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逛街

08月

12

2017

1、女友要男友陪着逛街,男友很不耐烦地问:“你为啥就那么喜欢逛街?” 女友反问道:“那我也问你个问题,是笼养的鸡贵,还是散养的走地鸡贵?” 男友脱口而出:“当然是走地鸡贵啊,那还用问!” 这时,女友满意地说道:“那就对了啊,会逛街的女人才高贵!”
 
2、我这人从小嘴馋,就爱吃好吃的,刚刚想起我在学校的时候特别爱吃烤鱼,15一条那种,那时候长的帅,又讨人喜欢。好多女生追我,约我出去可以,必须请我吃烤鱼,还有鸡腿。我们班有一个请我吃了一个多星期后,突然不理我了。我问她怎么不找我了?她说家里给的钱本来就少,最近家里出事了不想找家人要钱,追不起我了。后来她成了我媳妇。
 
3、“你这几天和谁写信呢?” 妈妈问道。“没,就一笔友。” “你别说脏话。” “哎呀老妈,不是。就是笔友,信伴,信伴侣的那个笔友。”
点评:我擦,你还是别解释了吧!
 
4、刚才电梯里一股狐臭味儿,但凶手已经离开了,上来一个姑娘,一边捂鼻子一边斜眼瞥我,我只能抬起胳膊,略带陶醉地闻了一下腋下,证明自己的清白。感情的事也是这样,如果没有基本的信任,就只能做到问心无愧,剩下的,交给命运。
 
5、有次参加考试,好几场我都感受到两条腿在旁边 抖,抖抖抖,抖抖,抖抖抖,抖抖.....抖得我烦死了!终于第四场考试中途我忍不住了,把笔一放举起了手:「老师,他发摩尔斯码作弊!」然后世界立马就安静了。从此我在座位上的时候,他再也没有抖过腿。
 
6、公交车上一个大爷上了车,小伙子果断让了坐,大爷转身说,谢谢你小兄弟,小伙说,我有那么老吗?大爷说,我总不能说,谢谢你了孙子!

06月

26

2017

1、老婆:“宝贝,你陪你哥们先聊着,我一个人上街逛逛去!”丈夫:“亲爱的,外面的太阳可毒了,记得带把遮阳伞啊!”哥们:“哟,你挺会心疼媳妇的嘛!”丈夫:“我是心疼钱,你是不知道现在的化妆品有多贵!”
 
2、工资发下来,老公去还完房贷手里还剩325元。我跟他开玩笑说:“老公这么有钱给点我吧!”老公说:“好啊!每人一半。”于是拿了三张一百的给我,自己留下两张十元一张五元的说:“刚好你三张我三张。”
 
3、老婆说:我不过了,离婚吧,这日子没法过了!老公也咆哮了:不过就不过,离就离,房给你!车给你!我也给你!你去哪里我也去哪里!老婆刚喝进去的水喷了一地!然后老婆就走了,老公问,宝贝你去哪?老婆说:去买菜,做你爱吃的红烧肉!老公说:我陪你!老婆问老公:为什么每次吵架都让着我呀?老公:我1米8,你1米6,跟你讲话我不得先低头吗……
 
4、和老婆逛街,她给我买的裤子全是短裤。给她自己买的全是长裤。我很感动,觉得老婆很懂我,她知道我怕热。要不是在买单时,听到老婆嘀咕:“老公全是短裤,这下蚊子应该不会咬我了吧……
 
5、昨晚穿着性感的睡衣学猫叫了两声,娇羞地问老公:“你知道母猫为什么叫吗?是因为想公猫了。”老公摸摸我的头说:“别闹了,快睡觉!大晚上我上哪儿给你找公猫去!”
 
6、丈夫在外打工,给家里的妻子写信:亲爱的,现在经济危机,收入受到影想,没钱汇给你了,就汇一百个吻吧。不久,妻子回信:亲爱的,吻已收到,支出情况向你汇报一下。1,吻,给校长10个:孩子上学不用交学费了。2,给电工10个:家里不再断电了。3,给水管员10个:不交钱也可以用水了。4,给村长10个:村里没人敢来烦俺了。给隔壁老王10个:我和孩子吃饭不用掏钱了。就说到这吧,不吻你了,能省一个是一个,如今呀,用吻的地方太多了。。。

06月

10

2017

1、带孩子出去玩一天累死了,到家就趴沙发上了。老公跑过来殷勤地给我捏肩捶腿,还按了按脚。内心不由得生出几分欣慰:这家伙可算知道心疼人了……
正享受着呢,屁股挨了两巴掌,只见他在沙发另一边趴下,勾勾手:来,该你了!
 
2、老婆看了看我,突然说:“老公,你的鞋都坏了,对不起,是我这个当老婆的过失,走,今天周日,我带你去买双新鞋!”
我被她的话所感动,含泪陪她逛了一天包包店。
 
3、老婆一路上挽着我的胳膊,突然说:“老公,我们有没有夫妻相?”
我果断说:“没有!”她狠掐了我一下。
我继续说:“你看,你这么年轻漂亮,挽着我这么一个半老头子,人家看了都以为你是个小三!”
 
4、和老婆开钟点房,举枪就倒。
看老婆一脸怨念,我笑着说:“这不证明你魅力大吗!”
 
5、昨天睡梦中,突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我:你干吗?我反问媳妇:大晚上不睡觉,你干吗?媳妇回答:刚刚起来上厕所,看你睡觉的样子比较可爱,忍不住亲你两口。尼玛,吓死我了,我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。
 
6、正上班,媳妇来电话,嗲嗲地说:“老公对不起啊,我把咱家地上的瓷砖弄坏了一块!”我无奈地说:“坏就坏了吧!哦,是啥碰的?”媳妇:“你的笔记本电脑!”老公:“啊!?”媳妇:“不过也怪,笔记本居然没摔坏!反倒是摔出一叠钱来。”老公:“卧槽!”媳妇:“老公啊,你说有些东西是不是犯贱,得时不时地摔打摔打才行?”

04月

10

2017

1、单身多年的闺蜜去年开始网恋+异地恋,去年年底搭了一顺车去外地看她男朋友,和司机聊了一个来回,昨天结婚了,老公就是那个司机。这套路不对啊!
 
2、同事第一次去见女友家人,期间陪未来老丈人喝酒聊的正欢,酒过三巡一时高兴喊道:大哥,来,干杯!未来老丈人愣了半天缓缓的说:兄弟,你侄女涉世未深,你可不能有非分之想啊……
 
3、公司一男同事跟经理提出辞职,经理问他为什么?他说世界太大,我想去看看,经理:说人话。他:女朋友怀孕了,我要辞职。经理:好事呀,干嘛辞职?他:跑路呀!她老公要追杀我!
 
4、和老婆去喝羊汤,可是服务员上了羊汤却没给汤勺,于是我就大声喊道:“妹子,我要瓢。”服务员看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句:“妹子,给我瓢!”小姐脸红的正不知道该怎么办时,媳妇一巴掌呼了过来,怒道:“瓢瓢瓢,瓢你妹啊?喊勺子。
 
5、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。
 
6、工头不满地对新工人说:“你做事慢,走路慢,脑筋动得也慢,
我真不明白,你到底什么快?”
新工人迅速地回答:“我累得快。”

03月

08

2017

1、屌丝;老婆,下次做的时候你能不能配合我。
女汉子老婆:要什么姿势都满足你,还叫的撕心裂肺的,你还不满足啊!
屌丝:满足到是满足,只是下次做的时候能不能不要嗑瓜子。
 
2、有天老公和战友聚会,给我发短信说:老婆,和这帮孙子一起太无聊了!你打电话叫我回去,温柔点,我开免提。然后我美滋滋的打过去:老公,怎么还不回来?只听老公说:烦不烦,记住以后该管的管,不该管的少管,然后电话就挂了……
 
3、老公:老婆,我们离婚吧。老婆:不离,坚决不离。老公:你要怎么才离?老婆:你确定要离是吧,那行!那我们就把这个帐算清,你一共睡了我三年,啪了1507次,我也不绝情,有七次是我主动的就算了,还有1500次,按现在小姐的行价500一次那就是75万,再减去给我聘礼的20万,你再给我55万,那我们就离了。老公:我没钱~老婆:那就分期付款吧!老公:怎么分期付款啊?老婆:我想要了,现在来一次,我给你扣五百吧?!
 
4、老公,如果我发现你骗我怎么办?”“随你处置,反正我又不骗你”“好,那我问,你和我在一起,你幸福吗?”“很幸福啊!”“你骗我,你一个姓王的,还敢说专心!快去把碗洗了,别解释”“。。。。。”为了偷懒也是丧心病狂了。。
 
5、每次跟老公出去逛街他都会紧紧拉住我的手恐怕我丢了,心里好甜蜜哦~.今天我俩去逛街,我问他“亲爱的,你干嘛每次都那么紧的拉着我的手啊,人家又丢不了”
谁知道这厮来了句“我敢撒手吗?一进商场跟疯了似的,我一撒手就找不着人了,等我找到你的时候钱就没了!!!
 
6、又和老婆吵架了,老婆伤心地说:“你嫌弃我不好,我改还不行吗?你说你最讨厌我哪几点?” 我想了想说:“从早上7点到晚上11点。”

03月

07

2017

1、去哥们家玩,他儿子各种调皮捣蛋,哥们怒了上去一顿揍,边揍边骂,他妈的,老子当年又戒烟又戒酒就生出你这么个玩意?!当时哥就笑场了。
 
2、我们单位原来是上班打工卡的,后来换面部识别卡了!第一天用的时候,到我的时候突然停电了!一下没反应过来,愣在那,然后听到身后同事说了一句:你的丑让它中毒了!操!别拦我!我要打死那个贱人!
 
3、有一哥们是厨师,在婚前成功的用厨艺征服了他媳妇,然后。。。然后在婚后成功的把厨艺传授给了他媳妇。
 
4、外甥女突然跑到房间跟我说:“舅舅,快看,你的手机有短信提示你的账户变动,发工资了吧?明天是请我去吃必胜客还是肯德基呀?”我望着她手里拿着的玩具手机,突然觉得我家丫头长大以后去做诈骗,一定会出人头地的。
 
5、昨天和一兄弟去吃饭,他突然说想拉翔了。我就把兜里一包餐巾纸给了他,过了会他回来了,又坐一起吃饭,吃完饭问他要餐巾纸,他给了我,我发现他只用了一张。gc来了。我一边擦着嘴一边问他:你怎么只用了一张?他说了一句让我潸然泪下的话。他说:擦第二张的时候,一擦发现没有,于是又折好放回去了。放回去了。。。
 
6、自从隔壁搬来了一对小情侣,他们亲热的声音弄得我每晚都睡不好,我忍不住去批评了他们几句:“年轻人,亲热的时候就不能大点声吗?”害我每晚都贴着墙守着……
 
7、今天带着二货老公一起去逛街,当在某服装店看到我看中了第三件衣服时那货悠悠的开口道:打住,你带来的不是情人。咱还得回家过日子呢,得细水长流~

01月

16

2017

1、头天晚上吃夜宵,小龙虾吃了三盘,结果有点吃坏肚子了,今天逛街的时候肚子疼上厕所,一路忍着疼痛拉完,起来感叹了一句:“卧槽!好辣!”
这时门外传来一个声音:“卧槽,哥们儿你在吃屎吗?”
 
2、旅客:“小姐,把我的行李放上去!”  
乘务员MM:“先生,对不起。我自己一个人抬不动,一起好吗?”    
旅客:“你不是天使吗?天使还放不上去?”  
乘务员MM:“你是上帝都放不上去,我天使能放上去吗?”
 
3、和男票逛街,不小心看到他钱包里好多钱,于是就问他怎么带这么多钱出门。
男票:等下为你的SB行为买单。
 
4、女友相中一套化妆品,好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。
踌躇了一会儿,扭头又端详我半天,一咬牙:算了,不买了,你这种丑B不配有太漂亮的女朋友!
 
5、相亲,女:你家能买起飞机吗?
男:你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。
 
6、我很煽情的对女友说:与我三千笔墨画你绝世倾城。
她:我长得就那么复杂吗!
我。。。

01月

10

2017

1、同学会上,一个上学时非常聪明,现在做了企业家的男同学,居然光着脑袋,穿着僧袍出现了。大家都说他心机太深,一定是利用客户相信佛门弟子有业界良心来做生意等等,,同学猛灌数杯后挥挥手:别猜了,这特么脱发太厉害,秃顶出去不好看啊……
 
2、陪老婆去菜市场买鱼,来到摊贩前,老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡,这时鱼盆的一个鱼华丽丽的跳了起来,落下时溅了老婆一身水,老婆来了句:老板就要这条了…小样看我回去怎么收拾你。。。吓的我一个机灵。。。
 
3、一天,我在外面捡到一根棍子,于是我把它带回家。妈妈很生气:“这根棍子你捡了有什么用?”我一时脑抽:“你可以用它来打我呀。”
 
4、一闺蜜在家人催促下相完亲领了证后就被派遣出差一个月,回来的时候在车站打了个黑车回家,下车时问司机多少钱,司机淡淡的说:我是你老公……
 
5、今天和老婆一起逛首饰店,老婆看中一款好几千的钻石戒指,我不想买,张嘴说了句:“这戒指这么贵是加了什么属性吗?是加攻击还是加智力啊?”营业员看了看我身边的老婆,说:“加什么属性我不知道,反正今天你要不买,你老婆的愤怒值能加满,你信不?”我:……
 
6、以前闺蜜信誓旦旦跟我说,我不谈恋爱,她就不会谈,一直陪着我。把我感动的一塌糊涂。最近有一个男孩追求我,我跟闺蜜商量说,我想谈朋友了,有个男孩挺好的,她高兴的手舞足蹈,说到,真的吗?明天我就把我男朋友喊出来一起吃饭去…

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