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赚钱

11月

24

2017

1、赚钱是为了什么呢?为了想买哪瓶香水就买哪瓶香水,想买哪个牌子的包就买哪个牌子的包,想哪天不上班就哪天不上班,想在哪儿买房子就在哪儿买房子。赚钱的目的如此庸俗和事故,却值得我们用尽青春去得来。
 
2、每当我在熬夜班的时候我总会想起当年在课堂上睡过的觉——这是我活该,不怪谁。
 
3、女人真的是很不像话,肉长在前胸你们就看着它美美的乐,长在肚子和腰上你们就抱怨的咒骂它,这是我见过最严重的地域歧视。
 
4、问:你最喜欢什么味道?
答:铜臭味。
 
5、大学,梦开始的地方,睡得真他妈香。
 
6、平时总是想:“如果断网了,我一定会把时间都用在学习上,效率倍增。”
结果今天真断网了,我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。
 
7、美女:现在的男生个个都太轻浮,见到美女就搭讪。普通女生:现在的男生略显内向,明明喜欢却不表达出来。丑女:现在的男生是不是都对女人没兴趣啊?怎么都基情满满。女汉子:现在男生怎么都有点娘。你觉得现在的男生怎么样呢?
 
8、好不容易习惯了自己20几年的丑样,没想到理了个发又换了个新的丑法!!!!

10月

25

2017

1、今天回到家,我妈说要去庙里算算今年我的姻缘,我暗戳戳的来了一句:你应该算算我这辈子还有姻缘不,可别只算今年啊。
 
2、鱼和熊掌不能兼得,但穷和丑可以。
 
3、如果你吃一样东西只是因为扔掉太浪费,那你不就和垃圾桶一样了吗?
 
4、生活不止眼前的枸杞,还有远方的西洋参。
 
5、多年以来的一个经验:感觉最快乐的时候是在放假的前一天。
 
6、外国人吃饭用刀叉简直弱爆,我们中国祖先就很有先见之明,发明了筷子,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机!
 
7、介绍一个轻松赚钱的方法:80岁以上的老人,每月有100块的额外补贴,而对于100岁的老人,这个数字是500。大家加油,这个目标我已经完成百分之一十了。
 
8、台词:你是个好人。
潜台词:等我玩够了可能会来找你的。

09月

27

2017

1、和老姐到理发店,洗了坐下,理发师问我怎么剪,想都没想回了一句:“往帅了剪!”坐在旁边玩酷跑的老姐看了我一眼说:“别难为人家,别人挣点钱也不容易!”这TM还能不能愉快的玩耍了……
 
2、晚饭过后,女友神秘兮兮的问;老公你要奶油的,柠檬的,薄荷的还是原味的?以为是什么呢,就说原味的吧。那我今天晚上就不洗澡了,我们直接来吧!尼玛原来是这样啊!..
 
3、小花,为什么不开心?
今天学习着火了。
然后呢?
我们为了不想写作业,就把作业本扔进去灭火了。
然后呢?
结果作业太多,居然把火灭了....
 
4、傍晚出去遛狗,迎面而来一骑车的美女,我看着感觉有点眼熟,就在我努力回忆时,狗狗一下跑出去躺在了美女的车前,美女一下子愣住了,看了看狗,又看了看我,说:“大哥,昨晚你消费了几百块享受了一番,今天就要讹回去啊!”我....
 
5、我上大学时候处了一个女朋友,非常爱吃煎饼果子,学校门口有两个卖家,她每次都让我买贵的,我以为是贵的味道比较好,直到分手后我才明白,原来贵的是她自己家开的。
 
6、在网上上看到一个提问:你有什么理想还未实现? 于是果断回答:小时候想了很多最赚钱的方法,长大后发现全部都写进了《刑法》。
 
7、上厕所出来看见老板娘站在水池前,打了个招呼刚要走,老板娘指着水池说:“我的隐形眼镜掉水池里了,你能不能帮我找一下?”我看着她因为看不清东西眯着的双眼,二话不说就上前去找了起来,十分钟后不负所托,老板娘拿着隐形眼镜对我说:“谢谢你,怎么找了这么久啊?”我:“水池太大了,不好找啊!”老板娘嘴角上扬:“是吗?看了我的胸九分钟,你以为我另一个眼睛看不见吗?”我....

08月

12

2017

1、那句“多年后你若未娶我未嫁,我们结婚可好?”翻译成白话文就是“你就是老娘一备胎,待老娘久经沙场阅人无数,实在找不到三个180的时候,就和你凑合着过过吧!”
 
2、看新闻,总看到一些人渣嫖赌、吸毒,什么坏事都做尽,害惨了老婆儿女——我就感慨,为什么这种 人渣都能有老婆儿女......这不科学啊!
 
3、准备辞职之前,准备分手之前,是人生感悟最多的两个阶段。
 
4、健身房其实是个赌场,老板赌客人坚持不了几天。
 
5、大学这几年最激烈的运动,大概就是急匆匆下楼拿外卖……
 
6、大爷:“年轻时一心想着赚钱不注意健康,还没老身体就跨了,值得吗?”
小伙:“你以为你年轻时不赚钱,身体就不会垮吗?”
 
7、“研究表明,80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”“那剩下的20%还是不错的。”“不是的,剩下的20%连生不生气都看不出来!”

08月

04

2017

1、一个老汉和一只骆驼在沙漠中迷路了 ,临死前,老汉想再做一次,企图强奸这只骆驼,由于骆驼反抗,老汉就放弃了,接着走在沙漠中,走着走着发现一个美女晕倒在沙漠中,老汉把美女救活,美女对老汉说 反正咱俩马上就要死了,你想干什么就干什么吧!老汉高兴的说你帮我按着骆驼…
 
2、早上跟表弟去吃粉,他点的是猪大肠,吃到一半的时候他忽然傻笑起来,跟我说“姐,好开心我刚刚吃到屎了,还有沙沙的感觉”我默默地放下了筷子。
 
3、与情人幽会,完事后,情人满足地对他说:你真厉害!
他非常自信地说:当然了,我老婆都说我是全小区最厉害的男人!
 
4、一个山区农村来的大爷进城,买了瓶红茶打开瓶盖,再来一瓶,结果他不识字就问我是不是中奖了,商店老板看了看,说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾,那这些肯定是奖了,来!都给我换了!
 
5、告诉你一个好项目:打狂犬疫苗一个疔程需要1000块钱,而且两年内咬了不需要再打,两年是730天,如果每天出去让狗咬一次,可以咬730次,每次狗主人给1000元,两年下来除了成本可以赚70万元。又是一条谋生之道,没有你想不道,只有你能不能做到!不说了,找狗去了!记住:不要找藏獒!
 
6、哥们先天性斜视,当年去相亲,女孩问:你的眼睛咋了?哥们镇定自若:一方水土养一方人,我们村的人都这样,这也是我村人吸引人的地方。
没想到女孩真的信了,结婚后才发现女孩智力有问题。

07月

11

2017

1、我家隔壁有一对极品夫妻,结婚后吃干玩净贷款买车买房用负资产的方式拴住对方,两人的债还到60岁也还不完。谁要是想拆散他们得做好背几十年债的心里准备。神马海誓山盟都弱爆了,这才是保持爱情忠贞的好办法!
 
2、可能是因为遗传原因,我数学很差,有次我考了58分,我爸鼓励我说:“加油,差3分就及格了。”
 
3、听单位一帮男士聊私房钱,众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说:“我都存银行。” 众人问:“那存折或卡呢?” 吴哥憨厚一笑:“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”
 
4、女神找我借钱,再三保证会还钱,我却有些犹豫。她问:“你不信我?”我告诉她:“我妈说过,女人越漂亮,她的话就越不能信。”她冷冷一笑:“你这么信你妈,看来你妈挺丑的。”
 
5、对面是大三女寝,晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在自己寝室活动。有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上,内心久久不能平静……
 
6、老刘每天起早贪黑工地干活,下班回来还得做饭,老刘媳妇每天打麻将。准时回家吃晚饭,经常把还没做好饭的老刘一通大骂。邻居劝老刘:“女人别惯着,天天打麻将,你工作那么辛苦,干嘛不让她做饭?” 老刘无奈道:“老哥,我们婚前约法三章,谁赚钱多就听谁的,我一年累死累活就赚几万块,我媳妇每年至少能赢十几万……”

06月

26

2017

1、自从有了微信红包的功能,就产生了一种新型要饭的人,一天到晚,认识的要,不认识的也要。你春天缺口罩,夏天缺饮料,秋天缺手套,冬天缺棉帽,八月十五缺月饼,平安夜你又缺苹果,我就想问问你缺耳光不?!
 
2、请记住这几个器官怕什么? 肾:怕熬夜、 胃:怕凉; 肺:怕烟; 肝脏:怕油脂; 心脏:怕咸; 胰腺:怕暴饮暴食; 肠道:怕胡吃海喝; 眼睛:怕手机 电脑; 胆囊:怕不吃早餐; 所以,请善待自己,因为;零件不好配。贵!还不一定有货。
 
3、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独,单身猪不会,她两杯都可以喝掉。
 
4、用别人的车子为自己赚钱,滴滴做到了;用别人的厨艺为自己赚钱,美团做到了;用别人的产品为自己赚钱,淘宝做到了;用别人的飞机为自己赚钱,携程做到了;用别人的女人为自己赚钱,KTV做到了。
 
5、我是标准的啃老族,吃不了苦,受不来累,每个月挣的钱都不够补贴家用,最近爹妈身体不好了,家里的生意也越来也不景气,想了想,不能这么颓废下去了。要为我们这个家做点什么了!读了这么多年的书,我也并不是一无是处的,所以,经过我的深思熟虑,我毅然决然的决定——嫁人!
 
6、以前我以为女人翻脸的速度比翻书还快,现在发现她们换男友的速度比翻脸更快。

09月

07

2016

现在生意不好做,赚钱太难,日子不好过。为此脑壳痛。
昨日,一个好久不见的哥们來哒,酒后聊起了工程。
他说:哥们,我手头有几个工程,有大有小,介绍给你做,弄俩钱花,你是接大的还是小的。
 
我说:当然来大的,小的P用。
他说:大的共有3个,一是给喜马拉雅山安装个电梯,二是给太平洋做个护栏,三是给大西洋装个顶棚,你接哪个?
 
我说:太他妈大了,整不了!来个小的吧。
他说:那好,一是给苍蝇做个口罩,二是给蚊子做个胸罩,三是给跳蚤做双手套,你选哪个?
 
他奶奶个熊,我晕倒!大事做不了,小事又不会,
赚钱不易,生活还要继续,记得给自己减压。祝生活愉快!

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