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请假

03月

07

2018

1、刚到家躺在家里玩手机,看见我闺蜜发了条朋友圈说: “刚刚去情人家,他老婆突然回来了我躲在衣柜,好刺激,现在该怎么办?”看完我拨通了她的电话,让她更刺激一点吧。然后我家衣柜里传来了一阵熟悉的手机铃声……
 
2、有一天跟两学妹解释双性恋是怎么回事。讨论了大半天,死党在旁边听的烦了,插嘴说:“双性恋就是脱下裤子来,不管看见什么都会很惊喜……” 两学妹顿时石化了。。。
 
3、一男子小时候对着树洞尿尿,树洞里面突然飞出了一窝蜜蜂,从此改男子就对洞洞产生了阴影。但男大当婚,新婚之夜,怎么都不肯行事,新娘子抚摸自己说:进来嘛,这里面没有蜜蜂的,相信我。男子将信将疑,用手摸妻子一会,大骂道:臭婆娘,还说没有蜜蜂,这一手的蜂蜜哪里来的。
 
4、员工:“老板,请个假。”
老板:“干嘛去?”
员工:“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎!”
老板:“挺好的事儿,干嘛要打了,留着吧!”
员工:“等她下回怀上我的,我一定留着!”
老板:...
 
5、办公室一妹纸问:“我英语口语太差了,怎么才能提高一下呢?”一男同事回复说:“平时多看点英文版电影,会有很大的帮助。”有一二货同事头也没抬的说:“没效果的,这些年了也没见过你会说几句日语。”
 
6、一天,蛇精姐妹正在聊天,妹妹问姐姐说:“姐姐,你最喜欢七个葫芦娃的哪一个娃啊?”,姐姐说:“妹妹,我当然是喜欢大娃啊!”,妹妹笑了笑道:“姐姐见解独特,不过妹妹我啊还是喜欢三娃”。姐姐问:“为什么啊!”,妹妹说:“姐姐,你想想三娃的本事是什么?”。

03月

05

2018

1、本人妻管严……媳妇一天只给我五快钱吃早点……为了游戏装备……背着媳妇我一个月存了97块钱……然而堂哥两天前借走我95,说两天就还我100……可刚刚得知他去了外地……过年才能回来……瞬间感觉天塌了……整个世界都黑暗了……在也不相信这个世界有爱了……
 
2、小王一大早打电话给经理:“经理,我今天晚点要晚上才能去上班,家里有点小麻烦。”“是什么麻烦啊?”“我妻子丢了500块钱,她正在找呢。”“她找她的,还影响你上班了?”“不是,那。。。那钱在我脚下踩着呢。”
 
3、一天女神对我说,我俩石头剪刀布,你赢了我做你女朋友,我赢了你做我男朋友。我心中暗喜,自己送上门来。结果……平局…平局……女神来了句,你的手怕是在屎里开过光吧?
 
4、最近我妈学会了玩微信,有一次她翻着手机里的图片,问我:闺女,你知道这图片里写的的“哥屋恩”是啥意思吗?我头也没抬的脱口而出:滚!这几天的日子过得真艰难……
 
5、在家做饭,做的炸酱面,朋友连吃3碗仍大呼不过瘾,最后实在吃不下了,问我:你家有健胃消食片么?
我说:有。
她说:那我就再吃一碗。
 
6、昨天刚交了一个非洲朋友,然后请我吃烧烤,刚认识,不好意思坑太多,两个人随便点了点,结果碰到他是个吃货,我还没吃几口就都被他一个人吃完了,今天回请,我热情的请了他吃自动火锅,当我看到他用筷子夹鸡蛋的时候,我知道,我错了……

02月

07

2018

1、第一次去男友家吃饭,为了照顾形象,就说自己要减肥,没敢多吃,结果晚上饿的难受,睡不着,男友妈妈突然转过身问我:“是不是饿了?跟你说我也在节食减肥,吃不饱太遭罪!”一边说着一边在床底下拿拽出一个纸箱,打开一看满满的各样零食,给我说“来吧,咱俩可劲吃!”
 
2、那年,妹妹剖腹产,出来后面无血色,气若游丝:“帮我拍几张照。”
我:“你这样还拍照吗?”
妹妹:“拍吧,明天我换身衣服再拍,留着以后请病假用..”
 
3、我和老公陪老妈逛商场,老妈准备买一件外套,老妈看了下我老公说:“去那边刷卡。” 老公屁颠屁颠地把卡刷了。 我:“怎么花我老公的钱呀?” 老妈吼道:“你以前花我老公的钱时我说什么了啊?花你老公一次不行么?” 我竟无言以对。
 
4、今天想跟心仪的妹纸表白,想着说的含蓄点:“我们都长大了,要不到压岁钱了,要不我们一起生个小孩替我们要吧!”妹纸:...
 
5、去同学家里玩,发现他收集了很多陶瓷罐子,我不禁感慨:“原来你是陶瓷玩家。”
他说:“你打开看看,其实我是骨灰玩家。”
 
6、老公前女友叫某静,所以他每次说我想静静,我都啪啪几巴掌乎过去。。。然后他就会连忙解释不是那个静静,单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。

12月

08

2017

1、妹妹身高只有155属于娇小玲珑型的。今天买了一双十公分的高跟鞋,我好奇的问她怎么突然想起来穿高跟鞋了?她说幼小的心灵受打击了,昨天在地铁站她在前面走,后面一对身高在175以上的一对情侣,牵着手从她头顶上直接过去了,还回头对她笑……
 
2、国庆假期,老爸拉着小李去掰玉米,小李又累又热,不断抱怨:“老爸,天这么热,等阴天再干吧。”
老爸狠狠的瞪了他一眼,没说话。
晚上,小李正酣睡,老爸摇醒他:“儿子,你王叔欠咱钱不还,走,趁着天黑,我们把他家玉米全都偷到咱家来”
小李兴奋,和老爸连夜抹黑到了王叔家玉米地,一夜功夫,把玉米全都收到自己家了,看着满院子的玉米,小李问:“老爸,王叔发现自己家的玉米不见了,不会报警吧?”
老爸:“傻儿子,刚才我带你去的,是咱家自己的玉米地!”
小李:“啊,老爸,给我玩套路啊!” 
 
3、早晨坐公交车上班,巨堵,车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释,面前一人拿起电话说:经理,我今天可能要迟到。刚才车上有人丢手机了,警察过来调查,谁也没让走。 听完她的理由我瞬间膜拜了……
 
4、跟老公去爬山,走进树林里,看四下无人,于是我就扒了他裤子坐了上去,又总感觉附近风声挺大的,树上哗啦啦响,我也没在意,几分钟后我起来抖抖尘土土,发现树上有一个摘果子的,我们都假装谁也没看见…
 
5、朋友出差,三番五次把空姐叫过来,一会要饮料,一会要靠枕,空姐跟他解释说:经济舱不提供枕头,如果头等舱有富裕的枕头才可以提供。朋友便反复强调自己腰不好,摆出一副没有枕头就会死的样子。空姐只好无奈地到头等舱去要了一个枕头给朋友。落地之后,朋友不依不饶的索要空姐的电话,空姐笑说不方便,朋友嬉笑道:究竟哪里不方便?空姐一脸严肃:算了吧,你腰不好……
 
6、我是标准的啃老族,吃不了苦,受不来累,每个月挣的钱都不够补贴家用,最近爹妈身体不好了,家里的生意也越来也不景气,想了想,不能这么颓废下去了。要为我们这个家做点什么了!读了这么多年的书,我也并不是一无是处的,所以,经过我的深思熟虑,我毅然决然的决定——嫁人!是时候该换一家坑了!

09月

07

2017

1、“不要难过了,你看这世界还有很多美好的东西!”
“你知道我最难过的是什么?就是这些美好的东西跟我没关系。”
 
2、员工:“老板,请个假。”
老板:“干嘛去?”
员工:“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎!”
老板:“挺好的事儿,干嘛要打了,留着吧!”
员工:“等她下回怀上我的,我一定留着!”
老板。。。
 
3、话说大学的时候,宿舍人多,8个人,每次撸一发都不容易,都得等夜深人静偷偷摸摸的,有一次我打游戏打到凌晨3点,舍友熬不住了:你特么睡不睡? 我:你特么睡不睡? 
 
4、我是开饭店的,就在打烊时进来了一个年轻人,张口要了两碗面,一碗自己吃,另一碗放对面并放了一双筷子,当时我没注意,过了两分钟年轻人和对面有说有笑,我头皮瞬间炸起,后来年轻人对着对面说:“亲爱的,我先出去下等我回来,这都两个小时了,年轻人还没回来。我是不是见鬼了?
 
5、女朋友吃坏了肚子,结果腹痛难忍,跟我说:“不行了,我肚子太痛了,我要把你的孩子生下来了”
我愣了一下,说:“你可别乱说啊,这哪儿是我的孩子,这明明是你跟饭的孩子,还有个名字,叫屎。。”
 
6、昨晚,交警大队的人蹲守在五星级大酒店门口抓酒驾。这时出来一个中年人,摇摇晃晃地向自己的车走去,警察目不转睛地盯着他,只见他拉开车门,上车都显得很吃力,看来是没少喝。 过了许久,停车场的车都走完后,中年人的车才开动,警察立即上前把中年人揪下来,测酒精含量,竟然没喝酒。 警察怒而不解:那你干嘛走路摇摇晃晃的?中年人回答:今天战友聚会,当年我是76师侦察科长,今晚的任务是负责吸引警察,掩护其他战友撤退。 警察当即晕倒…

09月

05

2017

1、漂亮的女秘书太爱臭美了,经常会因为化妆忘记很多事情。
老板语重心长地说:“这些文件很重要,你最好将化妆品和它们放在一起,免得需要时找不到。”
 
2、刚进入到三九寒天,办公室里很多人患上重感冒,生病的人提出请病假,防止病情扩散,领导觉得很有道理,就让没病的人都回家了。
 
3、在某个公司做了很多年,努力工作没有白费,老板看到眼里,于是开晨会时,老板不仅夸了我,而且还承诺,下个月,不仅加工资,还提拔我做管理! 唉,天有不测风云!半个月后,我们公司倒闭了!”
 
4、晚上加班中突然停电,大伙都起哄,要回家,经理说,不准走,马上来电!我只好抱着手机玩了会,不知道过了多久,终于来电了,我大喊来电了,环顾四周,空荡荡的办公室只有我一人,就连经理也都走了!草~
 
5、现在有一个很大的误区就是,办公室的白领们自以为自己的表现优于自己的父母。其实这不过是因为经济结构转型造成的误会而已。现在在公司的格子间里面哼哧哼哧做ppt的那些人,和当年踩着缝纫机的女工们,其实没有本质区别。但纺织女工完成一块布之后可没人风风火火的跑来跟她说:“卧槽,客户的要求变了!”
 
6、卡尔的公司新来一位主管,主管上任第一天,就主动和卡尔打招呼。
同事觉得很奇怪,就问卡尔:“你认识我们的主管吗?”
卡尔苦笑一下,说:“认识,他可以说是我的亲戚。”
同事问:“你们是什么亲戚?”
卡尔皱了皱眉,沉默片刻,说:“很奇怪的亲戚,他和我的前妻结婚了。”

08月

30

2017

1、一个下午,男生接到了刚分手不久女孩的电话,女孩说:“我2个小时后的飞机,如果你能来我就不走了。”男生非常激动,放下工作马上冲下写字楼,并坚定说道:“我爱你,等我。”2个小时过去了,他还在三里屯打车。4个小时后,小伙终于赶到了机场,发现姑娘正在候机大厅领泡面。...
 
2、读书的时候暗恋过一个男生,他的教室在三楼,我的教室在二楼。每天我都早早的去学校,然后在走廊等他,只为了看他一眼,却从来不敢跟他说句话。我也不敢和别人说喜欢他。有一天,我还是在等他,看到他的时候,他突然向我走过来,对我说,明天不用来的那么早,明天我哥哥结婚,我请假。
 
3、我喜欢饭前到江边散步,经常发现有一老伯拿最贵的鱼粮在垂钓,却一无所获。我好奇,便问他:你天天钓不到鱼,为何天天还是来钓?老伯:我退休工资一万多,无不良嗜好,还有几套房子,老伴对我无法挑剔!所以买最贵的鱼粮来钓鱼,让她唠叨唠叨我,不然以她那么内向的性格,会闷出病的!
 
4、有一位男子给他的女朋友写了封情书。为了更强烈地表示爱意,他在信封的背面画了很多桃心,还用箭串着。可不幸的是,那女子在回信中写道----“信封后面的羊肉串是什么意思?”
 
5、因为没钱所以大都在食堂吃饭,负责打菜的是个高挑清秀男孩,每次给我打的菜都比别人少,乘今晚是周末人比较少我实在忍不住了对他抱怨“你为什么总少给我?”男孩脸突然红了,小声说“我不喜欢太胖的女生……”
 
6、女神打来电话,说车子爆胎了让我帮忙换胎,光速赶到挥汗如雨换好了轮胎。
一个男生走过来搂住女神:“你从哪请来的师傅,我的车这么快就弄好了?”
我。

08月

04

2017

1、小时候摔跤,总要看周围有没有人,有就哭,没有就爬起来;长大后,遇到不开心的事,也要看周围有没有人,有就爬起来,没有就哭。
 
2、我问我爸有多爱我?
我爸说:以前为了让你改正错误,特地请了半天假回来打你!
 
3、大家的童年是不是都是这样的,一毛钱买包汽水,再在角咬一个小口,然后叼着能喝一个下午,喝完吹口气,再踩爆!
这特么才叫做生活!
 
4、情商低的人是指不会说话,不懂察言观色,永远分不清状况,总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段,把人伤得都TMD要翻脸了,还觉得自己萌萌哒。
 
5、很多男人有女朋友后会变年轻,是因为都被欺负得跟孙子一样。
 
6、有些女的总是在说你们这些男的天天献殷勤就是为了追我们心怀不轨,然后同时还拿着腔调觉得你是男的我是女的你就活该应该照顾我。

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