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辞职

11月

27

2017

1、经历过重重打击我彻底断了对女人的念想。三个月前单位来一个小丫头,漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮人追求的那种。单位单身狗围了一堆,就我对她不搭理。有一天,她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话,她说:大哥,别怪我嘴快,你是不是有病啊。
 
2、老哥成天说要辞职,理由如下:每天8点上班,十点下班,工作14个小时,做六休一,经常被老板批,一个月还只拿5000元。他儿子听了默默的说:我每天早上六点起床,上学到四点,做作业做到10点,一天工作16个小时,经常被老师骂,不仅没钱拿,还得倒贴钱。
 
3、送餐的哥们比我早到家,我告诉他可以放在门口 … 现在有一种吃牢饭的感觉。
 
4、小表妹:“表哥,我们高数老师好漂亮呢,什么时候介绍你们认识?”我:“是不是高数又要补考了?”她不好意思的低下了头!我:“为了你过四级,让我泡你的英语老师,为了你过结构力学,让我泡你的力学研究生老师!万一揭穿了你就甭想毕业了!”
 
5、男友开着车送我去办事,到门口被保安拦住了,问:干啥的?他说:来送货的。保安又看了我问:她是干啥的?这二货回答:她就是那货!
 
6、上班的时候接到一个电话,是个妹纸的声音(恭喜你,得到了极限挑战的场外大奖,只要1000元就能获20万大奖得。。。嘻嘻嘻不好意思第一次骗人)我本来想挂电话了结果她又说(我们老板有两万活动金,我们一起骗他吧。。。)于是大王就损失了一千,大王还记得她的笑声(哈哈哈sb)

09月

20

2017

1、心机是什么,是我憋了一夏天也没怎么露腿,在初秋的时候开始穿裙子...现在满大街能比我白的不多了。
 
2、一节课45分钟, 9分钟想我对象,8分钟调戏同桌, 7分钟思考人生, 6分钟观察同学,5分钟扣扣桌子, 4分钟白日做梦,3分钟抄写作业,2分钟大声喧哗, 还剩1分钟看手表倒计时下课。 真抱歉老师、一节课都排满了!
 
3、如果你在找到新工作后再辞职,这叫做负责任。
但如果你这么对你的女朋友,这就叫做“出轨”。
 
4、在我小的时候,听说北京人吃两块钱一根的黄瓜,当时就想,我们吃的黄瓜一块钱三斤,他们吃的那么贵,太有钱了,以后我一定要过那种生活,现在我的梦想完成了一半,我吃上了两块钱一根的黄瓜,就差在北京生活了!
 
5、昨天我友发了一条朋友圈:“男人很累,出轨无罪”。 然后底下老婆评论:“生孩子也很累啊,不要在意是谁的了,好吗?”
 
6、分手那点伤其实不算啥,真正对身体有害的也不是抽烟、酗酒、纵欲、熬夜……而是没钱。
 
7、银行只贷款给有钱人,真正的爱情也只会降临在不缺爱的人身上,这是一个悲伤的事实。
 
8、有些人觉得时间是有汇率的吧:自己的时间比较贵,别人的时间比较便宜。

08月

30

2017

1、辞职理由:回家太晚,老公不信任。
领导点评:问题是老公为什么不信任呢,这锅公司不背。
幽默搞笑的辞职理由
 
2、辞职理由:我的胸太大,这里装不下。
领导点评:来做秘书,给你加薪!
幽默搞笑的辞职理由
 
3、辞职理由:老板娘长得像前女友,错的不是我,我无法安心工作。
老板点评:你走吧,我会感谢你的,另外多给你几百元工资!
幽默搞笑的辞职理由
 
4、辞职理由:厂子太小,女孩少,不好泡妞。
领导点评:自己没本事泡妞,不要怨天尤人!
幽默搞笑的辞职理由
 
5、辞职理由:回家养猪。
领导点评:你确定你农村还有地吗?
幽默搞笑的辞职理由
 
6、辞职理由:对普通工作没兴趣。
领导点评:老板给你当,当不。
幽默搞笑的辞职理由
 
7、辞职理由:我家猫快生了
领导点评:是你让你家猫怀孕的?
幽默搞笑的辞职理由
 
8、辞职理由:受不了狮子座,在家是小公举,不想伺候了。
领导点评:狮子座莫名躺枪。
幽默搞笑的辞职理由
 
9、辞职理由:8年不涨工资。
领导点评:上班迟到,业绩不咋地,还爱打嗝放屁说小话,不开除你算老子仁慈。
幽默搞笑的辞职理由
 
10、辞职理由:附近的外卖都吃腻了!
领导点评:同意,注意你的体重。
幽默搞笑的辞职理由
 
11、辞职理由:本人智商太低,无法胜任工作。
领导点评:你还有一点自知之明。
幽默搞笑的辞职理由
 
12、辞职理由:世界那么大,我想去看看!
点评:史上最文艺的辞职信。
幽默搞笑的辞职理由
 
13、辞职理由:请辞,望批!
点评:简洁、霸气
幽默搞笑的辞职理由
 
14、辞职理由:家中有地300亩
点评:土豪你来上班干嘛
幽默搞笑的辞职理由
 
 
 
15、其他奇葩搞笑辞职理由
1、老总你的鱼溏太小了,捞不到什么鱼耶。让我到大海里游一下吧!
 
2、我有鸿鹄之志不甘在此啄米
 
3、五角大楼在招清洁工.
 
4、你这小庙,容不了我这大佛
 
5、整天坐在椅子上,屁股会大的,腹部会臃肿,这很不美观。
 
6、放眼望去,这公司没有一个像样的“暧昧”对象,不如归去另开战场,这很实在。
 
7、我准备移民火星,我会想你的
 
8、我要去卖 呵呵...
 
9、老板,我爱上你了,我再不走怕自己把持不住害了你!!!
 
10、老板你们公司的美女基本上都跟我在一张床上呆过,我觉得已经没有必要再呆下去,我要去另外一个公司,不好意思啊

08月

30

2017

1、“我最近遇到点事,你那边有5万块借我吗?”
“没有啊,我现在手头上就2000块。”
“行,那你借我500吧。”
 
2、一女同学这两天愁眉苦脸的好像有心事,我问她怎么了?
女同学回:“我把工作辞了。”
我无语道:“怎么辞了,这才工作几天?难道你们上司骚扰你?”
女同学听后兴奋道:“好主意,谢谢你俩,这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”
额,这算不算神助攻???
 
3、小姨子今天又相亲失败了。
丈母娘:这已经是你第5次相亲了,你就不能让妈省点心?
小姨子:我只是点了八个菜,试一下他大不大方而已!
丈母娘:试?特么八个菜全部是你一个人吃完的……
 
4、遇到一个神经病店铺!逛街时听到“两块钱你买不了吃亏,两块钱你买不了上当”我正在默默脑补后面的台词,然后听见喇叭里继续说“两块钱你啥也买不着,全场卖五块!全场卖五块!”妈蛋,人与人之间最基本的信任都没有了呢!
 
5、回家的坐火车的时候。 火车上,一漂亮辣妈带一小奶孩,小孩饿了要吃奶,这位妈妈犹豫片刻,撩起衣服喂了起来,我默默把目光扭向窗外,不是哥素质高,也不是哥不想看,哥是在看玻璃上的倒影,这样看的心安........
 
6、从前有一个男生不敢对自己深爱的女孩表白。直到有一天,女孩外出打工,怀孕回乡。男孩见到女孩惊讶万分,男孩问女孩:“这是谁干的??”女孩经典的回答:“这么好的好事,你不干,自有人干!!!”

08月

12

2017

1、那句“多年后你若未娶我未嫁,我们结婚可好?”翻译成白话文就是“你就是老娘一备胎,待老娘久经沙场阅人无数,实在找不到三个180的时候,就和你凑合着过过吧!”
 
2、看新闻,总看到一些人渣嫖赌、吸毒,什么坏事都做尽,害惨了老婆儿女——我就感慨,为什么这种 人渣都能有老婆儿女......这不科学啊!
 
3、准备辞职之前,准备分手之前,是人生感悟最多的两个阶段。
 
4、健身房其实是个赌场,老板赌客人坚持不了几天。
 
5、大学这几年最激烈的运动,大概就是急匆匆下楼拿外卖……
 
6、大爷:“年轻时一心想着赚钱不注意健康,还没老身体就跨了,值得吗?”
小伙:“你以为你年轻时不赚钱,身体就不会垮吗?”
 
7、“研究表明,80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”“那剩下的20%还是不错的。”“不是的,剩下的20%连生不生气都看不出来!”

07月

24

2017

1、公司有个哥们辞职了,我们都感到很震惊,他都穷成那样了还辞职?于是我们就一起参观了他的辞职信:“如果一份工作占据了我所有的把妹时间,又不提供我把妹的资金,那我还干它干什么!”
 
2、大伟在宠物店买了一条蛇。
我就问他:“你啥时候有养蛇的爱好?”
大伟说:“我不养,我这是买来放生的!我这是效仿许仙,没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”
我摇头失笑:“为了脱单你也是蛮拼的,不过,你这条蛇好像是公的!” 
 
3、每次我妈嘲笑我爸不会挑东西,我爸都会用一句话让我妈哑口无言。
他说:“我要不会挑也不会娶到这么好的老婆。
或者是:“虽然我经常犯错误,但我做过最正确的事就是娶了你。”
 
4、昨天回家后,发现老婆正对着双胞胎女儿哭。 我一问才知道,她把刚出生不久的双胞胎女儿搞混了,现在都不知道谁是谁了。 我看了看俩小姑娘,十分纠结,我也分不出。
 
5、直接怀疑楼下的面条店里的面条里面有罂粟,我特么才三天没去吃就想得要命!就刚刚,又去光顾了。这老板还挺会为人的,见我几天没去在我点的猪肝面里放了很多猪肝。我连连点头谢,老板笑眯眯的说:没事,你慢用!”吃完后买单,给了他五十块钱,他只找了我十块钱,我问:猪肝面不是十块钱一碗么?”老板:我把前三天的猪肝都给你加这碗里的。你刚才不是感觉到了么?
 
6、老婆要过生日了我问她要什么礼物,刚说完女儿就喊她让她去给女儿听写,老婆去了以后心不在焉的念到:包包,化妆品,衣服,戒指,项链。然后女儿大喊:妈妈你认真点好不好,我是让你给我听写,不是让你教我做购物狂。
 
7、一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着自行车走了。
 
8、有次和二货媳妇住宾馆,晚上十一点一个陌生女打电话问要不要服务,我说不需要,二货媳妇问谁打的电话,我随口说了句晚上打鸣的,本来以为事情结束了,谁知一点又来一电话,本来睡的迷迷糊糊的我被吵醒,正准备开骂,老婆噌的抢过电话来了句:TMD,这么晚还跟老娘抢生意,找死啊!

07月

18

2017

1、你在球场上受过最严重的伤是什么?  
最渴的时候,队友的女朋友给他递水递毛巾…
 
2、为什么我总交不到女朋友,难道是我要求太高了?
别傻了,是别人不瞎…
 
3、为什么自古红颜多薄命?
因为没人在乎丑B活了多久…
 
4、岁月是把杀猪刀啊…
可惜它只对你们长得好看的有用,你看,它拿我这种长得丑的一点办法都没有…
 
5、我长得丑又怎么了,又没有恶心到我…
 
6、在这个年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是……欠钱不还!
 
7、穷人辞职就等于妓女赎身,想想那个难度,得攒多少年私房钱,看杜十娘最后沉江的那首饰盒,你有吗?
没那首饰盒,你今天离了欢场,过两月,还不得进另一欢场,价格区别不大,做生,那还不如做熟呢?老客户还方便伺候!
 
8、如果把各地介绍拢在一起看,你就会发现全国80%的地方都是“兵家必争之地”!
 
9、个人感觉,不一定对:叫瑶瑶的女生,胸都大。叫莎莎的女生,腿都长。叫雯雯的女生,很温柔。叫娜娜的女生,挺开朗。叫仙女的女生,很能吃。
 
10、马云,李嘉诚,王健林,马化腾还有我,我们五人的资产加起来足以憾动整个亚洲甚至世界的经济体系!

06月

22

2017

1、上课时,英语老师让我翻译who is this man,脑子一抽,翻译成了:这是谁的男人。
 
2、分手和辞职,其实是一样一样的,要么钱没给够,要么干的不爽。
 
3、男人真的很奇怪,烟对他不好,他喜欢;酒对他不好,他喜欢;熬夜对他不好,他喜欢;你对他好,他却不喜欢。
 
4、“表白被拒绝啥感觉?”
“压在心里的石头终于。。。砸脚上了!”
 
5、一次带女朋友回家,我妈说了句连我都感动了的话:“连了我家的WIFI,你就是我们家的人了!”
 
6、你们说女人怎么那么奇怪?提点东西就提不动,拿点东西就说拿不起,尼玛,一个男人1~2百斤压在身上却不说累,也承受的起,你们说怎么回事?
 
7、一直以来,有个叫周一的地主,其性格凶残变态!残害亲兄弟周六、周日,还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主!不仅这样他还带着周二、周三、周四,横行乡里,鱼肉百姓,其罪行累累,令人发指!使众百姓深处水深火热之中!
 
8、门外又来一豪车接女生,本着保护学生原则,我对学生说“太晚了,不能外出了。”门外小子看我一眼回到车里,分分钟功夫,保卫处来电话让放行,女孩:“不是不让出吗?还不一样得开门吗?”我只想说:妹子,哥能挡住流氓进门,但挡不住你自甘堕落。待你洞松人弃时,会感激曾有一门卫大哥在你迷失的路上拉过你一把,虽然没拉住!

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