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西瓜

08月

10

2017

1、“我感冒了”“多喝水”“多喝你麻痹!你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么?”她咆哮着挂了电话。二十分钟后,响起了敲门声。是那傻逼来了!她想,男人这玩意儿,不给他点儿厉害他不知道天高地厚!来开门,并不是男友,门外一个送水工扛着桶纯净水对她说:“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”
 
2、和男友闹分手,我嚷嚷着要回家,开始收拾行李,衣服啊鞋子啊什么的。男友急了,抱着我那些衣服就往盆里塞,瞬间接上水,还说:“我看你怎么走……”我竟然无言以对……
 
3、有次晚上女友看着我说:亲爱的你要是能出去买烤串回来,你让我干嘛就干嘛。楼主一溜小跑冲下楼,买回来后,女友妩媚的问道:你想让我干嘛?我打开烤串的盒子:我想你看着我吃……
 
4、前几天爸妈去上班,于是买了两个西瓜,让男友拎着回家。开门后男友先进屋,还没来及换鞋就看到我妈妈在沙发上看电视。
男友回头对我说:“妹纸,下次你买两个瓜,俺可就不给送了。”说着放下瓜就走了。妈妈笑着说:“现在卖瓜的也那么帅……”
 
5、早上烧开水,媳妇我把热水装热水瓶里。当我提着一壶滚烫开水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
 
6、有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”

06月

25

2017

1、一次,我们班委出去喝酒,班长喝醉了,他在地上爬着回学校,于是我们上前去扶他,没想到,他却说:“不用担心我,我是扶着墙走的,很安全。”
 
2、和男朋友回他老家玩,路遇男朋友老同学,同学见到我男朋友特别热情,上去就是一个大拥抱,然后就开始聊家常,看见我之后,就开始问:“行啊!老牛吃嫩草!这些年发财了吧?”我无奈的看着男朋友,希望他可以解释一下,谁知这货竟然来了句:“嗯!”…………
 
3、有一天,去跟朋友喝酒,喝的不少,就跟朋友谈论了人生。我跟朋友说:“我现在还有理想呢。” 朋友问:“什么理想啊” 我说:“我的理想就是像我爸一样,月薪三十万。” 朋友说 :“没看出来啊,你还是一个富二代。” 我喝了一口酒,然后说“我爸的理想就是月薪三十万。”
和女朋友互做“你懂我吗”的游戏,出六个题让对方选择。我先做,错了一题,她摇摇头失望地说:“你并不是百分百了解我。”轮到她做,错了三题,然后她再一次摇头,用更伤心的语气说:“你藏得太深了。”
 
4、去买西瓜,问:“老板,你这西瓜甜不甜呀?”老板说:“说不甜吧,你肯定不买。我要是说甜吧,可这个瓜我没吃过怎么会知道呢?人生就像买西瓜,未知才精彩。大胆尝试,不要畏畏缩缩,要是你尝了真甜,会觉得幸福和满足。要是不甜,你也是勇敢的。怕不甜就不买,你放弃的不是一次吃西瓜的机会,而是失去了自信。” 我:“……”
 
5、我觉得无论什么自拍神器都比不上厕所镜子照出来的好看,每天照镜子我都觉得自己是个仙女,然后想拿起手机自拍一张,看了一眼我就把手机砸了。
 
6、看到有美女跳湖轻生,在众人一片惊呼声中我跳了下去,我把美女抓住,按水里提上来,按水里提上来……不停的问:还想死不?还想死不?直到她告饶:再不死了……我才把她救上来……救人的关键就是要让她体验到对死亡的恐惧而不再轻生,这才是最有效的救人方式。

05月

31

2017

1、在公园和大爷下象棋,有点紧张。走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”我:“大爷你怎么知道?”“我在这玩了几年,第一步走帅的真不多。”我:“不应该让领导先走吗?”
 
2、听车上的广播,是一个点歌类节目,一个男人打进电话,感觉非常高兴,说今天早上把媳妇送回娘家了,balabala讲了半天,最后主播问你想点一首什么歌呢,那男人说到:“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》“。我想说,大哥,你真牛!
 
3、一男子向美女质问道:你难道不愿意嫁给我了? 美女答:是的,我未来的丈夫必须要勇敢!并且足智多谋! 男子提醒道:难道你忘了吗?上次落水的时候是我把你救起来的。 美女解释道:我承认你很勇敢,但是这并不意味着你足智多谋。 男子冷笑起来:…… 你知道是谁弄翻的那条船吗?
 
4、我和男朋友都是性子倔强的人,所以一吵架就没人肯认错。后来看到一句话说情侣吵架啪啪啪一顿就和好了,这一招还真的屡试不爽,于是我隔三差五找他吵架。时间久了之后他竟然知道认错了!
 
5、路边买西瓜,和一妹子合伙称了半个西瓜,然后又让小贩割开,分开称,结果差了妹子五毛钱,准备发个红包给妹子的,妹子一摆手“不用麻烦了!”说完在我那块西瓜中间狠狠的咬了一大口!摆摆手走了!我和小贩都凌乱了...
 
6、奉命与同事外出办事,午饭时走累了,就顺势走进一家餐馆,坐下后便各自拿出一只面包,正准备食用,餐馆老板走过来说:“对不起,本店禁止顾客吃自带的食品。”“好吧。”我说着,与同事交换了一下面包,便各自大吃起来。
 
7、以前养了条狗,它渐渐老去的时候,看着它的双眼,满是不舍和悲哀,它去世的那个晚上,我哭了整整一夜。现在我养了一只王八,等我死了的时候它还活着,我要把悲伤留给王八。
 
8、半夜三更老板打电话让司机小王到机场接他。小王放下电话,对枕边人埋怨道:“唉!我就是一个劳累命,晚上伺候你,半夜还得伺候你老公!”
 
9、炎炎夏日,公交车上闷热难耐。
一小青年打趣地对司机说到:“师傅,再不开空调,我们都快变烤猪了。”
司机也很幽默地回了句:“那我肯定是第一个出炉的。”

05月

25

2017

1、习惯了激情后抽烟,老婆说了句:“你做之前也抽,做完后也抽!”
我抗议说:“我从来没有做之前抽过烟。”
老婆一愣:“对不起,搞错了。”
我笑着说:“没事,下次注意就好。”
 
2、闺蜜考驾驶证,一个科三用了三个月才考过,问其原因,她说:也不能全怪我,我老是摸错档杆,教练他也不提醒我。
 
3、放学去姐姐家蹭饭,姐姐还没下班,姐夫在厨房烧饭,热得满头大汗,我关心道:“姐夫,你想不想凉快一下?”他点点头,我就把吃剩一半的冰棍塞到他裤子里面撒腿就跑,姐夫拿着刀追到我客厅墙角,大怒:“信不信我捅死你?”我笑脸相迎:“来呀,捅不出血看不起你!”
 
4、“老婆,我爱你爱的好深。” 
“哎,老公你别说了,其实里面最少还有一半是你从来没有爱过的。”
 
5、和女票躺着看电视,她爬在我肚子上,用耳朵听,左拍拍右拍拍和熟西瓜一样的声音,她:哇,好大的西瓜啊。我:想吃不?她:想。我把她头往下按,说:来,吸管在这……
 
6、下午回到宿舍看小萌一个人在房间发呆,我疑惑的问到:你今天怎么没去实习?她头也没抬,呆呆的说:我被老板炒了鲍鱼。我一愣,心里想到坏了,这丫头肯定工作丢了,唉现在这就业压力也太大了,你看看失个业神智都不清了。我拍了拍她的肩膀:傻丫头,那叫炒鱿鱼,好了别灰心,明天我就陪你再去找工作。她一愣看着我说到:找工作干嘛?我现在升职成副主管了。卧槽!兴奋的不知道该干嘛了!哈哈哈哈!呃,哎?突然觉得哪里不对……

05月

22

2017

1、小时候,有一次吃西瓜吃多了肚子不舒服,哇的一声全吐了出来,刚吐完蹲在地上还没起来的时候,邻居的小姐姐来找我玩了。进门刚好看到那一幕,我艰难的向她伸出手,意思让她扶我一下。只见她扭头就向大门外跑去,还边跑边喊:快来人呀,xx不行了,吐血了,吐了好多血……
 
2、今天虫子飞眼睛去了,买了一瓶眼药水,女朋友在回寝室之前在女生宿舍楼底下给我滴眼药水,由于个子差距,我是蹲在地上,然后她滴不进去,滴了我一脸,回头来来往往的人指指点点,我起身走的时候还一边擦着眼旁的眼药水,晚上去学校贴吧一看,痴情男跪求女孩,女孩拒绝,男孩落泪离开,还配了图,我草泥马的!
 
3、以前在广东打工,厂里新来了大叔,胳膊有纹身,纹了个龙虾,少见很是不解!我们俩都在同一条生产线,很快就混熟了,有一天问他为什么纹了一只龙虾呢?大叔满脸黑线的告诉我,那是蝎子,年轻时纹的,现在有点发福,蝎子也变成龙虾了。
 
4、本人较胖,此为背景……昨天晚上河南街逛街,没注意和一个小妹妹撞到了,我连忙道歉,结果看到妹妹很惊讶的大叫“你居然把我弹开了!”弹……开了……我的心碎了一地……人生顿时没意义了。
 
5、七十年代时,有一长辈练铁沙掌,功夫成了之后,可以掌断五砖,凌空碎砖,威风的不得了。时至八十年代,只能掌断三砖。到九十年代只能一砖一砖的断了。他说,一直以为功力退步了,后来才知道烧砖的配方改了。。。摊手
 
6、今天等公交时,旁边站一男一女俩初中生,也不管众目睽睽之下,就抱在一起激吻,直到踩了我脚,我叫出了声,他们这才停下亲吻,向我道歉:“叔叔,对不起啊!”我心里又是震惊又是失望!现在的孩子这是怎么了?太叫人痛心了,小小年纪,居然…近视到这种程度?特么我是叔叔么?我是阿姨,阿姨……

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