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逛街

10月

10

2017

1、老婆:老公,你觉得咱和你妈一起生活更享受还是和我妈一起生活更享受?
老公:你妈条件这么好,当然是和你妈一起生活更享受啊。
老婆:那我问你,如果你妈和我妈同时落水了,你会先救谁啊?
老公:肯定要先救我妈啊!
老婆:你个没良心的SB东西,刚才还说和我妈一起生活更享受,那为啥不先救我妈啊?
老公:你当我傻啊?我妈条件那么差,啥都没有,她如果淹死了的话,咱不是啥都图不到了?
老婆:那你就更应该先救我妈了。
老公:你妈条件那么优越,又是平安保险,又是人寿保险,还有康泰、新华、太平洋保险,买那么多。如果她淹死了,咱们索赔的钱,一辈子都花不完,叫我先救她,我才没那么傻呢。
老婆:啊……
 
2、老公问我:“如果我死了,你怎么办?”
我说:“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”
然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”
他恶狠狠地说:“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”
 
3、下午去逛街,老公指着珠宝店里一条精美的项链说:“喜欢吗?想要吗?”
我激动的连连点头!
他笑着说:“喜欢就多看几眼吧”!
尼玛!调戏我!……
晚上,我洗完澡,穿上性感的睡裙,喷上淡淡的香水,妖娆的走到他身边娇滴
滴问:“喜欢吗?想要吗?”
他立刻惊喜的拥抱我!
我赶紧推开他说:“喜欢就多看几眼吧!”
 
4、晚上按摩,女技师那叫一个漂亮呀,可惜人家说是不做的,软磨硬泡的她终于答应可以摸摸。 正准备下手,突然接到老婆打来的电话,才说了几句,女技师等的不耐烦了:“你还摸不摸?我都等多久拉!” 这时,电话那头传来了老婆震耳欲聋的吼声:“死鬼!不是说客户谈事吗?又骗我跑去打麻将了!”
 
5、和媳妇逛商场想买点厨具,一个很漂亮的姑娘走过来问:“你好,你知道卖洗衣机的在哪边吗?”,我耐心的指给她,她还是有些拎不清,正当我要往前带带路的时候,媳妇大声对老板说:“这菜刀我买了!”
 
6、晚上睡不着,我埋怨老公:“你是男人,不是应该主动点么”。
老公淡定回答说:“分工合作,我举你动”

10月

08

2017

1、一日和一二货朋友一起洗澡,中途我摸着自己的小弟感慨道:兄弟,跟着我让你受苦了。
谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句:兄弟,跟着我让你受累了。
 
2、老公:老婆,陪你逛街,以后女人多的地方,或是是只卖女人商品的店之类的,我就不进去了!里面都是女的,就我一个大男人给你拿着包,被你吆五喝六的不好!
老婆:不行!以后我走哪你跟着我哪,女人多的地方你必须去!
老公:那行,先把我带进澡堂子吧。
 
3、大半夜睡得正香呐,突然一个电话打过来把我吵醒了,我迷迷糊糊地接了电话,就听电话那头说:老公,我车路上抛锚了,周围又没人,你快开车来接我。我听这话当时就无语了:你谁啊,老娘是女的,不是你老公,你打错了吧!然后我就挂了电话准备接着睡,正在这时我猛然醒悟过来,推醒身旁熟睡的客人:大哥,好像是你老婆找你……
 
4、相亲结束刚回到家,就接到那妹子发来的一条短信:喂,对我感觉怎么样?中意我不?喜欢我不?愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗?想让我做你老婆不?读到这,楼主早已欣喜若狂,激动万分,平静了一下继续看,:哈哈哈,好了,不开玩笑了,言归正传,我对你一点感觉都没有!拜拜!卧槽……
 
5、我们是班里的一对,女友是学霸,有一次老师让女友起来回答问题,然后女友不会,老师就说:那就让家属起来回答一下吧,瞬间全班睡觉的男同学都站起来了……
 
6、昨天晚上聚餐后开车送女神回家,路上心潮澎湃,有点小激动。正好遇到查酒驾。警察让我吹了一下,正常,又让我吹了一次,数值还是显示正常。那个年轻的交警问旁边那个岁数大的,是不是仪器坏了。老交警看了我一眼说,不用测了他没喝酒,拉了个妞看脸红的跟酒驾似的。我。。。。

09月

13

2017

1、老婆 : 老公,我要吃苹果,给我洗一个。
老公:我不去。老婆:你敢不听老娘的话。
老公:我又不是声控的。老婆啪一巴掌,老公乖乖地去了。
老婆大笑:小样,原来是触屏的。
 
2、夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。我看到这架势,恐怕要花不少钱啊,于是问她:“刚刚不是说只逛逛吗?怎么还真买啊?” 这货怒道:“那昨晚谁说的只抱抱来着,可结果呢??!” 老铁们,我竟然TMD无言以对。
 
3、夫妻二人吵架,丈夫怒问:“咱家到底谁说了算?”妻子轻蔑地瞥了他一眼,说:“你说呢?”丈夫弱弱地说:“老婆说了算。”妻子冷哼一声:“知道还问?”丈夫赶紧讨好:“不是,我怕我忘了。” 
 
4、老公在洗碗,我偷偷躲过去,忽然咯叽一下挠他的腰,结果他整个人跳起来,胳膊“啪”就撞在我头上,尼玛眼泪都流出来了。老公说:你干嘛?我说:网上说怕痒的男人疼老婆,我想试试。老公说:那试出来了吗?我说:试出来了,特疼……
 
5、气温骤降,得了重感冒,发烧39°度,
吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。
迷迷糊糊中感到老婆进来,怜惜的摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝,
我心想:还是老婆体贴我。
突然老婆紧紧抱着我:“艾玛,
外面冷死了,还是你暖和”。
这个臭婆娘,敢情把我当成热水袋了。
 
6、回家准备逗一下老婆,我:老婆,我今天捡了一千块钱,老婆:在哪呢,全部交出来。我:开玩笑的,没有的事。最后没有想到我身上仅有的二十块也没有了,还逼我写下了欠她九百八十块钱的欠条,真的是不作死就不会死……

08月

12

2017

1、女友要男友陪着逛街,男友很不耐烦地问:“你为啥就那么喜欢逛街?” 女友反问道:“那我也问你个问题,是笼养的鸡贵,还是散养的走地鸡贵?” 男友脱口而出:“当然是走地鸡贵啊,那还用问!” 这时,女友满意地说道:“那就对了啊,会逛街的女人才高贵!”
 
2、我这人从小嘴馋,就爱吃好吃的,刚刚想起我在学校的时候特别爱吃烤鱼,15一条那种,那时候长的帅,又讨人喜欢。好多女生追我,约我出去可以,必须请我吃烤鱼,还有鸡腿。我们班有一个请我吃了一个多星期后,突然不理我了。我问她怎么不找我了?她说家里给的钱本来就少,最近家里出事了不想找家人要钱,追不起我了。后来她成了我媳妇。
 
3、“你这几天和谁写信呢?” 妈妈问道。“没,就一笔友。” “你别说脏话。” “哎呀老妈,不是。就是笔友,信伴,信伴侣的那个笔友。”
点评:我擦,你还是别解释了吧!
 
4、刚才电梯里一股狐臭味儿,但凶手已经离开了,上来一个姑娘,一边捂鼻子一边斜眼瞥我,我只能抬起胳膊,略带陶醉地闻了一下腋下,证明自己的清白。感情的事也是这样,如果没有基本的信任,就只能做到问心无愧,剩下的,交给命运。
 
5、有次参加考试,好几场我都感受到两条腿在旁边 抖,抖抖抖,抖抖,抖抖抖,抖抖.....抖得我烦死了!终于第四场考试中途我忍不住了,把笔一放举起了手:「老师,他发摩尔斯码作弊!」然后世界立马就安静了。从此我在座位上的时候,他再也没有抖过腿。
 
6、公交车上一个大爷上了车,小伙子果断让了坐,大爷转身说,谢谢你小兄弟,小伙说,我有那么老吗?大爷说,我总不能说,谢谢你了孙子!

06月

26

2017

1、老婆:“宝贝,你陪你哥们先聊着,我一个人上街逛逛去!”丈夫:“亲爱的,外面的太阳可毒了,记得带把遮阳伞啊!”哥们:“哟,你挺会心疼媳妇的嘛!”丈夫:“我是心疼钱,你是不知道现在的化妆品有多贵!”
 
2、工资发下来,老公去还完房贷手里还剩325元。我跟他开玩笑说:“老公这么有钱给点我吧!”老公说:“好啊!每人一半。”于是拿了三张一百的给我,自己留下两张十元一张五元的说:“刚好你三张我三张。”
 
3、老婆说:我不过了,离婚吧,这日子没法过了!老公也咆哮了:不过就不过,离就离,房给你!车给你!我也给你!你去哪里我也去哪里!老婆刚喝进去的水喷了一地!然后老婆就走了,老公问,宝贝你去哪?老婆说:去买菜,做你爱吃的红烧肉!老公说:我陪你!老婆问老公:为什么每次吵架都让着我呀?老公:我1米8,你1米6,跟你讲话我不得先低头吗……
 
4、和老婆逛街,她给我买的裤子全是短裤。给她自己买的全是长裤。我很感动,觉得老婆很懂我,她知道我怕热。要不是在买单时,听到老婆嘀咕:“老公全是短裤,这下蚊子应该不会咬我了吧……
 
5、昨晚穿着性感的睡衣学猫叫了两声,娇羞地问老公:“你知道母猫为什么叫吗?是因为想公猫了。”老公摸摸我的头说:“别闹了,快睡觉!大晚上我上哪儿给你找公猫去!”
 
6、丈夫在外打工,给家里的妻子写信:亲爱的,现在经济危机,收入受到影想,没钱汇给你了,就汇一百个吻吧。不久,妻子回信:亲爱的,吻已收到,支出情况向你汇报一下。1,吻,给校长10个:孩子上学不用交学费了。2,给电工10个:家里不再断电了。3,给水管员10个:不交钱也可以用水了。4,给村长10个:村里没人敢来烦俺了。给隔壁老王10个:我和孩子吃饭不用掏钱了。就说到这吧,不吻你了,能省一个是一个,如今呀,用吻的地方太多了。。。

06月

10

2017

1、带孩子出去玩一天累死了,到家就趴沙发上了。老公跑过来殷勤地给我捏肩捶腿,还按了按脚。内心不由得生出几分欣慰:这家伙可算知道心疼人了……
正享受着呢,屁股挨了两巴掌,只见他在沙发另一边趴下,勾勾手:来,该你了!
 
2、老婆看了看我,突然说:“老公,你的鞋都坏了,对不起,是我这个当老婆的过失,走,今天周日,我带你去买双新鞋!”
我被她的话所感动,含泪陪她逛了一天包包店。
 
3、老婆一路上挽着我的胳膊,突然说:“老公,我们有没有夫妻相?”
我果断说:“没有!”她狠掐了我一下。
我继续说:“你看,你这么年轻漂亮,挽着我这么一个半老头子,人家看了都以为你是个小三!”
 
4、和老婆开钟点房,举枪就倒。
看老婆一脸怨念,我笑着说:“这不证明你魅力大吗!”
 
5、昨天睡梦中,突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我:你干吗?我反问媳妇:大晚上不睡觉,你干吗?媳妇回答:刚刚起来上厕所,看你睡觉的样子比较可爱,忍不住亲你两口。尼玛,吓死我了,我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。
 
6、正上班,媳妇来电话,嗲嗲地说:“老公对不起啊,我把咱家地上的瓷砖弄坏了一块!”我无奈地说:“坏就坏了吧!哦,是啥碰的?”媳妇:“你的笔记本电脑!”老公:“啊!?”媳妇:“不过也怪,笔记本居然没摔坏!反倒是摔出一叠钱来。”老公:“卧槽!”媳妇:“老公啊,你说有些东西是不是犯贱,得时不时地摔打摔打才行?”

04月

10

2017

1、单身多年的闺蜜去年开始网恋+异地恋,去年年底搭了一顺车去外地看她男朋友,和司机聊了一个来回,昨天结婚了,老公就是那个司机。这套路不对啊!
 
2、同事第一次去见女友家人,期间陪未来老丈人喝酒聊的正欢,酒过三巡一时高兴喊道:大哥,来,干杯!未来老丈人愣了半天缓缓的说:兄弟,你侄女涉世未深,你可不能有非分之想啊……
 
3、公司一男同事跟经理提出辞职,经理问他为什么?他说世界太大,我想去看看,经理:说人话。他:女朋友怀孕了,我要辞职。经理:好事呀,干嘛辞职?他:跑路呀!她老公要追杀我!
 
4、和老婆去喝羊汤,可是服务员上了羊汤却没给汤勺,于是我就大声喊道:“妹子,我要瓢。”服务员看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句:“妹子,给我瓢!”小姐脸红的正不知道该怎么办时,媳妇一巴掌呼了过来,怒道:“瓢瓢瓢,瓢你妹啊?喊勺子。
 
5、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。
 
6、工头不满地对新工人说:“你做事慢,走路慢,脑筋动得也慢,
我真不明白,你到底什么快?”
新工人迅速地回答:“我累得快。”

03月

08

2017

1、屌丝;老婆,下次做的时候你能不能配合我。
女汉子老婆:要什么姿势都满足你,还叫的撕心裂肺的,你还不满足啊!
屌丝:满足到是满足,只是下次做的时候能不能不要嗑瓜子。
 
2、有天老公和战友聚会,给我发短信说:老婆,和这帮孙子一起太无聊了!你打电话叫我回去,温柔点,我开免提。然后我美滋滋的打过去:老公,怎么还不回来?只听老公说:烦不烦,记住以后该管的管,不该管的少管,然后电话就挂了……
 
3、老公:老婆,我们离婚吧。老婆:不离,坚决不离。老公:你要怎么才离?老婆:你确定要离是吧,那行!那我们就把这个帐算清,你一共睡了我三年,啪了1507次,我也不绝情,有七次是我主动的就算了,还有1500次,按现在小姐的行价500一次那就是75万,再减去给我聘礼的20万,你再给我55万,那我们就离了。老公:我没钱~老婆:那就分期付款吧!老公:怎么分期付款啊?老婆:我想要了,现在来一次,我给你扣五百吧?!
 
4、老公,如果我发现你骗我怎么办?”“随你处置,反正我又不骗你”“好,那我问,你和我在一起,你幸福吗?”“很幸福啊!”“你骗我,你一个姓王的,还敢说专心!快去把碗洗了,别解释”“。。。。。”为了偷懒也是丧心病狂了。。
 
5、每次跟老公出去逛街他都会紧紧拉住我的手恐怕我丢了,心里好甜蜜哦~.今天我俩去逛街,我问他“亲爱的,你干嘛每次都那么紧的拉着我的手啊,人家又丢不了”
谁知道这厮来了句“我敢撒手吗?一进商场跟疯了似的,我一撒手就找不着人了,等我找到你的时候钱就没了!!!
 
6、又和老婆吵架了,老婆伤心地说:“你嫌弃我不好,我改还不行吗?你说你最讨厌我哪几点?” 我想了想说:“从早上7点到晚上11点。”

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