴。”
唐僧笑话段子
 
9、唐僧师徒四人到达一大城市,悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒遛马。 晚上八戒空手而归,唐僧问:“白龙马呢?” 八戒说:“被扣了。” 唐僧问为什么? 八戒说:“它放了个屁。” 唐僧说:“放个屁也不至于被扣啊?” 八戒说:“它尾气超标了。
 
10、悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山,几个月后猪八戒突然来访,进门就哭。悟空问:“队伍到哪儿了?”八戒答:“临汾。”悟空又问:“可是又遇见妖精?”八戒答:”没有。”悟空急:“那你哭什么?”八戒更加伤心:“大师兄,你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了,我们都找了仨月了。”
 
11、一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧,兴冲冲走进洞内,高喊:“大王!大王!我们终于抓住唐僧了!”老妖精从睡梦中被吵醒,抬眼看了一眼,无精打采地说:“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说:“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”
 
12、取经队伍到达贫困地区,几天化不到斋,悟空因为要保护师父,只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去,都空手回来,因为没有钱。第二天去,还是空手,因为没有钱。悟空大怒:“再找不到吃的,就别回来!”第三天傍晚,沙僧高高兴兴地背着一大袋子米,还剩了好多钱。悟空大喜,又问:“八戒呢?”沙僧顿时伤心地哭道:“大师兄,原谅我吧,咱们这么多人,就二师兄能卖到16块钱一斤。” 
 
13、悟空化缘回来发现师父不见了,沙僧和八戒在地上哭。悟空问:“师父呢?”八戒说:“丢了。”悟空说:“找去呀!”沙僧说:“到处找遍了,没有。”悟空又找了一圈,也没有找到。三个人正发愁,忽然悟空问:“师父这个月房贷交了吗?”沙僧说:“没有。”“养路费交了吗?”“也没有。”悟空说:“都洗洗睡吧,师父跑不了,有银行跟交警看着呢!”
 
14、唐僧师徒路过狮驼岭,狮子精抓了唐僧,悟空费尽千心万苦,终于战败了狮子精。正欲打死,突然文殊菩萨来到,说那是他的坐骑,带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道:“算了吧大师兄,人家是领导的司机,也算公务员呢。”
 
15、唐僧师徒到了西天门外,见500罗汉背着行李往外走,忙问何故?众罗汉叹气说:“你不知道,再过几天,新》劳动法》就实行了,我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问:“菩萨们呢?”罗汉说:“他们日子也不好过,西天为了规避新》劳动法》,都强迫他们跟XX公司签约了,以后就是第三方公司外派到西天工作的。”
 
16、唐僧等人取经有功,被封为菩萨佛爷,几人高高兴兴到西天各处找房子,几天后败兴而归。唐僧说:“咱哥儿几个还是回去吧,西天房价太高,咱连首付都交不起。”沙僧说:“不是听说有经济适用房么?要不咱问问去?”悟空说:“傻兄弟,西天大大小小的领导,谁没几个亲戚?能轮到咱们?”
唐僧笑话段子
 
17、八戒最近几天闷闷不乐,晚上瞅着月亮发呆.悟空知道他的心事,利用双休日到月宫访问了一圈儿,回来后对八戒说:“傻兄弟!我去问过了,中国发射的是一颗卫星,还没派人登月呢。一个机器,你吃啥醋啊!”
 
18、唐僧取来真经,背着去见李世民。唐僧说:“大哥,我回来了。”李世民:“哦。”唐僧说:“真经我取来了。”李世民说:“哦,放那儿吧。”唐僧说: “大哥,我费了十几年工夫,辛辛苦苦办了这么大事儿,你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”李世民摘下耳机说:“你那些经文,我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害,我当初还让你去干吗呀!”
 
19、清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,于是便问:“悟空,你怎么了?”孙悟空满脸泪水的说:“师傅,我求您了,下次说梦话,不念紧箍咒,行吗?”
 
20、猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子,然后他去酒吧找喝酒,出来之后对那个说:“你知道吗?你知道我以前多磕碜吗?我以前是猪八戒你知道吗?”看看他满脸哭容的说:“二师兄,我是沙僧啊!”
 
21、沙僧参加数学考试,监考老师看了他脖子上的珠珠半天,然后说:“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了,还想做弊?快摘下来。”
 
22、猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!唉,现在的仙女多现实啊,哎我告你,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的!
 
23、唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.
 
如来问:“你们带U盘了么”
唐僧师徒。。。。
如来又问: “移动硬盘呢”。。。。。
如来
 
继续问:“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵来
如来叹了口气:“那你们就原路回去吧,我用QQ传给你们
唐僧:靠,早知道加你QQ就完了,LZ还走么远干嘛.
 
四人将要走的时候,佛祖忽然问道:你们带PSP了吗四人回答:没带。佛祖惊讶:那多无聊呀,你们咋过来的?
四人相互看看说:我们一路打怪升级过来的
……..N 难后…..
唐僧回去以后,加了如来QQ,发现很慢。
如来一个电话:喂,小唐,你丫铁通56k
小唐: 是 ,去年才装的。
如来: 你还是再来一趟吧
 
回去后唐僧打开 QQ,发现如来没有传过来
于是Q如来:是不是我们网络太差传不过来?
如来说:那你再来一次吧,带上 U盘
于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛
如来问:“带U盘了?”
唐僧师徒:“带了”
如来继续问:“多 大的?”
唐僧师徒:“2G”
如来深深叹气:“真经太大,U盘太小,回去带个4G的”
 
于是唐僧师徒回去之后又带上了移动硬盘,还是1000G的
想:TM的这次有多少经都给你带回去
一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛
如来问:“你们怎么又来了?”
唐僧师徒:“你不是说让我们带大点的U盘过来吗?我们带了个1000G的硬盘”
如来继续问:“你们回去没有开QQ吗?”
唐僧师徒:“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊”
如来深深叹气:“靠,一群傻X,我给你们在QQ里留了言,经书已经放在我的服务器里了,你们随便下载!”
 
唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载,发现服务器中了木马,不能下载
于是带上1000G的硬盘继续 了上路,想:早知道这样,他妈的就烤回来,这次无论如何得拷回来
经过九九八十一难终于见到了如来
如来问:“带纸了没?”
。。。。。
如来继续:“哎,这次服务器中了木马,电子版的经书全毁了,我看你们还是手抄一份吧!”
 
唐僧师徒这次学乖了,买好纸,带上硬盘一上路了;之前还用QQ给如来发了个信息确认
经过九九八十一难又见到了如来。
 
为防有变,唐僧先说话了:“木马破解了没?”
如来:“没”
唐僧:“那我们可以抄了吧?”
如来:“可以”
唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了,准备去跟如来告别
唐僧:“我们花了10年时间把经书抄好了,现在跟佛祖告别回大唐了”
如来“。。。。。”,
“一群傻X,有复印机干吗不用?”
唐僧笑话段子
 
24、唐僧四人坐飞机去旅游的笑话
唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.
于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.
唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?
悟空:一个.
唐僧:好,给你一把.
唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?
沙僧:一个.
唐僧:好,也给你一把.
一旁的八戒好开心,这么简单的问题.
唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊?
 
....
 
八戒跳了下去.
 
没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.
他们又继续回答问题.
唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?
悟空:1949年.
唐僧:好.给你一把.
唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?
沙僧:250万人.
唐僧:好,也给你一把.
唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?
……八戒又只好跳了下去.
 
又过不久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞依旧有三把.
他们只能继续回答问题。
唐僧:悟空,现在购物网店多如牛毛,怎么办?
悟空:用省时省力的导购网站帮我们找好店好商品。
唐僧:好.给你一把.
唐僧:沙僧,用哪个网站是这样为大家服务的吗?
沙僧:精品购物街,最全的,啥都有。
唐僧:好,也给你一把.
唐僧:八戒,精品购物街上面的商品有多少件?
 
八戒:。。。。。。
 
唐僧这次终于看不下去了,叹道:哎,这个呆子,连这都不知道,精品购物街,专大家网上淘东东方便,功能强大,精选了淘宝网上几千家皇冠店和好商品,数目呀,是数不清多,多得很,够全的。让您购物更轻松快捷,还把商品进行了分类一目了然! 
……八戒只好又跳了下去.
 
第四次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.
这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.
然后就纵身一跳.
唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把……
 
25、清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,于是便问:“悟空,你怎么了?”孙悟空满脸泪水的说:“师傅,我求您了,下次说梦话,不念紧箍咒,行吗?”
二.猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子,然后他去酒吧找小姐饮酒,出来之后对那个小姐说:“你知道吗?你知道我以前多磕碜吗?我以前是猪八戒你知道吗?”小姐看看他满脸哭容的说:“二师兄,我是沙僧啊!”
 
26、取经队伍到达贫困地区,几天化不到斋,悟空因为要保护师父,只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去,都空手回来,因为没有钱。第二天去,还是空手,因为没有钱。悟空大怒:“再找不到吃的,就别回来!”第三天傍晚,沙僧高高兴兴地背着一大袋子米,还剩了好多钱。悟空大喜,又问:“八戒呢?”沙僧顿时伤心地哭道:“大师兄,原谅我吧,咱们这么多人,就二师兄能卖到16块钱一斤。”
 
27、师徒四人到达一个大城市,悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒出去遛马。晚上八戒空手而归,唐僧问:“白龙马呢?”八戒说:“被**扣了。”唐僧问为什么?八戒说:“它放了个屁。”唐僧说:“放个屁也不至于被扣啊?”八戒说:“**说北京要办绿色奥运,它尾气超标了。”
 
28、悟空化缘回来发现师父不见了,沙僧和八戒在地上哭。悟空问:“师父呢?”八戒说:“丢了。”悟空说:“找去呀!”沙僧说:“到处找遍了,没有。”悟空又找了一圈,也没有找到。三个人正发愁,忽然悟空问:“师父这个月房贷交了吗?”沙僧说:“没有。”“养路费交了吗?”“也没有。”悟空说:“都洗洗睡吧,师父跑不了,有银行跟**看着呢!”
 
29、唐僧师徒路过狮驼岭,狮子精抓了唐僧,悟空费尽千心万苦,终于战败了狮子精。正欲打死,突然文殊菩萨来到,说那是他的坐骑,带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道:“算了吧大师兄,人家是领导的司机,也算公务员呢。”
 
30、猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子,然后他去酒吧找小姐喝酒,出来之后对那个小姐说:“你知道吗?你知道我以前多磕碜吗?我以前是猪八戒你知道吗?”小姐看看他满脸哭容的说:“二师兄,我是沙僧啊!”
 
31、沙僧参加数学考试,监考老师看了他脖子上的珠珠半天,然后说:“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了,还想做弊?快摘下来。”
 
32、悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山,几个月后猪八戒溘然来访,进门就哭。悟空问:“步队到哪儿了?”八戒答:“临汾。”悟空又问:“可是又遇见妖精?”八戒答:”没有。”悟空急:“那你哭什么?”八戒更加伤心:“巨匠兄,你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了,我们都找了仨月了。”
 
33、沙师弟你看,就抓一蟑螂精,猴哥至于把漫天神仙都请来么?说真的哎就这么多次,你见过这猴子自己逮着过妖精?每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣:“你别走啊!有种你别走!我这就吹哨子叫人来砍死你!”切,神通广大个屁啊他!哎你看看这天上来了多少神仙,哟还有几个骑着扫帚的,哇靠把天庭环卫的都喊来了。
 
34、悟空,八戒,悟净,来于为师面前。唉……绝非为师责难,但我的教诲你们都忘了不成?你我师徒皆为佛门中人,忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴,你们该时刻谨记于心!既心向佛,若不自修,怎能得成正果?好,为师来问你们,到底是他妈谁!昨晚趁为师睡觉时,悄悄登陆偷了我的菜?!
 
35、有一次师徒四人被牛魔王抓走了,四人无能为力只能求饶。
牛魔王说:找一个水果,能塞在屁股里并不让他破就放你走。
。。。。。。。。五分钟后。。。。。。。。。
猪八戒拿了个大西瓜来,没放进去,死了。
沙僧拿了个,苹果也没放进去,死了。
悟空拿了个葡萄,就要放进去了但是一笑葡萄破了,也死了。
到了天堂八戒和沙僧问悟空为何笑。悟空说:我看见师傅拿了个榴莲进来。
 
36、在阴气浓重的山间洞窟,妖头正组织召开除夕夜大餐筹备会。
妖头:“今年换个口味,吃唐僧。”
妖2:“第一道菜:清蒸唐僧头。”
妖3:“第二道菜:烀唐僧肘子。”
妖4:“第三道菜:红烧唐僧排骨。”
妖5:“第四道菜:炒唐僧肝尖。”
妖6:“第五道菜:溜唐僧肥肠。”
妖7:“第六道菜:爆唐僧肚儿。”
妖8:“第七道菜:唐僧肉蘸酱油。”
妖9:“第八道菜:酱唐僧骨头。”
妖10:“还得来个汤:唐僧袈裟大补汤。”
……
妖头:“好了好了,我都听明白了。”
众妖:“大王,哪道菜都让您吃第一口。”
妖头:“我是说,后期工作说得不少了。”
众妖:“还差摆桌子上筷子的事没讨论呢?”
妖头来气了:“都住嘴,听我说。”
众妖振奋:“尽管吩咐,赴汤蹈火,在所不辞!”
妖头:“谁去把唐僧抓来?”
众妖昏倒一地。
 
37、唐僧走出女儿国时,女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。唐僧深情地拉着女王的手,又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟,对着女王失落地唱道:“可惜不是你,陪我到最后……”

08月

01

2018

1、西游记最污的情节:女儿国国王是唯一一个提出不杀死唐僧又能长生不老的方案的人。
 
2、有一天,唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪,妖怪一出场就亮出来自己的绝活,二话不说,咣一拳将地上的石头的粉碎,悟空上去就是一棒子,把妖怪打翻在地。唐僧:阿弥陀佛,悟空你为何打它?悟空委屈道:是它先打的我妈妈!
 
3、一妹子语重心长的告诉我:“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉,而是为了吃孙大圣一棒!”
瞬间觉得西游记白看了。
 
4、唐僧老是被妖怪抓去,他被抓怕了,于是对悟空说:为了为师的安全,你变成我的模样,把我变成你的模样。悟空按师傅的话做了,第二天师傅就要求换回来,悟空问师傅为什么,师傅说:少废话,前面是女儿国。机智的唐僧。
 
5、一天早上,唐僧发现孙悟空暴死在地上,十分诧异,刚想询问二师兄与沙和尚,就听到他俩在角落嘀咕:师傅昨天晚上说梦话,念了一晚上紧箍咒。。。一晚上。。
 
6、孙悟空前去向铁扇公主借芭蕉扇,铁扇公主说:老牛每天都不回来,你要是能灭了我心中的火,我就借扇子让你灭火焰山的火。孙悟空:嫂嫂,我已是出家人,不可破了戒,不过我认识一妖精朋友,定能助你去火。铁扇公主默许,不多时却传来痛苦嚎叫:妈蛋,风油精啊!

12月

22

2017

1、女人任性的程度一定不能超过她漂亮的程度;男人任性的程度一定不能超过他有钱的程度。
 
2、那些经常在微博和朋友圈里高调秀恩爱的,基本后来都分手了;而那些从来不秀的,都是单身。
 
3、人到中年,就是一部西游记。悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了!
 
4、到如今终于明白了为什么渣男玩过的女人多,老实人却没什么女朋友,因为渣男只想到床上的兽欲,所以渣男主动,因为老实人考虑到以后,所以老实人犹豫。终于明白了为什么女人脏了都会有个老实人接盘,因为渣男聪明,渣男不愿接盘,只有老实人人傻心眼少,看不出来,也不在乎。如果渣男是人,那么女人就是鸡,而老实人就是狗,人把鸡吃得只剩骨头再丢给狗,而狗却不在乎是人吃剩下的,反而把骨头当美味。
 
5、牛顿一辈子没结婚,他创立牛顿三定律,万有引力定律,英国皇家学会会长,造币厂厂长,开创近代物理……
张三丰一辈子没结婚,活到了200多岁,在一百二十多岁的时候创立太极拳,威震江湖……
孙悟空一辈子没结婚,活了不知多少岁,大闹过天宫、闯过龙宫、闹过地府,最后成了斗战胜佛……
不用我多说了吧,都特码别惹我,我也是单身狗!
 
6、佛系:都行,可以,没关系。
儒系:稍等,抱歉,对不起。
法系:免谈,不见,按规矩。
魔系:闭嘴,滚蛋,你麻痹。
 
7、今天跟朋友吃饭,对方太不讲究了,我都去两次洗手间了,他也没趁机把单买了。

11月

29

2017

1、天蓬不解道:你老公连射九日那么猛,你却抱只兔子离他而去,为啥呀?嫦娥叹息道:后来只剩一日,他不射了…
 
2、悟空正在看动物世界“猴子的繁衍” 八戒过来抢遥控器,被悟空海扁一顿,八戒哭着喊唐僧“师父快来念紧箍咒,猴子学坏了,大白天看AV…”
 
3、今天突然想到一个问题:西游记中玉帝只有十万天兵天将,而天蓬元帅有八十万天河水军,天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢?
哥们儿一句话:因为八十万是水军。
 
4、唐僧师徒取经成佛后,无所事事,于是下凡到大型酒吧应聘,结果,唐僧、八戒、沙僧都被录用了,唯独孙悟空剩下了。
悟空怒问经理:“俺老孙哪一点不如他们,为什么不录用俺?”
经理:“唐僧,会说唱,可以在我们这里做驻唱歌手,八戒诙谐幽默,可以做酒保,沙僧不苟言笑,办事认真,可以做保安,而你呢,上蹿下跳,看到穿着暴露的女人就喊是女妖,还时不时变成飞虫窥探顾客隐私,这样哪个顾客还敢到我酒吧来消费?”
悟空:“我靠!”
 
5、看了这么久的西游记,还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的,为什么每个妖怪都知道。
 
6、牛哥心情潮湿,于是找他的义弟孙猴子喝酒。几杯下肚后,牛哥说出来心里话。牛哥:“兄弟啊,哥哥心里苦啊。”孙猴子:“怎么了,嫂嫂不是刚给你生了个大胖小子,咋苦起来了?”牛哥:“哎,兄弟有所不知,这娃一生下来就口吐三味真火,而我是不带这种属性的。”孙猴子:“。。。”

09月

14

2017

1、孙悟空取经,与白骨经勾搭成奸,碍于唐僧没有得逞,于是路上吾空趁着化缘之际,夜里来到白骨经洞府,由于没有点灯,在夜里两个翻云覆雨,毕后,孙悟空感慨:“tmd,妖精就是妖精,处 ,女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急,我内裤还没脱呢!!”
 
2、唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
 
3、孙悟空三打白骨精,唐僧质问:“明明是人,你为何非说是精?” 
孙悟空说:“一会儿是村姑,一会儿是老婆子,一会儿又是老头;一会儿装可爱,一会儿装无辜,一会儿又装可怜,所以我判断这必然是个精!” 
唐僧:“什么精?” 
孙悟空:“戏精。”
 
4、金箍棒
跟一女汉子同事在办公室闲聊,突然她指着我下面问:“你这是啥?”
我说:“金箍棒。”
女汉子又邪恶的问我:“去过无底洞吗?”
我忧伤的说了一句:“没,还在五指山下压着呢。”
 
5、二郎神带着哮天犬到了南天门,哮天犬汪汪叫了两个时辰。
二郎神:“哮天犬,你别叫了!”
哮天犬:“主人,别看它两个凶神恶煞,个头还比我大,可我一点都不怕,我没给您丢人吧!”
二郎神:“你对着俩石狮子吼了两个时辰,还没给我丢人啊!”

08月

03

2017

1、下班回家,开门就见老婆张开双腿等着我。
我当即说:“你....把车怎么样了?!” 
 
2、今天我用小号发布了一条公开说说“我由衷地建议各位男性朋友,不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点,想想它为什么大——那都是末梢神经坏死,把上边儿憋大了。”之后,就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来我用主号把她们一个不落全加好友了。
 
3、老婆让我送她去宾馆拜访来单位视察的董事长(一个七十多岁的老头),说是想换个舒服点的岗位工作。我在大堂等了没多久,就见老婆满脸泛红笑吟吟地走过来对我说:“搞定!回家吧。”见老婆高兴,我便大着胆子问她:“董事长挺好说话吧?”老婆:“屁!难说话极了,又是口试又是笔试。还好,我两样都让他很满意的。”老婆这么能干,我打心里感到骄傲!
 
4、刚刚洗白白,万分妩媚的冲老公抛个媚眼,“人家要收公粮了。”老公大叫,“这么热的天,你就不能等立秋之后再收。”
 
5、富二代推开宿舍门,看见屌丝躺在床上玩王者荣耀,不屑的说:我和你的女神刚啪啪完。
屌丝翻起身来说:“你有本事再说一遍?”“我刚和你女神啪啪完,有什么问题吗”
屌丝瞬间火冒三丈,捋起袖子。富二代看着屌丝的眼神有点害怕了。
只见屌丝一把把富二代推倒在床上,脱了他的裤子,哇塞,我终于尝到了女神的味道。
 
6、昨晚和媳妇儿吵架,吵得正激烈呢!她突然冒出一句令我终身难忘的狠话:你这个 一眼望不到“鞭”的男人.....卧槽!这TM简直就是人生攻击啊,我瞬间就像个泄了气儿的皮球,哎.....
 
7、和男朋友出去玩,突然来了大姨妈。我:“我来了大姨妈,不能合体了。”男朋友:“没关系,我晚上不变身了。”我:“你能忍得住?”男朋友:“不行我们一起看西游记啊~”
 
8、小姨子是医院的护士,一直没有男朋友,今天准备去相亲!中午打扮了一下跟我老婆就一起去了,过了没多久就回来了,我问我老婆怎么这么快就回来了,我老婆说她也不知道,就看了一眼说什么也不同意。然后我自己去问小姨子怎么回事,小姨子说那男的上次在她那医院割的包皮,就是她给做护理的。我就说,那有什么关系,说明这是缘分!然后小姨子羞涩的说,关键是比你的还小!
 
9、刚学习“睾”字的时候,觉得太难写了,正在我感叹的时候,前面的女同学说:“这有什么难的,上面充血了,下面才幸福嘛……” 从那以后,我再也没忘过这个字……

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