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逗比

01月

17

2017

1、听说顶风尿尿会弄湿鞋,今天试了一下,哈哈,果然是骗人的。
不玩了,回家洗脸去。
 
2、我发现女神的微信头像换成了我的照片,为此高兴了好几天。
今天鼓起勇气问她为什么这么做?
女神说:“以前天天有附近人加我好友,换了你的照片就安静多了。”
 
3、谁说气功没有用?
我小时候就用龟派气功打退过一众小流氓,流氓老大走的时候只说了一句话:“TM不看你是一傻逼,早把你弄死了!”
 
4、领导在门外用门夹核桃,我从门口路过,顺嘴说了一句:“用门夹过的核桃还能补脑吗?”
领导愣了愣,把核桃扔垃圾篓了。
刚经过领导电脑桌前,看到领导在百度:“门夹过的核桃为什么不能补脑?”
 
5、爸妈去印度旅游几天回来了,拿出一盒东西对我说:“给你带的印度特产!猜猜是神马?”我袋一抽不加思索的说“印度神油?”老妈张着嘴愣了几秒钟,一扬手里的盒子拍在我脑门上“咖喱粉!咖喱粉啊!!你还要脸不?死丫头……
 
6、今天和男朋友去开房,是个大酒店,晚上洗完澡就接到前台电话:请问需要特殊服务吗?我:你瞎啊,没看到我们是情侣啊!前台:嗯,看到了,我们酒店是很人性化的,我看到你男朋友挺强壮的,我怕你一个人受不住……
 
7、儿子快放寒假了,跟住校的他通电话,告诉他:“在学校该吃吃,该喝喝,把身体养的棒棒的,咱好好过个年”。儿子迟疑了一下,小声问:“爹,你是不是准备把我杀了过年呀”?
 
8、我在排对买票,前面一少妇,身材婀娜,面容娇好。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他,少妇一直不吭声,后来小正太生气了,用手拉着少妇的裙角说到:“麻麻你要是再不搭理我,我可拉你裙子啦!”
看到这种熊孩子我就生气了,我对她妈妈说道:“小孩就不能惯着,你就不抱他,看他敢不敢。”

01月

16

2017

1、又驾车来到母校门口,想着曾经在这学习的点滴:课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱,还有那抹记忆中的倩影……想当年,我也是经过了艰苦拼搏,才能有今天的成就……
正感慨时,有学生喊我:“老板,两根油条打包!” “好嘞!”
 
2、年底忙得要死要死,跟老板发牢骚,他怼我:都让你带薪工作了还想怎样! 我当时糊糊涂涂地就惭愧了。
 
3、结婚那天,丈母娘跟我说过:“以后我女儿要是耍脾气不讲道理,你跟我说,我教你怎样对付她。”
今天老婆真的是蛮横无理了,我就打电话给丈母娘。
丈母娘说:“你看她像是讲道理的人吗?不要跟她讲道理,要哄。”
 
4、有一次看到邻居家的狗在OOXX的时候,我用竹竿捅了一下它的屁股,那叫声,凄惨啊!后来两个星期它每天都送我上学,太刺激了,平时要走二十多分钟的路程,现在几分钟就到了。
 
5、网上约了个妹纸,聊了几天相谈甚欢。突然约我去她家,我说那你爸妈突然回来咋办,她说没事,一般不会突然回来,万一要回来了你就说你是我雇来擦玻璃的,快过年了,我爸妈也不会怀疑。结果,在她家没呆几分钟,她爸妈就回来了,为了装的逼真我擦了一下午玻璃。回家的路上我想,我他妈是不是被套路了?
 
6、我深刻体会到了什么叫右眼跳灾,刚才在面馆里右眼直跳,坐在对面的大叔误以为是在挑逗他,走过来向我要微信号。

01月

14

2017

1、昨晚微信摇到一妹子,聊的正欢,他问我长得怎么样,我说很丑,他不信说道,多丑我都能接受,照片发过去,妹子只回了一句话就把我拉黑了:“大哥你长得超出我的承受范围了!”
 
2、前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪,完事后我正拿着手机玩游戏,丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事,我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个,那个疼啊!昨天下午又见到男朋友,丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的,我说自己捏的,他说你再捏一个我看看……
 
3、暗恋女生的签名一直是:最大的梦想是两人一狗环游世界。 一天,我终于鼓起勇气对她说:“我和你的梦想一样啊,以后我们一起环游世界吧!” 然后她很快就答应了我:“嗯!好的,我和我男朋友到时候一定带上你。”
 
4、女友家里不喜欢我,她跟家里怄气,发信息给我说要绝食抗议,我没在意说别饿到自己,这个事情我来处理。
第二天凌晨她发信息说受不了了,我醒来看到问她怎么样了,她没回,我打电话过去也没人接,把我急的,跑去她们家,开门,看见她在啃猪蹄,大早上啃猪蹄。。。据说她妈从昨晚开始做菜,做了一晚上,终于把她姑娘说服了,丫要和我分手。
 
5、最近新认识个朋友就职于一家很牛的公司,收入颇丰,人也非常热情。
昨天约着一起玩,电话里他说来接我,随后说到了,就见辆红色宝马到跟前了,楼主没多想拉开车门就进去了,尼玛人家一脸惊恐,楼主一头黑线。出来问朋友在哪,尼玛这货刚从对面公交车上下来!!!有见过坐公交车来接人的么?
 
6、大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆,我下车后,发现手机没了,我也不顾大雨了,狂奔着追出租车,并大喊:师傅,停车…跑出去一百多米后,发现左手握着手机,但是,司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊:雨大,您慢点开车啊!
 
7、我们公司有个妹子很开放,什么话都敢说,从来不避讳。有次我就和哥几个打赌她还是不是处女。结果石头剪刀布我输了,我去问。她华丽丽来了句:“要不你试试,看老娘不溅你一身血!
 
8、刚才一女同事跟我抱怨,说昨天特别生气,我说谁惹你了,她非常气愤的说,昨晚偷看她男票的手机通讯录,看到有个人叫免费啪,然后果断拨号,结果她自己的手机响了。。。

01月

14

2017

1、刚才同事早退,忘记带网购的衣服,懒的上楼取,站楼下喊我,帮她把办公桌底下的袋子扔下来,我拿上东西刚要往下扔,灵光一闪,大喊一声:是不是这两条情趣内裤?然后就听见各部门的窗子哗啦啦的都开了……二货同事捡起东西跑了……跑了
 
2、在餐厅吃饭,看见两位客人在抢着埋单,你推我我推你的,争执了许久,最后,他们推着推着就打起来了…拦都拦不住!那场面太美,我都不敢看!!
 
3、“你当初怎么把她追到手的?”
“砸钱啊,逛街,出国,要啥买啥。”
“这么强,现在感情好吧?”
“现在两个孩子啦,欠一屁股债一起慢慢还”。
 
4、王姓朋友生了双胞胎,去派出所登记名字:王国,王党。片警说:“你他妈这也太过分了,一个就算了,两个太明显了。”王姓朋友说:“反正我就要这两个字,其他的你看着办。”过了几天,他去派出所,看到的名字是:王爱国,王爱党。
 
5、记得儿子刚出生的那天,护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊,急忙接过儿子,嘴里还习惯性的说着:来,叔叔抱一下,乖……周围立刻一片沉寂。
 
6、某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单,其上要填写姓名、性别、地址、年龄……一直填写到最后一栏“关系”时,该男生想了半天才写下 “尚未发生”4个字。
 
7、一青年看见一美女朝他笑,以为自己太帅了。偏在原地转了一圈,冲那美女一笑。然后一老妇女看青年像看神经病似的说:“年轻小伙,干嘛在屎上踩来踩去?”
 
8、一个胖女孩遇见了魔鬼,魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。
女孩:“我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。”
魔鬼:“你TM在逗我……”

01月

13

2017

1、下班和女友打车回家,车上我想亲亲女友,女友不让:“别这样,这还有别人呢。” 我:“怕什么,他又看不见。”
只见司机大叔调整了一下后视镜说:“现在能看见了。”
 
2、朋友圈好友发了条:用眼过度,酸累肿胀,好难受!
大家纷纷留言多休息闭目养神之类,竟然有个二货问“哪个眼?”
 
3、今早上坐公交,由于车摇晃的厉害,一年纪大老爷爷不小心碰到一女的屁股,女的大怒,你说你一老家伙要不要脸啊,手往哪摸啊,给老头骂的一踏糊涂哦(当时车上人爆满)老头悠悠然来一句,你去照照镜子就知道我不是故意的了。。姜是老的辣啊,骂人方面也不例外!
 
4、河边一个美女在哭,我驻足不前,背对着她,仰望天空。。。路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她。。。有女朋友的感觉,好爽!
 
5、上初中时,有次放学后跟同桌哥们路上抽烟,谁知道被哥们他爸看见抓个正着,他爸上去给他一巴掌“让你抽烟”,然后从口袋一把夺过烟盒,又是一巴掌“让你抽中华”,接着拿出一根,一看是红塔山,又是一巴掌“让你装逼”...我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思....
 
6、今天和小二货女友逛街,走着走着,突然看到前面来了个妖娆无比的妹子,目测36D以上,我一直看着,走过后不禁说了句:好雄伟的山峰啊。谁知女友直接接口:一看就是苦逼孩子,靠着两座山混饭吃的!哪像我妈资金充足,直接给我修了座机场。我:………
 
7、办公室一王姓胖妞今天穿紧身衣上,在那边摆弄姿态,男同事小李来一句王姐今天身材真有型,王姐高兴的问了句S型吗?结果小李来了句爆笑整个办公室的,是O型的。不说劝架去!
 
8、身边的朋友总问我:“为何年纪这么大了还不好好找个女朋友?”我 :“我也不知道,但感觉心里有点变态了。”“哦,你喜欢男人。”我:“不不,确切的说我其实还是喜欢女人的,但有一个男人让我非常痴迷,以至于恋恋不忘,午夜梦回时脑子里还是想着他,辗转反侧难以入眠。”“男人是谁,竟然能让你思想分裂……”我:“他是一个充满魅力的男人,他就是我最爱的毛爷爷。”
 
9、昨天中午和二货媳妇逛步行街,到人多的地方她问我她裙子后面是不是没弄好,让我帮她弄下,我手刚触摸到裙子,“啪!”贼响亮一耳光伴随二货一句怒吼:“臭流氓,你干嘛?”
看着扬长而去的媳妇和周围群众的指责,我特么差点哭了。

01月

13

2017

1、十七年没回过出生地了,感觉这次回来很是意气风发。
从县城坐大巴进乡,想起以前为了省两块钱车费,骑个破单车的日子,弯起了嘴角。
正浮想涟涟,售票员来收钱,我掏出十块钱眼都不抬说:不用找了。
售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒,看着西装笔挺的我说了两个字:十五!
 
2、昨晚喝了点酒,让老婆开车,路上查酒驾交警拦车,老婆一紧张踩着油门就朝交警冲过去了,要不是马路牙子高他就光荣牺牲了。
交警从草丛里爬出来后按照流程吹仪器,查证件都没有问题,然后问我:为什么不开车?
我说:喝酒了。
交警说:喝了多少?
我说:两瓶啤酒!
交警:那没事儿!你开吧!别让她开了!太TM吓人了!!
 
3、本人长得比较黑壮,女友带我去她家,一进门就嚷嚷“爸!妈!给你们带回来一头拱白菜的猪!”女友老爸看看我,笑呵呵“呦呵!居然还是头野猪!”我。。。。
 
4、因为本人怀孕了各种不适反应,这会儿恶心难受就躺被窝里了,老公在床边坐着啃甘蔗,吃的刺溜哈搭的不亦乐乎,我难受的要命,实在受不了了就吼他,吃个甘蔗都那么香,能不能别刺溜了。然后我偷偷看他,发现这货在那儿一点一点的啃,吃的小心翼翼的,抿着嘴巴慢慢嚼,那样子看上去老逗了,笑死我了。
 
5、武功再高也怕揪头发
“师父,我受伤了!”“我平时怎么教你的!给我讲讲!”“我先是一招白鹤亮翅,紧接海底捞月,然后是饿虎扑食,猴子摘桃,劈空拳……”“嚯!对方看来是个高手,他是怎么打败你的?”“呜呜,他,他妈比的他揪我头发。”
 
6、我坐公交车上,旁边坐一大姐吃韭菜包子,那味道特别大,我对她就说,“大姐,能下车吃吗?你闻闻满车都是韭菜味”谁知道大姐急了,大喊道“这是你家车吗?你管的着吗?”作为一个有素质的公民,我也不能和她一般见识,于是我默默的把鞋脱了,这大姐吃着吃着就吐了。

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