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酸奶

10月

24

2018

1、我家隔壁住着一对姓王的夫妇,我每晚躺下无聊就边玩手机摇床,咯吱,咯吱,摇了半个月。今晚响起了敲门声:“宋大哥,在家吗?我家水管坏了,老王不在家。能帮我修修吗?”我心里一想:“哎哟喂,都是邻居,还客气啥,走!”
 
2、家里来客人了,一次性水杯不够了,我跑去找隔壁邻居老王借一些,老王说他家也没有水杯了,但他说:“你家电视柜从左数第二格不是有一打吗?”我一看,还真有!老王真是好邻居啊!
 
3、今天和女神逛街,她给我买了瓶酸奶。好感动、好开森啊!扭开后我习惯的tian了tian盖,女神一直盯着我看。我脸一红把盖扔了,讪讪到:平时勤俭节约习惯了……女神没等我说完,就一脸黑线扭头走了。晚上我发信息给她:那真的是个习惯,你不喜欢我可以改。女神回: tian盖子我能接受,可问题是那么浅你都tian不干净!我顿时蒙圈了,说的都是什么啊?女神真是深不可测啊!
 
4、她八岁就被卖到大户人家当丫鬟,做牛做马受尽欺凌。后来与一个书生两情相悦,却只能以陪嫁丫鬟的身份跟随小姐嫁到其府上,最终含恨自尽。临终前她发誓:下辈子也要投胎到富贵人家当小姐,不然誓不为人。奈何桥前她迟迟不肯投胎,阎王爷念她可怜。便遂了她的心愿。于是她出生在一个叫东*莞的地方…
 
5、在一个阳光明媚的午后,男孩和女孩有了一次甜蜜的邂逅。在一个平常的黄昏,他们最终没能走到最后。男孩松开她的手,沉默良久,片刻后看着女孩的眼睛说道:“我见过你开心的、难过的、愤怒的、温柔的,可爱的,孩子气的……所有的样子,你结婚的时候能不能给我张请柬,我想最后看看你不属于我的样子”女孩微微一笑:“呵呵,别逗了,我什么时候属于过你,只是外面三寸罢了。”
 
6、今天去医院打吊针,年轻的护士捏着我的胳膊说:胳膊太粗了,找不到血管。我又换了一只胳膊,她吃惊的说:你这胳膊太细了,怎么两条胳膊差那么多,发.育不正常啊。我说:你还太年轻,你懂什么。
神评:那只可是我苦练多年的麒麟臂啊!

10月

19

2018

1、今天在路上,听到一个开奥迪A8的男子怒声对一女子说“我给你的包养费难道不够?还要出去挣. . 外.快”,妹子支吾了半天,紧张的说“我没挣外快,我那是去消费。。。”
 
2、跟老婆异地工作,昨天听朋友说iPhone手机定位很准,于是昨晚就试了一下,定位显示老婆的位置是在一家宾馆,于是我就打电话给老婆老婆在干嘛,她说我在睡觉呀。我问在哪里睡觉,她说在家里睡觉啊,还能去哪里?事实证明,iPhone手机的定位非常不靠谱,误差太大!
 
3、别人都说撞衫什么的,一点也不奇怪,但是今天我居然和别人撞老婆了,他老婆和我老婆一模一样,要不是我老婆告诉我她出差去了,我就真以为那个是我媳妇了。
 
4、我:医生.你看我的二.弟还有救吗?医生:这个先不说.我就想知道你是怎么把二.弟弄成这样的?我:昨晚把喝醉的女神送回家~哇!原来她睡觉有吸.手指的习惯.好可爱~~医生:说重点!我:我是真的不知到她有磨.牙的习惯........
 
5、一天,和单位女同事单独在办公室里,我问她:“我这有肠吃不吃?”“吃!”“还有酸奶要不?”“要!”“那你先把肠吃了吧,再喝酸奶。”她愣了一会,扔过来个大嘴巴子,低声说:“流///蟒!”当她看到我手里拿的火腿肠和桌子上的酸奶时,顿时蒙了…
 
6、不小心从楼梯上摔了下来,脚崴了,男友心疼的说:“以后下楼梯小心点,不要着急,低头看着楼梯一步一步的走。”我委屈的说:“可我低头根本看不到楼梯~

08月

08

2018

1、老公是程序员,今天买了瓶酸奶给我,我一喝,这酸奶咋还是苹果味的??老公回答说,咋?你要喝安卓味的?
 
2、高中早恋,被班主任叫到办公室各种批评教育规劝,我淡定的说我们是真爱,转身走了。 昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任,激动的打招呼。 班主任瞅了瞅我媳妇,说:你的真爱呢?转身走了。
 
3、到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了!鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。”
 
4、大学那会一次我爸来学校看我,到中午去食堂吃饭,点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵?”,食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”,我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还TM是海鲜了?”食堂大妈……
 
5、lz开车,老婆坐副驾。大家知道,向右变道或其他情况都需要看右后视镜的,每次向右看都发现老婆含情脉脉的,我也没有在意。一次,我听老婆和闺蜜说:“我老公可喜欢我了,开车时还偷偷的看我”…………我要不要告诉她真相,又怕她知道伤心[哈哈][哈哈]……
 
6、女票找我要钱染发,当时我就火了,桌子一拍怒道:你都这么漂亮了还染发!你想迷死我啊?!
不说了,没唬住,去取钱了。

03月

12

2018

1、晚上下班回家,刚躺在沙发上准备看电视。老婆从卫生间走出来,穿着单薄的睡衣走到我面前,拍了拍我的胳膊说:“老公快起来,你该交作业了。”我假装很虚弱:“老婆,我的钢笔没墨水了,要不你今天上自习吧。”老婆转过身就说:“好吧,我去隔壁大哥家打小抄吧。”
 
2、想喝酸奶,忽然想起昨天媳妇和小姨子去超市买的东西都放在小姨子屋里,于是就到小姨子房间去拿!刚打开要喝一不小心酸奶盖就掉了下来,看到正面朝上就准备撩起来舔舔!这时就听见小姨子叫:姐夫!别舔!那里脏!……门砰的被撞开,媳妇一脸杀气的站在门口!
 
3、打工回到家门口,准备逗老婆一下。 我捏着鼻子边敲门边喊: “您好!我是来通下水道的。” 话音刚落。 “天天来,我老公不在家,对什么暗号。死鬼!”
 
4、早几天买了一件衬衣,洗了一次,如同有点缩水。今日去面试,走进办公室,双手刚递上材料给司理,衬衣“咔嚓”一动静,胸前纽扣被蹦开了!我为难的正要回身脱离,司理把我叫住,不紧不慢的说:“你被录取了!”
 
5、那天遇到张嫂,说老张最近突然喜欢看书了,每天都会坐在阳台看好久。我随口说:“阳台?你确定不是看对面什么人?”今天见到老张,脸上多了几道挠痕……
 
6、记得初中时,我在家和女同学亲热被老爹撞见,结果。。。我被打的住院三天!!还记得,我爹一边打我,一边还念着网络上流行的骂人语:“你妹啊~!你妹啊~!你妹啊~!”现在回想起来,才明白这是什么一回事。

08月

30

2017

1、老王下班回家,邻居跟他打招呼,道:“老王,你今天的发型很酷啊!”
老王笑笑说:“呵,你也不问问是谁做的。”
邻居来了兴致,问:“谁做的?”
老王指指外面,说:“五到六级西北风。”
 
2、今天儿子老师请家长,我到老师办公室蒙了,这不是当年我的班主任吗?他看到我也是一愣说:这是你儿子?我点点头。老师叹了口气说:真是青出于蓝胜于蓝,当年你是在我椅子上,放图钉扎我!你儿子现在是在我走路时,双手合起来爆我菊花!
 
3、一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的……”
 
4、一姐妹乘火车回家,甚是拥挤啊,她还饿了,看这拥挤的过道突发灵感,遂端着泡面盒的边,边走边喊:“小心开水别烫到”。于是畅通无阻。几分钟后,姐妹端着面原路反回,嘴里喊着:“这回真有开水了啊!真有开水!”
 
5、半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:“老婆,我做梦捡到了十万元的提包!”
妻子“唔”了一声,又睡着了。
过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒了,问她为什么哭,妻子说:“老公,我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”
 
6、楼上洗手间渗水,跟他家交涉半年多没结果。媳妇气不过跟他家吵了一架,过后他家男人扬言要找社会人教训我。我觉得男人要大度,不能因为些蒜皮小事破坏了邻里间的和睦。为了化解两家的矛盾,我主动向他家人示好,对他媳妇像对我媳妇一样好;尽量抽出时间帮他接孩子放学。经过一个月的努力,他家搬走了……
 
7、跟前女友分手后没多久,又交了一个新女朋友。一次去超市买完东西回家路上感觉口渴了,就拿出酸奶喝,第一杯喝完感觉不过瘾,就又用那根吸管插了第二杯喝,女友看见后皱着眉头说:“真恶心,你有没有顾及第二杯酸奶的感受!”额……我特么当时就懵了

07月

21

2016

1、某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:“站住!站住!”
行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒:“你还叫我站住!你好瞄准是不是!”
 
2、一同学第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝。
这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~卖冰棍儿~”
那同学一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~我也是~”
 
3、“呀,这指甲油涂的好漂亮呀,我都没见过你涂这种颜色!”“是吗?!”“黑里透着红,红里夹着蓝,蓝里又有点紫,颜色搭的太牛了……”“是么?!!”“哪里买的,颜色怎么配呀?”“这是你关车门时夹的……”
 
4、我是护士,有个病人打针,肌肉注射,就是打屁股,结果病人很流利的把裤子连着内裤也脱了,刚蹲下,又站起来,说。。。唉呀妈呀,我忘记是打针了,以为上厕所。
 
5、跟朋友晚上在广场摆摊卖酸奶,一天两女的来光顾,挺漂亮的,买了2杯,打开就在旁边直接吃,我朋友就问她们好吃吗?她们说好吃,吃起来就像……,我脑子一抽接了句像5000块的饮料,两女瞬间喷出来,她们居然挺懂了,那个尴尬啊!

07月

13

2016

1、今天喝酸奶时舔盖,被基友看到了,他说:“大哥你这么有钱,喝酸奶还舔盖?”我急中生智: “你懂什么,我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。
 
2、我和女朋友谈恋爱,谈了四年了,要带回去,打电话跟家里人说,家里人就问属什么,说是狗的。家里人说属狗的不好,属猪的还可以,我当时脑洞大开就说了句,长的像猪行不行。
 
3、坐火车双人硬座,旁边是一妹子,对面是一对中年夫妻,过了午夜妹子昏昏欲睡,却又显得局促不安,反复几次,对面大姐看着我对妹子说“妹子,你放心睡吧!我们两口子给你看着他!”我去……
 
4、晚上下班,在路边小店买烟。老板突然悄悄得跟我说,小伙子,回去吧,今天你来的不是时候,前边小巷子,jing 察正抓 piao呢! 我一愣神,哈哈一笑,老板你真幽默,抓不抓piao,跟我有啥关系?我又不好那口,我只是路过的! 老板上下打量了我几眼,冲我摇摇头,哦,那你换条路吧,就你这长相,真不好解释…
 
5、两个人在一起,最重要的是相互理解。就拿我和女朋友来说,她竟然无法理解我的出轨,那还有什么在一起的必要?

05月

04

2016

1、昨晚我正在客厅看电视,儿子被老婆打了一顿,儿子哭着向我走来抬手就扇了我一个耳光然后对我吼道:你娶这样的老婆,你对得起我吗?
 
2、闺女拿了瓶酸奶让我喝,我连夸了几句宝贝真乖真懂事,然后也没多想就喝了一瓶,接下来这丫头一上午都默默的陪在我身边而且还时不时的看看我的脸…………下午老婆下班刚进屋闺女就冲上去指着鼻子大吼:妈妈你骗人,我的酸奶没过期,喝了根本不会死……
 
3、在朋友家摘了很青的樱桃,回到家给了四岁的儿子,儿子塞在嘴里,被酸的龇牙咧嘴,一张脸扭曲的不成人样,幽怨的看了我一眼。。。
然后跑到我老婆面前说:妈妈,爸爸说这是给你特地摘的樱桃,可好吃了呢。。。。结果我的胳膊上青了一大片。。。。

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