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近视

12月

05

2018

1、晚上下夜班,看到老婆穿着性.感的睡衣站在楼道迎接我,我心里一暖,上前抱住她心疼的说道:“宝贝,这么晚了还在等我,你这是想干..吗?”老婆打着哆嗦道:“干..你大爷呀,老娘出来倒..垃圾,一不小心把自己反锁在外头了。。。”
 
2、我去一个小的理发店剪头发。理发师叼着烟给我围好布:“要首席设计师给你剪吗?剪的更好看!”我:“那叫首席吧!”理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来:“你好,我是首席设计师!”我:“不还是你吗?”理发师扶了扶眼镜:“态度不一样!”
 
3、就刚刚,我去我哥家玩儿,进屋就抱着他家的猫不撒手!太可爱了!完全没抵抗力!蹂..躏了一会儿,我哥从厨房出来,看着我说:我说你多大了,怎么还跟猪玩儿啊,我哈哈大笑!完全没点儿淑女形象,说:哥你脑子挖塌了!这是你家猫……然后我哥拿着锅铲向我走来,一把抱起猫咪,还有模有样的教训起猫来:宝贝,都说了叫你不要和猪玩儿,怎么就是不听呢。
 
4、以前同学近视800多度,视力检查背视力表,背了好久全背下来了,结果检查的时候,看不清指视力表的那根棍。
 
5、一同事想要二胎,但她儿子不同意。今天她和儿子进行了一场严肃认真的谈话,最后她问儿子:“如果我不要二胎,将来你娶个潘.金莲那样的媳妇!谁给你报仇???”
 
6、今天打牌到下午,带的1千块钱输完了,想着回到家老婆要骂,就去ATM机上取了2千大洋,回家和老婆说赢了1千!
钱一放就吃饭去了!
半碗饭还没吃,老婆过来就揪我耳朵说:你今天打一天牌赢的钱全TM新的,还连号……?
我晕!取款机还我命来。

08月

21

2017

1、去男友家一共三次,顿顿吃莲藕,第一次凉拌,第二次,莲藕炒肉,第三次莲藕炖排骨,准婆婆一个劲的夹莲藕给我吃,还不停的说吃藕,吃藕,我压根就不喜欢吃,又不好意思说啥,我好尴尬,怎么办啊,我该怎么委婉的拒绝呢?
点评:会读拼音么?吃藕——丑!
 
2、刚刚老婆给我打电话,问我干嘛呢?我在打游戏,不敢告诉她,因为她不许我玩,玩起来就没时间理她了。
电话还没说两分钟,游戏就开团了,我急急忙忙的说:老婆,我电话没血了,等会冲过电打给你。。。
 
3、我的女朋友近视,却不愿带眼镜。
一天,我拉着她去配眼镜,配完之后他一带上:“哇,好清晰!”
她仔细看了看我,说:“咱们分手吧!”
然后她又照了照镜子,又哭着喊着求我别走。
 
4、小时候有个梦想就是可以养一只老虎,感觉那样会很威风的,现在长大了真的实现了!尼玛!不说了……到洗脚水去……
 
5、我一直觉得男人不是靠脸的,直到昨天,我在桑拿浴叫了个小姐,正准备。。。。她充满歉意的看着我说,“大哥,要不咱把灯关了吧,我给你打个折。”我默默的穿上了裤子。
 
6、清晨,同事从内蒙出差回来,带了特产牛肉干。可是又干又硬,我咬了半天也没要开。不禁说道:“真牛逼啊,这么费劲”。二货同事诧异:“你连部位都能尝出来啊?神人!”我:“部位?……
 
7、和女友逛街,路过一店,门面不大,但是门口挂着很多衣服,有一件挺漂亮的,虽说是挂在门口的是低端货,但是女友挺喜欢的,便上去试了试,左右瞧了瞧,满意的点了点头。正要叫店员收钱,一妹子跑了出来,干笑着说:不好意思,我们是干洗店。

05月

22

2017

1、小时候,有一次吃西瓜吃多了肚子不舒服,哇的一声全吐了出来,刚吐完蹲在地上还没起来的时候,邻居的小姐姐来找我玩了。进门刚好看到那一幕,我艰难的向她伸出手,意思让她扶我一下。只见她扭头就向大门外跑去,还边跑边喊:快来人呀,xx不行了,吐血了,吐了好多血……
 
2、今天虫子飞眼睛去了,买了一瓶眼药水,女朋友在回寝室之前在女生宿舍楼底下给我滴眼药水,由于个子差距,我是蹲在地上,然后她滴不进去,滴了我一脸,回头来来往往的人指指点点,我起身走的时候还一边擦着眼旁的眼药水,晚上去学校贴吧一看,痴情男跪求女孩,女孩拒绝,男孩落泪离开,还配了图,我草泥马的!
 
3、以前在广东打工,厂里新来了大叔,胳膊有纹身,纹了个龙虾,少见很是不解!我们俩都在同一条生产线,很快就混熟了,有一天问他为什么纹了一只龙虾呢?大叔满脸黑线的告诉我,那是蝎子,年轻时纹的,现在有点发福,蝎子也变成龙虾了。
 
4、本人较胖,此为背景……昨天晚上河南街逛街,没注意和一个小妹妹撞到了,我连忙道歉,结果看到妹妹很惊讶的大叫“你居然把我弹开了!”弹……开了……我的心碎了一地……人生顿时没意义了。
 
5、七十年代时,有一长辈练铁沙掌,功夫成了之后,可以掌断五砖,凌空碎砖,威风的不得了。时至八十年代,只能掌断三砖。到九十年代只能一砖一砖的断了。他说,一直以为功力退步了,后来才知道烧砖的配方改了。。。摊手
 
6、今天等公交时,旁边站一男一女俩初中生,也不管众目睽睽之下,就抱在一起激吻,直到踩了我脚,我叫出了声,他们这才停下亲吻,向我道歉:“叔叔,对不起啊!”我心里又是震惊又是失望!现在的孩子这是怎么了?太叫人痛心了,小小年纪,居然…近视到这种程度?特么我是叔叔么?我是阿姨,阿姨……

01月

12

2017

1、擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片,大黄蜂很伤心,到处找能修好的地方,问了先知,说中国山东有个blueshit的学校可能会修,于是带着碎片去了,师傅打开一看,皱着眉头说:这安好是个啥?大黄蜂哽咽地说:你若安好,便是擎天~
 
2、对男女同学去看电影,在电影院里,男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去,轻轻的搂着女同学。女同学没有挣扎,轻轻地在他耳边说:“我心跳的厉害,不信你摸摸。”他哈哈一笑说:“生理学我懂,脉搏和心跳速度是一样的,来我给你搭个脉 咦?这是喜脉啊,想找我做接盘侠!没门
 
3、和一女网友聊天,聊的甚欢,女网友比我小十岁,我骗她说,我和她同岁,昨天,女网友让我发照片过去,她想看看我长的什么样,我灵机一动,把十年前的照片发过去,不一会,女网友发来信息:“你这照片,得时十几年前的吧?”我:“你怎么知道的?”女网友:“现在的冬天,哪会有你照片上的那种蓝天!”
 
4、以前同学近视800多度,视力检查背视力表,背了好久全背下来了,结果检查的时候,看不清指视力表的那根棍……
 
5、今天听见俩男的说话,一个对另一个说:“我的脸都比你的腿长!”……真是不知道该心疼他们哪一个。
 
6、去相亲,对方是一个高大老实的男孩。聊了一会儿,他开始玩手机,我觉得没戏,准备离开,结果他说:“你等等,我搜下怎么和女孩子搭讪。。。”

05月

13

2016

1、快要期末考试了,一室友问:老师,谁监考我们。刚毕业没多久的女老师说:我...我一个人监你们全班,然后,一些调皮捣蛋的同学起哄说:你一个人够吗?美女老师没发现说:当然够了,以前就这么干的...
 
2、昨天活捉了一只花蚊子,可能是因为天气太热了,顿生怜悯之意,想了半天就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。
 
3、室友特邋遢,床铺从来都没洗过,晚上睡着睡着突然坐起来,惊讶的说:卧槽,被子盖倒了,说着就把被子调正躺下了。我一听嘲笑的说道:你丫还穷讲究上了,被子还分反正吗?室友弱弱的回道:闻到有脚气...
 
4、如果想要讨厌的室友在你面前消失,最好的办法不是杀人藏尸,只要弱弱的问句:你啥时候还钱呀?
 
5、最近屁股上长痘痘了,晚上趁着室友都不在我脱掉裤子,拿着镜子在看,正当我看着入神呢,一室友回来了,直盯盯的看我半天大叫:卧槽,你真是好雅兴,大半夜不睡觉在这赏菊花呢!!!
 
6、我说:假如我现在死了,你能扎个苍老师烧给我吗?
二货室友:我们每天吃食堂至少花15块,我一个月生活费也就500块,除去吃饭还有50块零花钱。假如我给你扎个苍老师,至少要花150块,这预示着我10多天没饭吃。我要是给你扎了苍老师,我觉得我很快就要跟你见面了!
 
7、早上洗完头,和长长一起吹头发~撇了眼镜子突然发现脸又长了!!!
“长长……有什么方法可以有效抑制脸越来越长的趋势!”
长长“克服地球引力……” 
 
8、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的!” 我:“妹子你这形容不当呀!” 
女友:“行了别说了,上次别人的男友来没带吃的,把人家和“木耳”比呢!” 我:“早说,下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!” 
女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的,多带点……
 
9、室友行李箱的密码忘了,很着急,我比较爱研究东西,很早就知道这种箱子密码怎么回事,然后我就帮她打开了,室友感激不尽,称赞我厉害,第二天……室友都在箱子上挂了个明锁
 
10、一室友近视一千多度,昨晚我们正在熟睡,这货突然操着四川口音大叫:敢吸老子血,看老子不打死你个龟儿!然后拿着台灯在蚊帐里找了二十分钟的眼镜!
 

05月

11

2016

1、最近老婆的这句话,让我无言一对:我知道我脾气很不好,如果你不能忍受,我希望你能反省一下你自己,为什么别人可以...
 
2、和男朋友一起上自习,男朋友不经意间瞟了一眼我的字,然后神情诡异的对我说:“终于知道你为什么近视了。”我奇怪地问到:“为什么?”他笑着说:“你的字太丑了,看多了伤眼。”顿时,我就无语了……
 
3、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,会影响考试的。
 
4、一个人吃饭的寂寞谁都没我懂,吃碗面辣椒油溅到了眼睛里面,不敢去洗手间处理,因为怕服务员把我面收了,然后就只能忍着...流着泪吃着面...
 
5、儿子作业没写,被妈妈打了,然后被罚趴在桌子写作业,儿子用忧郁的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?
然后他爸也用忧郁的眼神看着儿子说:还不是因为你...

02月

03

2016

我真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害。

去饭馆吃饭,夹起一块红烧肉发现上面好多毛,心想现在的饭店真不像话,连毛都不弄干净。于是很认真地一根一根拔,等拔干净放进嘴里,奶奶的!是块姜!

最丢人的是刚才,大老远看见邻居老李,牵了条藏獒在小区门口,我客气地打招呼:“李哥,刚买的藏獒啊?” 李哥没答话,走近一看,是嫂子穿貂皮大衣蹲下系鞋带呢。

04月

01

2015

女友近视,看东西东西模糊,还不愿戴眼镜。昨天,我拖着她去配副眼镜,她带着眼镜,立刻赞叹:“世界真清晰!”一回头看见我,说:“咱俩分手吧!”

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