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避孕套

11月

16

2018

1、进药店想买T..T,店里人太多没好意思说,就会营业员说:我买那个……营业员:你买什么?我支唔着:就是那个……营业员:那个什么?我生气的说道:T..T,你怎么连这暗示都不懂?营业员不好意思的看着我连声道歉:对不起对不起,我没想到你也会有女朋友……
 
2、肚子饿了出去到路边摊吃面,就在我等面的时候发现现在的小年轻真特么的浪费,对面的小帅哥叫了一碗面随便扒拉两口就走了,好心的我随后就把他吃剩的面到给了路边的流浪狗!转身发现刚刚那个吃面的小帅哥拿着一瓶刚买的水蒙13的看着我……
 
3、几天前,老婆的闺蜜出差,把她家的泰迪寄养在我们这……昨天周日,我光着膀子穿条裤 衩在家打lol,那泰迪抱着我小腿不停的ding,弄得我心烦。连跪了两把后,我气不打一处来,把泰迪按在沙发上,不停的ding着它说:“别人这样整你你舒.服吗!你舒.服吗……”就在这时门开了,老婆领着她闺蜜边进门边说:“我们对你家宝宝可好了。”
 
4、小时候,炎热的夏天。哥哥买回两根冰棍,我们一人一根。冰棍吃完,我还恋恋不舍的舔着棍儿,直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我: “妹妹,别咬那烂棍子了,哥哥再去买一根!”一会儿,哥哥跑着回来。兴奋的朝我喊:妹妹,我刚吃完的,这棍子还冰凉冰凉的,赶紧...
 
5、在公园里小坐,一个手拿巧克力的小女孩在我身边坐下:“姐姐,你能帮我吃一口吗?妈妈让我不要浪费,可是我吃不下了。”我笑着刚接过所剩无几的巧克力咬了一小口,小女孩突然哭着大叫起来:“妈妈,这姐姐抢我巧克力吃……”小女孩妈妈闻讯赶来,看到了我还没来得及咽下巧克力的画面,然后冲我翻了个白眼,抱起小女孩转身边走边说:“乖,宝贝不哭,别理这个神经病。妈妈重新给你买一个!”然后我握着这块巧克力思考了一下午人生…… 
 
6、老婆在电脑上看电影,我看着手机。她突然问了我一句:“我会骗人吗?” 在强烈的求生欲望的驱使下,我:“你是天底下最诚实的女人!” 老婆把电影音量调大,电影出来一句话:“...无忌,你记住了,越漂亮的女人,越会骗人!”

11月

14

2018

1、和几个朋友一起去找小姐姐,唯独小张坐在大堂不肯进去。我走过去拍拍他肩膀,道:“别想太多,大家就图个乐子,别不合群。”小张深吸一口烟,摆摆手道:“你先进去,我让你们十分钟。”
 
2、女神一家是做路边烧烤的,每天都有很多人为了女神来吃肉串,可所有追求女神的顾客都被拒绝了,唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝,女神羞涩地笑了:“这么多人来吃烧烤,只有他一个没有点过腰子”
 
3、在交友网上相亲认识一男,聊了几天感觉还不错,今天男主动约我见面,为了以后的性福,我说侄子在家没人带,要去的话得带着孩子,对方同意后如约去了咖啡厅,后来侄子喝了杯饮料说要上厕所,男主动绅士的要带他去,一会回来后侄子悄悄地给我说:五号电池!
 
4、有一次网购T..T,快递到了后刚好有事,就让楼下一妹子的帮收快递,等我回来时包装让妹子拆了,然后我就问:“怎么拆了?”妹子红着脸说:“我就想看看什么伞那么小。”我再看外包装,店家你也太可爱了,给我写“遮阳伞”!仔细想想店家确实没毛病!
 
5、闺蜜正在相亲,偷偷给我发了条微信:“对方长的好帅,但是对我不太热情怎么办啊,急死了!!”我淡定的说:“去买一根雪糕,裹着吃嗦着吃从下往上tian着吃。” 
 
6、老婆不想要孩子,我就在套套上扎了孔,检查出怀孕后,老婆哭了起来,我看她好伤心,走过去,抱着她,我们异口同声说了对不起,愣两秒,一起哭了起来。

11月

14

2018

1、和几个朋友一起去找小姐姐,唯独小张坐在大堂不肯进去。我走过去拍拍他肩膀,道:“别想太多,大家就图个乐子,别不合群。”小张深吸一口烟,摆摆手道:“你先进去,我让你们十分钟。”
 
2、女神一家是做路边烧烤的,每天都有很多人为了女神来吃肉串,可所有追求女神的顾客都被拒绝了,唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝,女神羞涩地笑了:“这么多人来吃烧烤,只有他一个没有点过腰子”
 
3、在交友网上相亲认识一男,聊了几天感觉还不错,今天男主动约我见面,为了以后的性福,我说侄子在家没人带,要去的话得带着孩子,对方同意后如约去了咖啡厅,后来侄子喝了杯饮料说要上厕所,男主动绅士的要带他去,一会回来后侄子悄悄地给我说:五号电池!
 
4、有一次网购T..T,快递到了后刚好有事,就让楼下一妹子的帮收快递,等我回来时包装让妹子拆了,然后我就问:“怎么拆了?”妹子红着脸说:“我就想看看什么伞那么小。”我再看外包装,店家你也太可爱了,给我写“遮阳伞”!仔细想想店家确实没毛病!
 
5、闺蜜正在相亲,偷偷给我发了条微信:“对方长的好帅,但是对我不太热情怎么办啊,急死了!!”我淡定的说:“去买一根雪糕,裹着吃嗦着吃从下往上tian着吃。” 
 
6、老婆不想要孩子,我就在套套上扎了孔,检查出怀孕后,老婆哭了起来,我看她好伤心,走过去,抱着她,我们异口同声说了对不起,愣两秒,一起哭了起来。

11月

07

2018

1、水果摊前,水果们聊起了天苹果:“我营养这么丰富,身价还那么低,真是伤心啊”榴莲:“身价高有个毛用,人们都不敢与我亲密接触”香蕉:“知足吧你们,你们都知道女人们给我亲密接..触,怎么个接..触法吗,差点没把我憋死” 
 
2、晚上,我依偎在老公怀里说:“老公,赶紧多赚点钱,咱买台车…”老公:“好的,有了车咱周末就可以到处游山玩水了…”我笑道:“不对,买了车后咱经常车*,或许车*时你时间会长点~~”老公:“天有不测风云,就怕二弟到时也晕车啊!不对,你是看中档位了吧?”
 
3、小刘出差两个月回来,跟着媳妇逛街,路边经过一个免费领T..T的机器,他们就去刷身份证,小刘的顺利刷出了一盒,等他媳妇刷的时候怎么也刷不出来,他问媳妇:你的身份证是不是没磁了?媳妇脸红彤彤的回答,是啊是啊!
 
4、小王约了妹子去喝酒吃饭···酒足饭饱后顺理成章得去**了,因为酒喝多了,小王正在后面用力的时候没忍住,吐了妹子一背!妹子一边擦洗一边鄙视小王:马勒.戈壁的!只见过坐车晕车的,没见过推车也晕车的!
 
5、哥们:医生,我最近身体感觉很不舒服,好像是得了糖尿病……医生:有啥症状么?哥们:我没啥症状,不过我老婆长蛀牙了~
 
6、一个多月前,带着我的十万精兵去前线打仗,本想只是去试探敌军实力,不料一帮精兵英勇善战,不听指挥,冲入敌军军营,闯下大祸,害我现在筹备黄金几千两,去敌营赔礼道歉!
神评:偷情,还是一夜情?被你说这么大气,厉害!

10月

22

2018

1、我住二楼,邻居住三楼,低头不见抬头见的。这天,邻居提个包下楼,一看就知道是要出差的样子。我有事没事的问了一句:“出差啊!”邻居莞尔一笑:“嗯,出一趟远门。”我笑着问:“你有没有打电话叫你表哥过来?”邻居愣了一下,道:“没有,怎么了?”我说:“以前你一出差,你表哥就会来你家,我还以为是你老婆一个人在家,你特地叫你表哥来陪她的呢!”
 
2、昨天跟几个女同事聊天说到男女平等问题,一顿唇枪舌战,一女同事说在这个炮火连天的年代大家都各取所需,那为什么女的会受到别人谴责而男的就没事?我无言以对中,突然身后一屌/丝说道:女人就好比守门员天生就应该守好自己的门,守住了别人才会对你欢呼,守不住当然会被骂,男人天生就是射手,见门就射才是一个男人该做的事,攻破的门越多就越彰显能力,霎时我们一帮人竟无言以对。
 
3、晚上下班到家冻的要命,洗完澡后就上楼了,看到女朋友已经睡了,心想有暖被窝了,当我钻进去后发现被窝里凉嗖嗖的,我默默的点了支烟, 该找个有体温的女朋友了。
 
4、昨晚做了一个梦。。。我和弟弟到一处峡谷游玩,谷底流水潺潺,森林茂密,景色优美,沿谷而上,见一小洞,有泉流出,两扇门虚掩。。。我让弟弟探头进去看看,突然门关了,把我弟弟半个身子夹在洞里。弟弟奋力挣扎,反而越挣越往洞里去……经过半小时的拉据战,终于把弟弟从紧闭的洞口拨了出来。。。由于洞里缺缺氧,弟弟周身浮肿,呕吐不止。
 
5、晚上和男友一起逛超市,买了一购物车东西,结账的时候男友掏口袋才发现钱包忘记带了,我身上也只有几十块钱的零钱,低头看看购物车里的巧克力、薯片、蛋糕、饮料、牛奶…我心疼的咬咬牙,全不要了!!只拿起一盒T..T...付了帐~
 
6、刚做了个小手术,医生嘱咐不能激动,对伤口愈合有影响。刚才一个小护士来找我理论:“你为什么不让我进你病房?我态度不好吗?”我苦笑了一下:“妹子,你误会了,我一看到你,伤口就崩开,等我出院后,专程请你吃饭,给你赔罪哈”她抿着嘴笑了笑,我觉得我很快就会有女朋友了……

10月

16

2018

1、小学我认识了小明和小红,中学我认识了李雷和韩梅梅,大学我认识了cang老师,武teng老师,小ze老师......
 
2、冬天男女晚上约会,女友:“好冷!”男友:“来,把我羽绒服穿上!”十分钟后女友:“还是冷!”男友:“羽绒服我穿上,坐我怀里就不冷了!”再十分钟后男友:“唉哟!干吗用这么大的劲.捏.我!大.腿.肯.定.紫.了!”女友:“不会吧!走!找家.宾.馆.我.给.你看看!!!”
 
3、语文课上,老师:“谁知道演出开始前的节目叫什么?”
小明:“前.戏!”
“不错啊,那你知道前.戏的另一种说法吗?”
“逗.13!”“
。。。。滚出去!”
 
4、昨天去药店买套套,服务员是一枚美女,我说给我拿一盒最大的套套。拿到手里,我问她能试一下吗?你猜美女怎么回答:那你等我一下我快下班了。煎熬的等待……
 
5、今天屌.丝室友跟我提了个很荒唐的请求,这不要脸的竟然说要跟我换女朋友.啪,我反手就是一巴掌:“你特么是不是小.电.影.看多了?”劳资果断拒绝!特么你那志.玲/破成那样,十几个补丁,想跟我这上星期刚到货的冰/冰/换?
 
6、她一不小心划伤了我的手,我吃痛的一惊猛然抽回了手,她面色绯红!不好意思的说帮我吹吹,我惊曰:这样不太好吧。她微微一笑说没事的。于是我脱.下0了裤.子对着她。她却狠狠的甩了我一个大嘴巴子跑了。哎。人与人之间的信任哪里去了?女人都是骗子!

09月

27

2018

1、我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我。  一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。  后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。  第二年的夏天,我妹妹诞生了。
 
2、哥们:诶,你说,董永卖身葬父引来仙女下嫁,我要是跟他学,会不会引来女神垂青?我:你爹不是活着好好的么?哥们:我可以卖身葬子啊!我:你有子女夭折?哥们:嘿,天天有好几亿子女夭折......我:......
 
3、无辣不欢的人在劝不吃辣的人尝尝辣菜时,就像Gay在试图掰弯直男,「试试吧,很棒的哟,你看我这么喜欢,而且很多人也都喜欢,你这样人生会缺少很多乐趣的」不管试完之后会不会真的喜欢上,反正当天屁眼肯定很痛。 
 
4、去桑拿,我正躺在沙发床上休息,一服务员过来问:“您是要单号还是要双号的技师呀?”我:“有啥区别?”经理神秘一笑,说:“单号就是单纯的按按,双号嘛。。。你懂的!”我怒道:“净说些让人听不懂的话!那个...我要12号吧!”
 
5、我有个朋友很喜欢钓鱼,特别是夜钓,他老婆也很支持他,要不是因为有天晚上突然下雨,回去的早了,他们应该就不会离婚,还是很恩爱吧!
 
6、好习惯,要从小就培养,要自律!不要像我一样,上学的那会写作业马马虎虎,不讲究质量,只讲究速度,没少挨老师批评!现在长大了,这习惯是落下病根了,写作业还是那么潦草不堪,还是那么快,总是挨媳妇儿的批评!

08月

24

2018

1、陪老板临时出差,晚上10点多才到达目的地,住酒店竟然没房了!!换一家又要跑很远的路,于是机智的我分别跑到8楼9楼住宿层走廊里大喊一句:“贱.人你跟那个骚.女人终于被我抓到了,给我滚出来!!”然后陪老板在大厅里喝杯水,10分钟后,就有4个人退房!!。。。我机智,我骄傲。
 
2、你有多少种样子呢,在嘿.嘿中说“你真好”和“你真坏”的都是你。怕我磕了碰了坏了碎了,又想咬我的还是你。在小树林说虫子多裹紧一些,又拉开拉.链的也是你。吃掉我餐盘里的火腿,又让我吃你火.腿的依然是你。
 
3、超市买T.T,一促销小妹从货架上拿了一盒T.T递给我说:看看,这是新品牌。我接过来一看,盒子上是一个足球运动员脚上套着个大T.T凌空射门的姿势,足球远远的高出了球门,直接射上了天……盒子下角有两个醒目的大字“国/脚”……我毫不犹豫的就买了十盒,别问我为什么?我就是觉得这牌子安全!!
 
4、当有姑娘发一排“。。。。。。。。。。。。。”给你,你不知道怎么回复时,可以弱弱的回她“你为什么总给我发一排卵/细胞,需要我给你回,,,,,,,,,,吗?”
 
5、早上老婆非常严肃的问我是不是有啥想法了,奇怪,我没想法啊!又问我,微信头像是什么意思?我的微信头像只是一只蜜蜂!好奇怪啊……刚才看微信朋友圈才明白,两个小姨子的微信头像一个是菊花,一个是牡丹花…
 
6、七夕节么,一哥们带他新交的女朋友,第一次回家。没想到他爸见了女朋友以后,当他女朋友面,就没给好脸色,坚决不同意俩人在一起。他说他爸迂腐,和他爸当场吵起来了,他爸骂了他一句,不听老人言后悔在眼前,我在足疗店见过她,我点过她的钟,你懂个屁。

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