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遗传

10月

08

2018

1、八岁的儿子问我:“爸爸,什么叫遗传啊?”我说:“遗传就是父母的某些状态传给了下一代”。儿子说:“那你可不要把不好的状态传给我呀!”我问儿子:“爸爸啥状态不好了?”儿子说:“你怕老婆!
 
2、儿子放学对妈说:“额娘近来面容憔悴,孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂观赏山水风景,倘若您还能与吾师喝茶论道,定是极好的!”妈严肃地说:“说人话!”儿子低声地说:“班主任让你去学校一趟!”
 
3、老爸对我说:“其实你妈挺会关心人的,变天了会问我还冷不?受伤了会问我还疼不?”我说:“那为啥现在不会关心人了?”老爸不高兴了:“怎么不关心你了?每次抽了你耳光她都会关心的问,还嘴硬不?”
 
4、老爸说:闺女,最近你妈做饭太难吃了,你跟她说说,让她改进改进。我有点疑惑:你怎么不跟他说?老爸苦着脸:我说没用,你妈不听我的,还是闺女你说话好使!被老爸夸的飘飘然,我脑子一热找老妈提意见去了,老妈听完一甩脸子:嫌难吃啊,从明天起你做饭……
 
5、刚认识老婆时,我拿她照片给老妈看,老妈摇头说:“不好。”我有点不乐意:“哪里不好了,她和你年轻时还有点像呢。”老妈:“这种面相对的女孩会欺负你的,以后什么家务都让你做。”我反驳:“不可能!”这时老爸拿着拖把说:“别吵了,来,把脚抬一下。”
 
6、老婆上星期给的二十元零花钱用完啦!今天朋友聚会想买包体面点的烟的钱也没有。这时儿子和老婆说:妈今天学校要交五十块钱。媳妇二话不说拿钱给儿子。等老婆出门后儿子把钱给我说:这也算我借你的,以后等我结婚后不济的时候你也得帮我。看着儿子的背影感叹到亲儿啊!

08月

30

2018

1、公司单身女孩多,最近经常下雨,天天我都备一把伞,期望哪天如果下雨,女同事恰好没带伞,可以借机献殷勤。 果不其然,昨天又下雨,同事小琴恰好没带伞,而且在那里似乎等雨停! 我很绅士走过去,很温柔问道:小琴,愿不愿意跟我打伞一起走! 小琴转过身仔细打量我,仿佛在犹豫,然后一个人冒着不大不小的雨就跑了,跑了!!
 
2、小时候在学校犯了错误,戏弄前排的女同学,班主任叫我请家长,结果我爸一到就亲热的上前握住老师手不放,嬉皮笑脸的:“哎呀!夏老师,你也别怪他,他就随我,嘿嘿!老师一脸的无奈加白眼,后来才知道这俩人是同学,夏老师做我爸前排!
 
3、去市场买鱼,挑好鱼,老板把鱼敲晕称好,我扫二 维 /码付款,发现网络连接不上,扫不了,我机灵的对老板说:要不你开热点。老板为难的想了一会:我媳妇交代过,遇到别的女人要求加 微/ 信,联系方式等一概不准!他仔细打量一下我,一拍大腿:怕个毛,你不承认,谁能看出你是女的!
 
4、小时候家里养鸡,老妈说养肥了杀了炖肉,兔子养肥了杀了吃,养猪养肥了过年宰,有一年过年,我妈捏着我的脸说肥嘟嘟的,我当时就跪了,一把鼻涕一把泪的说:我经常不洗脚,早上还不洗脸,臭死了不好吃啊!可是我妈坏笑着说那等晚上洗干净的。。。不是和你们吹,晚上洗澡我妈我姐俩人也没能把我按在澡盆里!
 
5、今天感冒了,刚去药店买药,营业员是个美女,有个帅哥要买东西,对着美女营业员眨巴眼,只见营业员哦了一声,拿了一盒杜/蕾/斯给他, 轮到我时,我也对美女眨眼,结果她给我拿了瓶眼药水! 顿时在心里问候无数遍:你妹...
 
6、我小时候看《纵横四海》,觉得发哥用子弹火药给伤口消毒那段超级MEN!某次和临村一群孩子群殴,左手背擦破了,我心中窃喜:装B的时间到了!说:不能去看医生,会招来警察的!然后费力的掏出始终随身携带的道具——炮杖!掰断,把黑火药倒在伤口上,火药刺激伤口,强撑着划着火柴,呲的一声之后,杀猪似的嚎叫响彻全村!

03月

13

2018

1、夫妻俩准备出门,老婆特不放心:老公,你说我们出去几天,家里安不安全?
老公:老婆,你放心绝得不会有问题的。
老婆:为啥这么肯定?
老公:尼玛,我都做了二十年贼了,你钱放在哪都没找到,那些小毛贼能找到?
 
2、晚上,我喝醉回家,老婆对我大吵大闹 ,我当时就急了:闭嘴,你也是上过大学的人,干什么大吵大闹的,有点素质好不好,有什么事不能等我跪下再说!
 
3、昨晚老公给我转了两千块,说妇女节就不给你买礼物了,自己随便买点。我那个激动,当时就把购物车里心仪的大衣给拍了。今儿刚一上班,老公打电话给我,火急火燎:“快帮我还下房贷,两千五,今天到期,我的余 额 宝用不了了。”这可是大事,二话不说一顿操作神清气爽……等等,我咋突然觉得有点不对劲儿呢。
 
4、老婆正在逛网店,忽然问我:“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出:“买。” 老婆迅速点了点鼠标:“好咧!”
 
5、老婆:“老公,你们家基因真的好强大!”我:“为什么这么说?”老婆:“我发现,你身上有你们家族所有人的基因特点!”我:“真的吗,能不能说具体点!”老婆:“你继承了你妈的懒,你爸的丑,你奶奶的唠叨,你爷爷的抠门,你外公的坏脾气,你外婆的小心眼……”我:“我靠!”
 
6、“老婆,我想去阳台站会儿。”“你咋想的,这大半夜的,天还这么冷,你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整,你是家里的顶梁柱,你要是倒下啦,这个家怎么整!”“可是老婆,这个搓衣板太硬了,我实在跪不住了。。。”

07月

11

2017

1、我家隔壁有一对极品夫妻,结婚后吃干玩净贷款买车买房用负资产的方式拴住对方,两人的债还到60岁也还不完。谁要是想拆散他们得做好背几十年债的心里准备。神马海誓山盟都弱爆了,这才是保持爱情忠贞的好办法!
 
2、可能是因为遗传原因,我数学很差,有次我考了58分,我爸鼓励我说:“加油,差3分就及格了。”
 
3、听单位一帮男士聊私房钱,众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说:“我都存银行。” 众人问:“那存折或卡呢?” 吴哥憨厚一笑:“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”
 
4、女神找我借钱,再三保证会还钱,我却有些犹豫。她问:“你不信我?”我告诉她:“我妈说过,女人越漂亮,她的话就越不能信。”她冷冷一笑:“你这么信你妈,看来你妈挺丑的。”
 
5、对面是大三女寝,晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在自己寝室活动。有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上,内心久久不能平静……
 
6、老刘每天起早贪黑工地干活,下班回来还得做饭,老刘媳妇每天打麻将。准时回家吃晚饭,经常把还没做好饭的老刘一通大骂。邻居劝老刘:“女人别惯着,天天打麻将,你工作那么辛苦,干嘛不让她做饭?” 老刘无奈道:“老哥,我们婚前约法三章,谁赚钱多就听谁的,我一年累死累活就赚几万块,我媳妇每年至少能赢十几万……”

04月

18

2017

1、那年陪老爸一起在山坡放羊,那时年轻气盛,抓起羊的两只角甩着玩,结果激怒了羊群,好几只上来就顶,躲闪中把老爸撞下了山坡,老爸头破血流。过几天我又要和老爸一起去,他狠吸一阵烟对我说:家里还有八万存款,记得到时分你弟弟一半,我不知道晚上还能不能回来……
 
2、小时候,每次我爸打完我之后都要说:“打在你身,痛在我心。”
我:“那你为什么还要打我?”
我爸:“我喜欢心痛的感觉。”
 
3、发现老公藏私房钱,然后被我罚跪搓衣板,女儿放学回来了,看看她爸爸说了句:“我上辈子瞎了眼找个你这样没出息的情人。”我啪一巴掌过去了,“怎么跟我老公说话的!老公起来,让你小情人替你跪。”
 
4、代沟惹的祸
给女朋友发短信,短信内容是:“我上车了,么。”
一不小心发到我爸手机里了,结果我爸给我回:“我怎么知道你上没上车?你上没上车你自己不知道么?”
天雷滚滚啊。。。
 
5、老婆做饭的时候,十岁的女儿穿着长裙转了几个圈问我:爸看我的影子像不像蝴蝶?我说:嗯,像。又问:那妈妈的影子像什么?我说,当然像蝴蝶的妈妈。又问:蝴蝶的妈妈是老蝴蝶吗?我说:蝴蝶的妈妈是蛹。
 
6、晚上,儿子突然无比忧郁的说 : “唉,长的帅真特么烦,女同学老缠着我玩,烦死了!”楼主马上自豪的道 : “儿子,你这是遗传了老爸的基因啊!”这时,老婆看看儿子,又看看我,然后一字一顿的说 : “这装逼也会遗传吗?”

04月

13

2017

1、昨天和男票吵了一架。冷静下来之后我对他说:我需要找你好好谈谈。刚说完那二货转过身对着我的胸边弹边说:弹弹弹……
如果不是最后凹下去没弹出来,我们可能已经和好了!
 
2、在南京南站上厕所,一保洁大爷真心乃大神一枚!居然盯着别人撒尿,且不停的说:“对,就是这样,再往前一小步,对,不要洒出来,对对对,就是这样~再抖一抖~” 大爷,您真心体贴啊!
 
3、小时候迷恋动画片。有次调皮从高坡摔下来,差不多快挂了。我妈哭成泪人似的把我送进手术室。麻醉前我竟然清醒了,嘱咐医生:“假如我救不过来,记得叫我爸爸妈妈去收集七颗龙珠,请神龙为我复活……”
和儿子去超市路过一车行门口,看到一辆BMW跑车,我和儿子不约而同的说了一句:我艹,好帅的车啊!
儿子走近车主问了句,叔叔这车多少钱啊?
车主回答说好几百万!
我儿子咂咂嘴说才好几百万啊,这么便宜!
我赶紧领走了儿子!
这回我信了,装B真的遗传!
 
4、大学开学,我终于走进了清华大学的教室,看着屋里的同学们,我说道:”大家好,我知道,你们有的是靠关系,有的是靠父母,才能进到这里。而我,是靠自己一双手。“ 这时,保安冲进来对着我喊道:“就是他!翻墙进来的,给我抓住他!
 
5、扬州一名男子,在恋爱期间拍下了大量女友的裸照与其他材料,之后,他竟然谎称手机丢失,再冒充他人回头敲诈自己的女友!讲真,你拍裸照没啥错,你分享女友果照我们也是支持的,可回过头敲诈自己女友这种事儿,我估计是个人都做不出来吧。
 
6、有一室友成绩很好,脑子迷糊。
上个月丢了手表,扣扣签名改成了:手表找小偷去了;这个月在公交车上丢了手机,扣扣签名改成了:手机找手表去了;今天自己上街迷了路,扣扣签名改成了:我去找手机了……

03月

05

2017

1、昨天老公出差回来,给两岁儿子带了很多好吃的,这货各种感恩啊… 睡觉时竟然掀开我的上衣说:爸爸,给,摸吧,摸吧…
 
2、某天弟弟问我小姨:“妈妈,我是怎么来的?”
小姨随口说:“捡来的”。
然后我弟弟就无比郁闷的说:“诶,这么好的孩子也舍得丢掉啊?”
 
3、去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。  
四岁的小外甥女:“爸爸你也吃”。  
姐夫对孩子说:“爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃,好吗?”。  
小外甥女:“爸爸,你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的操劳,还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!”
 
4、女儿放学回到家就跟我说:“妈妈,明天学校去秋游,我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”
我问她:“那你想带什么去呀?鸡翅?牛肉?还是香肠?”
小女儿眨巴眨眼说:“带那些多累啊!我带餐巾纸去擦擦嘴就够了。”
 
5、儿子考试成绩一直不好,这天成绩发下来,分数还是很低,他就对我说:“爸爸,看来是我太笨了。”
我摇摇头说:“怎么会呢!我和你妈读书时一直是班里的尖子生,按照遗传原理,你不应该这样的。”
儿子听了这番话显得心情很复杂,于是低声问我:“爸爸,你是不是在暗示我不是你亲生的吧?”

02月

07

2017

1、爸爸:宝贝,你说是你老师漂亮还是你妈妈漂亮呢?
儿子:当然是妈妈漂亮啊!
爸爸:为什么?明明是你们老师比较漂亮啊!
儿子:笨,漂亮能当饭吃吗?当然是谁给饭吃谁漂亮哇!
 
2、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问:爸爸,为什么姐姐哭了。
爸爸说:因为她要嫁人,去别人家了,就会很少回来了。
儿子想了想说:爸爸,妈妈总是欺负我们,要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗衣服、做饭就行了。
 
3、妈妈:你是哥哥,怎么总和妹妹吵架?
孩子:遗传呗。
妈妈:遗传?
孩子:对,妹妹像你,我像爸爸呗。
 
4、在哥哥家,对门的小正太来找侄女玩,小家伙说:“知道吗?昨晚我梦见自己打死一只老虎!”侄女很不屑的说:“这有什么,梦里我还梦见把姑姑打哭了呢!”我。。。
 
5、我发现女儿是个小吃货的最早原因,就是她三岁时,我教她在红绿灯怎么走,红绿灯什么颜色时该干什么事。回家后就听到她在背:“西瓜可以走,草莓不可以走,橘子也不可以走。”在这之前,我根本没有发现过她有这个属性。

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