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谈恋爱

12月

07

2017

1、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了,煎炒烹炸啥啥都吃。
 
2、这年代挺疯狂的,不知道是不是互联网的缘故,一切名人,流量小生偶像明星、窜红的地下音乐人、热点新闻当事人、大IP网红、综艺咖...最后看起来都像是网友的精神充Qi娃娃。
 
3、洗完澡照镜子发现自己变帅的原因,可能是因为脑子进水了…
 
4、总的来说男生往往爱夸大自己十分虚荣,明明身高只有170非说自己175,女生相对来说就实诚得多从不夸大数字有时候还会缩小数字,明明体重120都说自己100。
 
5、兴奋时不要做承诺,会无法兑现。愤怒时不要放狠话,会下不来台。悲伤时不要下决定,会难以挽回。早上不要和家人聊琐事,会影响和谐。下午不要和朋友打游戏,会荒废整天。深夜不要一个人玩手机,会猝死。
 
6、以前谈个恋爱就像实体店。还能有个固定地址。现在谈个恋爱和网购差不多。顶多再手机上打情骂俏而已。
 
7、新时代女性有两个观点根深蒂固:
* 爱我就不该在乎我的过去。
* 我出轨是因为你不够爱我,而且我都已经道歉了。
 
8、女人二十如羊,男人二十如狼;狼霸,羊萌。 女人三十如狼,男人三十如狗;狼饿,狗累。 女人四十如虎,男人四十如猪;虎渴,猪懒。
 
9、男人应该经常给老婆买好多化妆品、护肤品,这样等50了就像在包养20多岁的女大学生,想想都好刺激!

06月

28

2017

1、屌丝向校花告白,校花说我喜欢隔壁校草,你省省吧。
屌丝心里暗暗发誓:我得不到你也得不到。
终于有一天,校花看到屌丝挽着校草去开房。
 
2、作文题目《行走》。
一学生这样写道:“大哥,玩玩呗?!”
“ 多少钱?”
“200。”
“便宜点呗?”
“150包夜,老规矩么!”
“行,走!”
 
3、和老公去吃早饭,小店需要排队自助取餐。他问我吃不吃茶蛋,我说不要。他端了俩过来,然后就去排队端饭……楼主闲着没事就帮他剥蛋皮,谁知剥好顺手就放嘴里吃了......他端着豆腐脑儿和油条回来,嚷嚷道:“我的蛋呢?你一口气把我俩蛋都吞了?”瞬间,楼主成了焦点……
 
4、公司里来了两个女生面试,一个长发细腿人美胸大,另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个,没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已,只见老总说道:我就是要让那些漂亮的人知道,在这个社会立足光靠长相是根本没用的,还是要靠技术!台下掌声雷动…
 
5、“上学的时候校领导挺重视我了,甚至为了我改过校规。”
“哇,哥们你这么牛叉啊,快具体说说!”
“之前有一条校规是:‘学校禁止男女学生谈恋爱。’后来因为我把‘男女’俩字去了。”
 
6、昨晚楼下一对夫妻在家门口吵架,差点打了起来,我下班回家刚好路过,女的一把拽住我 对他老公大声吼道:“你TMD居然养小三?信不信劳资马上绿了你” ...卧槽,心想还有这种好事?然后那女的一回头,我特么瞬奸像泄了气的皮球 回了一句:关我鸟事......

05月

07

2017

1、“张同学,上课不能玩手机!”老师怒道。 “老师,我没玩手机,就只是看了一下!”张同学辩道。 老师更加生气:“看一下也是玩手机,不要钻牛角尖!” 张同学急了,大声说道:“那我看一下你是不是意味着我在玩你!”
 
2、历史老师说:“云南有个寨子,女人都不结婚,晚上门口放只鞋,就可以进去住一晚,而且不用负责。”说完,全班男生都沸腾了。历史老师又说:“如果你们不好好上课,我就不告诉你们什么颜色的鞋对应什么年纪的女人!”全班立即鸦雀无声。瞧,这就是知识的力量!
 
3、学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师,老师疯了,我要的证明是病假条,不是斜45度小仰拍,还他忒么微笑!
 
4、读书时,老师经常跟我们说,其实我很羡慕你们在这个年纪谈恋爱,至少这个年纪的爱情是纯洁的,不被家庭,物质所困扰,只是简简单单的爱情!所以我并不反对你们早恋,不过学习成绩要抓好,要是感情有困扰可以跟我说,我来开导你们~当时听了很感激老师,感谢老师理解我们,这不,有次为情所困,找老师倾诉……然后第二天就因为早恋被全校通报,还是太年轻……
 
5、同桌这两天失恋了,天天在我旁边叨逼叨。今天,她又拽着我,叹口气说:“还有什么比爱情更复杂?”我冷哼一声,一本物理书甩过去。
 
6、高中上自习,给女神传纸条:我喜欢你,做我女朋友吧!同意就给我答复,不喜欢我的话就把纸条扔出窗外,我保证以后不再打扰你!……给了女神之后我很紧张,不敢看他,过了几分钟她竟然把纸条传回来了!哈哈……太他妈高兴了!打开纸条时手一直发抖,女神原话:窗户打不开!

04月

27

2017

1、“异地恋最可怕的是什么?”
“你每次打电话,她都喘着粗气说在跑步。”
 
2、女:你外边是不是有人了? 男:没有啊 女:你平时都七点回来的,今天怎么七点一分回来的?男:你是不是有病啊,一分钟能干嘛? 女:一分钟能干啥你自己不知道吗?...
 
3、租了个二楼的单间,没有阳台晒衣服,媳妇在窗户外支了一个杆子晾晒!…当天,有美女敲门:您好,我是物业的,请问您的太太在家吗?…我笑问:您找她有什么事吗?…她微笑道:先生 ,请您转告您太太,请她把杆子收一下,影响我们小区的形象!…“杆子收了我衣服没地晾呀?” 我说道 !…她笑笑说:衣服晾哪是小事情,主要怕杆子掉下去了砸到人,还有,您知道 《水浒传》 里潘金莲那根杆子的故事吗………
 
4、今天和老婆还有几个公司同事去爬长城,中途很累便停下来休息。我看看天发牢骚:“算了不爬了,留点力气回酒店给老婆交公粮。”这时一个很少接触的同事回到:“少来你老婆今天生理期,你继续装逼给我看看。”我操!他怎么知道的?等等我老婆脸怎么红了……
 
5、媳妇喜欢柔道。正巧隔壁家的老王也会。天天去找她切磋。每次回来走路就变了。我问她怎么回事。他说被老王打的。我说以后不准去了。他还冲着我说你不会柔道就不要瞎掺和,,,什么是柔道啊。。
 
6、“上学的时候校领导挺重视我了,甚至为了我改过校规。”
“哇,哥们你这么牛叉啊,快具体说说!”
“之前有一条校规是:‘学校禁止男女学生谈恋爱。’后来因为我把‘男女’俩字去了。”

04月

12

2017

1、跟儿子在卧室谈判,媳妇旁观。谈到激烈的时候儿子让他妈妈帮他!我美美的说到,那是我媳妇,她会帮我的!儿子斜了我一眼,我俩有血缘关系!你俩不过是男女关系!我妈帮我的!我一口老血喷到床上!!!
 
2、带儿子去超市玩,一进去他就跑到收银台问:阿姨,给我个硬币!收银员笑咪 咪的说:你要拿钱来和阿姨换哦!
儿子认真的说:阿姨,我妈妈没有钱,我把她压这里给你吧!
我去!感情你妈妈我只值一块钱!
 
3、儿子打电话跟我说有女朋友了,女孩喜欢他,他也喜欢那个女孩,还说先给五千块钱彩礼,结婚后再给五千……,儿啊,你才二年级,着啥急啊……
 
4、小侄子最近神神秘秘的,有一天看他在那玩手机,我就在背后暗中观察
他幽幽来了一句“谈恋爱呢,不许看”
当时我面红耳赤,直觉得脑袋嗡嗡,像是遭了雷击一般……
 
5、媳妇儿的闺蜜怀孕了,跑来问媳妇儿:“要男孩好?还是要女孩好?”媳妇儿生的是男孩,自然就说男孩好。闺蜜问:“为什么?”媳妇儿神神秘秘的对闺蜜说:“有一次,我老公正在欺负我,儿子才4岁就知道跑到老公身后,抓起杯子就把我老公脑袋开瓢了……”
 
6、我带着五岁的儿子参加同学聚会。又见昔日班花。惊讶的是她女儿都读六年级了。席间我和班花各留了手机号码。回家的路上发现班花的号码少存了一位。于是自责的说;做事总是丢三落四,怎么号码都能少存一位。儿子听见了说;没事 我要了她女儿的扣扣号,有空了帮你问问。

04月

04

2017

1、谈恋爱那会,每晚跟男盆友每天都能聊天聊很久,有一次实在困的不行了,就想跟他说睡了吧,结果发出去睡了我吧。
结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时,楞是在我家楼下各种办法把我叫醒,差点没冻死,后来还是我爸拿擀面杖追了他两公里才没被冻死!
 
2、宴会中有一个自命风流的男士,他突然低声的对女主人玛莉说:“玛莉,今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人,能不能暂借用你的雅室,给我们幽会一下?”
亲切率真的玛莉答道:“没有问题,只是你的妻子怎么办?”
“别担心,我只去几分钟,她不会想到我的。”男士说。
女主人笑笑的点点头说:“的确,我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
 
3、上大学缠着女老师跟她表白了,她说等我毕业就答应我。五年后我找到她,哭着求她,说:老师我不追你了还不行吗,求求你让我毕业吧,别再故意让我挂科了。
 
4、高中喜欢过一个篮球队的男孩,有一次,他打完篮球,我给他递水,比我高20厘米吧,抬头看到他汗流浃背大喘气鼻孔放大的样子,那一刻我觉得他像一只猩猩,然后这段暗恋就戛然而止了。
 
5、在一家酒吧里,一个女人一直盯着我看,我被看得很尴尬,便去问个究竟:"女士,请问我们是否在哪见过面?"那女人暧昧地回答:"没有。但你很像我的第三任丈夫。"我好奇地问:"你结过三次婚了?"那女人答:"不,我结过两次婚。"
 
6、有一天,我疯狂馋米线,可恰逢刚曝光说,吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际, 同事安慰说:“没事,去吃吧,你平时吃那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”

03月

15

2017

1、王小猛同学问我:“老师,为什么不允许学生在校谈恋爱啊?”
我摊开元素周期表对他说:“砹,一种放射性元素,中学阶段暂不学习不考虑。”
 
2、上课老师提问:“皇帝不急太监急是什么意思?”
顿时鸦雀无声,角落里的小明传出来一句:“我不交作业我都不着急,你TM着啥急?!”
话音刚落,就听到一声响彻云霄的滚出去。。。
 
3、语文老师提问谁把“寒风不识相,无故扰飞雪。”解释一下?
角落里传来一句“雪是好雪,就是风不正经”。
顿时教室里响起了口哨声。。。
 
4、金属活动周期表: 钾,钙,钠,镁,铝; 锌,铁,锡,铅,氢; 铜,汞,银,铂,金。
由于太难背,于是化学老师教我们一个口诀: 加,拿,大,美,女; 一,点,也,不,轻; 总,共,一,百,斤。
 
5、同学在考试分数下来后,吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否搞错。
老师自信且认真的告诉他:这是卷面整洁分……
 
6、学生A:“你遇到过能一个让你心动的人吗?就是不敢正眼看她,偷偷看一下就会心跳加快的感觉?”学生B:“有,监考老师。”

01月

18

2017

1、哪个智障按的公司厕所的灯! 尼玛声控的! 还尼玛设置为10秒! 晚上值个夜班上厕所,还得边拉屎边鼓掌,这是拉嗨了还是咋?
 
2、为什么初中时候,学校规定不能早恋。以前觉得是怕我们影响学业。现在才发现,都是TMD因为校长太自私了!
 
3、A:一见钟情和日久生情的主要区别是什么?B:前者靠的是脸蛋;后者靠的是技术。
 
4、深夜,他拖着疲惫的身子回家,看到客厅桌上她留的纸条:“老公,我把货都搬到车里了,累死了。你去处理下就完事啦!饭在锅里,我在床上。”轻手轻脚来到卧室,看着已疲倦入睡的妻子,他心疼地流泪了,默默地来到电脑前,在右上角的购物车栏点了一下“全部付款”。
 
5、如何形容一个人脸大:
1) 姚晨一口吃不玩,刘翔十秒跑不尽,马云撒钱铺不满。
2)离我远点,我看不全你。
3)只是因为在人群中多看了你一眼,还是没能装下你容颜。
 
6、他高富帅,她白富美。他随随便便赚一个亿,她轻轻松松搞几套房。他开豪车,住豪宅,身边美女如云;她身上是貂,手上是包,千金也难买一笑。他英俊风流,博学多才,权倾一方,万众瞩目;她颜值爆表,知性优雅,绝色倾城,备胎无数……他们睡醒了,又要开始吸霾了。
 
7、谈恋爱最重要的:对恋爱的对象要有崇拜感。就像我和我男朋友一样,我崇拜他厚脸皮,他崇拜我不要脸。
 
8、每个愤怒的女人后面,都有一个根本不知道自己做错了什么的男人。
 
9、你单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。
 
10、当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?”

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