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逗比

12月

20

2018

1、把女朋友送上了公交车,突然想学电视上来点浪漫,于是追赶着公交车,但是失算了,电视上追赶的是火车,我追赶公交车,师傅很人道的停下车!~我当时就尴尬得掉头就走,感觉好像全车都在笑我。
 
2、男友带我去嗨歌,结果碰到认识的几个好姐妹果果、扫扫、玲玲。。在隔壁包厢嗨,姐妹喊我一起嗨,一块喝,喝的很嗨。就把自己喝趴下了,醒来后发现包里多了几千块钱,如果我没猜错的话,我可能把我男朋友给卖了。
 
3、加班到半夜11点,一个人坐电梯,有点怕怕的。整栋楼静悄悄的,没有一点声音,静的出奇,出电梯时我不小心踩到个长发飘飘白衣美女的脚,斜眼一看,只见她一脸痛苦,“你能看的到我?”吓得我脸色惨白,此时楼道的灯也是一闪一闪,超级恐怖,结结巴巴的说:能,我能看到你。美女立马咆哮道:特么,能看到我还这么用力踩我!!! 要不是美女一巴掌过来,我tm还以为遇到女鬼了!
 
4、侄子来到我哥跟前伸手道:“爸,给钱买泳衣,学校开了游泳课。”我哥说:“算了吧,就你这小短腿,怎么学也成不了孙杨,还是干点别的吧…………”过一会儿,我哥问侄子作业做了吗?侄子答:“算了吧,就凭你的遗传基因,我再学也是个废物,我还是歇着吧!”
 
5、前女友说请吃饭,我迫不及待的就去了……结果前前女友,前前前女友都在……全程都在数落我各种缺点……后面变成了攀比,到底我对谁更好……最后非要我选一个复合,眼看她们的妇仇者联盟就要崩盘了,我说“要不大被同眠吧。”……矛头终于还是指向了我。
 
6、我爸问我 : 你这么大了怎么还光棍呢?你到底想找啥样的??我: 能聊的来的就好啊… 我爸思考了一会,郑重其事的说 : 其实,以我结婚这么多年的经验来看,还是觉得找个哑巴最好…

12月

19

2018

1、吃饭时,大哥说:“今天我要跟你说一个道理,二弟你把你手中的筷子折断。”二弟将筷子折断后,问道:“大哥你叫我把筷子折断,是要告诉我我们兄弟要团结的道理吧!不然一个人太脆弱,我知道了。”大哥:”不,我要说的是你把筷子折断,这些菜都是我的了,哈哈哈哈!”
 
2、去买橘子,老板剥下一片递给我说:尝尝。我尝了尝后也剥了一片递给老板说:尝尝。老板尝后顿了一会说,要不来点苹果?
 
3、这天一直有股无名火,看到老公下班回来,我说到:今天不开心所以把你买的烟给你扔了!他赶紧问道:怎么了不开心?我一愣:因为肚子难受的时候买了一件裙子!他又说到:肚子现在还难受吗?我俩对视了三秒,我还是一巴掌呼了过去:你说说你!怎么长得这么帅!
 
4、上午妹妹去相亲了,回来的时候,一脸的沮丧。当时老妈心里着急,就连忙问道:闺女,你怎么了?难道没有看上对方男孩?妹妹说:是啊,那个男孩实在是太丑了。老妈顿时有些嗔怪的说:男孩子长相差不多就行了,不要那么苛刻。妹妹又说:长得还不如我哥呢。老妈愣了一下,然后说:那长得确实太难看了。作为嫂子的我竟无言以对...
 
5、二货老婆来电:“老公,实线变道红灯左拐闯入逆行非机动车道撞飞一个人要紧吗?” “我······!当然要紧了!你人没事吧?” “没事,我倒车不小心蹭到后墙了。刚那就是随便问一下,你现在是不是心里好受点?”
 
6、那年,我还单身。我大侄子有次被叫家长,他找我去。我不肯:“你老师咋这么烦人。” 大侄子:“是啊,我老师仗着自己长得好看,老是小题大做!” 我:“...那我勉为其难吧!” 从学校回来的路上,我给我大侄子屁股一脚:“咋是个男老师?” 大侄子:“我又没说他是个女的啊!!”

12月

17

2018

1、吃完饭,儿子问我:爸爸,有一个世界上最棒的儿子是什么感觉?我低头沉思良久:不知道,这得去问你爷爷!
 
2、我女友长得一般。性格超级好,我喜欢就喜欢她的性格。家里有钱,高中刚谈没多久,她哥哥就过来找我,给我两万让我离开她,我没同意,她不追求组织生活,吃穿都跟我一样,特别好的女孩。高中毕业后,谈到结婚的问题,我说我穷,结不起婚,她说,我有私房钱,够买房买车的。还能买个不错的。我说我不想吃软饭,她说所以我把钱给你,以后你得养我啊。然后才知道她私房钱九百多万。我们买了房子,买了车,结了婚。过得很幸福。但是,闹心的是,闹钟一响,睁开眼。什么都没了。
 
3、大学毕业五年,昨天同学聚会,不能丢面子,把我那100多万的车开去。他们有的开十来万小轿车来的,混的好的也就开20来万的车… 看到我的车,都对我刮目相看,聚会完后,有的同学没有车,都争着抢着坐我的车,说我的车空间大、动力足、空调凉爽! 临下车,还非要投币二元~ 你说,都是老同学了,我能要嘛?
 
4、今天在淘宝上看上几样东西,就找客服砍价,客服1不答就找客服2。一直找到客服6,对方回话“亲,您还是别磨了,客服1到客服7都是我一个人”!
 
5、小学时数学一直不行,别的科都还可以!一直找不到原因! 有一次我数学考了58分,回到家老爸看了一眼,默默的点了根烟,摇摇头说:多的话不说,下次努力吧,还差3分就及格了! 那一刻,我想我已经知道了原因…
 
6、放学回家在房里打LOL,老爸大声叫我去超市给他买包香烟,我随口说:你先到我书包里面拿根接下,我打完这局再去 ……被打的老惨了,边打还边骂:叫你玩游戏,叫你抽烟,叫你抽中华……

12月

14

2018

1、经常有陌生美女来加微..信,通常是推.销.股.票.之类的,一般不加或者直接黑.名单。不过我留了一个没有删,因为好多游戏需要分享领福利,分享给朋友不好意思,我就往美女这分享。就这样,她天天给我分享股票,我天天给她分享游戏,相安无事。这样持续了一个多月,终于她把我拉黑了……
 
2、老婆闺蜜两口子吵架,我们去劝。到家后,就闺蜜自己在。问她老公哪去了,答:“吵不过我,说大..宝..健去了。身上不到一百,我看他能去哪儿!”我说:“你不知街边小店才50?”俩人如刀的眼神齐刷刷的转向了我......
 
3、前女友结婚,约我去,心里不是滋味,决定报复。婚礼上,我大喊一声:“***,你gou引我女朋友!”全场鸦雀无声,众人盯着我看,为了缓解尴尬,我笑道:“不过没关系,我上..过你老婆。”
 
4、男友坐在银行里等着叫号,闲来无事对同事感叹着:“天热就是好,满眼的黑..丝。你看你看,啧啧啧,这腿美的,光是抱着就够亲一夜了……啧啧,哟!你看看,连男人都黑....丝呀。你还真别说,男人就是和女人不一样,女人穿腿上,男人套头……哎,不对,遇上了打劫的了!”
 
5、昨天跟一女生散步,她说好冷。 我就和她说:“你听过这个笑话没?一对男女在散步。女生说好冷,普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二比青年说:“你学我,蹦蹦就不冷了。”” 她笑了一会,说:“还有个傻比青年讲了个笑话。
 
6、小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意!长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规!

12月

04

2018

1、有一发小,从上学时候就互相斗,斗嘴、打架…我都完败。他很嚣张的对我说:你这辈子都斗不过我的…我这暴脾气岂能受如此奇耻大辱,发誓一定要报仇必须赢他…功夫不负有心人,君子报仇,十年不完,那年我家的房子买在他家的楼上,我天天骑在他的头上拉屎!
 
2、给闺蜜打电话,听她说话气喘吁吁的。我坏笑着说让她忙吧,但手机没挂。没想到,闺蜜也没挂……我把手机贴紧耳朵,就听电话里传来粗重的喘气声……不知道过了多久,电话里闺蜜笑着说:听够了吗?我跑了半小时啦……
 
3、最佩服装逼的是我表弟,相亲的时候女方问他什么学历,他眼神盯着远方,深沉的说遗憾当年没考上博士,女方追问什么原因没考上,他说原因很多,最主要是初中没毕业……
 
4、咖啡店,一位美女走过来对我说:“帅哥,有充电宝吗?”我摊开空空的双手对她说:“你瞎吗?”她说:“对不起,丑逼,有充电宝吗?”
 
5、初中的时候,天龙八部热播,同学们都喜欢模仿降龙十八掌。班里一个调皮的男生,一记降龙十八掌,拍在了一个女同学的胸..口上,女同学当初就昏了过去。戏精男同学说:阿朱,你快醒醒呀,阿朱,你醒了我就娶你。女同学一下子睁开了眼睛……现在他俩的二胎都会走路了……
 
6、在街上遇见初恋女友,带着七岁的女儿,看见我就问“你还单身呢?”我尴尬的挠挠头“这个不着急!”为了缓解尴尬“咳~咳~你女儿可真好看!真像你!”她赶紧把孩子挡在身后“你休想打我闺女的主意!”我。。。。

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