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跆拳道

01月

12

2017

1、今路过某学校门口,看到一对情侣在吵架。 女的一直不停的咆哮、爆粗,而男的就一直在那里笑…女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了, 随后捶了一下那男的胸口,说:“吵个架都不严肃…”刚才和女友吵架,突然想起了这事,照着学了,结果女友一巴掌就甩了过来:“笑NMLGB!”
 
2、刚打电话给个朋友,说完事情问他在哪,丫说刚刚登机。
我说那还接电话,你忘了登机后该干什么了?
丫不确定地反问:大赦天下? 
 
3、巷子里,他看见一美女迎面走来,赶紧往地上丢了一张100元,被旁边的一位穿着校服的男孩子看见,男孩鄙视的说道:“都什么年代了,还用这么老套的招数。”
男人一听耸了耸肩把他按在墙上:“我要搭讪的其实就是你!”
 
4、下雪了,我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门
老妈见了,责怪我:“下身穿得太少,快去加条裤子。”
我说:“我上身穿得多,不会冷。”
老妈一听生气了:“下身跟上身比不禁冻,下身多穿点才对,冷的时候大家都是跺脚,你见过捶胸的吗?” 
 
5、刚上初中那会儿,选了个跆拳道的课,然后每次上课都要穿道服,还要绑上白腰带。
有次老师见一个同学的腰带没绑好就问道你那腰带怎么绑的,拖那么长。
这时人群中弱弱的冒出一句:白带异常。。。
 
6、哥们结婚,我们去接亲,一群伴娘在房间里守着不开门,塞红包唱歌讲笑话都不管用,过了一会儿,只听见里面女汉子新娘吼了一句,你们磨磨唧唧个毛线啊,然后跑起来把门开了,一溜烟的跑到花车上坐着,留下一脸懵逼的我们……

10月

28

2016

1、媳妇洗完澡有些鼻塞,我就给她冲了一杯感冒剂,她柔情的看着我说:老公,你觉得我像林志玲不?我愣了一下,把杯子递给她说:亲爱的,你该吃药了!!
 
2、和媳妇吵架了,媳妇躺在床上不起来,我起床做好饭菜,本想哄哄她说:孩他妈,起床吃饭了,结果说成:妈,起床吃饭了!这傻老娘们来句:滚...不是每个给你喂过奶的人都叫妈?我擦,内心一万只草泥马乱串啊!!
 
3、每个人都有职业病,比如我媳妇吧!她以前学跆拳道,现在揍我之前总是像我鞠个躬,然后打完我之后再跟我握个手。现在媳妇一鞠躬的时候我跑。。。。
 
4、今天我对媳妇说:听说吃大葱可以壮阳,你去给我拿一根。结果媳妇给我拿了一大捆出来说:全吃了,今天晚上我是你的!
 
5、和媳妇争吵说:就你这咪mi,将来孩子可能喂不活。媳妇反驳说:就你那丁丁,能不能生出孩子还未知呢??
 
6、我在厕所一边拉屎一边抽烟。媳妇:老公,你好了没有,我快憋不住了!我:马上,就两口了!媳妇焦急的说道:卧槽,你特么和马桶水呢?
 
7、今天和媳妇去市场买鱼。媳妇嫌老板娘买的贵,准备要走,结果鱼 从里面蹦出来掉到媳妇的面前。媳妇:不是我不买,是太贵了,不至于你用自杀威胁我吧。
 
8、今天和媳妇一起去商场买口红。媳妇:哪个颜色好看?我:你自己选择呗,反正是你用。媳妇:你说哪次不得粘到你嘴上?
 
9、我问媳妇:为什么你每次都用现金?现在用微信支付不挺方便的吗?媳妇来了句:用微信支付就得关注公众号,感觉手机被嫖了我特么还得花钱。
 
10、今天和媳妇一起去商场买口红。媳妇:哪个颜色好看?我:你自己选择呗,反正是你用。媳妇:你说哪次不得粘到你嘴上?
 
11、今天和媳妇去市场买鱼。媳妇嫌老板娘卖的贵,准备要走,结果鱼 从里面蹦出来掉到媳妇的面前。媳妇:不是我不买,是太贵了,不至于你用自杀威胁我吧。

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