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输液

12月

20

2018

1、我问女友:你怎么看起来闷闷不乐?
她:哼,还不是你今天笑我胖。
我:开玩笑啦宝贝,你才不胖呢,别垂头丧气了,来,把下巴抬高!
她:讨厌。
我:别忘了,两个都要抬哦!
 
2、我有一舍友,超级懒,衣服堆了三个月了,终于要洗了。只见他那个盆,倒点水,把衣服放进去,然后倒点洗衣粉,重点来了,舍友蹲在盆旁边,用一根手指在盆里顺时针搅三圈,逆时针在搅三圈。我直接懵逼了,质问他:“你丫这也是洗衣服,谁特么教你的。”舍友一脸天真道:“我家洗衣机。
 
3、去参加婚礼,安排座位的是我哥们儿,他说我未婚,要给我安排一桌单身的。我那个激动啊,心想着指不定还能有个单身女神什么的。。。后来,把我安排一桌都是小朋友的位置上,还TM让我照顾Ta们都吃好!
 
4、晚上,我跟老婆聊天。老婆:我的同事小吴天天相亲,也没有一个合适的,太痛苦了! 我:肯定是她眼光高吧! 老婆:难道你的眼光就不高吗?我:我的眼光一点也不高。说完,我觉得哪里不对劲!后来,我睡了一夜的沙发,没有被子盖!
 
5、生病在医院输液,老公陪着我,液快输完了,护士一直不来。
老公帮我喊:“护士快来啊,五床快完了。”
我赶紧打住他:“不是我完了,是药完了。”
老公又喊到:“护士快来啊,五床药完了。”
我听后搂脸就给了他一耳光:“你特么是不是早就希望我完了~”
 
6、男孩比较腼腆,拉着自己的哥们一起去相亲,女孩觉得男孩还不错,就问男孩对自己的感觉。男孩低声道:“我觉得你其他条件还不错,就是身材有点臃肿,好像一个大花瓶。”女孩听后有些不高兴,哥们连忙道歉道:“他不会说话,怎么说话呢,怎么是像花瓶呢。”女孩刚刚有点欣慰,就听那哥们继续说道:“明明像个灭火器!”

08月

21

2018

1、今天去重庆小面吃面,叫了一碗麻辣小面,刚吃了两口就发现有根头发,当时愤怒的把桌子一拍说到,老板你这面里有头发,老板看了笑着说,对不起我给你换一碗,我说那这碗要钱吗,老板笑着这一碗不要钱,我说那好,那不用换了,我就吃这碗,老板[惊呆了]
 
2、今天,街边一个卖豆浆油条的大爷,就坐下来吃点东西。突然来了一个城管,来到大爷的摊子上,拿起油条就吃,老头连话也不敢说,还不住的赔笑。我最看不惯这些披着羊皮的**欺负老人了,我火暴脾气立马上来了,上去三拳两脚就把城管打倒了。大爷不住的喊:“你特么有病啊!你打我儿子干什么啊?”
 
3、给病房里一个大叔输液,大叔始终不配合,我有些着急了,就问大叔到底想干嘛,大叔红着脸,小声对我说:让我配合也行,除非你帮我去打听,隔壁病房那个老太太是不是单身!我…
 
4、老哥:妹啊,你是一年不如一年了。我:咋的呢?老哥:你小时候可招稀罕了,追你的老多了我:有吗?我怎么不记得?老哥:有啊,隔壁那只大鹅,咱家的老母鸡,还有那猪和隔壁家的狗啥的。
 
5、今天午休的时候,一同事把我叫到了没人的仓库。让我帮他把手机拿着录视频,当我把手机摆好开始录时,他扑通一声跪在我面前,我一惊正纳闷着,他叫**近点,然后他大喊一声“爷爷,祝您福如东海,寿比南山,孙子给你磕头了”,说完磕了个头!嗑完后,他站起来见我一脸懵比,说道:“今天是我爷爷七十大寿,爷爷在老家,给录的拜寿视频,录好没有?”,我看着手机:“呀!刚才你把我吓着了,忘按开始了啊!”,说完他又扑通一声跪地上,叫我开始录视频!
 
6、朋友做生意,半年挣了二百万,回来请客,那个膨胀呀!跟我说:哥们儿长这么大,头一次见这么多钱,二百万啊!你见过吗?我说:见过,清明节我见过比这面值大的多的!

10月

10

2017

1、小区门口,一对夫妻在吵架。我刚好路过,那男的一把揪住我衣领,跟他媳妇儿说,你再跟我吵吵,你信不信我揍他?他要是报警了,最起码要罚我500块,能换你一堆零食了!!他老婆张张嘴,欲言又止,竟然沉默了!我勒个去,我只是个嗑瓜子的无辜观众好伐?!
 
2、路遇西瓜摊,看见有个牌子上边写的:比老婆还熟,比情人还甜!我一看不买都对不起这句话啊!然后我选了一个让老板先开个口看看。老板语气相当坚定说:你放心小伙子,俺家里瓜就像你和你媳妇一样,一个字 熟!!!虽然这样说但老板还是拿起刀来开了个小口,当把开下来那块西瓜拿出来时,我觉得那会时间是静止的!没错,煞白,比TM脸都白!老板极其尴尬的笑着说:这可能是别人家的媳妇,要不你在选个?直接把旁边买苹果的大妈笑安逸了!
 
3、上次转错900给陌生人,在无数次请求退还自己时,对方都没有回复。就在我失望之际,对方回复了:你死心吧!我是不会还你一毛钱的!我顿时火冒三丈,准备破口大骂,谁知对方转来899.9元……他真的不会还我一毛钱,这人,还真是让我感动呀。
 
4、今天又被家人逼着去相亲。。。 回到家,老妈问:“怎么样?怎么样?” 我:“什么怎么样?” 老妈:“你和那姑娘啊!” 我:“不怎么样,那姑娘比我大两岁,不成。” 老妈不干了,冲我吼道:“白素贞比许仙大一千多岁,人家许仙都没说什么,这姑娘才大你两岁你就不能接受了?”
 
5、合租的情侣又闹别扭了,原因是:
女生说:自己多节俭,两年前买的裙子现在还在穿!
男生说:我才节俭呢,大学的媳妇现在还用着呢!
这不,男生又跪搓衣板去了。
 
6、陈叔退休老干部,没事爱和几个老朋友喝两口。昨陈叔对媳妇儿宣称身体不舒服要去输液,, 等到他回家,婶子闻他混身酒味,揪着耳朵问他:不是说输液去了么?输的什么液? 陈叔弱弱道:碰到了个假护士,输的五粮液。。 哈哈哈哈!!

08月

23

2017

1、记得小的时候老师要交资料费,老妈给我的钱结果被我弄丢了,跟老妈说,老妈就认为是被我买东西吃了揍了一顿,
过了大概一个礼拜,结果在我床头找到了,结果我妈说我不长脑子,打打长点记性,就又揍了我一顿……
 
2、老妈平时喜欢发发朋友圈,一连几天没看到老妈更 新!才发现居然被老妈 屏 蔽 了!就打电话问,老妈“我和你爸补照了 婚 纱 照,现在在外旅 游呢!寻 思 你连个对象都没有,怕 刺 激 你!就把你屏 蔽 了!”
 
3、跟老妈吵架,我躲房间里一整天,饿得前胸贴后背了,听见客厅摆碗筷的声音,于是我赶紧起床,一开门看见老妈拿碗装着一碗白开水,看见我出来还对我说:想吃饭了?我刚刚出去吃了,家里也没什么菜了,我那有几包板蓝根,要不你趁水热将就着喝了?。。。。。。不说了,收拾行李准备离家出走了!
 
4、昨晚给妈妈打电话,电话接通后我:“妈妈。” 我妈:“您所拨打的电话正在打麻将,请稍候再拨。” 我:“…… ”
 
5、别人家女儿长得娇小,被妈妈称为“妈妈生的女神嘞!”我妈叫我“傻大个”,最近有点发胖,老妈叫我移动的泰山。最可气的是,别人一说“哎呀,女儿就是小棉袄”时,我妈立马说“我这是军大衣”我气的学别的女生小鸟依人,和她撒娇吧,老妈立马喊“快看快看,又要大鹏展翅了!”
 
6、陪老妈输液中,这个更年期老妇女一边玩ipad打鱼的游戏,一边念叨:我要是有个儿媳妇就不会生病,就是生病也不会难受,就是难受也有儿媳妇陪着,我有儿媳妇陪着也不会感觉丢人,你去找你亲妈吧,我后悔当初把你捡回来了,哎呀,一个大王八没打着,我要是有个儿媳妇玩游戏也痛快,我现在好痛苦,生着病,还没有儿媳妇。我的亲妈,能不说了吗?旁边人憋笑的表情真的很难看……

08月

11

2017

1、女:“还有什么比一个有脑子的高帅富还吸引人的?”男:“没脑子的白富美。。。。”
 
2、为什么人类都喜欢把自己正在输液的手拍照片发到微博和朋友圈上?神回复:这是在告诉大家,他们没有放弃治疗!
 
3、男人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容失败的;而女人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容成功的。
 
4、相亲失败率特别高的原因在于,双方都是碍着媒婆的面子去见面,而且都有捡漏的不健康心理。
 
5、一位朋友的独到见解:都说女生嫉妒心比较强比较虚伪,可很多女生看见好看的女孩子第一反应都是感叹,我的天啊这是凡人吗怎么这么好看。他们男孩子,见到帅哥之后很少会感叹我靠真帅,而是想的“娘炮,装逼”。
 
6、我家老公不抽烟,不喝酒,不赌博,现在连荤菜也基本不吃了,他现在离出家当和尚就差戒掉我了。
 
7、如果你的老公出轨,你就只能学习厨艺了。一定可以抓住他的胃……
比如你给他剥个橘子,呆会就给他做海鲜,让他慢性中毒。
再比如:给他冲杯蜂蜜水,然后中饭做小葱拌豆腐,让他越来越聋。
人是不能杀的,所以只能努力助他自己吃出毛病。相信我,只要你肯努力,这个世界上没有什么仇是报不了的。

06月

04

2017

1、有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑
别人问他笑什么
他说:“我笑点滴...”
 
2、男孩说:“我突然……有些想念你。可以吗?”
女孩听了,羞怯地低下了头
男孩得到了允许,高兴地念道:“你。”
 
3、苍蝇找了个蚂蚁当女朋友,没多久就从富翁变成了穷光蛋,有人问苍蝇:“你怎么破产了?”
苍蝇说:“蚂蚁花呗。”
 
4、“包……包大人,求求你,高抬贵手吧。”“住嘴!本府一向铁面无私,绝不会放过一个坏人的。”“可是我们俩是两个坏人啊。”“……那你们走吧。”
 
5、警察盘问窃车贼说:“你这个月一共盗窃了十二辆汽车,效率真不错,真是厉害。”“是的,警察先生。所以说,你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间,我敢保证,咱们这个城市的交通堵塞问题就可以得到彻底的解决了。”
 
6、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子你并不是一无所有,最起码你还有脸回来呀。

06月

21

2016

1、意外翻到我妈在我出生时写的日记,只有八字:奇丑无比,难以接受! 特意再翻开我爸那日写的日记,也只有一句话:下次啪啪啪一定要时刻提醒自己戴套。绝不再生孬种。
我去你妹的,老子从两亿大军中辛苦脱颖而出,你们就给我这评价?
 
2、初中时候周杰伦是我偶像,当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字,有一次我爸翻了我的那些课本,然后眼角闪着泪光,语气深沉地对我说:孩子啊,如果是跟学习有关的书,爸给你买,不用每本都去向周杰伦借……
 
3、有一次生病输液,坐着玩手机,时间过的飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神 儿了,就喊道:服务员,满上!此后,我是这家门诊的名人。
 
4、只要你迈出我们之间的第一步,剩下的九十九步由我来走完。 你他妈能闭嘴好好下棋么?
 
5、昨晚给男神打电话各种娇滴、妩媚的约他出来吃饭,打完后扭过头对闺蜜说:妈的,装淑女太尼玛累了,那小子特爽快的答应了,看着吧,我晚上给他操床头柜里去...噼里啪啦的说了一堆后才发现电话还没有挂...
 
6、学校附近新开的鸡排店,天天打广告说自己家的鸡排比脸大,还说什么鸡排有特价,我好奇的走了进去,问老板:你家鸡排真比脸大吗?老板抬头看看我说:姑娘你来砸场子的吧?

01月

23

2016

前些天女友感冒,我陪她上医院输液,中间她一直玩手机。

快要输完的时候,护士来拔针,突然问:“拍照了吗?拍了我就拔针了。”

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