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让座

10月

16

2017

1、老婆不爱做家务,屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说:真希望别人到我家看到我家是有女人的。晚上下班回来,屋里依旧乱七八糟,只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣!
 
2、一男一女在微信上认识,聊得正欢,准备见面了。女的问男的,亲爱的,你要不要开车来接我呀?男的说,好啊,晚上七点半我们在星巴克门口见。女的接着问,你开什么车啊,怎么认出你?男的回答,电动车啊。然后女的就再也没有回音了。男的无奈的叹叹气:“特斯拉确实是电动车啊。”
 
3、早上坐公交,上来个大妈,我前面一个文静小姑娘站起来说:“阿姨您坐。”大妈也不道谢,一屁股坐下来,扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊:“我手机呢?阿姨请您起来一下,我找下手机。”大妈刚起来,小姑娘就立马坐了下去,并从包里拿出手机悠闲的看了起来。。。
 
4、我在市里每个区都买了一套房子,一共是七套。全部豪华装修电器配全,分别租给了七个单身女孩住。我也不收钱,一人一天陪我啪啪就行。感觉自己跟韦小宝一样哈。。。
 
5、一美女竟然在公交车上睡着了! 美女睡得很香,打起了呼噜,引起全车人的注目! 旁边的乘客担心她坐过站,就用手轻轻的推了她一下。 只见她喃喃的说道:不要了老公,明天吧。
 
6、一个男子坐公交车,上来一个年轻的妈妈,怀中抱着几岁的娃娃。男子看其抱着孩子,很想给她让坐,但不知该叫阿姨还是叫姐姐,情急之下脱口说道:“孩子他妈,来这边坐。”

10月

12

2017

1、约了一帮朋友去球场打球,大家都到齐了,才发现谁也没带球。 天热,我们就在球场边上光着膀子聊天,等其他人带球来,我们好跟着一起打。 心都等焦了,终于来了一个不认识的小伙拿了个球。 我们喜出望外,十个人呼的一下就朝他围了过去,小伙当时就跪了:“各位大哥,放过我,昨天球砸到那人,我真不是故意的!”
 
2、出差,在一个荒无人烟的地方吃了碗面,结账时老板说200块。我问:“一碗面200?你咋不打劫呢?” 老板灵机一动,又打劫了我1000块。
 
3、带着一瓶可乐就坐地铁了,喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶,谁叫咱素质高呢~可是素质再高,小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思?我有那么像捡空瓶子的大爷么!
 
4、下午注册个账号,可选的密码保护问题都是“你第一台车是什么型号”、“你的初吻是在哪个城市”、“你中学时最好的朋友叫什么名字”之类…所以我这样没钱、没人爱、没朋友的人,不仅无法拥有幸福快乐,连网络安全都不配拥有吗?
 
5、刚才在1路公交车上给两个大妈让了座,一个大妈坐下来就说:现在的年轻人长得不咋样,但心肠还是挺好的,谢谢啦!——大妈,咱能不能不要光说实话!
 
6、我站在屋顶上对心爱的女生告白:“如果你不答应,我就跳下去!” 女孩说:“千万不要做傻事!你等我上来踢你下去!”

09月

28

2017

1、昨夜楼主被变态偷窥了!!!昨天晚上楼主洗澡出来在窗台边吹风,猛然看见对面楼里有个变态拿望远镜往我这边看,楼主气不打来,就把裤子脱了,然后看到对面那人做了一个弯腰呕吐的动作…………尼玛,你以为头发长的都是女人啊……
 
2、陪老公一起吃饭,遇见了他的前女友!身材相貌都很出众!
回家后我对老公调侃:“你放弃这样的白富美最后娶了我!是因为我比她更有魅力吗?”
他回答:“你想多了,是因为漂亮的女人不适合做老婆!所以我才娶你的!!”
我。。。
 
3、泰迪一只,我妈超喜欢,早上它在厕所拉了个臭粑粑,我妈有爱的说:哎呀宝贝,拉粑粑了呀,来让姥姥给你处理,呀,拉得粑粑还挺硬呢。然后我爸默默接了句:怎么,咬不动吗?
 
4、朋友说他老婆痴迷日剧,时间一久,学得象个日本娘们。每天会把地面清扫得一尘不染,回家给你端茶递水,这都算了,关键还特么羞答答得问:亲爱的,是要先吃饭、先洗澡,还是……先“吃”我呢?
 
5、昨天蹲着等车,时间太久腿麻了,一瘸一拐的上了公交,有个小朋友以为我是残疾人非要让座。
过一会腿好了,但是也不好意思说座位还给他,等到下车又装作一瘸一拐,就听到后面喊:“叔叔你刚才瘸的不是那条腿!”
 
6、最近贫困无比,向老姐求救,“老姐,我最近穷的吃土了,求支援~”老姐:“你把地址给我,怎么能光吃土,我给你网购点儿东西,给你红包你又瞎花!”我感激涕零,一天后收到包裹,里面有一包盐,还有些孜然,辣椒……然后老姐和我说,吃土时记得加点儿调料!

09月

05

2017

1、和朋友在电影院看电影前面坐了两老外,其中一个老外很高挡住我了。然后我就对我朋友发唠叨说:前面那老外真tm高,好想把他脑袋砍下来。后来听到前面那稍微矮一点的老外对他说: 脑袋放矮点,后面那个想砍你脑袋了。
 
2、今天请一哥们吃饭,他估计吃多了,在公交车上忍不住连着打了三个嗝:“呃~呃~呃~”  旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了句:“曲项向天歌~”  全车都笑疯了……我独自在角落里憋到内伤……
 
3、天在公交车上给一老奶奶让座,这个二逼老奶奶坐下以后来了句:现在的年轻人长的不咋样,心肠还挺好!卧槽…
 
4、我隔壁邻居家,儿媳妇坐月子。老人家给儿媳炖排骨。用高压锅。炖排骨时高压锅上面不有一个放气孔吗。老人家不用砖头把那放气孔压住。由于不懂。高压锅炸掉了。把屋顶炸了一个洞。排骨也找不到了。
 
5、女子:“老板,我要买套裙子!”老板:“没有!”女子:“你这不是女装店?”老板:“是!”女子:“有裙子为什么不卖给我?”老板:“有裙子,但是身高158,体重185的没有!”
 
6、大一,一次心血来潮,一大堆人兴致勃勃骑车到100公里远的地方去玩。骑车是因为省钱,结果太累骑不回来,自己坐车花费不说,还花了很多钱去托运自行车。托运还不到位,卸货点偏了30公里,又自己骑回来。回来后个个严重晒伤。

08月

30

2017

1、老王下班回家,邻居跟他打招呼,道:“老王,你今天的发型很酷啊!”
老王笑笑说:“呵,你也不问问是谁做的。”
邻居来了兴致,问:“谁做的?”
老王指指外面,说:“五到六级西北风。”
 
2、今天儿子老师请家长,我到老师办公室蒙了,这不是当年我的班主任吗?他看到我也是一愣说:这是你儿子?我点点头。老师叹了口气说:真是青出于蓝胜于蓝,当年你是在我椅子上,放图钉扎我!你儿子现在是在我走路时,双手合起来爆我菊花!
 
3、一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的……”
 
4、一姐妹乘火车回家,甚是拥挤啊,她还饿了,看这拥挤的过道突发灵感,遂端着泡面盒的边,边走边喊:“小心开水别烫到”。于是畅通无阻。几分钟后,姐妹端着面原路反回,嘴里喊着:“这回真有开水了啊!真有开水!”
 
5、半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:“老婆,我做梦捡到了十万元的提包!”
妻子“唔”了一声,又睡着了。
过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒了,问她为什么哭,妻子说:“老公,我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”
 
6、楼上洗手间渗水,跟他家交涉半年多没结果。媳妇气不过跟他家吵了一架,过后他家男人扬言要找社会人教训我。我觉得男人要大度,不能因为些蒜皮小事破坏了邻里间的和睦。为了化解两家的矛盾,我主动向他家人示好,对他媳妇像对我媳妇一样好;尽量抽出时间帮他接孩子放学。经过一个月的努力,他家搬走了……
 
7、跟前女友分手后没多久,又交了一个新女朋友。一次去超市买完东西回家路上感觉口渴了,就拿出酸奶喝,第一杯喝完感觉不过瘾,就又用那根吸管插了第二杯喝,女友看见后皱着眉头说:“真恶心,你有没有顾及第二杯酸奶的感受!”额……我特么当时就懵了

08月

25

2017

1、最近公司生意不怎么好,但是一女同事很拼,每天电脑手机一直啪啪啪响个不停,特吵,别人午睡都难。 她旁边的男同事实在受不了就轻声说:“你中午的时候能让我睡一会儿吗?” “流氓!”,“啪”一杯水泼在了他的头上。
 
2、有一个富豪征婚,说自己得了不治之症,想尽快找个气质好,相貌佳的女性为自己生个孩子,生下来以后奖励北京2环200平米房子一个,存款1000万。不久就有女孩应征,结果被睡了8年没怀孕不说,富豪的身体也杠杠的。。。有一天女孩忍不住问了富豪,问他得了什么绝症,富豪说:不孕不育。
 
3、七天,感觉经历了无数日似的漫长……告别了姨妈的老婆,一身的清爽,更加显得楚楚动人。我一时竟有些把持不住,哆嗦着:“老婆,我…我想……”“我,我什么我……”老婆突然厉声说道:“自己人搞自己人有意思么?自己一手就能解决的事,别特么来烦我!”
 
4、为了在篮球场上打击对手信心,我对他说:“你的鞋是假的。”
不料他指着场边的女生说:“但我女朋友是真的。”
 
5、最近我读大学的妹妹把签名换了,“没钱了,已经吃了一星期泡面了,但是没有和爸妈说,不能让他们担心,我自己要坚强啊!”然后抖了我窗口四十多下.......
 
6、今天陪女友坐公交车,由于没有座位而且旁边坐的都是老人,女朋友晕车趴在我怀里,我看到旁边有一老头没多大岁数,我就壮着胆子说了句:“大叔,我老婆怀孕了,您能站会吗?我们一会就下车了。”大叔很爽快的答应了,我女友突然喊了句:“爸!……”大叔当时脸就绿了!再看我,当时就吓尿了…

08月

25

2017

1、在地铁等车,一个乞丐过来与我攀谈:“兄弟,有意向加入我们吗?”
我有点懵,今天衣着也算得体,怎么就被丐帮看重了呢?
乞丐接着说道:“二号线的分舵主卸任了,刚好有个空缺,看你经常挤地铁,想必是个蚁族吧,跟我混比上班强。
这乞丐不简单啊,我更懵了,遂问道:“要饭这么挣钱,二号线分舵主为啥卸任呢?”
乞丐道:“嫌要饭太累,做直播去了。”
 
2、一女问:已婚在京有房,想把房送父母,过户费太高。问怎么减免费用?律师回复:与老公离婚,房给老公,房证去掉你名字。爸妈离,老公和老妈结,房证加妈名。老公再与妈离,房给老妈,去老公名,然后各自复婚,房加爸名,省过户费且获首套房优惠。共离结婚六次,工本费每次9元,共计54元……
 
3、老婆婆上了公交车,坐在一旁的小朋友连忙起身。
老婆婆说:“你坐吧,不用给我让座!”
过了一会儿,小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀说:“真的不用给我让座,你坐!”
就这样反复经过好几次后,小朋友终于忍不住哭着说:“我已经坐过了好几站了,你为什么不让我下车?!”
 
4、男子误入传销组织,偷走五十万,后来传销人员报案,男子说以前他是小偷,可后来不干了,这次偷钱得目的是为了让警方能发现传销窝点,真希望能多几个这样的小偷,可算是强中自有强中。
 
5、某地决堤遭洪灾,上级划拨了一百万修复水利设施。 结果上级下来检查,发现一处也未修复。 于是怒问主管人员:“拨给你们的款用到那里去了?” 对方道:“都用到防洪上面了呀!” 领导又问:“是吗?那你说说都具体用在什么地方了?” 主管人员:“我们用80购置了一台防汛指挥车。剩下的20万我让人出去学习外地的先进经验去了。。。”

08月

12

2017

1、女友要男友陪着逛街,男友很不耐烦地问:“你为啥就那么喜欢逛街?” 女友反问道:“那我也问你个问题,是笼养的鸡贵,还是散养的走地鸡贵?” 男友脱口而出:“当然是走地鸡贵啊,那还用问!” 这时,女友满意地说道:“那就对了啊,会逛街的女人才高贵!”
 
2、我这人从小嘴馋,就爱吃好吃的,刚刚想起我在学校的时候特别爱吃烤鱼,15一条那种,那时候长的帅,又讨人喜欢。好多女生追我,约我出去可以,必须请我吃烤鱼,还有鸡腿。我们班有一个请我吃了一个多星期后,突然不理我了。我问她怎么不找我了?她说家里给的钱本来就少,最近家里出事了不想找家人要钱,追不起我了。后来她成了我媳妇。
 
3、“你这几天和谁写信呢?” 妈妈问道。“没,就一笔友。” “你别说脏话。” “哎呀老妈,不是。就是笔友,信伴,信伴侣的那个笔友。”
点评:我擦,你还是别解释了吧!
 
4、刚才电梯里一股狐臭味儿,但凶手已经离开了,上来一个姑娘,一边捂鼻子一边斜眼瞥我,我只能抬起胳膊,略带陶醉地闻了一下腋下,证明自己的清白。感情的事也是这样,如果没有基本的信任,就只能做到问心无愧,剩下的,交给命运。
 
5、有次参加考试,好几场我都感受到两条腿在旁边 抖,抖抖抖,抖抖,抖抖抖,抖抖.....抖得我烦死了!终于第四场考试中途我忍不住了,把笔一放举起了手:「老师,他发摩尔斯码作弊!」然后世界立马就安静了。从此我在座位上的时候,他再也没有抖过腿。
 
6、公交车上一个大爷上了车,小伙子果断让了坐,大爷转身说,谢谢你小兄弟,小伙说,我有那么老吗?大爷说,我总不能说,谢谢你了孙子!

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