当前位置:首页 > 笑点 >

身份证

02月

22

2019

1、女友:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”
我:“儿子啊!你出世前,这个阿姨差点成了你的房东。。。”
 
2、昨天去补办身份证,我想换张照片,民警说了一句话解开了我多年的困惑。他说:“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来,不轻易外露,以免丢失,被盗”。我同意的点了点头!
 
3、一座好房子,毁在一个窗;一个好邻居,毁在他姓王;一个好妹纸,毁在卸了妆;一个好男人,毁在一杆枪。
 
4、才发现蜡烛也是神器,表白可以用,gao情调可以用,玩刺激可以用,最后上坟还可以用。
 
5、感觉好累,发了个动态:来世真想变成一只狗狗,饿了就吃,吃了就睡,一看到街上的小母狗上去就……朋友秒回:想吃屎就直接说,别这么拐弯抹角……
 
6、突然觉得…孩子是唐僧,一路受着保护,老师就像孙悟空,一路坎坷、不畏艰险的领头人,有时费力不讨好,妈妈就像沙僧,吃喝拉啥全负担,爸爸就像八戒,沒什么用,就知道吃还不能少,一不小心还有可能被女妖精勾引跑。
 
7、到饭店点餐:“我要牛肉咖喱,请给我一份辣味的、一份正常的、一份甜味的,我只付好吃的那份钱。”应该没有人敢这么点菜吧。
但是工作上,就可以提“你们先出两、三稿方案吧。”

08月

21

2017

1、问:“穷”大概是一种什么样的感受呢?
答:喜欢的东西没货了,竟然如释重负松了一口气。
 
2、昨天去补办身份证,我想换张照片,民警说了一句话解开了我多年的困惑。
他说:“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来,不轻易外露,以免丢失,被盗。”
我同意的点了点头。
 
3、“友谊是什么?”“你智障多年,我不离不弃。”
 
4、今天上班,一大姐对一刚结婚的小媳妇儿说:我们女人有手,有脚,会挣钱,为什么要结婚呢,以我的经验看除了有个鸟用之外,也没什么鸟用。
 
5、有种惦记叫——你到家没 ? 有种心疼叫——别熬夜,睡觉吧。 有种牵挂叫——多吃饭,注意身体。 有种真心叫——我等你 。 有种付出叫——我愿意,不后悔 。 有种感情叫——你开心就好 。 有种温暖叫——别怕,你还有我 。 有种真爱叫——我一直都在 。 有种想念就是 —— 想看看你 ,有种真诚叫—不欺骗,不敷衍!————致我在乎的人!和在乎我的!
 
6、剩女一生最大的悲剧是什么?死而无汉。女神的一生怎么描述?抱汉终生。
 
7、婚姻让人学会忠诚、学会自制、学会服从与支配,它能够培养你的责任心、公平观...等一系列假如你单身着就特么完全不需要的品质。
 
8、今天遇到个很有哲理的医生,他告诉我:其实并没有什么包皮过长,只是你的丁丁没有长到它应有的长度。

04月

12

2017

1、二娃问胡小毛:为什么多数手机的前置摄像头像素都不高?胡小毛:“不想让你丑得太细致。”
 
2、今天上班迟到了,到公司老板问我怎么迟到了,我说最近公交涨价了,本来要一块钱的,现在要两块了,我就想多做几站把本钱做回来,这不坐过头了么,老板觉得公司条件太艰苦,员工已经坐不起公交了,所以把我开了让我有更好的前途。
 
3、昨天去补办身份证,我想换张照片,民警说了一句话解开了我多年的困惑。他说:“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来,不轻易外露,以免丢失,被盗。”我同意的点了点头。
 
4、今年22岁的我,年纪轻轻月薪就已经达到1800了,加上提成满勤再加上我天生的睿智头脑,平常帮客人拿下拖鞋点下烟得点小费可以拿到2300。觉得自己这几年过得也不容易,现在这么有钱,觉得不知道怎么花了,开始花钱大手大脚了,以前网吧包夜都是自己带瓶水,现在敢喝冰红茶了,还是一晚上买两瓶,甚至吃泡面要加两根肠,我觉得现在有点迷失自我,有什么办法!希望能回到初心。
 
5、深夜回家发现忘带钥匙找了开锁匠,10秒就打开了家门,哥深深的凝望着他,心里念叨:尼玛,200块啊!你TM能装的开锁时间长一点吗?
 
6、今天一哥们拿根黄瓜顶着一女同事的后腰,然后叫了声打劫!!女同事转过身看着这这哥们满是疑惑的问了一句,你拿这么个玩意儿是劫财还是劫色呢?

02月

01

2017

1、小时候,冰淇淋5角一根。天热的我很口渴,于是我拿5毛钱给我小伙伴叫他去买冰淇淋,条件是给他吃三口,买回来后我看他两眼放光就说:“先让你吃三口吧。”
他妈的两大口就被吃光了,完了还说了句让终生难忘的话:“你还欠我一口。”这么多年了,他还是我见过最贱的人。
 
2、朋友开了新买的保时捷卡宴回老家过年,微信聊天时问他:开着这么好的车回村里一定很长脸吧?他说:相当长脸啊,村里一群大爷大妈围着看,都夸这车好,说从来没见到过这么大的面包车。
 
3、老姐当年想去整容,老妈极力反对,于是老妈连续弄了一个多月的下饭菜,导致老姐爆肥20斤。然后老姐拼命减肥,终于恢复到原来身型。感觉自己漂亮了好多,也就没再提整容的事。
 
4、第一次陪喜欢的女生吃猪扒饭,我静静的看着她不怎么淑女的可爱吃相。
发现我在偷看之后她脸一红,嗔道:“看什么呢?”
我突然有些紧张,就随口说道:“没什么,你吃你的,我在看猪扒饭呢!”
 
5、我3岁从文,4岁习武,5岁精通诗词歌赋,6岁就能胸口碎大石,8岁通晓琴棋书画。有人问我你7岁干嘛去了?7岁养了一年的伤。
 
6、刚和哥们儿一起去礼佛,他跪在地上念念有词,好像还念了一串数字。
出了佛堂我问他许愿干嘛还要念一串数字,他瞄了我一眼说:“我名字太普通了,全国没有十万也有八万,我怕神仙弄混了,所以我报的身份证号码。”

11月

27

2016

1、1岁孩子把屎尿拉裤子里往往被原谅,而80岁老人则会被责备,1岁的孩子不愁没人喂养,80岁的老人却担心没人赡养。孩子怎样成长,老人就怎样退化。他们没有“痴呆”,只是回归孩子的状态。当他们忘记往事,忘记如何吃饭,忘记如何说话,请耐心对待。这就是生命的轮回,这是上天给子女回报父母的机会,我们应该珍惜。百善孝为先。善待父母,善待老人,因为我们都会老去。
 
2、昨天旺旺去银行取钱,隔壁窗口一个妹妹好像是开卡。
拿的身份证很破,结果营业员拿她身份证看了一眼说:“假的吧?”
妹纸十分气愤说:“假的????假的上面的照片能拍的那么难看!”
 
3、小李国庆放假的时候去找小姐,事后小李拿了一百块给小姐。
那个小姐:“小哥,还差200”
小李:“不都是100块吗,怎么现在变300块?”
小姐:“节假日都是三倍工资的。
 
4、王女士在康安路驾驶一辆尼桑轿车追尾一辆宝马车,两人争执吵起来。
气愤不已的宝马女打电话叫来男友。
见到赶来的男子,王女士惊呆了:到场男竟是自己的老公。。。
 
5、“你养过最贵的宠物是什么” “天猫” 。

07月

20

2016

1、我尿尿如果有人在旁就尿不出来,得等对方尿完走人,我的才能缓缓而出,有次上洗手间,我和领导不约而同地走到相邻的便池,当时想移远一点又觉得故意躲开不好,可想而知我又是尿不出来,只能耐心等待领导尿完走人,结果我和领导俩在便池前站了好几分钟都没人离开,整个洗手间格外安静,听不到一丝声音。
 
2、有人问我单身多久了,我无法形象的告诉他。心里想了想自己也说不出来,直到今天和一个刚加的妹子聊天时想发给她一个亲嘴的表情,于是在表情里面找了好久好久。找到时才暗叹一声:我他妈单身了是有多长时间。。。
 
3、男神:“下雨了,我没伞,可以和你拼一顶吗??”
我心里想:卧槽,这是我和男神相处的大好机会呀不要放过啊!谁知道嘴上比心里说的更快,“你MBD想泡老娘直说”破口而出,从此他再也没有理过我。
 
4、记得以前宿舍有个胖子,睡觉喜欢全裸,太TM恶心了,有一天晚上一哥们
12点才回来,看到特么的又裸,就给他PP吐了一口浓浓的痰,第二天那胖子起床看到PP上面那痰,大喊:“你们谁TM的搞我了?”我们笑而不语憋到内伤!
 
5、身份证到期了,去有关部门换新的!办理的大姐看了看旧证,又瞧了瞧我说:“小伙子!这些年没啥变化啊!还没女朋友吧!”我愣了愣,略有点惊讶道:“大姐!你是怎么样看出来的?”只见其面露微笑说:“我尽力给你照帅点,希望可以帮到你!”

07月

01

2016

1、妈妈语重心长的对女儿说,“从小你就不聪明,累死累活的才考上个大学,毕业后还找不到工作,现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的,妈实在为你操碎了心啊。”
女儿:“555555……。”
妈妈一抹脸,坚定的说,“所以趁现在老婆还能是女人,赶紧找人嫁了,要不然过两年……”
 
2、辅导员对大学新生进行入学教育时说:“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱,会加重家庭的负担。
一个女生在下面小声嘀咕:“话不能这么说,在加重一个家庭经济负担的同时,也减轻了另一个家庭的经济负担呀!”
 
3、女:你这流氓,为什么无缘无故来亲我的嘴?
男:对不起!当我在你背后,见你的背影同我妻子没有两样,所以请原谅。你若以为是侮辱,你可以照样报复一下。
 
4、一位老人到当地派出所办理身份证,看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前,于是老人走过去说:“丫头,俺要办身份证。”
女士生气地说:“什么丫头丫头的,还仆人呢!”
老人赶紧改口:“闺女,俺……”
女士眼睛一瞪:“谁是你闺女?看准了再说!”
老人又说:“同志,俺……”
女士更生气了,大声说:“你才是‘同志’呢!”
老人想了想,怯怯地说:“小-姐,俺办……”
女士忽地站起来,气愤地说:“你乱喊什么啊?现在正‘扫黄’呢!”

今日推荐

大家正在看...

  • 清新纯洁美女图片6P:赏心悦目的极品清新淡雅美女图!

  • 撩妹语录大全_套路情话 撩女朋友的句子

  • LOL中国代表队名单_亚运会lol中国战队成员与教练名单

  • 闫妮现身红毯自带幽默:台下的保安都被你感染了呢,哈哈!