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辞职

08月

12

2017

1、那句“多年后你若未娶我未嫁,我们结婚可好?”翻译成白话文就是“你就是老娘一备胎,待老娘久经沙场阅人无数,实在找不到三个180的时候,就和你凑合着过过吧!”
 
2、看新闻,总看到一些人渣嫖赌、吸毒,什么坏事都做尽,害惨了老婆儿女——我就感慨,为什么这种 人渣都能有老婆儿女......这不科学啊!
 
3、准备辞职之前,准备分手之前,是人生感悟最多的两个阶段。
 
4、健身房其实是个赌场,老板赌客人坚持不了几天。
 
5、大学这几年最激烈的运动,大概就是急匆匆下楼拿外卖……
 
6、大爷:“年轻时一心想着赚钱不注意健康,还没老身体就跨了,值得吗?”
小伙:“你以为你年轻时不赚钱,身体就不会垮吗?”
 
7、“研究表明,80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”“那剩下的20%还是不错的。”“不是的,剩下的20%连生不生气都看不出来!”

07月

24

2017

1、公司有个哥们辞职了,我们都感到很震惊,他都穷成那样了还辞职?于是我们就一起参观了他的辞职信:“如果一份工作占据了我所有的把妹时间,又不提供我把妹的资金,那我还干它干什么!”
 
2、大伟在宠物店买了一条蛇。
我就问他:“你啥时候有养蛇的爱好?”
大伟说:“我不养,我这是买来放生的!我这是效仿许仙,没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”
我摇头失笑:“为了脱单你也是蛮拼的,不过,你这条蛇好像是公的!” 
 
3、每次我妈嘲笑我爸不会挑东西,我爸都会用一句话让我妈哑口无言。
他说:“我要不会挑也不会娶到这么好的老婆。
或者是:“虽然我经常犯错误,但我做过最正确的事就是娶了你。”
 
4、昨天回家后,发现老婆正对着双胞胎女儿哭。 我一问才知道,她把刚出生不久的双胞胎女儿搞混了,现在都不知道谁是谁了。 我看了看俩小姑娘,十分纠结,我也分不出。
 
5、直接怀疑楼下的面条店里的面条里面有罂粟,我特么才三天没去吃就想得要命!就刚刚,又去光顾了。这老板还挺会为人的,见我几天没去在我点的猪肝面里放了很多猪肝。我连连点头谢,老板笑眯眯的说:没事,你慢用!”吃完后买单,给了他五十块钱,他只找了我十块钱,我问:猪肝面不是十块钱一碗么?”老板:我把前三天的猪肝都给你加这碗里的。你刚才不是感觉到了么?
 
6、老婆要过生日了我问她要什么礼物,刚说完女儿就喊她让她去给女儿听写,老婆去了以后心不在焉的念到:包包,化妆品,衣服,戒指,项链。然后女儿大喊:妈妈你认真点好不好,我是让你给我听写,不是让你教我做购物狂。
 
7、一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着自行车走了。
 
8、有次和二货媳妇住宾馆,晚上十一点一个陌生女打电话问要不要服务,我说不需要,二货媳妇问谁打的电话,我随口说了句晚上打鸣的,本来以为事情结束了,谁知一点又来一电话,本来睡的迷迷糊糊的我被吵醒,正准备开骂,老婆噌的抢过电话来了句:TMD,这么晚还跟老娘抢生意,找死啊!

07月

18

2017

1、你在球场上受过最严重的伤是什么?  
最渴的时候,队友的女朋友给他递水递毛巾…
 
2、为什么我总交不到女朋友,难道是我要求太高了?
别傻了,是别人不瞎…
 
3、为什么自古红颜多薄命?
因为没人在乎丑B活了多久…
 
4、岁月是把杀猪刀啊…
可惜它只对你们长得好看的有用,你看,它拿我这种长得丑的一点办法都没有…
 
5、我长得丑又怎么了,又没有恶心到我…
 
6、在这个年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是……欠钱不还!
 
7、穷人辞职就等于妓女赎身,想想那个难度,得攒多少年私房钱,看杜十娘最后沉江的那首饰盒,你有吗?
没那首饰盒,你今天离了欢场,过两月,还不得进另一欢场,价格区别不大,做生,那还不如做熟呢?老客户还方便伺候!
 
8、如果把各地介绍拢在一起看,你就会发现全国80%的地方都是“兵家必争之地”!
 
9、个人感觉,不一定对:叫瑶瑶的女生,胸都大。叫莎莎的女生,腿都长。叫雯雯的女生,很温柔。叫娜娜的女生,挺开朗。叫仙女的女生,很能吃。
 
10、马云,李嘉诚,王健林,马化腾还有我,我们五人的资产加起来足以憾动整个亚洲甚至世界的经济体系!

06月

22

2017

1、上课时,英语老师让我翻译who is this man,脑子一抽,翻译成了:这是谁的男人。
 
2、分手和辞职,其实是一样一样的,要么钱没给够,要么干的不爽。
 
3、男人真的很奇怪,烟对他不好,他喜欢;酒对他不好,他喜欢;熬夜对他不好,他喜欢;你对他好,他却不喜欢。
 
4、“表白被拒绝啥感觉?”
“压在心里的石头终于。。。砸脚上了!”
 
5、一次带女朋友回家,我妈说了句连我都感动了的话:“连了我家的WIFI,你就是我们家的人了!”
 
6、你们说女人怎么那么奇怪?提点东西就提不动,拿点东西就说拿不起,尼玛,一个男人1~2百斤压在身上却不说累,也承受的起,你们说怎么回事?
 
7、一直以来,有个叫周一的地主,其性格凶残变态!残害亲兄弟周六、周日,还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主!不仅这样他还带着周二、周三、周四,横行乡里,鱼肉百姓,其罪行累累,令人发指!使众百姓深处水深火热之中!
 
8、门外又来一豪车接女生,本着保护学生原则,我对学生说“太晚了,不能外出了。”门外小子看我一眼回到车里,分分钟功夫,保卫处来电话让放行,女孩:“不是不让出吗?还不一样得开门吗?”我只想说:妹子,哥能挡住流氓进门,但挡不住你自甘堕落。待你洞松人弃时,会感激曾有一门卫大哥在你迷失的路上拉过你一把,虽然没拉住!

04月

10

2017

1、单身多年的闺蜜去年开始网恋+异地恋,去年年底搭了一顺车去外地看她男朋友,和司机聊了一个来回,昨天结婚了,老公就是那个司机。这套路不对啊!
 
2、同事第一次去见女友家人,期间陪未来老丈人喝酒聊的正欢,酒过三巡一时高兴喊道:大哥,来,干杯!未来老丈人愣了半天缓缓的说:兄弟,你侄女涉世未深,你可不能有非分之想啊……
 
3、公司一男同事跟经理提出辞职,经理问他为什么?他说世界太大,我想去看看,经理:说人话。他:女朋友怀孕了,我要辞职。经理:好事呀,干嘛辞职?他:跑路呀!她老公要追杀我!
 
4、和老婆去喝羊汤,可是服务员上了羊汤却没给汤勺,于是我就大声喊道:“妹子,我要瓢。”服务员看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句:“妹子,给我瓢!”小姐脸红的正不知道该怎么办时,媳妇一巴掌呼了过来,怒道:“瓢瓢瓢,瓢你妹啊?喊勺子。
 
5、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。
 
6、工头不满地对新工人说:“你做事慢,走路慢,脑筋动得也慢,
我真不明白,你到底什么快?”
新工人迅速地回答:“我累得快。”

01月

08

2017

1、某公司经常加班,然后有个人猝死了,后来来了一个妹子,坐那个位子,大家都没告诉她猝死的事。
某天晚上加班,妹子有段代码不会写,就让男朋友远程帮忙写,然后去吃饭了。
然后,产品经理路过她位子的时候,看了一眼她电脑,发现电脑在自动一行一行的写代码。
第二天,那个产品经理就辞职了 。。。
 
2、公司下班去摁指纹的时候,它总说:签退成功。有一屌丝技术员觉得这声音太冷冰冰,就把它改了。于是第二天我们去摁时候,它发出了一个风骚的女声:大爷慢走,明天早点来玩啊!
 
3、公司规定八点上班,老板要求也很严格。某日一哥们迟到了,老板就很不爽,发火曰:你自己看看现在几点了!哥们颤抖答曰:七点六十二!七点六十二啊!
 
4、部门开会,内容很没意思,听得我昏昏欲睡。
回头问正在玩手机的同事:“你困不困?”
他倒是神采奕奕:“不困呀!”
我很郁闷:“我咋这么困呢?”
这货笑着说:“你听领导讲话了吧???”
 
5、公司开会突然停电了,老板让人点了一会议室的蜡烛,会议结束了,老板突然问:今天有人过生日吗?二货开心的说我。老板说生日快乐,把蜡烛吹了吧。
 
6、一同事特好炫耀,尤其对不如他的人。一日,我们几个在吃饭,他苦着脸对我们说,你说我现在房子车子都有,银行还有存款,真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说:“要不让她给你带个孩子来!”

01月

02

2017

1、记得曾经女朋友对我说:“你离我十厘米不许动手脚要是你还能碰到我,我就和你结婚,”听到这么奇怪这么难的问题,我吓的吐了一下舌头,最后我们还是结婚了。
 
2、晚上,我哭着回宿舍,室友美女妹子听说我被男朋友欺负了,气得她马上换好衣服,连夜跳出寝室找我男朋友为我讨要说法。她一宿都没回来,真是好姐妹......
 
3、在小公司上班,想辞职几个月了,老板就是不批。今天在卫生间尿尿,碰到老板,我尿完后对着他抖了抖,他惊讶道:“小伙,看不出来啊,你小子人不大家伙这么大啊!”我笑道:“是啊,老板娘也经常这么说。”就这样,因祸得福,他一气之下当天就把我开了!
 
4、一把锁头挂在门上,金钥匙插了进去,但是没打开,这时候,过来一只不起眼的铁钥匙,他一下就把锁打开了。
铁钥匙对金钥匙说,只有我才懂她的心。
金钥说:你BB个球,我tm就插着玩玩。
 
5、周末家里大扫除,我从角落里翻出来一个崭新的拖线插座,媳妇瞄了一眼说“丢了”,我真是怒了“从没用过的新插座,怎么就要丢了!”媳妇冷冷的回:“放在家里反正没人插,还不如扔给人家插呢!”匿了,丢人!

05月

20

2016

1、早上上班看见一女同事追着一男同事打,本着雷锋精神我就去劝了,问女同事为何,她说:他居然拍我吃油条的照片发到朋友圈了.我说这小事也要打他?女大怒:他妈的居然在油条上打马赛克.
 
2、一美女同事要辞职,我一脸难过状说:“xx,你别辞职好吗,你走了我会想你的。”她回:“是不是一想到我就硬了?”我:“流氓……”被秒杀的感觉,有没有?
 
3、我和同事游玩动物园,在虎园看老虎的时候,同事问:“你看过老虎发威吗?”我摇了摇头说:“没有,你呢?”同事笑道:“看过。”我好奇的问:“它发威的时候是什么样子?”同事说:“瞪着大眼睛,声音特别大,前掌作抓人状……”我有点害怕,不由自主地退了一步,问:“那你怎么办呢?”同事笑着说:“我就扑通一声跪在搓衣板上!”
 
4、两男同事去游泳,买了一次性泳裤,正游的开心,看游泳池漂着一块花布,随手扔出老远,嘴里还念叨,没道德,乱扔垃圾,说完另一个同事说上去休息一会,站起身发现所有人的目光都在看自己,低头一看,裤衩布没了,只剩下一条松紧带在腰上。

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