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让座

12月

05

2017

1、和小三好了一年,终于被老婆发现了。
她居然没哭没闹也没上吊,就说了一句:“你TM每月就50块钱居然还能泡到小三,你牛!”
 
2、“把内衣脱了吧,让我看看。”
“内裤也脱了吧,别不好意思的。”
“准备好了吗?我可要来了。”
我:“大哥,你们搓澡的都这么聊天吗?”
 
3、读书时,哥们去表白把我叫上壮胆。在女神宿舍楼下,他用烛炬摆成心形,里面用粉笔写上暗恋女神的名字。结果后来那女神搂着个帅哥回来,当时哥们很有风度地上前说:“不好意思,不知道你有男朋友了,祝你们幸福。”然后转头跟我说:“现在你该死心了吧?”
 
4、昨天闺蜜弄了张KTV免费欢唱的票,带着我们几个就去了,连一瓶水都没点,干巴巴唱了三,四个小时...服务员没事就溜达过来看一看,吓的我们包里藏的水都不敢拿出来,一个个只要是渴了就背着包去厕所...我也不知道那天我咋了,背着包出门非常脑残的问服务员:“厕所在哪,我去喝口水...”
 
5、老公以前是我的客户。大学毕业那年,我接了个大单。却没有钱请客户吃饭。于是,我就将他带到家里,亲自做饭给他吃。他一个劲儿的夸我手艺好,之后,我们又去了电影院还有宾馆。
 
6、刚参加工作的时候,听说小老板是个高富帅,一直期待着见面~等待的日子是漫长的,几个月后,小老板回来了。果然跟同事描述的一样帅气,高大,温柔~如果不是那一句:“大姐,还适应吗?”我想,我连俺俩孩子的名字都起好了。
 
7、厂里召开团圆大会,结果有人出名了!一男女组合,报备的节目是唱天仙配,而且唱的真心很好,很投入! 董事长便问:他俩是夫妻么,好默契呀! 旁边有人大声回答:啥夫妻呀,他俩就一对搞破鞋的!
 
8、早上送小侄女上学的路上,神秘兮兮附耳对我说:姑姑,我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了,现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话,我仰天泪流:你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧,现在就差个男人了!
 
9、上次在地铁里,我到站了,站起来准备下车。这时候刚上来的一个妹子以为我在给她让座,连忙对我说谢谢谢谢。呃。。。。。为了证明我就是在给她让座,我就多做了几站。。。然后坐反方向又回去了。。。。。

11月

23

2017

1、小超市里,一个年轻男子准备结账。
打开钱包时,他傻眼了:“我明明记得钱包里有钱的啊!”
老板笑了笑,说:“兄弟,我刚结婚那会儿也和你一样!”
 
2、气温下降到几度,我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。
领导问他:“你不怕冷吗?”
他说:“我连穷都不怕,还会怕冷吗?”
 
3、爸妈朋友圈关注了一些所谓的专家,经常发一些养生之类的文章,可就在昨天,有个专家发了一条朋友圈说:老年人不要吃大枣。仅仅九个字 却没说什么原因。终于在我追问之下才知道真相,专家跟邻居吵架了,邻居是卖大枣的。
 
4、这天在网吧,对面坐着两人,一个光头,一个刀疤脸,在玩格斗游戏,互相单挑,一边猛拍键盘,一边骂骂咧咧,向对方放狠话。骂到激烈时,一人猛拍电脑桌,撂下一句:“走,有种跟我出去练!”另一个也不含糊,说:“走就走!”
感情这是要去真人单挑!出于好心,我跑到吧台对老板一说,并提醒:万一出事,可能要负连带责任!
老板奇怪的看我一眼,说:“要打早打了,他们是下机时间到了。”
 
5、朋友去公园相亲,担心女孩长得丑。我说:“不是教过你视线转移法吗?如眼睛丑就看她的嘴,如嘴巴丑就看她的鼻子,如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。”
朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问:“女孩漂亮吗?”
朋友说:“丑!”
我说:“那你是用了视线转移法?”
朋友说:“嗯,公园里的猴子太有意思了。”
 
6、有一次我下班回去,在公交车上,旁边的大妈突然问我:小姑凉,你的理想是什么?我犹豫了会说:找个好男人嫁了吧。大妈:小姑凉,眼光要放长远一点,你这个年纪应该站起来,努力地去奔跑,站起来,努力地去奔跑;站起来,为明天奋斗;站起来......行了大妈,我这就给您让座。

11月

03

2017

1、哥们结婚五年喜得千金,拗不过媳妇随了女方姓,取名成荫。加上媳妇的姓,全名柳成荫。你还别说,叫起来挺顺口的!如果不是在孩子百日宴上,有个叫吴鑫的人随了两万块钱的礼……
 
2、老婆:“老公,现在开放二胎了,我们再要一个好不好?”老公:“不要了,我们孩子都快上大学了了,哪还有精力要二胎?”老婆:“你看你这个人,真没劲,你难道就不想要个亲生的?”
 
3、去相亲,女的问我:你出门坐公交给老奶奶让座吗? 我:让啊,必须的啊!女的说我们不合适就走了。。。我纳闷了,让座说明品德好啊,怎么就不行了。
点评:没钱天天挤公交还相亲?
 
4、老公:我出门打工你自己在家能行吗?
我:你指哪方面?
老公:别我回来的时候推不开门!
我。。
 
5、妹子:医生,我喉咙很疼,请给我检查一下吧。医生:好的,你张开嘴说“啊”。妹子:啊...医生:不行,看不清,再来一次,你再张开嘴。妹子:啊···医生:还是不行,这位病人,你只“啊”就行了...不要每次我一伸进去,你就舔。。。
 
6、刚到大城市找工作,租了个单间公寓,隔音效果不好,晚上都是一对一对的就我单身,有天隔壁叫得实在太大声,我忍无可忍干脆放首快歌听,压住隔壁的叫声。不一会歌放完,听到隔壁在吵:“咋这么快,没用的东西!”“不怨我,隔壁放的葫芦娃把我的节奏都打乱了...”

10月

31

2017

1、家里的亲戚给介绍了个对象,照片直接发到我妈手机里,被她一口回绝了,三天后才告诉我。
她拒绝的理由是:长得太瘦,胸太大,前凸后翘的不好看。
 
2、校花对我表白了,她羞涩地站在我面前,问我:“你愿意当我的男朋友吗?”
我没有说话,默默从衬衣口袋拿出了一张照片,上面是一个温婉动人的女孩子。
她看了一眼,眼神便黯淡下来:“她是你的女朋友吗,很漂亮,我比不上她!”说完,她伤心地跑开。
望着她黯然离去的背影,我没有说话,把照片放回衣兜,点燃了手中的烟。
心中想道:“妈的都没我女装漂亮还想当我女朋友?”
 
3、闺蜜的男友卷走了她辛苦打拼的私房钱,她一边哭一边碎碎念:我什么都没有了,人没了,钱也没了,我可没法活了!姑娘我最看不惯这寻死觅活的,大喝一声:别哭了,谁说你什么都没有啊,你还有…………她可怜兮兮的小眼神期待的看着我,我搜肠刮肚的想了半天:呃,那个你……你至少还有……还有大姨妈啊,它每月都会来看你的!下一刻,她哭的更欢了……
 
4、今天坐公交,上来了一位大妈。我起身给她让了个座,大妈笑着问我:小伙子今年多大了?我:26了,大妈:26了还挤公交车呢,我女儿22都买车了。我尴尬一笑:哈,攒了点钱,今年年初给我妈买了辆车,我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊,您说是吧?
 
5、超市里,看到两个僧人购物车里装满了,心想:“和尚这么有钱啊!”收银员问他们:“现金还是刷卡。”一和尚说:“施主,贫僧是来化缘的!”
 
6、吃晚饭时,嫂子拉了一个塑料凳子,刚坐上去,就听“咔嚓”一声,腿断了,嫂子被重重摔倒在地,我哥笑的眼泪都流出来了:跟你说了多少次让你减肥,就是不听……“啪”我哥话还没说完就挨了我妈一巴掌:熊玩意儿说啥呢,早就让你把这个坏凳子扔了就是不听,要把我儿媳妇摔坏了,我跟你没完。

10月

19

2017

1、半夜女朋友要吃酸辣粉,煮好粉发现家里没有醋了,只放了辣椒。我端过去叫她凑合吃,她大发雷霆:“没有酸还叫什么酸辣粉?这根本不是我想要的!”我道:“我们分手吧!我给你花的钱,你都还给我!”她顿时间哭了出来,我忙问道:“心酸吗?”她点点头,我把碗端到她面前:“快!趁这股劲吃了!”
 
2、我和老婆一起去看一部关于谋杀的惊悚电影,看到一半时她对我说:"我有点害怕。"我问:"是不是剧情太吓人吗?"她犹豫地说:"那倒不是,你别记笔记了,成吗……"
 
3、当年,和她赌气分手,昨天她出嫁,我偷偷的开车混在迎亲的车队后面,没开多远,收到她短信:“你不是说这辈子都不想见我吗,为什么要跟在车队后面?” 我回复:“你怎么知道我在车队后面,你还关注我?” 不一会收到她回复:“不是我关注你,是你的拖拉机声音太大!”
 
4、为了报复老板的尖酸刻薄,昨天新办了一张卡,晚上22点30左右发信息给他:陈哥,好久没来我家玩了,我和小莉都挺想你的………第二天发现老板的脸有点肿,多了几条爪印。万万没想到,老板娘还真的抓到了一个叫小莉的,现在正找那个不存在的“我”,请问我是不是真的该辞职闪人了?
 
5、妹子来大姨妈,老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛,爬在床上各种扭。
完了她老妈说:给你喝的是糖水又不是雄黄水,你还想现原型咋地?!
 
6、昨天坐朋友的摩托车回家,路上碰见一个美女。朋友说:“等会儿你摸一下她的屁股然后我加足油门就跑好么?”我说:“好!”车子慢慢靠近了我一巴掌拍在美女屁股上,朋友一个急刹车问我:“你干什么?”整个世界都安静了。
 
7、车上人满了,上来一位老太太,大叔让儿子给老太太让座。旁边的人说:这是不是亲儿子啊,自己不让座,让儿子让?大叔说:老子没素质,想培养个有素质的孩子不行啊

10月

16

2017

1、老婆不爱做家务,屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说:真希望别人到我家看到我家是有女人的。晚上下班回来,屋里依旧乱七八糟,只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣!
 
2、一男一女在微信上认识,聊得正欢,准备见面了。女的问男的,亲爱的,你要不要开车来接我呀?男的说,好啊,晚上七点半我们在星巴克门口见。女的接着问,你开什么车啊,怎么认出你?男的回答,电动车啊。然后女的就再也没有回音了。男的无奈的叹叹气:“特斯拉确实是电动车啊。”
 
3、早上坐公交,上来个大妈,我前面一个文静小姑娘站起来说:“阿姨您坐。”大妈也不道谢,一屁股坐下来,扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊:“我手机呢?阿姨请您起来一下,我找下手机。”大妈刚起来,小姑娘就立马坐了下去,并从包里拿出手机悠闲的看了起来。。。
 
4、我在市里每个区都买了一套房子,一共是七套。全部豪华装修电器配全,分别租给了七个单身女孩住。我也不收钱,一人一天陪我啪啪就行。感觉自己跟韦小宝一样哈。。。
 
5、一美女竟然在公交车上睡着了! 美女睡得很香,打起了呼噜,引起全车人的注目! 旁边的乘客担心她坐过站,就用手轻轻的推了她一下。 只见她喃喃的说道:不要了老公,明天吧。
 
6、一个男子坐公交车,上来一个年轻的妈妈,怀中抱着几岁的娃娃。男子看其抱着孩子,很想给她让坐,但不知该叫阿姨还是叫姐姐,情急之下脱口说道:“孩子他妈,来这边坐。”

10月

12

2017

1、约了一帮朋友去球场打球,大家都到齐了,才发现谁也没带球。 天热,我们就在球场边上光着膀子聊天,等其他人带球来,我们好跟着一起打。 心都等焦了,终于来了一个不认识的小伙拿了个球。 我们喜出望外,十个人呼的一下就朝他围了过去,小伙当时就跪了:“各位大哥,放过我,昨天球砸到那人,我真不是故意的!”
 
2、出差,在一个荒无人烟的地方吃了碗面,结账时老板说200块。我问:“一碗面200?你咋不打劫呢?” 老板灵机一动,又打劫了我1000块。
 
3、带着一瓶可乐就坐地铁了,喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶,谁叫咱素质高呢~可是素质再高,小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思?我有那么像捡空瓶子的大爷么!
 
4、下午注册个账号,可选的密码保护问题都是“你第一台车是什么型号”、“你的初吻是在哪个城市”、“你中学时最好的朋友叫什么名字”之类…所以我这样没钱、没人爱、没朋友的人,不仅无法拥有幸福快乐,连网络安全都不配拥有吗?
 
5、刚才在1路公交车上给两个大妈让了座,一个大妈坐下来就说:现在的年轻人长得不咋样,但心肠还是挺好的,谢谢啦!——大妈,咱能不能不要光说实话!
 
6、我站在屋顶上对心爱的女生告白:“如果你不答应,我就跳下去!” 女孩说:“千万不要做傻事!你等我上来踢你下去!”

09月

28

2017

1、昨夜楼主被变态偷窥了!!!昨天晚上楼主洗澡出来在窗台边吹风,猛然看见对面楼里有个变态拿望远镜往我这边看,楼主气不打来,就把裤子脱了,然后看到对面那人做了一个弯腰呕吐的动作…………尼玛,你以为头发长的都是女人啊……
 
2、陪老公一起吃饭,遇见了他的前女友!身材相貌都很出众!
回家后我对老公调侃:“你放弃这样的白富美最后娶了我!是因为我比她更有魅力吗?”
他回答:“你想多了,是因为漂亮的女人不适合做老婆!所以我才娶你的!!”
我。。。
 
3、泰迪一只,我妈超喜欢,早上它在厕所拉了个臭粑粑,我妈有爱的说:哎呀宝贝,拉粑粑了呀,来让姥姥给你处理,呀,拉得粑粑还挺硬呢。然后我爸默默接了句:怎么,咬不动吗?
 
4、朋友说他老婆痴迷日剧,时间一久,学得象个日本娘们。每天会把地面清扫得一尘不染,回家给你端茶递水,这都算了,关键还特么羞答答得问:亲爱的,是要先吃饭、先洗澡,还是……先“吃”我呢?
 
5、昨天蹲着等车,时间太久腿麻了,一瘸一拐的上了公交,有个小朋友以为我是残疾人非要让座。
过一会腿好了,但是也不好意思说座位还给他,等到下车又装作一瘸一拐,就听到后面喊:“叔叔你刚才瘸的不是那条腿!”
 
6、最近贫困无比,向老姐求救,“老姐,我最近穷的吃土了,求支援~”老姐:“你把地址给我,怎么能光吃土,我给你网购点儿东西,给你红包你又瞎花!”我感激涕零,一天后收到包裹,里面有一包盐,还有些孜然,辣椒……然后老姐和我说,吃土时记得加点儿调料!

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